История эта случилась со мной в далекие студенческие годы, когда свободное времяпровождение ограничивалось бабами, шишками и водкой. Тусовались мы у Гоши - вечного алкаша и наркомана. И в этот раз я с корешем Петей приходим к Гошке в гости испить водки и опосля курнуть шишек....
Заходим к нему домой, а там сидит Гошка с Фильтром и Шаманом. Фильтр это бля, такой уебок, который по причине отсутствия бабла вечно падал всем на хвост, ожидая что ему дадут выпить или курнуть, однако чаще он получал пизды. Шаман же был любителем кайфа и употреблял различные растительные наркотики, хотя и водки выпить не гнушался. Короче пришли мы, сели за стол, а Гошка таким,бля, сладким голосочком спрашивает:
- Бля, пацаны, а чайку пиздатого испить не хотите ли?
Я канечно пизданул, что хочу, и ваще есть ли у ниво, что-нить пожрать к чаю. Гошка нихуя не ответил, а только налил чайку в чашечку и любезно приподнес мне. --Выпей, пиздатый чай, бля с мелисой! Ну я естессно хуйнул ахуенный глоток и сказал:
- Пиздатый чаек, тока бля на мелису это нихуя не похоже, я знаю, патаму что моя бабулька готовит такой чай и бля мелиса нихуя на вкус не такая. Гошка, бля пендос ебаный, ехидно улыбнуся, ну не мелиса и хуй с ним.
Ну бля сидим, пиздим за жизнь... Тут бля смотрю Гошка и Фильтр странно себя ведут - хуйню какую-то пиздеть начинают, жесты странные, вобщем загребает их канкретно. Думаю, что за хуйню эти дебилы хавали? Тут хуяк - как засушило меня, просто пиздец какой! Я воду хуярю, а это все до пизды - сушит и все. Потом бля ащущение как будто шишек пиздатых курнул. Кричу Гошке - ты пидор, чем напоил бля урод нах, сука, бля гребет как от шишек! А этот урод ржет как-то странно-безумно и говорит: - А это бля чай из дурмана. Я сразу в парашу блевать, а хуй там - нихуя не выходит, даже бля два пальца не помогают. Ну думаю пиздец, от дурмана гребет два дня, а тут Гошка бля, гладильную доску разложил, на ней рулон туалетной разложил и холодным утюгом гладит. Все точно пиздец... а тут еще и бля меня колбасить начинает. Я говорю Пете: - Бля домой меня веди, ты эту хуйню не пил, там брат мой, ему меня отдашь. Ну пошли домой. Бля, ебать меня сушит так, что блевать охота, а воды нихуя с собой нет, пить хочу, а тут еще мир меняться стал, просто как Матрица, только глюкавая. Короче бля иду, решил плюнуть, тут хуяк - изо рта пенопластовые шарики посыпались, беленькие и легкие, их ветер подхватил и унес. Я бля в охуе, думаю пиздец, как же домой дойти, тут как провалюсь в асфальт по щиколотки!. Бля это меня глючило что я в асфальт провалился, на самом деле я просто стоял и с тупым ебалом орал чтобы меня вытащили из асфальта. Петя дернул меня за руку и вытащил из асфальта, кароче спас. Ну я иду, бля, гребет меня не подетски, охуеваю от внутренних ощущений, снаружи Матрица глюкавая, вобщем КП - комплексный пиздец. Короче дошли мы ко мне на хату, по дороге конкретных глюков не было. Думаю пиздато, щас попустит, типа мало чаю того выпил... Ага, хуй там правда! Все только начиналось. Короче Петя сдал меня брату и уебал в неизвестном направлении, а я остался дома под наблюдением моего брата и его другана Вани. К слову эти два чувака конкретно любили дунуть, а Ваня полюблял даже таблетками закдываться. Короче сижу я на кровати, что-мычу, а эти два дауна, бля смотрят на меня как на обезьяну, пиздят типа как доктора, как меня попускать и чем. Я сижу, втыкаю в ковер, на паркет, на двери, короче на всякую хуйню, потому что бля при переносе взгляда всякую хуйню отлавливаю. Тут смотрю, на полу хуйнюшки какие-то лежат, величиной как рисовое зернышко, полупрозрачные и светятся изнутри синим светом. Я ринулся их собирать, спешу бля, руками хватаю, в карманы запихиваю, а тут блянах, эти два дибила, ну брат с другом своим, как заорут "А-а-а! Ево глючит!". Пиздец, все хуйнюшки попропадали, мне обидно, суки ржут с меня, я говорю им: - Идите нахуй, я пошел гулять. Одеваю теплую куртку, шапку, шарф наматываю, теплые носки, вобщем основательно так напяливаю на себя всякую хуйню. Тут братиша с друганом выходят, ржут бля:- Ты нахуя все это одел? Ты чо вканец ебанулся - бля на улице апрель, 15 градусов тепла на улице. Я чуть не заплакал, - Сцука,Гошка мудак, клоуна из меня сделал! Если с ума не сойду, убью нах!
