Предисловие
Этот сборник посвящён одному из самых колоритных персонажей начала двадцатого столетия – Владимиру Ильичу Ульянову, больше известному массам под никнеймом Ленин. После буржуазно-демократической революции 1917 года популярность этого деятеля была настолько велика, что его именем пугали непослушных детей, заклинали злых духов, называли лучшие сорта колбасы. С развитием печатной продукции в тираж вышли комиксы про отважного и непобедимого Ленина, который на страницах изданий спасал советскую Россию от буржуазии, пришельцев, краснухи и прочих бед и несчастий. Народ сочинял песни пропитанные духом ленинизма. В итоге образ Ленина был сильно преувеличен и идеализирован. Во многих городах молодой советской республики были построены памятники Владимиру Ильичу – высокие, широкоплечие и мускулистые фигуры в кепках и с бородками по всей стране разрывали пасти львам, драконам и евреям, строили коммунизм и с уверенностью указывали путь правой рукой. И истинный образ Ленина потихоньку был забыт. Уже никто не вспоминает его как весёлого и остроумного человека, и лишь самые близкие друзья Владимира Ильича, собравшись вечером у самовара, вспоминают настоящего Ленина, каким он был в жизни.
Новеллы представляют собой почти правдивые случаи из биографии легендарного революционера. Они призваны поднять боевой дух молодого поколения и раскрыть небольшие секреты, сокрытые временем и скромностью вождя мирового пролетариата.
Ленин и мясник
Жил да был на свете Ленин. Работал памятником. В свободное от работы время революцию делал. И была у Ленина жена, звали её Надежда. А фамилия Крупская, потому что она не захотела брать фафамилию мужа, так как никогда по настоящему не доверяла ему. Она вообще была жуткой стервой. И Ленин хотел даже развестись с ней, но Крупская говорила ему, что если он это сделает, то она наложит на себя руки. Так они и жили вместе.
И вот однажды Крупская задумала погубить Ленина и послала его за мясом к мяснику в мясную лавку. А мясник этот был маньяком и кровопийцей. Ленин, естественно, этого не знал, и пошёл к мяснику за мясом. Идёт по улице, прохожим улыбается, весеннему солнцу радуется. Настроение-то хорошее. И прохожие ему тоже улыбаются, думают: какой хороший человек идёт, добрый. Только бы к мяснику в мясную лавку не ходил. А Ленин как раз туда и шёл.
Приходит, значит, он к мяснику и говорит:
- Здгавствуй, мясник! Меня жена моя, Кгупская, послала к тебе за мясом. Дай мне, голубчик, мясца, пожалуйста.
А мясник хоть и маньяком был, но явно не дурак. Сразу понял, что Крупская захотела погубить Ленина и послала к нему. А поскольку его ещё никто никогда не называл «голубчиком», только «ублюдком» да «вурдалаком», то решил мясник пожалеть Ленина и не убивать его. Дал ему мяса говяжьего и, погладив по голове огромной ручищей, отпустил домой. А сам пошёл дальше разделывать маленьких мальчиков и беременных женщин.
Идёт Ленин домой и думает: «Какой хогоший* человек этот мясник, мяса дал и денег не взял. Дай бог ему здоговичка!» Пришёл он домой, отдал Крупской мяса, а сам на диван лёг отдохнуть. Крупская удивилась очень, как это Ленин живой вернулся, и пошла ругать мясника за то, что тот, свой маньячный долг не выполняет. А мясник узнал её, схватил и левую руку отрубил. Насилу Крупская убежала от мясника. Прибегает домой, а Ленин её спрашивает:
- Что это, батенька, у вас с гучкой?
«С какой ещё «гучкой»? - не поняла его Крупская, но потом догадалась, что Ленин про отрубленную руку спрашивает и говорит:
- Да, трамвай переехал. До свадьбы заживёт.
- Ну и хогошо, - говорит Ленин, – пойдём чай с лимоном пить!
А мясник из отрубленной руки пельмени сделал и продал их Дзержинскому.
