Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дядя и его полезные изобретения. Авиамоделизьм
Хотя Дядя и не грезил особо небом после описанных ранее событий, но все же иногда он подумывал туда вернуться. Не в смысле снова самому полетать на созданном своими руками аппарате, а просто приложить все свое умение в какое-нибудь освоение "ваздушнава прастранства".
В ачиридной раз перелистывая подшивку журнала "Юный техник", в котором он иногда "пачерпывал" интересные идеи, он наткнулся на интригующую рубрику "Литаит всо", куда всякие придурки присылали свои чертежи летательных аппаратов, в виде топоров, утюгоф, самолетав у которых вместо крыльев пластинка грамофонная или крышка от унитаза и т.д. Это была та самая искра, которая вдохновила Дядю продолжить становление как "Атважнава пакарителя высот". Ну не самому, а его идеям. К тому же в самом названии рубрики, был некаторый вызав Дядиной фантазии и его техническаму патенцыалу.
В том, что "Литаит всо" Дядя был уверен на все сто и даже сто три процента. Более того он в этом убиждался сам ни раз в свою бытность студентом какого-то технического вуза и проживая в таком славном месте как студенчискае апщижитие. Иногда с друзьями, приняв значительную дозу "гарячительных напитков" - нихуя не чая, как могут падумать некоторые далбайобы - Дядя скидывал с девятого этажа общаги всякие предметы, про которые любой нормальный человек скажет - это не летаит. Летало ещо как. Правда в большинстве своем отвесно вниз, но летело же.
Так Дядя & Co. однажды ночью скинули даже електрическую плиту. Летела просто суперски, издавая всякие завораживающие звуки во время своего краткого полета и с аглушительным грохотом ударившись о землю. Правда последствия были не совсем - последний курс с чьего этажа была спижжена плита (Дядя не был полным уйопком, что бы со своего ытажа плиту скидывать) не хотели выписывать ис общежытия. А дело было в мае. Госы, дипломы и прочая хуетень, а тут еще такой геморрой в подарок ат первакурсникав. Но к счастью для Дяди его не стали выдавать "властям", а просто ввалили "нравоучительных пиздюлей" и заставили купить н-ное количество водки, для урегулирования вопроса с комендантом общежития и для возмещения морального ущерба выпускникам.
Но на участие в конкурсе "Летаит все" нелепо было пасылать что-то типа "вазьмите унитаз, забиритесь с ним па вазможнасти на самое высокае здание и хуйните его вниз. Палитит пиздец как. Хатите исчо - пиздим где-нибудь новый предмет и впирет!" Нет, Дядя так не хотел. У него было два бзика по этаму поваду. Первый - он хател заставить палитеть настоящий предмет, а не иво макет и второй - палет должен быть максимально управляемым. А том чтобы пабедить в конкурсе он себе голову не загружал. Дядя был почти уверен в этом.
Тут перед ним встало множиство вопросав, основными из каторых были - это будет летать типа как самолет или вирталет, управлять полетом по радио или кордовая мадель и наконец что заставить палететь. Вот последнее и было основной головной болью нашего Дяди. Утюг - банально, топор - уже было, свою собаку - жалко, унитаз - пошло и неинтересно, машину - долго, да и самому лететь тогда придется.
Решение пришло совсем ниажыданна и внизапна. На свалке типа "вторчермет", где он иногда подыскивал дитали для своего ачиридного творения ему на глаза попался ржавый трехкалесный виласипет. Не такой малюпасинький, как сейчас выпускают для дитей 3-5 лет, а здаровый, на который мог сесть нармальный 15-летний рибенак. (нахуйа их выпускали тагда - вот вапрос. Ниужели в 15 лет можна не уметь кататься на веласыпеде). Хуй иво знаит.
Но Дядя себе таких глупых вопросов не задавал, а живо представил как охуеют саседи, кагда увидят летящий па небу веласипет. Для пущего эфекту он решил сшить чучило и приделать его к сидению. Да ещо сделать так, что бы оно пидали крутило.
