Здравствуйте, уважаемые телезрители! Ну, бля, новости начинаюцца! Типа…Кароче так - казлы и праститутки, канчайте ебацца, хули тут темнить? Всем фтыкать, иначе пиздец. Вы думаете это наёб? А ни-ху-я! Завтра, спецом обученая бригада, с БТЕ(ебать я хотел чё это такое), в составе ста человек, выйдет на улицы нашего раднова города и проведёт соц опрос по поводу. А повод есть всегда - новости проебал - получай по иблу. Пидарасам адин савет - сидеть, суки, дома, глину для горшков лепить.

И так. Сегодня в новостях - Тот самый Матвиенко. Далее следует новость про продавца магазина, торгующего РЕЗИНОВЫМИ ХУЯМИ(кричит, страшно выпучив глаза). Патом, маи радные, идёт репорташ из Евзралиля, кароче, типа там жыдов хоть пруд пруди. Так вот - их там хуячат…гыыыыыы. И всё. А ваабще то может быть ишшо один анонс, но его должны падтвердить(колупаецца в носу). (кричит) ну чё, курва тошнотная, матор, что ли?!!

(прошло 2 минуты)…Хуй вам а не видео - камера паламалась! Всё воплотили в базар, так сказать, в беседу. Мою с вами. Хатя какого хуя(надменно ухмыляецца) - это Я буду гаварить, а вы блять хоть гавном экраны замажьте - голас мой гавном не замажешь, это я вам гаварю. И так - вчера Матвиенко была найдена живым возле сваего падъезда. В её башке нихуя не было 40 гвоздей. Крови тоже не было. Сразу было видно - кровь она зажала. Ууу, блять, израиль с пиздой! Мой гвоздь не был сорок первым. Он не был стовторым. После мочеиздевательства, он встал(достаёт бутылку вотки и хлещет) и пашёл дамой. Гвозди так и не вернул. А люди стоят под балконам и ждут - когда Матвипилипиздренко вернёт гвозди. Так вот, а вы слушать не хатели, ёбаны стос!

Чё там дальше(чешет голову, летит перхоть, он чихает). Аааа, блять, ну бля и прадрала мне моск! Приятнава апетиту, или как гаварит мой друг, перед тем как жрать крысу бон апетит, мон ами! Так то. Кароче, наша бригада репартёрав, всласть отъебав халявных малалетних блядей, которых пригласил спбпавел, выехала, в два, кстати, ночи на место хуесэйла. Там были такие реальные шняги(широко открывает глаза), что мне стало горько и абидно. Меня там правда не было, но они мне рассказали. В общем, значит, хазяин спал там же, в магазине. Ани его разбудили камнем па витрине, засунули в рот хуй и сфотографировали(показывает фотку - на ней изображён отпиженный Басков са здаровай шнягай во рту). Воооот! Патом мы падажгли магазин и уехали аттуда.

Бля, ща пёрну - всем хватит(долго и пратяжна пердит). Ммм, арамат блаженства, я вам гаварю! Прадалжаю, значицца. А, пра жыдамасонав хател я папиздеть. Так сказать - душа желала, а хуй горел! И вот тут у нас есть чем пахвастацца - щас мы паставим вам аудиокасету с записью голаса нашего кареспандента, независимо тусующегося в израИле. И так(чем то щёлкает, идёт запись): ' я стаю на голове маленького жыда - дальше видать, это факт. Он там сопит, корчицца, но ни в чём не сазнаёцца. Например я спрасил его хде тут можна баб снять, так он чё то шыфруецца, гаварит так па-непанятнаму. Пиздец, так и знал, что придёцца применять насилие. Но что же ещё вам сказать - вайна тут…эээ…а я и не знал. Хуй бы я сюда паехал. Наебали меня калеги - сказали, мол, закинь семя в жыдофскую матку, да прайдись па шакалатке. Я чё и ехал! А тут вайна - ёбаны в рот. Отсюда делаю вывад - если не убьют, приеду дамой, и выябу всех жон сваих калег. Ой, чё то пролетело. Аа, маца. Я думал может бомба, ну или хатя бы челюсть массона. Чесна сказать - жду мамента атабрать у каво-нибудь автамат. Ггыыыы…прикинь, шэф, как будут смотрецца пархатае чучела возле тваего шкафа са скальпами? Ну всё, канчаю. Пацанёнак крепкий, ещё шевелицца. Скора буду. А, забыл - Нинка, сука, вышли гандонав, а то здесь не прадают.' Дааа, насколька я панимаю ситуацыя в чечне хуеватая. Аставим их с мирам и перейдём к завершению нахуй.

Что?(пропадает из кадра). (возвращается, и радостно смеёцца) ггыыыыыыыыыыыыыыы…тот самый анонс. Я же гаварил! А дела вот в чём - Пушкин ещё жывой!!! Во как. И щас мы паедем к нему на хату. (долгая съёмка дароги, бессвязный базар диктора, шум, возня. Наконец-таки они приезжают в старый район, где стоят деревянные дома). Эй, Пушкин, ёбарь с опушки - выхади, базар есть! Изо кна высунулся кучерявый мужык и закричал - пашли нахуй!!! И шмальнул из маузера в оператора. Оператор упал и задёргал правой рукой - во бля железная привычка, в стрёмной ситуации дрочить. В общем он падох, так и не кончив. Патом ему памагли давершить дело. Так вот. Пушкин, ты гандон, мы же из Вестей!!! Да мне хоть из Ведомских Областей, меня не ебут ваши праблемы. Пиздуйте атсюда нахуй!!! Пушкин, атветь на адин вапрос, и мы упиздуем? Чесно(Пушкин высунулся изо кна). Чесно, вот те камень па ебалу(кидает в Пушкина камнем и пападает тому по ебалу). Верю)закричал Пушкин)спрашивай!!! Так вот, великий хуятор, скажи мне такую вещь - какого хуя, ты чёрный защеканец, пиздишь что ты русский? Пашёл нахуй(смущённо и неуверенно ответил поэт и закрыл акно).(поворачиваясь в камеру) - вы сами всё видели - сами и рассУдите. Ребята, даставай канистру и спички. Дубинки, цепи - сначала отпиздим няню, а патом и Пушкина. Нихуя се - живучий какой!!!(удивлённо пажимает плечами)

Камера падает и снимает приближающихся к дому людей. Пашли нахуй!!! = дико завопил Пушкин и дастал ящик с гранатами…

Tweet