* Здесь и далее, курсивная буква «г» читается как «р», вследствие того, что Ленин, как отмечают историки сильно картавил. (Прим. автора)
Ленин и чайник
Ленин был очень умным человеком. Пусть все там думают, что хотят по этому поводу, но факт остаётся фактом. Именно Ленин подсказал своему другу Альберту Эйнштейну, как сделать атомную бомбу. А своему ученику, профессору Павлову, над кем бы ещё поставить опыт. Ну а то, что буржуазное американское общество обязано именно Ленину своим становлением и говорить не стоит.
Но вот мало кто знает, о чём Ленин тёмными зимними вечерами беседовал по телефону с американским мальчиком Биллом Гейтсом. Вы думаете о женщинах?
Как-то уже после взятия Зимнего дворца сидел Ленин у себя в кабинете и раскладывал пасьянс «косынку», гадая повесить царя или расстрелять. Он ещё не знал, что революционно настроенные матросы и без него сделали этот выбор. И тут Ленину позвонили из комендатуры и сообщили, что задержали зажиточного крестьянина с крупной партией крысиного яда.
- Сейчас буду, - обрадовался Ленин, - без меня не пытайте.
Он выскочил в коридор и помчался по лестнице вниз. Но на полпути его остановил солдат с чайником и спросил:
- Товарисч, а хде бы мне кипяточку набрати? Не подскажите?.
- Отчего же не подсказать, подскажу, - ответил Ленин, - Нет тут никакого кипятка, откуда у вгеменного пгавительства гогячая вода. В своём ли вы уме?
- А как же?… – расстроился солдат.
- Эх, батенька, настанут такие вгемена, что компьютеги будут нам сами кипяточек пгинасить. Потегпите немного.
- Ох, ты, ёхарный бабай! Что же это такое – компьютеры? - подивился солдат.
- Вы не знаете, что такое электгонно вычислительная машина? Стыдно, батенька, классиков читать надо. Вы, небось, и жёсткий диск фагматиговать не умеете? - лукаво прищурился Ленин.
- Корову, зато доить умею. И крышу рубероидом крыть, тоже.
- В гевалюционной богбе этого кгайне мало. Дзегжинский давно уже в пятый «Квейк» гежится, за уши не оттащишь, а он когову! На каком-нибудь языке пишешь? Бейсик? Паскаль? С++? – не унимается Ленин.
- На русском, гражданин хороший, но с трудом. Зато арихметику знаю, и «+» тоже. Енто когда сложить чего-нибудь надобно.
Посмотрел на солдата Ленин повнимательнее и произнёс:
- Чайник, ты голубчик, оказывается. Ламег ушастый*. Запагит тебе кто «тгояна**», ты и не заметишь. Стыдно, товагищ. До свидания.
И снова побежал вниз по лестнице. А солдат стоял и вслед Ленину глядел. Тут мимо уборщица шла.
- Слышь, бабуся, а кто енто был? – спросил у неё солдат.
- Это Ленин. А ты и вправду чайник, если не знаешь, сколько байт в одном килобайте – ответствовала ему женщина со шваброй и поковыляла дальше.
- Эх, надо будет в следующий раз вместо чайника ведро с собой взять» – подумал солдат и направился к выходу. Он так и не понял, что только что чуть не приобщился к великому.
А Ленин некоторое время спустя, выпустил книгу «Windows для чайников» и был весьма этим доволен.
* Ламер ушастый – устойчивое выражение в среде программистов и пользователей PC. Дословно означает человека первый раз садящегося за компьютер.
** Троян – компьютерный вирус.
Ленин и двойник
Поехал как-то Ленин в Польшу. Некоторые думали, что работать поехал – организовывать революционное движение, а он просто так поехал. На людей посмотреть, себя показать. «Может Дзегжинскому гасчёску для усов куплю из слоновой кости – надеялся Ленин, - а то нету у него гасчёски, ходит как бомжага». Крупская тоже просила купить ей чего-нибудь. Ленин сказал, что подумает.
Приезжает, значит, Ленин в Польшу, идёт в гостиницу поселяться. Говорит метрдотелю:
- Моя фамилия Ленин. Дайте мне комнату с телевизогом.