Сказано - сделано, хули там рассусоливать. Под Дядину идейу подходила модель - литайущива вирталета на радиоуправлении. Жене было дано задание сшить куклу, желательно пахожую на улыбающивася мальчика, в клетчатых штанишках. А Дядя тем времинем изучил теорию моделирования вирталетав, папутно сооружая радиоуправление и приводя велисапет в нормальный вид - очищая его ат ржавчины и ставя на него недостающие детали, типа колес, педалей, сидения.
Наконец все было гатова. Веласипет превратился в вирталет, мальчик приделан к сидению, топливо заправлено. Предварительно, Дядя выехал за город и провел летные испытания своего аппарата (бес седока правда). Все было в норме. Аппарат летал, даже туда, куда хотел того Дядя.
Запуск он решил провести у сибя в агароде, что бы немножечко удивить соседей и проходящий мимо народ видом летающего велосипеда с рибенком на борту. Глушитель для мотора Дядя сделал на славу и все творение передвигалось не слишком шумно. Кульминационный мамент был тоже подготовлен - к сидению и рулю были приделаны самодельные фейерверки, что бы в полете необычный аппарат озарился фонтанами искр.
Надо сказать, что чучело палучилось на славу. На место галавы жена приделала пласмассавую бошку ат какой-та куклы-дауна и типерь с метрав 30 эта чучила риальна пахадила на ребенка.
Итак, все гатова. Мамент выбран - старт - взлет и чуть пакачивась велисапед плавно взмыл в небо. Чучело сидело и болтая галавой активна крутило педали. Черес 5 минут палета над акрестными хатами (дело было в районе, где частные дама стаяли вблизи девятиэтажного жилого дома и нескольких заводских абщижитий) все кто мог это видеть, сматрели на ниабычнава рибенка, который на трехкалеснам велосипеди весело летел на высоте метров 15-20.
Настало время представления. Шоу тайм блять. Дядя тиснет на клавишу и снопы искр взлетели из под сидения и руля. По району пронесся вздох восхищения. Дядя был горд как слон. Но ту случилась маленькая неприятность. Дядя сделал слишком большие фейерверки и один из них, что был под сидением, взорвался с оглушительным грохотом и туловище чучела сорвало нахуй с места и оно устремилось к земле, а ноги все продожали монотонно крутить педали.
Пару асоба чуствительных особей женскава пола тут же упали в обморок ат такого "Кровавого" зрелища, кто-то устремился к месту падения мальчика, а Дядя, тихонечко посадив свой аппарат у соседа в агароде (благо иво не было дома) окольными путями съебал к речке и там затаился, риальна апасаясь палучить пиздюлей ат рассержаных граждан.
Возле места падения чучела сабралась приличная толпа, которая сначала собиралась линчевать изобретателя. Но потом увидев, что это всиво лишь чучела аблигченна вздахнули. Несколько случайных асоба впичатлительных малолетних свидетелей, увидя куда призимлился чудо-самалет-вирталет пошли туда. Не увидев никого поблизости они кинули по нему пару раз камнями, а заодно и разбили пару стекол в дому у Дядиного соседа (чему Дядя был несказанно рад, соседа своего он мягко сказать не любил). А к Дяде потом пришел на разборки участковый, но все проблемы были разрешены с помощью парочки бутылочек крепких спиртных напитков, чему участковый был несказанно рад, ведь тогда уже во всю свирепствовал сухой закон.
В ачиридной раз перелистывая подшивку журнала "Юный техник", в котором он иногда "пачерпывал" интересные идеи, он наткнулся на интригующую рубрику "Литаит всо", куда всякие придурки присылали свои чертежи летательных аппаратов, в виде топоров, утюгоф, самолетав у которых вместо крыльев пластинка грамофонная или крышка от унитаза и т.д. Это была та самая искра, которая вдохновила Дядю продолжить становление как "Атважнава пакарителя высот". Ну не самому, а его идеям. К тому же в самом названии рубрики, был некаторый вызав Дядиной фантазии и его техническаму патенцыалу.
