Необходимое предисловие.
Примерно месяц назад из-за бессонницы довелось мне посмотреть поздно ночью по РЕН-ТВ короткометражный фильм английский.
Я воще-то к телевидению не очень, самая любимая моя передача разве что реклама. Но РЕН-ТВ ночью - это что-то. Еще раньше, так же, из-за бессонницы, глядел кое- что другое, заслуживающее внимание. Нет, не комедии, не боевики, упаси боже… Это нечто такое авторско-изыскательское, изысканно-авторское, если хочете.
1. Кен-Парк (Дания-США)
2. Собачья жара (Германия)
3. И твою маму тоже (Мексика) (это в принципе мелодрама, но какая, бля, мелодрама!!!!)
Бывали и другие достаточно занятные фильмы, но эти три я мотрел с открытым ротом. Советую запомнить, вдруг да повторят когда-нибудь.
Что касается английской короткометражки: название не знаю, поскоку смотрел не с самого начала, в программе передач потом зырил - там просто: "короткометражный фильм". Короче, посмотрев его, я не могу вам о нем не рассказать. Сначала у меня была идея просто захуярить пересказ этого во всех смыслах замечательного кино в рубрику "Спешите видеть". Но начав хуярить, понял что могу обогатить сюжет парой-тройкой своих линий. Так что не надо пиздеть "Плогеат, Плогеат!!!" Чистосердешно признаюсь - основная идея позаимствована. В остальном, каюсь, по своему обыкновению растянул короткометражку в сериал. Вопсчем, поскоку не знаю оригинального названия, предлагаю свое:

Большой Пук. Хроника происшествия.

Добрая старая Англия.
Предместье Большого Лондона, Иствиллидж.
4 сентября 197 ? г. Суббота. 10.15 ам.
Небольшой старинный каменный особнячок. В гостиной на диване перед телевизором с утренними тостами семейство Смит. Маргарет и Роберт. Роберт - обрюзгший, изрядно облысевший мещанин под 50 с конкретным элевым брюшком, в растянутой майке четвертой свежести. Маргарет, все еще молодящаяся дамочка того же возраста в китайском атласном халате, с расплывшейся фигурой, с мелкими кудряшками химической завивки. На экране телевизора - миловидная ведущая новостей:
- Доброе утро. С вами как обычно я, Эллис Миллер. Мы ведем свой репортаж из океанариума Лондона. Здесь назрела серьезная проблема. Все дело в акуле по прозвищу Австралийская Вонючка. Напомню - два года назад эта особь была преподнесена в дар нашему океанарию от мэрии австралийского Сиднея. Тогда её длина составляла 2.5 м.
На сегодняшний день Вонючка значительно подросла. Сейчас её рост составляет 4.5 метра….

Мистер Смит вяло поднимает левую ягодицу и издает тонкий протяжный звук: Пьюююююуууууууууккккк….. Комнату постепенно заполняет удущающая смесь газов.
- Боб, как тебе не стыдно! Мы же завтракаем!!!! Боже, как ты воняешь!!!
- Что ты хочешь, дорогая.. Хе-хе.. Каков стол таков и стул… (Пьюююююууук…Пук-пук).
- Бессовестный. Это тебя следовало назвать Вонючкой. Иствилледжская вонючка. Ты просто невозможен. Умоляю - перестань пердеть!

Боб и рад бы перестать, но это так в лом. Это требует таких усилий сфинктера! Ему немножко не удобно перед женой. Он честно пытается предпринять слабые попытки по запиранию газов внутри себя, но каждый раз после недолгих усилий с облегчением расслабляет жопу. Пук….Пууууук. Пфууууууу… Пук. Пьююууук. Пфьюююююю.

- Хай, пипл!
В комнату врывается молодой человек лет 27. Он строен, если не сказать худ. Слегка вьющиеся каштановые волосы до плеч, круглые очки, а ля Леннон. В его руках тобус для чертежей. Это квартирант Смитов. Подающий надежды программист, выпускник Гарварда, Билл Гейтс.
Он сам пришол к Смитам в поисках съемного угла. Смитам вроде как и вдвоем было тесно в трех маленьких комнатах особнячка, но энергичный молодой человек выдвинул неожиданную идею - он будет проживать на пустующем чердаке. Большой пустующий чердак. Абсолютно без окон. Даже без слуховых. Только два маленьких вентиляционных отверстия. И люк в коридоре, 60Х60 см., единственный вход и выход с чердака. И как он там собирается жить? Смиты немного посомневались, но 25 фунтов в неделю, предложенные Биллом, убедили их принять положительное решение.

