Почему я в былые годы любил ходить на работу- так это потому, что никогда не угадаешь, чем это может закончиться. А еще из за кодлы веселых охлоебов по долгу службы наполнявших мои рабочие будни. Большинство из нас в силу своего дремучего, непроходимого распиздяйства не умело и не желало искать источники достойного существования. Понятия типа- поиск своего места в жизни или позитивное мышление ассоциировались с неясной фигурой какого то вечно трезвого хуя в очках, пиджаке и полным набором зубов. На нашей планете все по другому. Обозначить присутствие на посту, нажраться не спалившись, накуриться не спалившись, убрать пару дорожек опять же не спалившись. Или вот отодрать всем колхозом подвернувшуюся мразъ, настолько ограниченную, что не просекала, куда ее тащат. Последнее развернем с отступлениями.
Где то середине 90-х ограждали мы в составе суточного наряда посетителей и персонал торгового комплекса от разного рода противоправных действий со стороны персонала упомянутого комплекса и посетителей. Подробности первой половины дня давно стерлись, но вряд ли ошибусь, предположив, что большинство из нас, мучимое интоксикацией и обезвоживанием, перемещалось по постам как аисты с гемороем в жопе, втыкали в мониторы, бубнили в рацию, шевеля вправо- влево челюстью слушали ответ и создавали такое изображение на ебале, чтоб сомнений не оставалось у граждан- только дай повод усомниться в твоих честных намерениях, только выдай себя словом или жестом (взглядом)- расправа тут же совершиться на радость примерным прохожим. А в хнычущем, похмельном мозгу мигала цифра 18.00, да еще ленивый (сука) обратный отсчет до нее. Часы- гандон какой то вас придумал- главное на руку не одевать. Посмотрел- 12.52. Ходишь, дрожь то в одной, то в другой части тела унимаешь, судорогу с лицевых мышц согнать пытаешься, поблевать чистой желчью в сортир сбегаешь пытаясь удержать на месте трясущийся ливер. Снова посмотрел- 12.57 Сука бля нах крокопидла еблохвостая! (устало подумал)
Чистилище конЕчно по протяженности. Пропикало. Посетители провожаются выученными фразами и уставным выражением лица. На входе два ублюдка заняли позицию и отваживают припоздалых покупателей, уверяющих, что они просто хлебушка (водяы; гандонов) купят и мухой назад, фразами от "Извините. На сегодня работа комплекса закончена. Приходите завтра." до "Уебывай нах. Хуй (пизда) с ушами.". С семейством защечномешочных торгующих попроще- можно без расшаркиваний сразу перейти на латынь с санскриптом. В печень левой сунуть упертому весьма приятственно или отличницу торговли в павильоне зажать, после чего последняя приобретает требуемую скорость покидания.
Когда живые исчезают с территории сумеречной зоны, восстающие из ада выпускают служебных церберов и вервольфов, дабы ни одна блядь (включая проверяющих) не осквернила внезапным появлением всеми ожидаемый процесс превращения ходячего трупа в веселого и добродушного живчика и далее по циклу- в разухабистого любителя громкой музыки, в неудержимого кулачного бойца, в вездессущего икающего дауна, в поблевывающего и попукивающего тюленя, в труп, в ходячий труп. Своих четвероногие знают и приближаются разве что за хавкой да и то к более- менее предсказуемым особям. Остальные в любой момент могут перевоплотиться в вивисекторов, а то и просто из сайги шмальнуть.
Накрывается стол. Водяра имеестя в неограниченном количестве в двух ангарах. Ангары держит добрейший человек. Он торгует осетинской водкой, даря радость и дистрофию печени всем, кому объективная реальность настоебала. Ослепнуть или рыгать резиновым духом никто не опасается, т.к. первичные дегустаторы- союзное племя грузчиков вовремя сообщат, что букет этого разлива не столь изыскан а вот этого- порадует ценителя вкусовой гаммой и убьет нахуй. А еще грузил, как граждан не ограниченных в перемещении после 18.00, можно снарядить (пока трезвые) в поездку за публичными женщинами. Правда, привозят они, как правило тех, которые внешности потенциальных клиентов не испугались и собственным портретом эту внешность гармонично дополняют. Или наркоманок.
В тот вечер все примерно так и происходило. Федор- беспощадный диктатор и идейный вдохновитель грузчиков был отправлен на поиски недорогой вагины. Личный состав, тем временем, изволил откушать. Для большинства страждущих первый стакан- дело не простое- организм, еще не забывший, что такое нормальный метаболизм, отчаянно сопротивляется. Некоторые, обладающие железной волей или вышедшие на уровень торжества сознания над материей, глотали сивуху насильно. Другие обьебывают тело стаканом сока или лимонада. Пелевинский паровозик. Так или иначе алкоголь прошел и начал рассасываться по органам наводя порядок. Судороги и дрожь в конечностях стихают, желудок забывает об обратной престатике и радушно принимает пищу, благодарный мозг отключает аварийную сигнализацию. Мир перестал быть враждебным, можно расслабиться, осмотреться и даже мыслить.