В том, что "Литаит всо" Дядя был уверен на все сто и даже сто три процента. Более того он в этом убиждался сам ни раз в свою бытность студентом какого-то технического вуза и проживая в таком славном месте как студенчискае апщижитие. Иногда с друзьями, приняв значительную дозу "гарячительных напитков" - нихуя не чая, как могут падумать некоторые далбайобы - Дядя скидывал с девятого этажа общаги всякие предметы, про которые любой нормальный человек скажет - это не летаит. Летало ещо как. Правда в большинстве своем отвесно вниз, но летело же.
Так Дядя & Co. однажды ночью скинули даже електрическую плиту. Летела просто суперски, издавая всякие завораживающие звуки во время своего краткого полета и с аглушительным грохотом ударившись о землю. Правда последствия были не совсем - последний курс с чьего этажа была спижжена плита (Дядя не был полным уйопком, что бы со своего ытажа плиту скидывать) не хотели выписывать ис общежытия. А дело было в мае. Госы, дипломы и прочая хуетень, а тут еще такой геморрой в подарок ат первакурсникав. Но к счастью для Дяди его не стали выдавать "властям", а просто ввалили "нравоучительных пиздюлей" и заставили купить н-ное количество водки, для урегулирования вопроса с комендантом общежития и для возмещения морального ущерба выпускникам.
Но на участие в конкурсе "Летаит все" нелепо было пасылать что-то типа "вазьмите унитаз, забиритесь с ним па вазможнасти на самое высокае здание и хуйните его вниз. Палитит пиздец как. Хатите исчо - пиздим где-нибудь новый предмет и впирет!" Нет, Дядя так не хотел. У него было два бзика по этаму поваду. Первый - он хател заставить палитеть настоящий предмет, а не иво макет и второй - палет должен быть максимально управляемым. А том чтобы пабедить в конкурсе он себе голову не загружал. Дядя был почти уверен в этом.
Тут перед ним встало множиство вопросав, основными из каторых были - это будет летать типа как самолет или вирталет, управлять полетом по радио или кордовая мадель и наконец что заставить палететь. Вот последнее и было основной головной болью нашего Дяди. Утюг - банально, топор - уже было, свою собаку - жалко, унитаз - пошло и неинтересно, машину - долго, да и самому лететь тогда придется.
Решение пришло совсем ниажыданна и внизапна. На свалке типа "вторчермет", где он иногда подыскивал дитали для своего ачиридного творения ему на глаза попался ржавый трехкалесный виласипет. Не такой малюпасинький, как сейчас выпускают для дитей 3-5 лет, а здаровый, на который мог сесть нармальный 15-летний рибенак. (нахуйа их выпускали тагда - вот вапрос. Ниужели в 15 лет можна не уметь кататься на веласыпеде). Хуй иво знаит.
Но Дядя себе таких глупых вопросов не задавал, а живо представил как охуеют саседи, кагда увидят летящий па небу веласипет. Для пущего эфекту он решил сшить чучило и приделать его к сидению. Да ещо сделать так, что бы оно пидали крутило.
Сказано - сделано, хули там рассусоливать. Под Дядину идейу подходила модель - литайущива вирталета на радиоуправлении. Жене было дано задание сшить куклу, желательно пахожую на улыбающивася мальчика, в клетчатых штанишках. А Дядя тем времинем изучил теорию моделирования вирталетав, папутно сооружая радиоуправление и приводя велисапет в нормальный вид - очищая его ат ржавчины и ставя на него недостающие детали, типа колес, педалей, сидения.
Наконец все было гатова. Веласипет превратился в вирталет, мальчик приделан к сидению, топливо заправлено. Предварительно, Дядя выехал за город и провел летные испытания своего аппарата (бес седока правда). Все было в норме. Аппарат летал, даже туда, куда хотел того Дядя.
