"Детей надо васпитывать." - падумал я, когда грузовик опрокинул и разбил едва початый пазырь "Русского стандарта".
Мы сидели на кухне у маего закадычного дружка Витька и культурно выпивали. Его малолетний сын играл вокруг нас в машинки и всячески пытался доебаться до меня. Типа из пестика пострелять пульками в спину, на голову залезть, колбасу спиздить. В итоге ловко запущеный детской рукой самосвал, мною же севодня падарены, свалил со стола пазырь дорогой сердцу и кашельку синьки.
"Детей нада воспитывать жестко. Вплоть до уголовнай ответсвенасти" - развивал я свою мысль. Ребенок был отдан жене Витька, откупорена заначенная текила. Я не успокаивался: "Какова хуя?" бубнил я. "Ну дык дети, хули" разводил руками Витек.
Бля. Дети-хуети. Опыт моих дружков подсказывает, что скора и мне предется жениться и зачать каво-нить. Или скорее наоборот, в смысле зачять и жениться, как утверждает тот же опыт. Гы-гы-гы. Ну там гандон парвется, на удержание возьмут "в порыве страсти" или еще какая засада ловко подготавливаемая бабцами всех возрастов, размеров, достатка вне зависимости от ученых степеней и цвета глаз. Вообщем нада быть на ахтунге и заранее иметь невьебенную концепцию васпитания детей. Иначе хуй ево знаит, кто каво воспитает.
Изложу вам, респектнутые падонки, свое видение на вопрос воспитания детей. Я встречал две теории на этот счет: восточная. Типа растет сарняк в доме и ладно. Все там будем, хуй с ним. Самурай, харакири, саке. И блядь, западная - пиздить пока он сдачи дать не может, а потом прятаться от него в доме престарелых. И с такой постановкой вапроса в корне не согласен. Патаму-шта меня обламывает любое ленивое существо, если это не я, и дом престарелых мне в хуй не вперся. Там не дают бухать, пыхать и тискать лолит в школьной форме, а это, согласитесь невьебенный минус даже для старого падонка с вялым хуем.
Хватит теории. Переходим к главной идеи. Если вы хотите получит ребенка, который будет врубаться в жизнь, пыхать с вами на балконе, носить пиво и бить в ебло наступившему вам на ногу в метро, отдайте пацана в ТУРИСТИЧЕСКУЮ группу. Это я вам скажу школа жизни типа армии. Только смысла нет в армию ребенка сдавать, када он уже готов вам пиво и шишки носить и впрягаться за вас в метро. А вот пока он мелкий засранец - самое то. Во-первых у вас появяться свободные выходные и даже каникулы, в которые можно устраивать разнузданные оргии с женой и всякие другие излишества, типа пока жена на работе поибсти каво дома или там с друганами засинячить. Вообщем перспектив масса и взрослые люди сами разберутся без меня. А во-вторых ребенок научится основным жизненным правилам. Я в свое время тоже нюхал блять создающий уют дым кастра и мои лыжи стояли у печки. Я вынес ряд важнейших блять заповедей. Излажу малую часть из них в неибацца популярном у телак в очках жанре "навел".
1. Пришел я значит в тургруппу записываться. Довольный до усрачки, хуя ли, думаю, как ловко радоков наебал - уговорил в турхруппу отдать. Обещал троек не получать в четверти. Гы-гы-гы. Во думаю мудачки перенты. Пааатом блять выяснилось, что папа заебся моими выкрутасами типа зубной пасты в батинках, оловяные салдатики в карманах и всякая другая почемута кажущаяся детям ахуенна смешная поибистика. И сдал меня в турхруппу. Карочи пришел я. Стаю жду, када за нами руководитель выйдет. Сматрю на столе тетрадка лежит. Падашел, взял в руки сматрю. Две секунды смотрел. Так меня наебнули ногой па жопе, что блять тетрадка в одну сторону я в другую, жопа вообще обескуражена упала. Оказалась старшегодный турыст увидел, што я его рукапись зырю ну и въебал. Я канешна без абид. Хули, дедавщина. Так паложена. Он тяжелее на 15 кило. Это блять с учетом моих 40. Жопу сваю собрал абратна в штаны и падумал "ДАЖЕ КОГДА ТЫ УВЕРЕН, ЧТО КОГО-ТО КРУТО НАЕБАЛ, ВОЗМОЖНО ВСЕ НАОБОРОТ".
2. Первый серьезный паход. Нагрузили помню всякой поибени в рюкзаки-колабки. Папиздили. Вид гордый и строгий, что пиздец. За спиной рюкзак 20 кило. В руках альпенштоки - трубы дюралевые, а снизу штырь металический или палка ат клюшки, снизу гвоздь сотка примотан. На ногах тогдашние гриндера - вибрамы киевские. Асобо продвинуты в Вециках полуторных. Это ваще пиздец, по три кило башмак из кожи с жопы бегимота. Карочи карлановкий моб идет на дерби. Гы-гы-гы. Только в рюкзаках всякая тяжесть типа там палатка, носки, жратва. Жратва занимает наиважнейшую роль в повествавании. Мину завязку и развитие сюжета перехажу к кульминации. Каждый уебан пер кило 10 еды. Кансервы то-се. Ну и по мере прадвижения по неибаться интересному маршруту Владимир- Суздаль (по колено в гавне, дождь, холодно что пиздец и другая рамантика), вообщем хавка равномерна потребляется. А до того как потребить ты ее на горбу тащишь и грустишь с соплями. Нашелся рацианализатор, кулибин бля. На привальчике, когда все срали жидким стулом с непереваренной курагой или просто валялись в лужах мечтая о жаренной картошке, катлете и талчке, этот самый мундил вынул 3 банки тушенки и 2 банки сгущенки каторые нес и акуратно сложил пад куст. Полежали-посрали, пошли дальше. Пришло его дежурство. Доставай Михрютка хавку. Достает два кило пшена. На 15 рыл. Получил пизды и камень с утра в палатку, каторую он нес положили. Так домой это гранит-малахит и привез. Заработал грыжу пазванков. Отсюда, втарое правило (заибла реклама): "ЛУЧШЕ ПРОЕБАТЬ СЕКРЕТНУЮ КАРТУ, ЧЕМ ЗАКУСКУ".