Сели по традиции в дальнем караульном помещении. Будка в два дивана длинной в стол шириной, горка потных бушлатов и перегной на полу. Апартаменты поприличней имеются, но в плане обособленности от мирской суеты, в т.ч. проверяющих- это наш облеванный Форт Нокс.
Во главе стола, на сколоченном однажды по обкуру троне, сидел Негодяев (фамилия). Личность колоритнейшая. Имей он представление о контркультуре то быть ему падонком еще до пришествия Майкрософта в этот мир, полагаю, что родился он уже пьяным, дроча и матерясь. И пускай он понятия не имел о КК, зато так же и не догадывался о существовании морали, трезвости и что бабы тоже люди. Периодически зарплату он не пропивал сразу, а покупал относительно приличное шмотье, выставлялся, нажирался в гамно, падал где придется и его раздевали добрые люди. "В рот ебать!"- говорил он на утро и пропивал остатки денег. До того, как сесть за стол, Негодяев переобулся в сланцы и великодушно вынес берцы с носками во двор, где жуки- навозники, обманутые запахом, пытались растащить их по норам. Закусь он уничтожал, как классового врага а водочкой угощался не торопясь и смакуя. На диване расположились плановЫе братья- Леха и Шишига (сокращенная фамилия). Шишига- идейный растоман, пытался даже разбить делянку за водочным ангаром. Длинный, обезжиренный, таблом напоминающий мечтательную ворону. Леха, хоть и делящий с Шишигой каждый коробок, но в последнее время все более кренился на синюю сторону и глумился над печенью. Однако, несмотря на это, когда Леха входил в помещение, у всех находящихся внутри дам увлажнялась промежность. Любили бабы харизматичного Леху. Далее уселся Юра- летчик, изгнанный из ВВС за запах изо рта, так как отличить трезвого Юру (если таковой вообще когда либо существовал) от пьяного Юры без экспертизы возможности не имелось. На безопасном расстоянии от скорого на расправу Негодяева притулился друг животных Паша. Водку он пил не то, чтобы по принуждению, но дабы совсем не заподъебывали соратники и мысли всякие, типа "не пьет- значит стучит" их не посещали. А выпив- в головожопого головохуя не превращался и приносил благодаря этому много пользы. Не раз заслонял он собственной грудью служебных собачек от карабина взалкавшего крови Негодяева. Да и пил он так, для запаха. А ис-чо Паша был женат и имел подаренные тестем автомобиль и пейджер. На машине Паша возил всю семью на дачу. Золото а не зять.
Компания ожидала возвращения блядовой экспедиции Федора & КО и стараясь приберечь закусь цедила Осетинское несладкое. Я по причине моей на то очередности прикрывал тылы в будке над ангарами. Это означало некоторое воздержание (ну хотя бы до 21.00) и контакты с внешним миром. Однако, оценив свой уровень самоконтроля и сопоставив его с вероятностью появления враждебных гуманоидов на околоангарной орбите, а так же приняв во внимание состояние своего микрокосма, отчаянно нуждающегося в этилосодержащей жидкости, принял решение и открыл бутылку. Стараясь не частить я поглядывал через иллюминатор на землю и время от времени проводил сеансы связи с экипажем поста №1 на другом конце комплекса- двумя такими же контактерами, волею очереди заброшенными на главные въездные ворота. Сила тяжести уменьшалась, невесомость заполняла будку.
Когда вероятность появления инопланетян уже перестала казаться мне такой уж пугающей, неожиданно появилась ржавая копейка Федора. Коптя и нарушая тишину Федор припарковался у ворот и вознесся ко мне в будку. Следом семенил один из его оруженосцев. Правила - "Гостю стакан с порога" еще никто не отменял. Мальчик паж, пошарив глазами по столу, выбрал крабовую палочку. Федор закусь проигнорировал.
- Привез?- спросил я.
- Ага. Одну
- Ёб! А чё?
- Да ну нах! Попрятались. Работать не хотят! Эту то случайно выцепили. Сколько вас на смене?
- Восемь.
- Наших пятеро. Я. - Загибал пальцы Федор.- Электрик где то терся. Никодим если уже не в гавно, то припрется стопудово.
- В это время суток его хоть самого еби.
- И без него пятнадцать рыл. Попала овеция на ударный труд. Дай позвонить.