Запуск он решил провести у сибя в агароде, что бы немножечко удивить соседей и проходящий мимо народ видом летающего велосипеда с рибенком на борту. Глушитель для мотора Дядя сделал на славу и все творение передвигалось не слишком шумно. Кульминационный мамент был тоже подготовлен - к сидению и рулю были приделаны самодельные фейерверки, что бы в полете необычный аппарат озарился фонтанами искр.
Надо сказать, что чучело палучилось на славу. На место галавы жена приделала пласмассавую бошку ат какой-та куклы-дауна и типерь с метрав 30 эта чучила риальна пахадила на ребенка.
Итак, все гатова. Мамент выбран - старт - взлет и чуть пакачивась велисапед плавно взмыл в небо. Чучело сидело и болтая галавой активна крутило педали. Черес 5 минут палета над акрестными хатами (дело было в районе, где частные дама стаяли вблизи девятиэтажного жилого дома и нескольких заводских абщижитий) все кто мог это видеть, сматрели на ниабычнава рибенка, который на трехкалеснам велосипеди весело летел на высоте метров 15-20.
Настало время представления. Шоу тайм блять. Дядя тиснет на клавишу и снопы искр взлетели из под сидения и руля. По району пронесся вздох восхищения. Дядя был горд как слон. Но ту случилась маленькая неприятность. Дядя сделал слишком большие фейерверки и один из них, что был под сидением, взорвался с оглушительным грохотом и туловище чучела сорвало нахуй с места и оно устремилось к земле, а ноги все продожали монотонно крутить педали.
Пару асоба чуствительных особей женскава пола тут же упали в обморок ат такого "Кровавого" зрелища, кто-то устремился к месту падения мальчика, а Дядя, тихонечко посадив свой аппарат у соседа в агароде (благо иво не было дома) окольными путями съебал к речке и там затаился, риальна апасаясь палучить пиздюлей ат рассержаных граждан.
Возле места падения чучела сабралась приличная толпа, которая сначала собиралась линчевать изобретателя. Но потом увидев, что это всиво лишь чучела аблигченна вздахнули. Несколько случайных асоба впичатлительных малолетних свидетелей, увидя куда призимлился чудо-самалет-вирталет пошли туда. Не увидев никого поблизости они кинули по нему пару раз камнями, а заодно и разбили пару стекол в дому у Дядиного соседа (чему Дядя был несказанно рад, соседа своего он мягко сказать не любил). А к Дяде потом пришел на разборки участковый, но все проблемы были разрешены с помощью парочки бутылочек крепких спиртных напитков, чему участковый был несказанно рад, ведь тогда уже во всю свирепствовал сухой закон.
— Калдыр , 12.05.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Пажыратель_партвейна, 12-05-2003 13:30:23
обесчали же закончить пра дядю?....
1139458опа, первый, нах....или уже дисятый?...
дилемма....
Jeck, 12-05-2003 13:55:49
а жива-ли собака, вот вопрос?
1139464lumpen, 12-05-2003 14:16:57
пАхожее было...... типа с моста на автотрасу падаит тело ребенка каторый на самом деле чучело...а машин бьется просто пиздец...причем в соседних аптекаах подЪем кассы по валерианке и валидолу...ну а в пахароных бюро по гробам и белым тапкам).....
1139475Ыстонитс, 12-05-2003 14:22:06
скучновато... Дядю не пабили, абидна...
1139476да и без сабаки как то не по Дяденски...
Автору - тринироваца чаще!!!
ALEXS44SPb, 12-05-2003 14:25:41
Москва-сосать!!!
1139480Эдо, 12-05-2003 14:26:16
Пиздёш!
1139481Падонак Бууз, 12-05-2003 15:03:18
Ахуеть! Прафта не пра вирталёт трёхколёсный, а пра унитас ис абщаги. Наверное так фсе студенты расфлекаюцца!