Накануне:
- Но позвольте, мистер Гейтс, ведь наш дом признан исторической архитектурной ценностью Англии, и муниципалитет строжайше запрещает какие-либо перепланировки здания, и мы, как ответственные квартиросъемщики….
- Не беспокойтесь, миссис Смит. Мы ничего не будем переделывать. Спускаться и подниматься к себе на чердак я стану по маленькой стремянке. Из мебели мне необходимы лишь кровать, табурет и письменный стол. Я уже примерно набросал модели, которые в разобранном виде можно будет через люк просунуть на чердак и уже там собрать….

Миловидная телеведущая:
- Резервуар, в котором обитает Вонючка имеет размеры 7 Х 7 Х 4 метра. Это самый большой резервуар в нашем океанариуме, но, увы, он стал мал для акулы. Как известно, акулы должны постоянно находиться в движении. Это связано с особенностями строения их органов дыхания. Без движения, в стоячей воде акула может просто задохнуться. Австралийская Вонючка в своем аквариуме лишена возможности не то что свободно двигаться, но даже просто развернутся в своем пространстве. Уже долгое время в резервуаре Вонючки с помощью специальных приспособлений - гребных винтов создается иллюзия проточной воды, эдакое подобие течения, движения, в котором из последних сил парит Вонючка, слабо шевеля плавниками. Несмотря на это, а также на обильное насыщение мутной (от продуктов жизнедеятельности акулы) воды резервуара кислородом, Вонючке с каждым днем становится все хуже…

- Мистер Смит, посмотрите! Я принес чертежи кровати и стола. Еще я смоделировал премиленький стеллаж для моих книг, взгляните!!
Билл весь струится молодой энергией, оптимизмом. Смит хмуро разглядывает чертежи мебели:
- Ну и? Хм… а это что за хреновина? - Боб изо всей силы сжимает сфинктер.
- Это? А это выдвижная полочка стеллажа будет, очень удобно! Давайте поднимемся на
чердак, я вам все покажу, это будет гениально, пойдемте!
- Давай, Боб, оторви свою задницу, осмотри с молодым человеком чердак. Погляди взглядом хозяина - все ли в порядке, может, какие-нибудь наши вещи там остались?

10.29 ам.
Боб нехотя поднимается с дивана. Билл уже запрыгнул на чердак и тянет навстречу руку.
Боб начинает медленное восхождение по стремянке.
- Ну давай, старая развалина, шевелись, черт тебя дери - это Маргарет помогает мужу снизу, подталкивая его руками в ягодицы.
Боб поднимается крайне медленно. Во-первых, его жырному телу ужасно трудно даются любые, даже самые незначительные нагрузки. Во-вторых, он до судорог напряг жопу, чтобы не пердануть жене прямо в лицо. Вот в проеме чердака показалась его голова, вот просунулись плечи, его левая рука схватила протянутую руку Билла. Вот он уже в проеме по пояс…..

10.31 ам.
Это произошло. Молниеносно, беззвучно. Сначала никто ничего не понял. Боб просто вдруг ощутил как его "талию" словно бы сдавили огромными тисками. И он явственно осознал, что не может сдвинуться с места. Он отчаянно засеменил ногами, повалив стремянку, пару раз заехав тапочком по харе Маргарет.
- Ты чего, Боб?! Перестань брыкаться!
Тапочки свалились на пол.
Билл продолжал тащить Боба за руку, как тот вдруг суматошно завопил:
- Погоди, постой… Да не тяни ты!.
Тут до всех постепенно начал доходить смысл происшедшего. Маргарет с изумлением смотрела снизу, как ни на что не опирающиеся ноги Боба все еще судорожно подергивались в проеме люка.

Вмиг распухший до ужасающих размеров в районе живота Боб, плотно-напрочно застрял в люке. Голова, грудь, плечи и левая рука - на чердаке, все что ниже - свободно болталось в воздухе в 1.5 метрах от пола. Правая рука оказалась заблокированной между туловищем и проемом люка.

- Но как?!!!! Мистер Смит? Как это произошло?!
- Не знаю, Билл. Думаю….. Думаю, что это я просто умудрился пердануть внутрь себя.
Понимаешь, я пока лез по стремянке - ужасно хотел выпустить газы, но внизу была Маргарет, и мне не хотелось её обидеть. Я сдерживался, как только мог. И вот, видимо, организм сыграл со мной такую злую шутку….
- Невероятно…

11.45 ам.
После многочисленных бесплодных попыток вызволения Боба из проема, Маргарет решилась обратиться за помощью к местным пожарным.
До этого она пыталась докричаться до Боба, до Билла. Бесполезно. Абсолютная звукоизоляция. Она пыталась тянуть Боба вниз то за одну, то за другую ногу. Она даже умудрилась повиснуть одновременно на обеих его ногах и покачаться так немного, тоненько попискивая от натуги. Мистер Смит не сдвигался ни на десятую дюйма. Все было тщетно. Он чувствовал её усилия, понимал, что она хочет помочь ему, и не брыкался. Билл, в свою очередь сверху тоже пытался что-либо предпринять. После того как он понял, что наверх за руку Боба не вытащить, он постарался продавить его вниз, сильно давя ему на плечи, голову. Руками, ногами. С извинениями, пытался попрыгать у Боба на плечах. Боб страшно ругался от таких процедур, но все-таки терпел, понимая обоснованность подобных действий.

