ОЖЕГОВ Сергей Иванович (1900-64) - российский языковед, лексиколог, лексикограф, исследователь норм русского литературного языка, доктор филологических наук.

Мы все в разные периоды жизни зарабатываем деньги по-разному. Я, например, совершенно не стесняюсь своего строительного прошлого. Оно было овеяно романтикой высотных работ и неслабым шуршанием зелени в карманах. Была у нас очень дружная бригада, ну не настолько что бы мы гладили друх друшку по задницам, а просто в меру дружная. И был у нас один старший товарищ, очень весёлый и смешной дядька Серожа. Он нас, молодых высотников, учил уму разуму, жизни, и поднимал настроение разными шутками и прибаутками. Одна из таких шуток запомнилась мне надолго. Красили мы в то время фасад главпочтамта на вокзальной площади в Харькове. В здании, в свече, этажей семь. Высоченных, сталинских ещё. Ну и лифт разумеется. Значит, стоим мы с Сявой на седьмом этаже, в верёвках все, в краске, и в касках, кстати. Лифт вызываем ехать в столовую питаться. А Серожа значит, на техническом этаже в лифт заходит и кричит нам, что заберет нас на шестом. Это типа такая шутка. Мы уставшие до такой степени, что даже не обзываем его привычно пидорасом, спускаемся на шестой и с удивлением наблюдаем, как лифт проезжает мимо и останавливается на пятом. Матерясь себе под нос, прёмся на пятый и застаём там солидного гражданина в костюме и с портфелем который пятится от лифта вытаращив глаза. Мы с Сявой заглядываем в лифт и обнаруживаем там Сирожу стоящего раком, спустившего штаны и виляющего своей голой и грязной жопой. Видимо он ею хотел напугать нас, молодых высотников, но промахнулся кнопкой и напугал высокопоставленного сотрудника почты. Сквозь слёзы, лёжа на полу, я наблюдал как Сирожа натягивает рабочие штаны и, краснея, бормочет "извините, мол, накладочка вышла".
Эту поучительную историю я рассказал к тому, что лифт устройство сложное и пользоваться им нужно аккуратно.

Помниться во время переезда на новую квартиру, забили мы лифт полностью разным хламом и одним моим другом. А я значит, в это время припёр свой телевизор, с целью водрузить его на гору хлама внутри лифтового пространства. Но мой друг не стал дожидаться этого и, нажав кнопку, запустил ужасную мельницу событий. В этой мельнице двери лифта начали закрываться и поглотили шнур с вилкой от моего любимого телевизора, а сам лифт начал неостановимое движение вниз. Я, чувствуя натяжение шнура, непонятно зачем присел с телевизором, повинуясь движению лифта, но быстро упёрся в пол. Дальше ослабить натяжение было невозможно. С ужасным звуком "бздынь" лифт сожрал вилку и большую часть шнура от моего телевизора. Я не люблю паять, и паяльника у меня нет. Эта история показывает, что лифт таки устройство сложное и непредсказуемое.

Кстати, вы не знаете, зачем симпатишные дефчонки ходят гулять вечером с ублюдочными собаками типа пит буль терьеров и прочих чудовищ? Вы думаете, для того, что бы их не беспокоили приставаниями трусливые падонки, а только те, кому похуй на питбуля? Ну не знаю. А зачем тогда одевать мамины лосины и блузку? Допустим, подонок загрызёт терьера, но тогда этат наряд его всё равно остановит. Так на кого охотятся эти нимфетки вооруженные собаками и таким амбре? Ну да ладно. Выносил я значит мусор, и возвращаясь к подъезду был вынужден увеличить слегка скорость, потому что какая-то сука тащила свою хозяйку на поводке в мою сторону. Непродолжительная погоня закончилась моей осадой в лифте. Шавка рычит и рвётся в мою сторону. Хозяйка в лосинах держится за колонну в подъезде. Слюнявые челюсти пытаются преодолеть финишную черту лифта. В нашей жизни много моментов когда мы можем совершить подвиг. Без пафоса, просто подвиг. Для себя. Даже без зрителей. Я совершил свой подвиг - я нажал кнопку своего этажа. А питбуль отреагировал на мою активность выбросом энергии и отвоевал у хозяйки метр. Метр жизни. До моей голени оставалось несколько сантиметров. Двери лифта закрылись, и лифт пришёл в движение. Собака как-то странно дёрнулась, и вся собралась у нижней кромки двери, как будто был пожар, и она пыталась глотнуть воздуха из щели под дверью. Чем выше поднимался лифт, тем скукоженнее становилась собака. Сквозь визг хозяйки, которая видимо так же оценила ситуацию, был слышан хрип моего преследователя. Охотник и жертва поменялись местами. Двери открылись, но удавка жестко удерживала животное в плоском состоянии. Я перепрыгнул через поверженное чудовище и было собирался ретироваться уже, но ничто человеческое мне не чуждо. Я вернулся к лифту и нажал кнопку. Хотите верьте, хотите нет, но кнопку верхнего этажа я нажал совершенно случайно и без всякой задней мысли. Хотел вниз, а получилось вверх. Хрип щенка… как? а я не сказал, что это был щенок? Впрочем, неважно. Итак. Хрип щенка стал невыносимо трогательным, и я скрылся в квартире.
Как видите при перевозке животных в лифте необходимо соблюдать ряд разумных правил и инструкций, которые раньше были выбиты на жестяных табличках и прикручены непосредственно в лифтах.

Мой очень хороший знакомый возвращался из ЗАГСа со своей уже почти женой и небольшой кучей родственников и друзей. Свадебку решили сыграть скромную в собственной трёхкомнатной квартире в одном из спальных районов Харькова. Современная многоэтажка была оснащена двумя лифтами, в том числе и большим грузовым, куда и загрузились жених да невеста и тили - тили тесто. Тили - тили тесто составляло ещё около десяти человек. Квартира была на третьем этаже. Чего они попёрлись в лифт? То, что они застряли, я думаю, проницательные читатели уже догадались. А вот то, что они просидели, точнее, простояли четыре часа к ряду это также, по-моему своеобразный подвиг во славу отечества и будущей семьи. Гости потынялись вокруг столов около часа, потом, сломив сопротивление небольшой охраны, набросились на закуску и спиртное. Вначале ещё ходили к лифту покричать горько, ну или разбить очередной бокал об ненавистное сооружение. В лифте реагировали вяло, потом и вовсе сникли и замолчали. А после и ходить перестали, пошли разговоры за жизнь под селёдочку да капусточку. Ну и под водочку с коньячком да винишком. Когда членов будущей ячейки общества и понятых освободили, они почему-то не веселились как при посадке в лифт и практически не разговаривали. В общем, для лифтопленников первый день был смазанным и тусклым. Ну а те, кто ног не жалел, те ничего. Ужрались и нажрались.
Эта короткая и поучительная история рассказывает о том, что не стоит полностью доверяться технике даже при поездках на небольшое расстояние. Можно же было, в конце концов, и разными лифтами ехать. Ну, или хотя бы невесту с нами отпустить.

Я вижу, вы испугались мой читатель. И даже от испуга перед коварством техники собираетесь выкинуть дедушкину электробритву в окно. Не стоит. Во всём нужно знать меру. Хотя я лифтам как-то всё-таки не очень доверяю. Ну, их в жопу.

Зытокаштопоясчикувпередачемосковскоевремясказаличтоежедневновмоскве застреваетболеестачеловек. уменяпробелзапал.

AMOUNT. KHARKOV. UKRAINE. ALBERT_73@YAHOO.COM