1139499Естественно в общаге было принято фсё непригодное, а под час и очень даже пригодное выкидывать ис окон, а самые усердные бросали фсё, что можно поднять и бросить с крыши 12-ти этажнаго сдания. Сначала была фсякая мелочь: бутылки, банки, тумбачки, кирпичи и небольшие бетонные блоки, но это фсё быстро надоело. Лётные качества были низкими, особенна у бетонных блокофф, каторые соглашались литеть только отвесно внис сбривая в палёте фсё, что выступало за пределы стены более чем на двадцать сантиметрофф, а более заманчивую траекторию полёта придать не удавалось па причине тяжести паследних.
Но настал звёздный день общажнай авиации! С первага этажа были сняты двери с дыркой пасредине, в ней исчо даже были астатки астекления. Двери были даставлены на крышу 12-ти этажной абщаги. Долго выбирали пилота и способ запуска. Маленький Андрюша (48 кг живога веса с батинками) упорно атказывался пилатировать двери. Пришлось прийти к устраивавшему фсех решению - первый запуск сделать непилотируемым, а так сказать в автаматическом режиме. Уже позже мы понялу фсю глубину нашей ашипки!
И так мамент: я разбигаюсь па крыше абщаги держа двери над сабой, как дельтаплан. Хачу их так красива запустить в планирующий палёт при свете луны. Но хуй там! Спаткнувшись аб бортик аграждающий крышу, я пачти переваливаюсь через ниво, и в паследний мамент, чудом удержавшись, атвесна внис запускаю литательный аппарат. Скажу вам, очинь заибись, что я фсёже астался на крыше, а ни палител вместе с двирями. Дальнейшая траектория палёта миня и фсех наблюдающих убедила в полнай пагубности вазможнага пилатирования.
Сначала двери, угрожающее набирая скорость, отвесно неслилсь вдоль стены стартавай плащадки. И даже в майом васпалённом авиацыей мазгу прамелькнула мысль, что любая высунувшаяся голова будет моментально и качиствинно гильотированна. Но абашлось! Рука Господа каснулась этого запуска и исправила траеторию палёта, пазволив наблюдать красивейший палёт. Двери резко перешли в горизонтальное стремительное планирование над бальшим прастранством между двумя 12-ти этажными абщагами. В свете луны это выглядело величественно прекрасно.
Но тут - новый ахтунг! Со страшной смертоубийственной скоростью двери приближались к абщаге стоящей напротифф. Естествинно папади они в акно - нескольких смертей не исбежать. А наш миролюбивый запуск нихуйа не предпалагал такой расвяски.
Площадь была утыкана бальшими красивыми фанарями с какойто хуйнёй сферху нападобии металическага бутона. И опять провидение спасобствавало успеху нашего предприятия. Двери на полной скорости аккуратненько и точно серединкой с дыркой надеваюцца на бутон фонаря. Грохот, звон - пиздетц - палёт акончен. Никто не пастрадал! И эта очень заибись!
Абследавание плащадки приземления паказало: летательный аппарат разрушен с максимальным размерам фрагмента в ввиде щепки длиной 30-ть сантиметрафф, астальные фрагме
дядяВитя, 12-05-2003 15:17:59
это не про меня!
1139505Авиамаделизьмом занимался одни мой кореш, вернее - он руководил пианерами, которыи строили эти модельки.
как-то разок мы выпивали в загороде водки и пива с ночевкой и товарищ прихватил пионерского самолета с моторчиком. По причине полной недееспособности после вкушения, самолетик оставили лежать на улице. За ночь он отсырел и расклеился от росы. Моторчик выломали для будующих пионерских моделистов, а остатки самолета с радостью расстрелял из пистолета другой пьяный товарисч, который был ментом и приехал бухать прямо в форме и при оружии.
Эх, детство золотое....
Падонак Бууз, 12-05-2003 15:20:54
Блять! Хуйня! Каммент не влес!!!
1139506Аканчание примерна такое:
Абследавание плащадки приземления паказало: летательный аппарат разрушен с максимальным размерам фрагмента в ввиде щепки длиной 30-ть сантиметрафф, астальные фрагменты идентификацыйи не паддавались ввиду малага размера. Фонарь с бутоном сверху расцвёл чем-то нападобии увядшей розы, которайа долгое время служила памятником первому запуску дверей и несказанна радовала нас!
