Витина "семёрка" остановилась у тротуара рядом с голосующей девушкой.
- Куда? - с улыбкой спросил он, приоткрыв пассажирскую дверь.
- За полтинник на Оккервиль.
- На куда?
- На Оккервиль.
- Это чё такое? - с искренним удивлением спросил Витя.
- Река.
- В Питере?
- Да, в Питере, - нервно ответила она.
- Река… - протянул он. - И где она?
- Молодой человек, зачем вы тогда останавливаетесь, если города не знаете?! - почти крикнула девушка. - У "Ладожской"! - и со всей силы хлопнула дверью.
Витя не любил, когда обижали его автомобиль. Поэтому он тут же вышел из машины и слегка рассерженным голосом сказал девушке:
- Хули ты, сука, дверью хлопаешь?! Я ебу, блядь, где твой сраный Оккервиль находится?! Нельзя было сразу сказать, что у "Ладожской", а?! И нехуй дверью хлопать!
Пока его собеседница собирала свои мысли в кучку для того, чтобы как-то организованно ответить, Витя добавил:
- Поехали, бля!
В ответ он услышал десяток плохо сформулированных предложений вперемешку с матом, смысл которых сводился к тому, что девушка с такими некультурными молодыми людьми как Витя, не ездит.
- Ну и пошла нахуй, овца, - разочарованно махнул он рукой.

* * *

После двухминутных мучений с ключом, который почему-то никак не хотел попадать в прорезь замка, Витя открыл входную дверь, прошёл в свою комнату, снял футболку и лёг на диван. Небольшая комната была наполнена влажной июльской духотой, от которой Витя быстро покрылся липкой испариной. Пошарив рукой по покрывалу, он нашёл пульт от музыкального центра, нажал одну из кнопок и шумно выдохнул, от чего к духоте прибавился лёгкий запах жжёной травы.
Минут через пятнадцать он почувствовал, как в его затуманенную голову медленно вползает дискомфорт. Ещё некоторое время ушло у Вити на то, чтобы понять, откуда этот дискомфорт взялся. Наконец, он понял - в комнате всё это время было тихо. Его взгляд вяло скользнул по монитору музыкального центра - он вроде бы работал, но никаких звуков не издавал. Когда же Витя догадался сделать громкость больше, то всё вокруг заполнила любимая музыка - "Иванушки" наяривали свой очередной хит…

- Мужик, ну ты чё делаешь-то? - с обидой спросил Витя. - Какие ещё, блядь, "Иванушки"?! Я ж их ненавижу!
- Гы-гы! Бдишь? Молодец! А то я подумал, что ты опять в сопли надулся. Ладно, не пизди. Сейчас исправлю…

… Когда же Витя догадался сделать громкость больше, то всё вокруг заполнила любимая музыка - "Стрелки" наяривали свой очередной хит…

- Не, ну ты чё, блять, издеваешься?! - обида в Витином голосе быстро переходила в раздражение. - "Стрелки", бля! Хорош из меня мудака-то делать!
- Хе-хе! Ладно, ладно…

Когда же Витя догадался сделать громкость больше, то посуда в серванте мелко задрожала от басов "Nine Inch Nails"…

- Так нормально?
- Ага, сойдёт,- удовлетворённо ответил Витя. - Давай, хуярь дальше, хуятор хуев…

Хоть день и начался дерьмово после встречи с этой дурой с акирвиля, то сейчас становилось легче. Пяточка тоже сделала своё дело - становилось лучше. И музыка сделала своё дело - становилось веселей. И небольшой помятый плакат с обнажённой Камерон Диас тоже сделал своё дело - Витина рука медленно разминала джинсы в районе паха, готовясь к вечерней зарядке…

- Разрядке, дятел, а не зарядке! - усмехнулся Витя.
- Ты не охуевай-то сильно! Я пишу, а не ты. Так что нехуй меня поправлять постоянно. Умник, бля. Ты - лирический герой. Вот сиди и не пизди.
- Гы-гы! Лирический… Гы-гы! Ебанический, бля! Слышь, мудило, ты рассказ так и назови - "Ебанический герой".
- Ты за мудило ответишь, пиздюк!