Братиша, посматрел на меня и говорит: - Надо его к Индусу вести. Он знает что делать.
Индус тогда учился в мед.академии на фармаколога и знал всякую хуйню про лекарства и что чем попускать. . Скинул я с себя лишние одежки и пошли к Индусу. Ебать мой левый бакенбард! По дороге меня кокретно глючить начало, собаки синие, снег идет, люди все с красными рожами и с зелеными пальцами, на дороге люки канализационные с глазами, кароче пиздец что с мозгами творится .
Вобщем пришли к Индусу, два провожатых моих пиздят ему что, мол я, дегенер, нажрался дурмана и теперь что делать со мной, нихуя не знают. Индус посмотрел на меня и говорит мол, пускай тут посидит, а я лекарсво щас сварганю, только вы бля смотрите за ним, а то он какую-то хуйню учудить может, типа в окно выйти или пиявок с кожей срезать. Сижу я на гитаре играю, хоть струн нихуя не вижу, играю всякие соляки, бля как Джим Хэндрикс. Играл я пока в парашу ссать не захотелось. Бросил гитару и пошел ссать, захожу в парашу...Вот тут меня накрыло по настоящему, ебать я аж охуел ваще мир другой! Все так конкретно изменилось. Бля например плитка в параше у Индуса пожизни была белая, а я вижу зеленую и она двигается. Типа подносишь руку, а плитка из стенки навстречу выдвигается, ебать провода из стены торчат, арматура какая-то. Подхожу к унитазу и начинаю сцать, только тужусь бля не могу как обычно после пива, моча почему-то не хочет выходить сама. Напрягаю мочевой пузырь, сцу с адскими усилиями, тут бля из унитаза рука такая вылазить начинает, зеленая рука, наверное рука Ихтиандра унитазного, того кого мы блевотиной кормим, когда на тусе водки переберем. И эта рука,бля тянется к самому дорогому, что у меня есть - к моему хую! Что делать? А вот что - на тебе сука, ору я и смываю воду. Бля сука, этот ебаный Ихтиандр не сдается, опять лезет! На тебе еще! - я опять спускаю воду и толкаю туда туалетную бумагу, а вслед за ней полотенце, которое обливаю одеколоном и поджигаю. Потом залажу в ванну (у Индуса ванная и туалет вместе), и как из окопа начинаю оттуда всякой хуйней кидаться: мылом, шампунями, грязным бельем. Бля, я забыл сказать, что в ванне белье замачивалось и там была вода, в которой плавали грязные шмотки, а я туда залез в одежде, и кидался в горящий унитаз с Ихтиандром грязными мокрыми шмотками, вопя при этом : - Сука нахуй, это мой хуй, не отдам мой хуй!. От этого кипиша в свой совмещеный санузел вламывается Индус и охуевает от увиденного - я мокрый лежу в ванной, весь в пене, на голове полотенце намотано, бля сбоку унитаз, в нем рулон туалетной бумаги и горящее полотенце, кругом шмотье мокрое разбросано, пиздец хаос! Индус орет, бля пидоры, что вы сука нах, за ним не следили, смотрите что он натворил! Бля, все ржут, а я с ванны не вылажу, плаваю, бульки пускаю, изредка вопя какую-то хуйню и кидая в троих уродов какую-нибудь мокрую вещь, которую я вылавливал из ванной. Когда грязное белье в ванной закончилось я вылез оттуда и пошел в рукопашную, но по пути запутался ногами в шмотье, которое я же и раскидал, и ебанулся на пол. Три друга схватили меня и побыстрячку связали руки мокрыми трусами и майками, а потом Индус напоил меня какой-то хуйней типа чая, от которой меня попустило. Правда пока меня попустило, я успел схватить парочку глюков и разъебашить посуду, попутно подпалив штору в комнате. Кароче слегка убытков нанес.
Отходняк был ужасен - все тело ломило, бодун как от водяры, пиздец как хуево было, даже таблетку димедрола выпить пришлось. Конечно помню я не все, но те моменты что описал, отложились в памяти конкретно. Так что дорогие падонки, никогда не употребляйте галлюциногены! Лучше шишек, бап и воттки, еще никто никогда пизатого не придумал!

Tweet