А пра запуск унитаза полнага гавна - в следующий рас...
}{уй с бугра, 12-05-2003 15:38:35
блять, перед выпуском с спбввиус выкинули с общаги на лесной где мы жыли с 5 этажа телек, причём работающий, для этава сделали удлинитель на 20 метров вот и представьте себе картинцу - с 5 этажа летит орущий телек............
1139516Самка морского гребешка - на другую тему, 12-05-2003 17:24:02
Для креатива мало, но хочу поделиться: в газете, где я работаю, в рекламе вместо "плиточный клей" напечатали по ошибке "ПИЛОТОЧНЫЙ"! Рекламодателю понравилось.
1139556А в крео про дядю что-то не въезжаю.
да нахуй мне подписываца, 12-05-2003 18:06:03
пилоточный клей это типо чтоп песду им клеить?
1139571наверно полезная штука блиа
Rikosha, 12-05-2003 18:16:34
Заибись! Дядя рулит беспесды!
1139577Павка Торчагин, 12-05-2003 18:20:51
Нехуйово.
1139578***Nail и ***ГнусныйТИП идут нахуй, пидарки.
А Rabinovich возглавляет эту колонну идущих нах.
Всем сасать!
Павка Торчагин, 12-05-2003 18:25:27
Блять Rikosha лучший нах!
1139583Кто не согласен - выньте хуй и застрелитесь!
Nail, 12-05-2003 18:41:13
2Павка Торчагин. Ты чево эта сваю варежку разкрыл-сявка?Чмо ебаное.
1139585Участник ленинскаго зачета, 12-05-2003 18:46:37
А мне понравилось, но не все. Вызвала улыбку остроумная догадка автора нащщот трехколесных велосипедов ахуенных размеров - я сам видел такие, но мне и в голову не приходило: действительно, для каких мудаков их делают?
1139586Алкаголик и Придурак, 12-05-2003 18:58:16
да бля хуйня
1139594заибал пра дяди
нихуйа ни смишно
и ваабще удаф па инерции такое гавно ставит, а мой наиахуитильный криатифф нихуйа ни публикуит, падонак
Калдыр, 12-05-2003 19:32:50
2Алкаголик и Придурак - нахуй (с)Батя.
1139617Кто не въезжает, рекомендуется пачитать предыдущие части пра Дядю.
А я, наверное, сверну пака цыкл рассказав пра Дядю (Давыно бы уже такое сделал, но графоманство ебаное, как было аписано уже многими афторами, пакоя ни дает)
Похухоль, 12-05-2003 20:50:10
пра плиту харашо, а астальное хуйня
1139646ESENIN, 12-05-2003 22:14:38
Дядя черпнул идею не из журнала савковаго, а из спилберскава Инапланетянина, правда там вылысыпед был двухкалесный, да еще и с карзинкай...Гыыыы
1139662Отэц Онаний, 12-05-2003 22:24:20
Блять, ещо хачу!
1139665Дмитрий 42, 13-05-2003 03:00:40
ой пиздец ....ухохатался
1139691Iебалятар, 13-05-2003 08:02:47
дикайа ахота на литучих вилосепедах
1139801ГнусныйТИП, 13-05-2003 08:50:39
2Павка Торчагин
1139852насрал тебе на голову жолтым гепатитным гамном, полижешь когда стикать будет
не благодари
Феоктист Засранцев, 16-05-2003 17:03:08
Смиялся нипадецки, давай ышо пра Дьядю. Кстати - напоминаит крео где-та 2-месяшной гавности пра галимова изабритатиля, каторый читал срань всякую а патом дом собственный разпиздячил.
1142190kuz, 25-05-2003 07:58:20
в пору студенческой молодости как-то швырнули с 9-го этажа в пролет железную кровать, камендантшу увезли на скорой...
1143806