А метрдотель ему и отвечает:
- Есть у нас в гостинице уже один Ленин, врёшь ты, голубчик, не Ленин ты вовсе.
- Как же я не Ленин?! – говорит Ленин, - вот и мои документы.
Посмотрел метрдотель – действительно, Ленин в документах написано.
- А не фальшивые они у тебя? – спрашивает.
Ленин чуть было из штанов от возмущения не выпрыгнул:
- Фальшивые?!!! Да я тебе, батенька, могду сейчас набью!.
Увидел метрдотель, что товарищ напрягается слишком, и решил не злить его:
- Ладно, - говорит, - сейчас позову второго Ленина, и посмотрим, кто из вас настоящий.
Крикнул он помощнику, чтоб тот Ленина позвал. Через несколько минут смотрит Ленин, спускается по лестнице помощник метрдотеля, а за ним Ленин идёт.
«Как же так, - думает Ленин, - я тут и я там? Вот это здогово!»
Спустился второй Ленин, подошёл первому, стоит, смотрит.
- Вот, - говорит метрдотель, - Ленин, а кто ты, я не знаю.
Страшно стало Ленину, что его за обманщика держат, вспотел от страха. Смотрит на своего двойника – второго Ленина; ну точно я, и голова лысая, и бородка торчком. Только вот какой-то винтик из шеи торчит. «Ага, - думает Ленин, - да ты не Ленин вовсе. Ты гобот железный. Я тебя гаскусил!» Схватил его за грудки и давай по полу возюкать:
- Сознавайся, засганец, зачем на меня похож?!
Дёрнул Ленин робота за винтик, у того голова и отвалилась. Стал он тогда изучать, что за информация у робота в голове лежит. Смотрел, смотрел и понял, что двойника этого буржуи – провокаторы сделали, чтобы все его за настоящего Ленина приняли, а самого Ленина за обманщика и выскочку. Обрадовался Ленин, что сорвался у врагов план, его побороть и говорит метрдотелю:
- Вот что, бгатец, подавай-ка мне комнату, какую я пгосил, потому что я настоящий Ленин!.
Тут уже и метрдотель понял, что облажался:
- Конечно, конечно, Ленин родненький, сейчас всё сделаем!.
И поселил Ленина в самую лучшую комнату, с телевизором!
И Ленин целую неделю ещё в Польше жил, по бутикам шатался, папироски импортные у прохожих стрелял. А робота к себе в комнату отнёс и расчёску для усов Дзержинскому из него сделал. Ну и что, что не из слоновой кости. Дзержинский не обидится.
Ленин и глазник
Ленин сначала не картавил. У него была прекрасная дикция и произношение. Его даже звали работать диктором на телевидение, но он вежливо отказывался, ссылаясь на природную скромность. А картавить он стал после того, как сходил на приём к окулисту, то есть глазнику. Но обо всём по порядку.
Однажды Ленин клеил у себя на даче обои и ему случайно попал клей в глаз, который, естественно, тут же склеился. «Нет, - думает Ленин, - одним глазом смотреть как-то не удобно. Да и не этично - Дзержинский циклопом дразнить будет». И решил Ленин к окулисту сходить, чтоб он ему глаз расклеил, а то самому не получается, только бровь отвёрткой поцарапал. Приходит он в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- В каком, голубушка, у вас кабинете окулист сидит?
А ему отвечают:
- Окулист у нас в декретном отпуске, за место него глазник принимает.
- А какая, собственно разница? – удивился Ленин одним глазом.
- А, в общем-то, никакой разницы. Возьмите талончик.
Взял Ленин талончик и пошёл к глазнику. Отсидел в очереди полчаса, заходит в кабинет, а там мужик здоровенный в халате сидит.
- Здравствуйте, уважаемый! - говорит ему Ленин и на стул садиться.
- Здоров, коли не шутишь!» – отвечает ему глазник, а сам так хитренько на Ленина поглядывает.
- У меня видите ли некоторое неудобство с глазом. Склеился он, а расклеиваться, собака, никак не хочет!.
- Вижу…, – отвечает глазник, - ампутировать будем.
- Как это, ампутировать, – удивился Ленин, - он же целый ещё!