Сверху я наблюдал, как раритет протарахтел через ворота встал у дежурки рядом с Пашиной шахой. Федор со своим черным слугой завели ударницу внутрь. И тьма поглотила ее. Из подсобки вывалились пятеро уквашенных грузил и трусцой двинули к местуимения. Очкастый электрик проковылял туда же, обоссав по дороге забор.
Позвонив на передовое укреплени я изложил Кузьме и Коньякову чумовой расклад- 1 к 15. До мозга костей практичный мордвин Кузьма оценил ситуацию мгновенно и правильно- они с Коньяковым, как надежда всего прогрессивного человечества в глубоком космосе имеют нехуевые шансы обломаться. Если в планах на вечер только алкогольная феерия, то уже откушавших соратников достаточно легко развести на подмену, однако, при наличии женского мяса, все моральные устои и справедливость летят к ебеням.
- Ты ее к нам приведи на часок.- предложил неисполнимое Кузьма.
- Ладно, как стемнеет.- не покраснев спиздИл я и двинул к центру цивилизации.
Обычно дожидающиеся своей очереди джентльмены выносят стол на улицу и степенно выпивают под раскидистым кленом. На этот раз ни стола, ни джентльменов во дворе не наблюдалось, зато из окон лилась музыка и нетрезвое разноголосье. Увиденная мной внутри тайная вечеря, означала крушение надежд героев космической вахты на скорое возвращение на землю. Двенадцать апёздолов сидели кто на чем, вкушали хлеб с вином и наблюдали, как вавилонская блудница отсасывает у грузчика. Телка, лет 20 от роду, имела на удивление стройное, не потасканное и длинноногое для наркоманки тело, тонкую талию и высокую молодую грудь. А в ее постное табло смотреть никто и не собирался. Леха и Федор, уже попользовавшись, обменивались впечатлениями. Леха нашел, что дыра весьма узка и выразил в связи с этим удовлетворение. Федор соглашался и поглядывая на очко телки намеревался опосля ее выжопить. Время от времени он несильно стегал сосущую шомполом по ягодицам и наставлял:
- А ну причмокивай блядь! И стони как будто тащишься!
Телка начинала что то урчать и сопеть. В зрительном зале раздавались одобрительные возгласы и пожелания грузчику:
- Ты, ептыдь! Не один ептыдь! Заканчивай нах!
Наконец он достиг момента истины и произвел контрольный в голову. Телка поперхнулась и уронила с нижней губы несколько капель. Федор, отмотавший два года за кражу баранов в родном колхозе и приобретший некоторые садо- мазо пристрастия, незамедлительно въехал ей кулаком в ухо и сбросил с дивана на пол. Довольный грузчик сел и потребовал водки. Зрители не замедлили присоединиться и зазвенели стаканами. Телке то же решили налить- отрезали донышко у пластиковой бутылки, набулькали туда и довели до сведения куриных мозгов, что если она перепутает свою посуду со стаканом приличного человека, то незамедлительно будет предана смерти. В углу, рядом с мусорный ведром ей поставили пивной ящик, чтоб сидеть.
Приняв по стакану мы принялись разбираться в очередности. По логике отведать тела стоило мне. Негодяев пнул сланцем пьянеющую телятину и отдал команду отсосать. Та подошла и встала на колени. Однако перспектива дать на клык и возвращаться на орбиту пропустив остаток шоу не прикалывала и я аргументировав (ебись оно в рот, все равно никто не приедет) покидание поста, галантно уступил очередь.
Стянув шорты, на диван улегся еще один верноподданный Федора. Телка припала к кормушке, а сам Федор пользуясь своим правом добытчика, расположился сзади и придерживая ее за гузно и хмуро сдвинув брови торпедировал коленнолоктевую цель. Причины хмурости Федорова ебала стали очевидны минут через пять, когда он отстранился от станка и потянулся за бутылкой- его хуй указывал на земное ядро. Все решили, что Федор намерен совершить возлияние и поспорить с земным притяжением, однако затейник с озорной улыбкой засунул горлышко туда, куда сам попасть не смог и принялся изображать фрикционные движения. Зрители зашумели, зааплодировали, я предложил Федору ствол карабина указывая на очевидные преимущества в длине. В бутылке видимо оставалась водка и видимо она вылилась внутрь сосущей телки, так как та выплюнула грузчиков хуй и заревела белугой. Негодяев с Федором, нетерпимые к женским выкрутасам, стали пиздить ее в четыре руки. Били да приговаривали- мол нельзя прерывать процесс, мол пожалела бы молодецкую простату да тонко срежисированную сюжетную линию. Телка что то пищала про то, что щиплет и жжется, но вняв обещанию Федора засунуть бутылку обратно, на этот раз донышком, вновь рассосалась.

Tweet