Просыпаюсь - на часах 13-46. Пагер отплясывает на полке, оповещая меня, что какая-то сцука чего-то от меня хочет. Пагер отчисляется. Встаю, ощщупываю свои щщи - нормально. Бейцы на месте, вроде жив. Пытаюсь окинуть взглядом вчерашний день. Забиваю. Да не то, блять! Окидывать забиваю - один хуй мутно всё. Направляюсь на кухню - папа опохмеляется. "Зиг Хайль", заряжаю я, извлекая из морозилки банку джина. Прихожу обратно в комнату. Сижу. Пью. Думаю. Вызволяю пагер из-под стола, читаю. "ПАЗВАНИ МНЕ, ПАЖАЛУСТА. ***ИНА". Закрываю глаза. Открываю.
Телефон… 7*….. **…. **… "Чего скидывала?" "Да так…" Закрываю глаза. Открываю. Медленный выдох через нос. Далее разговор следует в том же ключе. Заканчивается нажатием на кнопку ОФФ на половине фразы. Читаю пагер. "С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ. **Я" Закрываю глаза открываю. Звоню. "С каким нахуй праздником?" "Как ты мог забыть!!!", в голосе дрожь, к горлу подступает комок. Да не у меня, блять - у неё! "Да, о чём ты, киса! Я всё помню прекрасно. Это ж я так - шутки ради…" Дальше забивание стрелки, тыры-пыры… Поспать, судя по всему, не светит… Пытаюсь понять - чё же это за праздник такой - 19.10… Год! Точно. Так…. Непредвиденные бюджетные траты… Беру кредитку, отправляюсь до автобуса. "Сигареткай ни угастиш?", раздаётся сзади гнусавое чавканье. "А то", говорю я, протягивая сигарету. "А зажыгалки ни будит?" "А то", невозмутимо протягиваю я заветное огниво. "А не подскажешь, время сколько?" "17-53". "А не знаешь, как до истока добраться?" "А не знаешь, сколько людей сгорело в 1943 году в Польше?", думаю я, но вслух говорю "Да, знаешь, вот тут автобус есть, на нём…" и заебениваю чувака в такую срань, откуда он до своего Истока ёбанного в жизь не доберётся, и уж точно не без многочисленных травм. "Спасибо", "Незашта", Растяговаю я доброжелательный оскал.

[можно ещё сигарету?]

Банк. Крыльцо безнадёжно разворочено сворой бесчинствующих гасторбайтеров, ебенящих своими отбойниками, что есть дури. По редким камушкам допрыгиваю до двери, где дорогу мне преграждает чёрный с лопаткой наперевес. "Закрито, на!". "Пошёл в жопу, на." Оттесняю тварь от двери, сую карточку в щель, дверь открывается. "Шайтан", вырывается у обескураженного абрека, несущегося стремглав к своим, дабы показать чудо-чудное, да диво-дивное, которое видел он лишь в кино "Уланбатор II. Судный день". Я тем временем вставляю карточку уже в сам банкомат. Набираю код. Нет, блять, не набираю… Забыл, ёбаннывнос… Закрываю глаза. Открываю. Так… В каком году у нас был договор с Австро-Венгрией о сохранении статус-кво на Балканах? Да… С этим вопросом, канешна, к своре обезъян, вооружённых к тому же лопатми и прочими чудесами современной техники, лучше не подходить - завалят. Так. Играем "Как стать милиционером?" Звоню на последнюю минуту чуваку-историку и пробиваю у него. Тот, поправляя очки открываит всякие там свои ябучiя фолiанты и через 6 (!) минут отвечает: "19 октября 1897 года". "Благодарю, ёбаннывнос", отвешиваю я, и сую карточку в щель, попутно размышляя над магией чисел и цифр, а также над беспощадностью уралтеловских тарифов. Далее привожу диалог с банкоматом:
"Б": введите ваш персональный идентификацонный номер.
"Я": ****
"Б": введите желаемую сумму в рублях кратную десяти.
"Я": 500
"Б": хуй
"Я": 400
"Б": хуй
"Я": 50
"Б": хуй
"Я", с дрожью в суставах: баланс.
"Б": 3,27 руб. начисление процентов за справочную информацию - 0.02 процентов
"Я": Пидорасинаёбаннаявноссцукаматьтвоювжопудратьшвабройржавой!

[можно ещё сигарету?]

