Я открыл глаза. Она уже не спала и пялилась на меня. Возможно, именно ее взгляд меня и разбудил. Мы лежали и смотрели друг другу в глаза. Я не смог выдаржать этой пытки и через секунду перевернулся на спину. ("Ну ёб твою мать, нахуя ее выебал?!")

12 этаж отеля Holyday Inn, солнце уже шпарит вовсю. Плеска волн не слышно, лишь какой-то едва уловимый гул, как будто ракушку слушаешь. Она приподналась на локте и поцеловала меня сначала в губы, а потом в грудь.
- Солёный…
- Угу…
Я аккуратно тронул ее за голову и попытался скорректировать направление ее поцелуев - ниже, ниже, еще ниже. Было расслабился, но она остановилась на уровне пупка, быстро села, облокотившись на спинку и обхватив колени руками.

- А почему тебя так испугались те проститутки?
- Какие проститутки… ("Бля… ну либо минет, либо пиво из холодильника")
- Ну те, на бульваре.
- Когда? ("Чем же тебе рот заткнуть?!")
- Вчера вечером. Только не надо делать вид, что ты ничего не помнишь, ты сказал, что это забавная история и обещал мне потом все рассказать.
- Ой, а пива принеси, пожалуйста, из мини-бара.
- Пьянь ты моя ненаглядная!

"Бля, какая же у тебя жопа целлюлитная… Мини-бар правее, дура! А сиски и письку-то чего прикрываешь? Я тебе, кажется, отлизал и знаю фсе в анатомических подробностях". Она кинула мне банку, проползла по кровати и спряталсь под одеяло. Я немного откинул его и провел холодной банкой по ее 30-летним сиськам, уже потерявшим былую упругость, но все равно соблазнительным.

- Не увиливай от ответа! - Она отстранила от себя банку, перевернулась на бок и приобняла меня одной рукой. - Мне так хорошо с тобой… Давай, давай рассказывай!

Я клацнул кольцом и сделал глоток живительного, но невкусного пива Goldstar. Местные аборигены произносят это название "Гольдстаг". Пидарасы.

- Это не проститутки, в Израиле нет проституции. ("Что бы ей наплести?...")
- Ты мне сам вчера сказал, что это проститутки.
- А что было-то?
- Увидев тебя, две из них почему-то завизжали и, схватившись за голову, испарились.
- А… Возможно им показалось, что я восстал из ада ("Чистейшая правда, детка…").


…Все-таки наебал поп! Ни в одном глазу. К Радисту никаких претензий, он у него вчера затаривался. К тому же обещал, когда начнет накрывать, подстраховать меня, чтобы не надалал глупостей в чужой стране, не спровоцировал международный скандал.

Я перешел дорогу и направился в минимаркет, купить вотки и томатного сока на запивку. Немного подумав, я положил в корзину еще и бабоукладчик марки "Чинзано", а на кассе попросил две упаковки гандонов.

Мамка подошла ко мне сразу на выходе. Я предположил, что когда на кассе пробиваются гандоны, у неё автоматически пищит пейджер.

- Молодой человек желает развлечься? - Она довольно обаятельно улыбалась. Видно, бывшая профессионалка корыстной любви, продвинувшаяся по службе, уступив место молодым.
- Хау мач?
- Сто долларов.
- Нахуй. Дасвиданья.
- Семьдесят пять, у нас хороший выбор!

Я обернулся. Она мне определенно нравилась. Смуглая, с широкими бедрами. Невероятно прикольный еврейский шнобель и большие, блестящие белками глаза. Маленький росток нивелировали босоножки на высоких каблуках, с тонкими ремешками, зашнурованными до середины ляжек.

- Вообще я слышал, у вас такса двад…

Я не договорил, так как понял, что разговор идет немножко о другом уровне. Если мамка так выглядит, то у девочек хорошая наставница. И я последовал в скверик.

