Фтыкай сюда, дарагой падонак: щас многие сказки патиряли сваю актуальность в бурный реалиях современной жизни. Поэтому, многие абсосные черти из мира "акультуренной литиратуры" стараюца извратить их народный смысл и переделать на свой долбоебный манер. И примеров тому я лично прочитал множыство. Мне от такой кастрации народной правды хуйово. Тем более, што хуже нет, когда чел, в своих попытках выябнуца искажает весь смысл пересказываимой истории. Можыте забить миня сваими тапками. Но вот как мне лична видица нармальный, по-падонски, прямой пересказ старых добрых истин.
Короче, ситуация такая: типа, жыл, еще при Пушкине, один кантик. Старикулька. Ну, не совсем в маразме, но уже где-то на пороге в "Тихую обитель". А поскольку вся эта тема происходила при Пушкине, сами понимаете - не современность. Хотя по финансам у старикульки была та же непруха как и у нынешнего пенсионера. Так что история эта -отнюдь не научно-фантастическая, а почтишто злободневная. Если бы не уважение к Пушкину, вообще можно было бы в нее не поверить: мало ли что какой-нить старичок может причесать по пьяной грусти? Да, может у него вообще энцефалит головного мозга? Но раз уважаемый чел- Пушкин подтвердил - грех сомневацца.
В общем, старикан пережил событие этой сказки не один. Но, не в смысле групповухи. А в смысле ячейки общества. У него еще жена была такая же современница Пушкина, как и сам старикан. А в то же зловещее время царизма, в которое угнетался наш драгоценный поэт, разводиться можно было только через криминал. В том смысле, что вторая половина непременно должна была прижмурицца. Старикан в киллеры записываться не захотел: он другой институт заканчивал. Поэтому и прожил со своей супругой довольно долгую трудовую жизнь, в результате которой приобрел гиморрой; китайские тапочки и стойкую ненависть ко всем новобрачным и клубам "Кому за 30".
А супругу свою он опасалса до крайнего предела, потому как она находилась в более тяжолой весовой категории, и в плане залепить нашему старикану по еблищщу у нее всегда выходило легко. Ее, в принцыпе, тоже можно было понять. Может, к ней в юности какой-нибудь Корнет Невъебенский сватался. А жизнь приходицца заканчивать с вот этим кантиком, который за всю свою жизнь не мог ни украсть, ни покараулить...
И в плане уюта у них на две персоны всего-то: хавыра без капитального ремонта и корыто деревянное, в котором они свои истлевшие портянки простирывают. А батя, чтобы ластами не щелкнуть, ходит ежедневно на море и там браконьерством занимаецца. На динамит, само собой, бабок нет. Так он сетями что-то там скребет. Короче, все это творится при Пушкине, а тогда собесов не существовало. И детей у них тожыть как бы нет, хотя Пушкин о них вообще даже вскольсь не упоминает. Да и хуй на них в этом контексте. Не важно.
В общем, пошел старикан в очередной раз за своей форелью на обед. Швырнул сетку в первый раз - голяк. Второй раз- такая же хуйня, да еще с нифелями: типа, травы с ракушками. А в третий раз вытягивает Рыбу. Одну. Но - золотую. Он, понятное дело, в ажиотаже, думает: сырой ее сожрать прямо на месте или до супруги донести? А Рыба в его мысли вклиниваецца и русским по белому произносит: отпусти, мол, а-то мне - пиздец, буквально на твоих глазах щас подохну. Старик понятно, насторожился: с чего бы это у рыбы так метла развязалась? А она поясняет, мол, она не просто рыба. А наоборот. Типа, во всем близлежащем море она - вне конкуренции. Не то, чтобы просто ответственная по данной акватории или положенец. А типа - местный Кашпировский. И в доказательство предлагает деду все его желания исполнять в порядке поступления. Дед лопух пригрел, но решил проверить. А поскольку детство у деда, как и вся его жизнь, было прямо сказать - не блестящим, игрушки - деревянными, а с фантазией - проблема, то ничего умнее он не придумал, как заказать этой Рыбе новое корыто для супруги. Рыба кивает, мол все в ажуре: хуй- в руке, трусы - на абажуре. Типа, считай, корыто - на фоксе. Дед ее отпускает и прется домой за лавровым венком и почетной грамотой.
Но его вторая половина, когда всю эту тему прососала, вообще деда не поняла. Она ему говорит, мол: "Ты чо, бля, такой пожизненно лохастый? С какого хуя взял одно корыто? Вообще што ли все тратотухи попутал, хуй перхотный?!" И все в таком вот духе. Может даже шпалу ему влепила. Не знаю, но догадываюсь. И опять понимаю эту ожесточенную женчину. Итак в жизни радости никакой, да плюс сожитель - явно не в себе от маразма. И вот она ему кричит, мол, давай шевели булками обратно к морю и делай встречный заказ. Дед и похуярил обратно "с приветом, рассказать, как солнце встало". Гы.
В общем, у них до конца рабочего дня такая суета перла! Супруга нашего старикана изъявила столько противоречивых желаний, что конкретно заебала эту Рыбу. Главно, старикан в этой ситуации повел себя так, как будто он вообще - не при делах. У него, видимо, от рыбацкой жизни совсем мозги прокоптиись. И он, вместо того, чтобы для себя почетную старость обеспечить где-нибудь на Канарах, пляшет под бабкину балалайку и с Рыбой напару все ее безумные желания осуществляет.
А бабка, невзирая на свой пожилой возраст, основательно разбушлатилась. Ей в оконцове даже церевной быть- не вкатило. Она решила Рыбу окончательно подъебать. Короче, пожелала сама стать такой же как Рыба, в плане пестрожопости и магического самосовершенства.. И, захотела при этом, чтобы эта самая Рыба-благодетельница хуева - у нее теперь постоянно в шнырях числилась. А дед - тупорылый, сам уже понимает, что супруга егошная - конкретно борщит в понятиях, но, как овца, и это беспредельное пожелание охуевшей женчины - Рыбе передает.
Ну, он видимо, прососал, что Рыба - в натуре - безотказная и тоже попер по бездорожью. Рыба это пожелание как услышала - вообще все попутала. "Ну, - думает, - прилили вы меня со своим оголтелым семейством. Да на хуя ж такая благотворительность нужна!" Вообще ничего не сказала. Ластой по воде шлепнула и уплыла куда-то в Берингов пролив. Дед на месте потоптался и домой попер. А там, по ходу, уже вместо их хавыры дворец стоял и площадка для прыжков на батуте. Ну, когда Рыба все предыдущие желания воплощала. И дед уже приготовился из гаража "Мерседес" выкатывать, только смотрит - опять та же хибара в лучах заката. Та же его супруга, уже без царских тряпок, сидит на пороге и ревет, как дизель в Заполярье. И понял дед, что последнее желание - не срослось.
Так что лоханулись они напару с бабкой. И вот нихуя, знаете ли, их не жалко. Хорошо еще, что все это при Пушкине происходило. Если б щас - эта Рыба их уже на третьем желании в афсальт укатала. А так - все остались при своем. А события этого безумного дня вспоминали потом как страшный сон, о чем Пушкину и расскзалаи.
Так что, дарагой падонок, прими дружеский совет: если, к примеру, тебе эта Рыба встретится, не надо обольщаться и все свои воспаленные желания ей вываливать. Скромнее надо быть - не "стол заказов". Отломи себе чего-нибудь- по босяцки, и живи после этого, как в сказке. А не так, как мы обычно привыкли. Вот и сказке, блиа, конец. Кто не понял, тем - пиздец!

Tweet