И небольшой помятый плакат с обнажённым Сильвио Берлускони тоже сделал своё дело - Витина рука медленно разминала джинсы в районе паха, готовясь к вечерней разрядке…

- Ну ты, Мужик, вапще охуел! Я только по окончанию "-ым" понял, что это мужчина. А на слух так и похую - Сильвия, она и есть Сильвия. Это чё за хуй, кстати, этот бирлускони твой?
- Гы! Горячий итальянский мущщщина.
- Ну ясен хуй! Гы-гы-гы! Кому, как ни тебе лучше знать всех гарячччих мущщщин!
- Ща тебе будет мущщщина, бля.

И небольшой помятый плакат с полуобнажённым Майклом Джексоном тоже сделал своё дело - Витина рука медленно разминала джинсы на заднице, готовясь к вечерней разрядке…

- Мужик, я, конечно, предполагал, что ты гандон, но не думал, что ты такой гандон. Задницу разминал! Я бы тебе сейчас ебало размял, мудак! Это же люди читать будут!
- Ты чё вапще распизделся?! Сидел бы себе тихо и не жужжал.
- А чё про меня хуйню-то писать, автор, блять?
- Извиниться не хочешь?
- Пошёл нахуй!
- Ладно, бля…

Оторвал Витю от любимого занятия телефонный звонок. После вступительного "хулинада?" в трубке раздался голос его друга:
- Котёнок, я через полчаса к тебе зайду.

- Так, бля. Мужик, это уже не смешно нихуя. НИ!ХУ!Я!
- Извинись. Хули делов-то?
- ПА!ШОЛ!В!ПИЗ!ДУ!
- Ну вот видишь. Я ж, бля, из принципа дождусь извинений. Я, бля, автор и создатель, нахуй! Гы-гы! И нехуй мне перечить!
- Ты чё, опять накурился, чмо?
- На себя посмотри.
- Мне, бля, по статусу положено. Убирай "котёнка" нахуй! И пидор мне этот пусть не звонит. Пусть баба звонит. Пиздатая, желательно.
- Гы-гы! Ща…

Оторвал Витю от любимого занятия телефонный звонок. После вступительного "хулинада?" в трубке раздался голос его подруги - ослепляющей красоты длинноногой красавицы Наташи:
- Зайчик, я на свиданку опаздываю. Сейчас к тебе забегу, ключи отдам. Тут ещё Жорик со мной. Он к тебе на полчасика заглянуть хочет. Вот говорит, что соскучился.

- В пизду этого Жорика, блядь! Мужик, ты не мужик, а мудак!
- Не слышу.
- Блять, жалко нас этот ёбаный экран разделяет - я б тебе ща уши прочистил!
- И чем я не мужик-то? Тебе уже три раза извиняться придётся.
- Да ты на себя в зеркало посмотри, придурень! Тебе ж никто больше двадцати не даст! И роста в тебе от горшка нихуя! Да и ебальник смазливый! Да и мудак ты по жизни!
- Пиздец тебе, Чибурашко!
- Во, бля! Ещё про фамилию тебе сказать забыл! У тебя, блять, совесть-то есть вапще, а?! Это ж надо мне такое, блять, фамилие придумать - Чибурашко! Если б я её когда-нибудь вслух произносил, меня б нахуй посылали, не раздумывая. Витя Чибурашко! Охуеть просто! Гандон ты, а не автор, бля!
- Ща разберёмся, кто тут автор, а кто гандон…

Через пятнадцать минут высокий, крепко сложенный Жорик затягивал последние узлы на верёвке, которой привязал к кровати Витю. Эта любовная игра была у них одной из любимых. Ещё через минуту возбуждённый Жорик, смазав вазелином свой совсем не маленький член, склонился над Витей, в предвкушении пустив струйку слюны на его вспотевшую спину…

- Муууужик! Ёптваю! Ну за что?!
- Извиняйся!
- Ладно… извини.
- Нихуя! Нормально извинись.
- Ладно, бля. Мужик, не буду больше. Извини. Серьёзно.
- Три раза.
- Извинизвинизвини.
- Хуй с тобой.

Витя, тяжело и громко дыша, вскочил на кровати. Его тело было покрыто холодным потом и мелко тряслось.
- Ну, бля, и приснится же, йоптваю! - выдохнул он.

- Спасибо, Мужик.
- Хуйня.
- Но ты согласись, что ты всё-таки немного гандон?
- Есть немного. Гы-гы!
- Гы-гы! Уф, бля. У меня аж жопа вспотела.
- Хули…Надо думать - чуть не выебли в очко.
- Ага. Гы-гы! Хорошо, что обошлось.
- Спасибо автору.
- Ага, спасибо, автор, бля.

(с) Мужик 15.07.2003

Tweet