Засмеялся глазник.
- Шучу я так, - говорит, - не будем ампутировать. Давайте посмотрим.
Стал он своими огромными ручищами Ленину глаз разлеплять. Тянет, тянет – никак не может разлепить, хороший видно клей Ленин сварил. Открыл тогда свой шкафчик глазник, достал оттуда пассатижи, начал ими Ленину глаз разлеплять. Вспотел бедненький, а глаз всё никак не разлепляется.
- Что же делать, - говорит глазник, - глаз ваш совсем склеился, никак не разлепить. Ленин уже совсем духом пал.
- Как же так, - думает, - что ж я теперь одноглазый ходить буду!
Думал глазник и придумал:
- А знаете что, ведь клин клином вышибают. Давайте я вам и второй глаз клеем заклею, может поможет?
- Нет уж, спасибо, - отвечает ему Ленин.
Снова задумался глазник.
- А ну-ка, язык покажите, - говорит, - может у вас ангина.
«Странно, - подумал Ленин, - какая может быть ангина, у меня же глаз…». Но язык всё-таки показал. А глазник его снизу по челюсти кулаком – бац! Ленин кусок языка и откусил, да как заорёт благим матом:
- Что ж ты, бгатец, сукин сын, делаешь! Я ж тебе, подлюка, все волосья на заднице повыдёггиваю!
Вдруг замечает Ленин, что глазник смотрит на него и улыбается. Пощупал Ленин, а глаз то у него расклеился от возмущения.
- Ну, вот и слава богу! – говорит Ленин, - хоть глаз гасклеился.
Взял он откусанный язык и к хирургу пошёл. А у хирурга к тому времени рабочий день то и кончился, поэтому язык он Ленину так и не пришил. Так и остался Ленин с двумя глазами, но картавый. К глазникам он больше не ходит. А во время революции вообще расстрелял их всех, к чёртовой матери.
Ленин и тайник
Ленин жил в Москве. Ну, иногда ещё в Ленинграде, да и в Подмосковье у него дача была двухэтажная. Но в основном в Москве. Жил он в шикарной пяти-комнатной квартире на втором этаже кирпичного дома. Он, конечно, хотел сначала купить квартиру в панельном доме, но, к сожалению, в те времена панельные дома ещё строить не научились. Да Ленин и не переживал сильно. Подумаешь, зато два балкона.
Как-то раз, когда Крупская уехала в гости к своей тётке в Нижний Тагил, Ленин остался дома один. И стал проводить время в своё удовольствие. Сначала он выпил всю вишнёвую настойку, потом ел арбуз, а корки выкидывал в окно на голову прохожим, затем слушал громко музыку и смотрел допоздна телевизор, а под конец пригласил друзей и устроил мальчишник. Но, в конце концов, ему это всё надоело, да к тому же Дзержинский, прыгая в сапогах на диване разбил головой люстру. Тогда Ленин принялся придумывать для себя новые развлечения. Думал, думал и решил сделать тайник, чтобы прятать туда от Крупской секретные документы и осколки разбитой люстры.
Сказано – сделано. Взял Ленин коробку из-под венгерских тапочек, положил туда секретные документы и осколки люстры и спрятал её под комодом. Обрадовался Ленин, что у него такой хороший тайник получился и на радостях всю ливерную колбасу из холодильника съел.
А через недельку Крупская приехала, довольная, загорелая – на пять кило поправилась. Гостинцев Ленину привезла – сало домашнее и носки вязанные. А люстру разбитую не заметила.
С тех пор прошло много времени, лет двадцать. Ленин как-то забыл про свой тайник, да и революция кончилась, нечего прятать стало, всё народное. А ещё через пятьдесят лет, когда Ленин умер уже, царство ему небесное, на месте его квартиры умные люди музей сделали и стали остальных за деньги пускать. И так же под комодом стояла коробка, но уже с табличкой: «Ленинский тайник». А поскольку трогать руками ничего нельзя, музей всё-таки, посетители вставали на карачки и смотрели, где ж там Ленин секретные документы прятал.