Разворачиваюсь, иду на стрелу. По пути встречаются две тинейджерши, идущие вобнимку, хихикающие над дурой-химичкой и новой кофточкой ленки. Проходя мимо меня, отвешивают какой-то комичный комментарий, от чего я впиваюсь рукой в пачку сигарет в кармане, чтобы не доводить до греха. Подхожу к месту встречи. "А где подарок?" "Бля, дома забыл, вместе с деньгами, давай съездим, заберём?" "Не, не хочу". Уже про себя: "Блять, обломы, неудобняки, жопа". "Ладно, пойдём в жирафах посидим." Пагер вибрирует. "ПРИВЕТ, ЗАЙКА СКИНЬ ПРИЕДЕШЬ ЛИ ТЫ НА ДЕНЬРОЖДЕНЬЕ КА МНЕ ПО АДРЕСУ УСТЬ-ПЕРЕЗАССАНСКИЙ ОКРУГ, УЛИЦА СВИРЕПЫХ БРИГАД ДОМ 91 КОРПУС 73-Ю КВАРТИРА 2005? ЭТО ПРЯМО НАПРОТИВ "НЕОНАЦИСТСКОЙ МОШОНКИ" Я ЖДУ, ***ИНА ТОЖЕ ЖДЁТ. ***А." "Погоди, кисс, я скину пойду". "Здравствейте, абонент ****5. "КОНЕЧНО, НО ТУТ ЗАПАРА - ПРИЕХАЛ ЧЕЛОВЕК ИЗ БИРОБИДЖАНА, НАДО ЕГО ПОСЕЛИТЬ В ГОСТИНИЦУ И ВСТРЕТИТЬ ВО СТОЛЬКО-ТО. ТО ЕСТЬ НАОБОРОТ. ГАДЁНЫШ. PS БУДУ В 22-00."" Ответ: "ХОРОШО, БУДЕМ ЖДАТЬ".
Идём в жирафы. Сижу и выслушиваю болтовню по поводу всякой лажи (ну о чём, спрашиваецца, могут говорить существа, которые могут стоять и мотать головой из стороны в сторону только потому, что нравится, как волосы туда-сюда летают?). Весёлые бармены включили на большом экране Терминатора в гоблинском переводе, и он, честно говоря, увлекает меня больше, чем трёп об одном широко известном пидорасе, который то не даёт, то сам просит… Так… Время… 20-45. Надо эту канитель заканчивать. "Так, мне нужно ехать, срочное дело." "Какое такое срочное дело?" "Ну, надо…", нерешительно отмазываюсь я. "Ну и ладно, я тогда щас позвоню и тоже пойду" "Куда это ты собралась?" "Не важно". "Блять, если хочешь тусовать с этим жирным пидорасом, вали на все четыре стороны, я уже оговаривался, нехуй в Штирлица, мать его в жопу драть, играцца тут!" "Да как ты смеешь о нём так говорить?! Он мне самый дорогой человек на свете!" Отхватываю подачу в солнышко, медленно выдыхаю, направляюсь на остановку, попутно размышляя, почему Штирлиц для неё самый дорогой человек на свете. Доезжаю до метро, выхожу. В кармане - шиш, а мой подделанный удостоверений знает на станции площадь 1905 года каждая сцука. Ладно. Делаю каменное лицо и мужыстывенна ломлюсь к турникету, расшаперив корку. Там меня уже поджидает погонистая тварь, тормозит и втыкает за проездной минуты этак полторы. "Не похож?", осведомляюсь я. "Му-му". Жду… тот достаёт документ из корочки, нюхает, пробует на вкус, проводит углеродный анализ и победоносно извлекает из своей глотко-жопы: "Это - [риторическая пауза] подделка!" "Да ну!", не верю я. "Дайте посмотреть! А почему вы так решили?" "А у вас тут хуйня какая-то! Гербовой печати нет" "Ну и хуй! Какой дали - такой и ношу." "Так, молодой человек, пройдёмте в дежурку-с!" "Ну ещё чё не хватало. ЬЕщё я в дежурке не отвисал по ночам. Не пойду нах." "Тогда штраф!" "Денег - шиш!" "Тогда паспорт отберу", обессиленно выдаёт это чмо. "Бери", безразлично кидаю я. "Давай", не растерялся мент. "Ничё не дам. Тебе надо ты и бери." Тот просто в ступоре… Как-так? Он тут, блять, бравый солдафон, лейтенант, драть его в туза. А какой-то щегол тут его дрочит. "Так! Снимаем рюкзак.". "?". "Снимаем рюкзак, я обыск проводить буду." "Ничего подобного, товарищ младший лейтенант. "Обыск дозволяется проводить в закрытом помещении, в присутствии двух незаинтересованных понятых, по факту задержания." Что-то я не знаю - задержали вы меня или нет?". У мусора вскипает черепная жидкость. "Я у тебя, щенок, щас его сам вырву!", шипит блюститель порядка. "Валяй, только за погоны крепче держись. Я тебе посредствам [следуют фамилии и должности] такой звездопад устрою - ловить устанешь". Тот осаживает, хватает рацию и прогоняет что-то, после чего говорит "Стой здесь" и удаляется. Я вопросительно гляжу на вахтёршу и, получив одобрительный кивок, спускаюсь и сажусь в вагон. Тишина… Ну, не аудиальная, а душевная. Так и жил бы в метро. Поностальгировал о Москве.