Они сидели на лавочках и о чём-то щебетали на своём. Я вчера их видел и у меня даже мысли не возникло, что это шлюхи. Мамка приобняла меня и спросила, какие девушки мне нравятся. Но я уже сделал свой выбор. Белокурая нимфа подошла, сказала "Hello", помахав ручкой, и ослепительно улыбнулась. На фоне всех она была словно снегурочка. Даже белый топик нацепила (наверное, мамка посоветовала).

- Откуда ты?
- Из России.
- Ой, здорово! Мы почти соседи, я - из Финляндии!

Я повернулся к мамке.

- Сто долларов, - цинично отрезала она.
- Мы договаривались на 75.
- О бой, в таком отеле живешь и торгуешься из-за 25 долларов!

Но в ушах уже стоял звон, во рту пересохло, помимо своей воли я произнес:

- Окей сто, но вы вдвоем.

Они переглянулись, о чём-то быстро переговорили на тарабарском. Мамка уточнила отель, номер комнаты и сказала, что через полчаса будут. Я отправился к гостинице, позванивая бутылками в авоське. Дико захотелось орехов и я купил арахис.

Руки вспотели и дрожали. Слава богу, ключ электронный, хуй бы я в замочную скважину попал. Ноги стали словно ватные. Нет, как будто долго просидел на утитазе. Войдя в номер, я бросил авоську в коридоре, достав из нее лишь арахис. Ползком добрался до кресла, уселся, распечатал и высыпал на стол орехи. Жадно сожрал несколько штук. Взял початую бутылку дьютифришного "Баллантайнса" и сделал крупный глоток прямо из горла. Блять, все-таки пошел расколбас. Как же теперь ибацца? Ибацца как?! Щас уже шлюхи придут! Отдал ли я им деньги? Вроде бы не отдавал... Нада как-то отмазаться, сказать что не в настроении. Позвонить в центральную службу шлюх и отменить заказ. Или в специальный комитет защиты туристов... А если все равно приедут? Тогда придется им сообщить, что я из полиции и попросить предьявить доку…
В дверь постучались. "Хелло!" - услышал я знакомые голоса.

Они вошли пританцовывая, что-то напевая, в общем, изображая хорошее настроение. "Как дела, бой?! Ты готов к вечеринке?!". Мамка запустила руку себе под юбочку, провела там и начала облизывать свой палец, намекая на минет. Финка вела себя скромнее, присела на краешек кровати и уставилась на меня. Я протянул ей вискарь. Она сказала "Ноу-ноу" и улыбнулась.

Закончив минет своего пальца, мамка невнятно забубнила:

- Мани мани мани мани…

Потом плюхнулась мне на колени и, уставившись прямо в глаза, сказала: "Мани". Я полез за бумажником. В нем была оставлена какая-то мелочь в шекелях пять 20-долларовых купюр. Остальное я предусмотрительно запер в сейфе на рецепшн. Мамка выхватила бабки и стала бегать по номеру, напевая "Мани мани мани". Типа вечеринка. Я вскочил с кресла и заорал:

- Стоять, сука!

Деффки поняли, что клиент не доволен, и прижухались. Я подошел к мамке и вытащил бабки из ее черного кожаного лифчика. 20 баксов положил под пепельницу, остальные купюры убрал в бумажник, сел в кресло и с мрачным видом продолжил бухать.

- Можешь взять задаток. Остальное - после "крейзи фак".
- Ноу проблем, бой - финка решила разрядить обстановку. - Айл би бэк.

Сделав знак прихуевшей мамке, она продефилировала в ванную. Со словами "Окей, окей", сказанными необычно низким голосом, та, всем своим видом выражая недовольство, последовала за ней. Я хлебнул еще вискарика. Ебацца определенно не хотелось, тело сводили непонятные судороги. С другой стороны, я плачу бабосы, пускай развлекают! За шумом воды слышались их разговоры, но с каким-то эхом и металлическим оттенком. И тут мне показалось, что я в больнице и сейчас меня будут оперировать.

И точно - деффки вышли в белых халатах. Врачи. Они сейчас будут делать мне операцию!