Ленин и ручник
Ленин любил курить папироски. Он, конечно, был бы не против и сигареток покурить, но в те времена сигаретки только буржуи курили. Это все так думали. Но мы то знаем, что когда Ленину приносили конфискованный у купцов товар, он и «Кэмэлом» и «Элэмом», и «Мальбором» баловался.
А вот однажды пошёл Ленин на рынок за помидорами. Это они с Крупской консервацию на зиму готовили, Ленин патологически помидоры любил. Так вот приходит он на рынок, по рядам гуляет, к помидорам присматривается. Вдруг видит, какой-то восточный торговец стоит, а у него такие красивые и спелые помидоры на прилавке лежат, что аж дух захватывает. Подошёл к нему Ленин.
- Почём помидоги? - спрашивает.
- Тры копейка!!! - отвечает ему продавец, - Бэри, дарагой, харощий помидор!
«Эх, была - не была, пусть меня Кгупская убьёт за десять кило вместо пяти, - думает Ленин и говорит:
- Давай, голубчик, двенадцать килоггамов. Очень я в помидоги влюблённый.
Насыпал ему восточный торговец помидоров в обе сумки и улыбается. «Эка какое хогошее настгоение у товагища», - позавидовал ему Ленин. А продавец ему глазом подмигивать начал.
- Гаспадин харощий, тибе трава иссикулский* не нада? - спрашивает Ленина шёпотом.
- Пгипгава что ли?», - не понял Ленин.
- Нэт, нэ приправ, - возмутился торгаш, - лучше. Салом! Конопля!!! Курить нада.
Ленин снял кепку, почесал в затылке: «Что за «конопля» такая – пегвый газ слышу. Помню, в гимназии чай кугили, веник. Зубную пасту ели, одеколон пили. Но ни пго какую «коноплю» слыхом не слыхивали». И решил Ленин попробовать этого чуда восточного.
- Ладно, - говорит, - насыпь полкило.
Засмеялся торговец, продал Ленину спичечный коробок соломы и счастья пожелал.
Пришёл Ленин домой, получил, конечно, своих за помидоры. Но не расстроился, а решил таинственную траву «конопля» попробовать. Достал из сундука свой старый дневник за седьмой класс, вырвал страницу, завернул в неё чудо-траву и сидит на кухне – раскуривает. Подошла Крупская – смотрит, не поймёт, что это такое Ленин делает. А он раскурил самокруточку, прокашлялся и сидит – курит, на Крупскую поглядывает. И вдруг замечает, что у неё одно ухо куда-то вверх поползло, а левый глаз провалился и через нос выглядывает. А потом и вся Крупская поплыла куда-то, исказилась – из затылка ещё одна рука выросла, вместо ног колёса появились. И говорит что-то непонятное, но так смешно говорит. Сидит Ленин на табуретке и хохочет, остановится не может.
Не долго Крупская на заливающегося Ленина смотрела, пошла и «Скорую» вызвала.
Вышел Ленин через неделю из «Белых столбов» и зарок дал – больше траву не курить. Но всё-таки в семнадцатом при взятии «Зимнего» применил химическое оружие непонятного доселе происхождения. А о чём думали и что на самом деле видели матросы, прущие на дворец останется тайной и не раскроется никогда.
* Имеется в виду Иссык-Кульская область Кыргызской республики, благоприятный край для выращивания конопли (Прим. автора).
Послесловие
Ну, вот вы и познакомились с удивительными событиями ленинской жизни. Ощутили энтузиазм, интеллект и искромётный юмор этого выдающегося человека.
В будущем автор планирует пополнить настоящие новеллы следующими произведениями: Ленин и ледник, Ленин и пикник, Ленин и утренник, Ленин и зубник. В новой серии новелл вы снова сможете встретиться с неунываемым Лениным и его друзьями, поучаствовать в увлекательных приключениях и пополнить свой багаж знаний новыми фактами о жизни и творчестве Владимира Ильича. Напомню лишь, что весь материал является собственностью автора и перепечатка, а так же публичное распространение этих новелл может повлечь суровое наказание. Вплоть до лишения тринадцатой зарплаты. Помните так же, что на стороне автора вся Ленинская мощь.

Tweet