[можно ещё сигарету?]

Приезжаю на станцию. Со станции до афтомата. "Здравствуйте, абонент ****5. "Я вот стою у магазина "Неонацистская мошонка" и жду вас, когда встретите, а то я на высаде, район так себе. Жду короче. Подпись гадёныш". Жду. Жду….. Ждуждуждуждуждужду…. Месага: "МЫ ТЕБЕ НЕ ПРО МАГАЗИН ГОВОРИЛИ, А ПРО КАЗИНО." Б-л-я-т-ь. Запоздалые прохожие могли прочувствовать всю палитру чувств, вложенных в эту коротенькую реплику. Похнах. Идти минут 20, и стоять нет смысла. Щемлюсь к казино. Миную улицы "Здравых поциков", "Нехуёвых рамсов", "Жареных Сэмэчек", и прочие. Рассказывать о моих приключениях в этом райончике нет смысла - каждый уважающий себя падонок проходил через это не раз. По сему переходим сразу к казино, точнее к дому, который рядом с ним, куда я с боями прорвался, т.к. домофон не работал именно в этой квартире, а все жильцы по понятным причинам, запираются наглухо и отихайут.

[можно ещё сигарету?]

Итак, как не трудно понять, я, поднявшись наверх, в квартиру, не обнаружил должного числа народу и вотки. Расстроенный, я дохлопал в раз сто грамм, выкурил сигарету и одурел. Пошло определённо хорошо. Тут мне прилетает, как гром среди ясного неба. "Я поехала в клуб". "Блять, в какой?" "Ну, я хочу туда". "Нахуя?" "Всё, я не пойду, пошли уже, одевайся!" Дальше опять же следует поток трансцедентальной лексики, не поддающейся осмыслению, щедро справленной матом и укуренными смешками. Приходим к клубу, стоим. Ждём, не дожидаемся, курим, ждём, курим, идём ловить тачку, едем домой. Каждый, заметте, к себе. Мужик в тачке разговорчивый попался - пиздит - хуй заткнёшь. "А ТУТ КАРОЧИ ЕДУ, А ТАМ ВЫБОРЫ И ЛЮКИ ОТКРЫТЫ, А ПУТИН ПРИЕЗЖАЛ И РАЗВЕ ОНИ НЕТ ЧТОБЫ ПОЖАЛУЙТЕ ВАСИЛИЙ НИКОЛАЕВИЧ ТАК ЕЩЁ И БЫЧКИ В ПОДЪЕЗДЕ И СОБАКА ИХ ДА РАЗВЕ ИХ ПОЙМЁШЬ? ВСЕ ВОРУЮТ", подытожил водитель. Ручка двери заметно хрустит, причём синхронно с зубами. Я отчисляюсь из машины и направляюсь к подъезду, в надежде закинутся пятью ампулами димедрола, разбавленными в чашечке капуччино, но дорогу мне преграждает старая гостья нашей страны со своей драной шавкой, отчего-то невзлюбившая меня с младых ногтей. "Ти куда пашёль?", старая ворона приступила к своему обычному трюку. Делает еблет, будто первый раз меня видит, а я - сука такая - ссать пришёл в её подъезд или какими иными пакостями заниматься. "Ну-ку, щас мужь пазаву! Милицца, как милького хвать, астарамаш харкакрал!"

Можно ещё сигарету, товарищ капитан? Я волнуюсь немного… Я не чувствую своей вины, но согласитесь - не каждый день видишь картину, как престарелая женщина, урожденка братской республика Татарстан, сначала сворачивает хребет своей балонке, а потом с криком и руганью зажимает отвёртку в двери и кидается на неё головой восемнадцать раз, после чего в огонии выкидывает отвёртку в подвал и, схватившись за меня обеими руками мёртвой хваткой, отходит в мир иной, не забыв такой интересный аспект анатомии человека, как трупное окочанение.

Tweet