Финка забрала бутыль и, сделав маленький глоток, поставила ее на стол. После чего взяла меня за руку, подняла с кресла, развернула и увлекла на постель. Расстегнув рубашку, она начала целовать мне грудь. Мамка расстегнула ширинку и с трудом стащила с меня джины. Анастезию! Только бы вкололи анастезию! Я умру без наркоза!!!

Тело бросило в крупную дрожь. Колбасило не по детски. Деффки стали совещаться на непонятном языке, словно врачи. Ласки прекратились. Финка положила мне руку на лоб.

- О бой, ты так волнуешься… Ты женат?
- Йес, - сумел выдавить я из себя.
- Донт ворри, бэйби, иц окей. Я тоже замужем.

Мамка быстро натянула гандон на мой вялый член и начала сосать. Нет! Только не это!!! Наконец я увидел спасительную маску и на пару минут успокоился. Это финка поцеловала меня в губы…

Я очнулся от слов мамки "Оу, грейт!". Операция была закончена - член начал вставать. Финка оперативно сняла халат и села сверху. Мамка легла ко мне пиздой и принялась надрачивать свой клитор, неестественно постанывая: "оу, еа!" с интервалом в секунду. Но что-то меня смущало, и я не мог понять что. Тут я заметил, что на столе шевелятся опарыши. Целая груда опарышей.

- Там, опарыши! - Я показал на стол.

Деффки резко перестали стонать и переглянулись. Затем посмотрели на стол.

- Опарыши, чёртовы бляди! Неужели вы не замечаете?! Уберите этих ёбаных червей!!!

Финка слезла с меня и принесла виски.

- Дура! Нахуй мне виски! - Я снова показал на стол. - Омерзительные опарыши шевелятся на столе!
Финка протянула руку к орехам.

-Неет!!! - Завопил я.

Финка отдернула руку и испуганно посмотрела на мамку. Мамка была в аххуе. Наконец я понял, что делать. Нужно отвернуться, чтобы не видеть эту гадость. Я переполз на другой край кровати, повернувшись спиной ко столу. Деффки быстро смекнули и устроились передо мной раком. Но член уже опал.

Чтобы как-то возбудиться, я начал по очереди щупать девок за пёзды. Рыба. Фаршированная рыба. У них нет пёсд. Только склизкая фаршированная рыба, что у одной, что у другой. Фаршированная рыба по двадцать баксов. Две, и того - сорок. А почему я отдал сто? Может, это какая-то особенная рыба, ниибацца кошерная и освященная в греческом монастыре на озере Кинерет? Я проверил еще раз. Точно рыба. Как можно ебать фаршированную рыбу? Никак. Никак невозможно. Разве что потереться хуем. Но какой в этом смысл? Смысл какой во всем этом? Кажется, меня наебали…

Раскаленный до предела мозг мгновенно разработал план мести. Направляясь в ванную, не оглядываясь на опарышей, я незаметно вынул из авоськи пакет томатного сока. Включил воду на максимум, залез в ванную. Откусил от пакета край и вылил сок в воду. Взял свой бритвенный станок, поудобнее устроился, выключил воду и свесил правую руку со станком…

Ух ты какой у нас сочный голос! Это не "мани мани", а прям Монсеррат Кабалье какая-то! Ой, и ты, птичка, замечательно поёшь! Отличный дуэт, браво! Давайте, уёбываете побыстрее, у меня уже рука затекла. И нехуй было так хлопать! Чтоб у твоего холодильника дверь так закрывалась! Уфф, бля… Я открыл пробку и включил душ.

Двадцатка так и лежала под пепельницей, кошелек цел. Я взял виски, взобрался на кровать и включил телек. Прошло минут 15-20, было тихо. Суки, даже скорую не вызвали, про полицию вообще молчу. Я встал, открыл гардероб и начал одеваться на ужин…

Иоанн Пыхов

P.S. Это сокращенный вариант креатива. В полном варианте присутствует кислотный трип и адский дебош двух других корешей (Радист возвращался из клуба в отель в багажнике такси), описан барыга-поп, а также раскрыта тема блядства русских туристок из нашей группы и проведена чёткая параллель со шлюхами (кстати, визу дают только замужним).

Tweet