Дежурный пожарной части, выслушав бредни какой-то сумасбродной нервной дамочки, все же решил отправить одного пожарного. Тот, прибыв на место, внимательно осмотрел Боба и осознал всю серьезность ситуации. Он пытался смазать место зажима подсолнечным маслом для облегчения извлечения тела, тоже тянул изо всех сил Боба за ноги. Ничего не получалось. Края проема врезались в разбухшее тело Смита как минимум на 4 дюйма. Потыкав в раздутое брюхо мистера Смита пальцем, затем рукояткой швабры, он с глубокомысленым видом провел аналогию с тугим баскетбольным мячом. По рации пожарный вызвал подмогу. Приехавший наряд в количестве еще 6 человек обмотал лодыжки, икры и бедра Смита крепкими пожарными веревками. Стали тянуть в раскачку, на раз-два, все вместе. Миссис Смит облилась слезами, видя, как отчаянно жестикулирует правая кисть руки мистера Смита, требуя прекратить экзекуцию. Наконец она не выдержала и бросилась к пожарным:
- Прекратите, изверги, вы же ему ноги вырвете!

Там, на чердаке, голова мистера Смита орала благим матом от дикой боли в ногах, глаза его вылезали из орбит, поселяя в душе Билла Гейтса священный ужас…

Командир пожарного наряда вынужден был признать свою беспомощность:
- Извините, мэм, этот случай не в нашей компетенции. Мы уже вызвали скорую медицинскую помощь. На всякий случай мы оставим одного из наших сотрудников до разрешения проблемы. До свидания.

13.15 рм.
Прибывший на место молодой врач, очень быстро сориентировался в ситуации, констатировал чрезмерную избыточность кишечных газов, и развернул бурную деятельность. Он срезал с мистера Смита домашние штаны. Семейные трусы по этическим соображениям полностью срезать не стал, вырезав лишь аккуратное круглое отверстие в районе заднего прохода.. Так как по тем или иным причинам кишечные газы не могли выйти самостоятельно, им необходимо помочь, рассуждал доктор. Он решил воспользоваться катетером № 8 ( 0.75 дюйма диаметром, чтобы наверняка). Предварительно с помощью двух дюжих санитаров обездвижив ноги Смита, врач стал вводить катетер.

Голова мистера Смита на чердаке округлила глаза и сказала отрывистое "О!".

Продвинувшись вглубь мистера Смита дюйма на 3, катетер наткнулся на какую-то преграду. Как не пытался врач протолкнуть его дальше, катетер больше не продвигался.
Каждый новый энергичный толчок катетера лишь вызывал отрывистые, обиженные "О!...О!....О!..." там, наверху, слышимые лишь Гейтсом.

-Что происходит, Боб?
Но тот не отвечал. Он лишь выдавливал из себя сквозь слезы, скорбно сложив брови домиком, очередные, частые: "О!...О!".

Врач принял решение исследовать задний проход мистера Смита с помощью зонда, оборудованного мини видеокамерой с подсветкой. Машина скорой помощи тотчас была отправлена в одну из Лондонских клиник за зондом.

14.30 рм.
Зонд доставлен. Последнее слово науки и техники семидесятых. С видеокамерой, с подсветкой. Диаметром всего 2 дюйма. Совершив подготовительные манипуляции, доктор стал рьяно засовывать смазанный глицерином зонд в задницу мистера Смита.

Диаметр нового предмета в жопе неприятно удивил голову мистера Смита. Она стала брызгаться слюной и вспоминать чертей, блядей, святых, евреев и всех их матерей.
Кисть левой руки мистера Смита, будучи не в состоянии дотянуться до столь бесцеремонного нахала, отчаянно рассекала воздух, тыча во все направления сложенным в яростном возмущении "ФАКом".

Проведя зондирование, доктор убедился, что в результате самовпукивания, прямая кишка мистера Смита перестала быть прямой. От чудовищного внутреннего давления она согнулась под невообразимым углом, наглухо перекрыв вход и выход из кишечника.
Видимо, рассуждал доктор, в верхнем отделе кишечника подобная ситуация, иначе газы могли бы выйти через желудок, пищевод и ротовую полость. Оставалось только одно - хирургическое вмешательство.

продолжение следует