3. Идем неибательски далекий выход. Карпаты. Пагода как и паложено - бог снял штаны и жидко гадит. С нами девачка. Паганяло "33 несчастья". Паследний ее подвиг - в последний день пахода, преадалев перевалы-горы-кручи, пойти ночью пассать в деревне и сломать ногу. Но это к счастью не про нас. Это она год назад на Кавказе. Но блять и нас решила не обойти развлечениями. Острый приступ апендецита. Все блядь, пиздец приехали. За 2 пазыря водки (отсюда 2,5 правило, оно же правило №0 "ВОДКА ВСЕГДА БЫТЬ ДОЛЖНА") наняли трактор с прицепом, пагрузились, попиздили в славный городок Квасцы. На карте обозначен отсутствием названия и ошибочной точкой - на 20 км. севернее действительности. Привезли бабу в местную бальничку. Нам всем допизды ее жизнь и здаровие, патамучта…блять, как объяснить. Вы видели как привозят грузавик дров? Это были мы. Грязные, карявые пни, не могущие пошевелить онемевшими палками. Открыли кузов. Крайние ебнулись сами, остальных грузили с песнями типа эх дубиношко йхнем. Вообщем девку в бальничку. Провозят мимо душевой в операционную. "Блять, говорит врач, помыть-подмыть забыли. Хуйня- возвращятся дурная примета". А паход то был 12 дней. А мыться то где в горах при -10С? Вапрос, что Канту и не снился. Вообщим располосовали бабу- вывалился атросток гнилой ну и ебстественно захуячили полный живот микробов. Папробуйте немытся две недели, бегая в капроновом анараке под рюкзаком… и без всяких операций окружающие падумают, что у вас газавая гангрена. Ну пиздец. Лежала месяц уже без нас в инфекционном отделении бальницы номер первый он же паследний славного горада Квасцы. Ибанутся магла быть у нееэпитафия "Вышла из грязи и умерла из-за нее". Выжила но вопреки старанием врачей. Вообщем фтыкайте третье правило : "ДЕРЖИ ОКОЛОГЕНИТАЛЬНУЮ ОБЛАСТЬ В ЧИСТОТЕ. МАЛО ЛИ ЧТО…"
4. Вот это правило я неибацца как люблю и блять на отпрыске продемонстрирую точняк. Диспазиция следуюсчая: паход Карпаты, часть 2. Ответный удар, блять. Идем двумя группами Мы канешна маладцы, ани канешна мудаки. А в походе есть ахуенна приятные ништяки типа привал, перекус, конфета или сухарь. Вообщем радуешься всей хуйне как солдат туалетной бумаге. Остановились значит на перекус. Выдали по три пиздец опасные канфеты "радий" и сухари. Ну хуй с ним с сухарями! Че мы хлеба не видели? Чай не голодные годы. Сухари заныкали поглубже в варежки, чтобы не проибать, а теплыми по дароге сточить. А конфеты, хули, сожрали не опасаясь кариеса. Ну похуярили. Прашли положеные 25 км. Все в предвкушении редких жизненных радостей тип жратвы, сухих насков, посрать там задумчиво сухарями. И тут блять ангел мщения. Главарь группы мудаков, идущих с нами параллельным курсом на пакарение гуцульских халмов. "Пиздец, говорит, вот эта девачка оставила на привале фантик" и паказывает пальцем чуть не в глаз белобрысой жирной дефке. "Все, билять, 5 минут на смену носков или там посрать, решайте сами. Идем падбирать фантик." И пошел с нашим главарем на дорожку спирта ебнуть. Вот до етого поваротного мамента, падонки, я заблуждался в двух вещах: девочек нельзя бить впятером и можно безнаказана мусорить. Все. Довольная возможностью намотать по красивейшей природе малоросских холмов лишний полтинник группа уходит в ночь, чтобы патом 4 дня нас догонять, эканомя время на сне, жратве, утренних вздрочка и вечернем калоотделении. Не знаю, что стало с девачкой патом. Наверное ее все же перевели в макраме или там коробочки из бумаги клеить, но в паходах я ее больше не видел. Сотрясение мозга с последуюсчим переахлаждением этого сотрясения это пиздец диагноз. Даже в армию не вохьмут. Адно я понял точна "НЕ НАДО МУСОРИТЬ!".
И в сладком алкогольном забытьи я вижу, как идя с наследником в кино, даю ему канфету, он медленно кушает ее, улыюаясь выходному, солнцу, тому какой у него хумный и сильный папа. Он предвкушает просмотр мульфильма "Роботы покоряю чеченю. ч.5". Я искоса наблюдаю за ним. Он кидает фантик, как кидал сто пятьсот тыщ раз до этого. Мы даходим до касс. Я сдерживая готовый вырваться ржач, покупаю билеты…и как бы случайно роняю… "А хде фантик, сына? Не знаешь? Пааашли подбирать!".

Tweet