Два года назад, ровно два года назад я ещё жил один. Я часто жил один, но в то тяжёлое время я жил один в течение двенадцати месяцев. Было мне 18 лет, и жизнь только начиналась.

Вы знаете, баб я не боялся никогда. Вечно, как паследний далбайоб лез им в песду, щипал их за жопу и иногда у меня получалось. Не скажу, что было очень уж и весело, но, а что оставалось делать? Я только только поступил в универ, и буквально падыхал ат жизненных перемен. Мне было страшно, и я стал закрывацца в себе. Крепко, надёжно, плотно. Стал курить, перестал домогацца бап. Изредка общался со школьными друзьями и всё! Родители должны были прелететь не скоро, а я так па ним саскучился!

И в адин прекрасный день, я решился завести себе домашнее жеводное. Да не простое, а деревенское. Патаму что в рот я ебал всех катов и сабак вместе взятых, папугаев я ебал, хамяков и марских свинак я ебал, а так же ебал всех этих рыбок праклятых. Вместе с ихними акваримами.

Решил завести себе кусок калхоза, что п савсем не памереть ат таски. Гарадские изнеженные жеводные наводили на меня ужас. Пачему то думалось, что они - маё зеркало - бледное изнеженное тело, только и ждущее как пожрать, посрать да поебацца.

Нет, - сказал я себе. Раз уш радители меня не васпитали, пускай это сделает неграмотное, зато дикое и незатейливое жеводное. И я купил себе годовалую свинью. Маладая такая, задористая. Непоседа девственная. Не скажу, что я её ёб. Нахуй, спрашиваецца надо? Мне до этого, на то время, никакого дела не имелось - мне и так грезились одни лишь косы да чёрные капюшоны. Свинью назвал Тмин. Мужское имя скажете? А не похуй ли как называть свинью? Тем более что тмин это трава. Вопрос снят.

И, бля, пошла весёлая жизнь. Друзья пищём лезли зазырить моё приобретение, а я никого не пускал, и вскоре со всеми реально пересрался. Но больше всего я срался с соседями. У нас была война, конфликт, так сказать.

А всё началось через неделю после моей покупки Тмина. К тому времени она успела засрать всю хату, к чему я безоблачно привык. Гавно я складывал в каробку из-пад старава гаризонта. Мотивируя тем, что пригодицца..эээ…на даче. Может это мне было похуй, а соседям нет, но через пару дней я унюхал в квартире совершенно новый запах. Он доносился из коридора, там где была розетка моих соседей сбоку. Мой сосед, гад ебливый, пердел в розетку и всячески туда вонял. Я его раскусил и однажды, в самом начале его безбожной процедуры, резко включил свой мощный магнитофон, который я предварительно поднёс к розетке. Включил ему оффспринг, пускай ему будет хуже. Я уверен, что он ещё и обосрался, потому как больше в розетку он не пердел. Я так подозреваю он её ваще заделал, или задвинул чем похуже.

Но это всё хуйня. Все, наверное, знают, что такое стук по батарее? Да, это когда стучат по батарее, не больше ни меньше. Так вот. Так как я и Тмин повседневно и повсеместно развлекались, бегая друг за другом по квратире, соседи снизу тоже хуй спали. Вернее сосед - престарелый грузчик, падла мандавошная. Он то нам и стучал. Первое время я ещё пробовал с ним шутить - типа, не барабанщиком ли он был в молодости? А может в бубен стучал? А потом, получив ответы типа - иди нахуй, шпана, заткни своё жеводное и так далее, я решил пойти на обострение. Вернее, не я решил - это ему на старости лет пизда зачесалась. Мне то что. Голь на выдумку хитра, нету денег - еби сестра.

Посреди комнаты у меня висела люстра. На неё то я и повесил воздушный шарик, на которого заманивал Тмин. Она прыгала, пытаясь свиным своим иблищщем уничтожить резиновое творение красного цвета, вяло колыхающееся под потолком. Топот стоял адский, плюс хуячение в батарею. Помню, я тогда веселился.

А один раз я напился и пашёл к деду выяснять отношения. Тот как увидел в каком я састаянии, сразу сканил и начал гаварить о правах человека. Я тоже не стал выйобывацца и предложил ему такую хуйню - я щас делаю у себя то, что мне надо, прихожу к нему назад, и мы слушаем есть ли топот. Если топот есть - я должен извиницца, дать деду на бутылку, а патом съесть зажаренную Тмин вместе с ним. На том и порешили.

Пришёл я домой, повесил новый шарик с нарисованным на нём корытом и спустился к деду. Уже на подходе к его хате я услышал грохот капыт маей сажительницы. Похуй. Захажу значит, а дед уже давольный ка мне бежит - типа, вот мол, слышишь, что я тебе гаварил, а ты мне не верил, давай мне бутылку, жарь сваю падлу!!! Я так недоумлённо на него уставился и говорю - ничего не слышу. Улыбку у деда моментом спиздили, ебало перекосилось, но он молодец, овладал собой и спросил сквозь грохот - что ш ты мне врёшь, внучок? Да ладно, чё я вру? Я что - пиздун тебе что ли? Дед сразу притих, а я всё пожимал плечами, разражаясь диким желанием приткнуть уши. Ну чё, дед, как мы НЕ договаривались, в случае твоего проёба я ебашу тебе по иблу и ни одной жалобы вплоть до твоей подыхаловки? При этих словах дед выставил руки вперёд и скозал - я тибе щяс пакажу как старших би…БУМ в ебало!

Упал грузчик, а нести некому.

Жил я себе, поживал, шарики под потолок подвешивал, а снизу тишина, и сбоку тишина. Во какие харошие саседи!

Tweet