Практическое руководство.

Очень многие люди, а тем более, падонки, весьма неоднозначно относятся к детям. Их отношение довольно затруднительно охарактеризовать в двух словах, поскольку оно основано на неких инстинктах, таящихся глубоко в душах вышеозначенных индивидов. Грубо говоря, детей они не любят.

Что греха таить, и сами авторы настоящего руководства иногда с трудом сдерживают себя от жестоких, зверских, но вполне адекватных действий по отношению к детям. Здесь следует упомянуть то обстоятельство, что ни авторы, ни сочувствующие им не относят себя к педофилам. Половые извращения здесь абсолютно не причем. Здесь таится совсем другое. Но обо всем по порядку.

Прежде всего, необходимо заметить, что термин "избивать" в данном контексте означает не вульгарное насилие над ребёнком агрессивной быдловатой натуры, а последовательное, продуманное и аргументированное воздействие на личность подрастающего человека, с целью приведения данной личности в определённые гармоничные отношения с окружающим миром, для его (мира) пользы. Хотя в некоторых случаях и рекомендуется применять свое физическое превосходство над малолетним гадом.

Неоспоримым преимуществом авторов данного трактата является то, что сами они не попали под власть избалованных эгоистичных уродцев, которые вымотают всю душу, вывернут наизнанку, обоссут, обосрут и вообще изгадят всячески. Перефразируя фразу героя М.А. Булгакова господина Шарикова (когда он был еще в первозданном виде), про детей можно сказать так - опасней пидара, гаже клоуна…

Приведем конкретный пример. Вот один из авторов едет домой в транспортном средстве, сидит маленький еблан и орет на весь вагон мерзким писклявым голосишкой. Пронзительно так. Он просил у своих безвольных родителей бутылку с водой. "Д-а-а-а-а-а-а-й-й!!!!!… Д-А-А-А-А-А-А-Й-Й-Й!!!".

Ему дали, но он опять стал орать и требовать уже что-то еще. Когда один из авторов, а речь идет об Обломове, прибыл в пункт назначения и покинул транспортное средство, то он испытал несказанное облегчение и искренне сочувствовал родителям этого существа, которые, в принципе, сами виноваты, что не смогли продемонстрировать ряд нехитрых манипуляций, подчерпнутых из бессмертного произведения мистера Б.Спока - пособия для ебанутых родителей по воспитанию малолетних детишек.

Казалось бы, чего уж проще - поставить на место малолетнего карапуза (потенциального пидара, между прочим), для этого существует масса проверенных средств, как кнутообразных, так и пряникоподобных. Например, приветливо улыбнуться и ласковым голосом произнести что-то вроде того, что хуй ты щас получишь, а не воду, потому что маленьким детям пить воду в метро вообще пиздец как вредно, так как после этого они обычно ходят рывками, на голове у них вырастают козлиные рожки, и вообще, дети, пьющие воду в метро, обычно нихуя не получают сладкого, не ходят в кино на Гари Поттера, им не дают смазливые девки, и они в последствии становятся пожизненными неудачниками.

Можно развить эту тему и совершенно серьёзно заявить ребёнку, что все взрослые уебаны, вроде Черномырдина и покойного генерала Лебедя, в детстве пили дохуя воды в метрополитене, поэтому они, когда повзрослели, стали идиотами.

Обычно дети ведутся на подобную хуйню и на некоторое время успокаиваются, потому что ходить рывками с рожками на голове мало кому хочется.

Однако, не все дети одинаково безбашенны. Есть экземплярчики, которые уже достаточно продвинуты, и их не купить на подобную поебень. Родительские инсинуации по поводу козлиных рожек их еще больше заводят и они с возрастающей настойчивостью продолжают орать противным голосом своё "Да-а-а-а-а-а-а-а-а-ай!", хотя на самом деле и сами уже забыли, что конкретно им надобно дать.

Особо продвинутые папаши в таких случаях ведут себя более адекватно, и на в общем-то довольно банальную просьбу "Дай!" они так же адекватно и реагируют. В ответ на просьбу "дай" они коротко говорят "На!" и без затей бьют ребёнка в ебало.

И нехуй тут возмущаться!!!

Как правило, ответы такого рода наиболее эффективны. Ребёнок вообще тут же забывает о существовании такого слова как "дай", и если сразу не вырубается нахуй, то надолго замолкает. Разумеется, чтобы серьёзно задуматься о правомерности своих притязаний на воду, там, хуёду, и т.п.

Если удар в ебло сопроводить репликой более конструктивной, типа "На, сука!", воспитательный эффект возрастает в арифметической прогрессии, а если сказать "На, сука, получай, пидар!" - то тоже в прогрессии, но уже геометрической.

Конечно, есть риск получить в ответ по ебалу. Как без этого?

Так никто и не утверждает, что воспитание детей - это простое дело. Нихуя не простое. Авторы знают случай, когда один злобный папаша отпиздил своего сынишку ремнём по жёпе за очередную двойку по литературе, а тот вечером напустил газу в квартире и подорвал весь дом нахуй. А потом обвинили бедных чеченских патриотов. Кстати, тот папаша остался жив, синьку жрал где-то с друганами. А 57 трупов жильцов показали потом по НТВ.

Так что, при выборе воспитательных средств следует быть невероятно осторожным и к вопросу подходить максимально творчески. Пиздить тоже надо с умом.

Например, неожиданно нанести ребенку удар в пах. После этого он на неделю-другую забудет, конечно, слово "дай". Да и пить будет с трудом. Метод, хоть и радикальный, но беспесды результативный. Такие средства как ремень, розги, постановка коленями на горох безнадёжно курят. Но!

Но.

У малолетних детишек яиц-то еще нету. Не выросли, сука! Зачем же в таком случае травмировать и без того неокрепшую психику ребёнка? Глупо. И с воспитательной точки зрения нихуя нецелесообразно. Ребёнок может озлобиться, стать инвалидом, и вообще кони двинуть. Оно это надо?

Вряд ли.

Но это все была теория, а сейчас мы приступим к практическим занятиям и попробуем разобраться - как же лучше вести себя с детьми в различных ситуациях.

ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА №1

Цель работы

Выработать в ребенке (объекте) должное уважение и почтение к себе.

Инструкция

Посадите объект перед собой. В одну руку возьмите шоколадку сникерс, а в другую банку с пепси-колой и вытяните это над объектом, но так, чтобы он никак не мог их достать.

Возможные варианты поведения

Вариант 1

Объект может преданно смотреть вам в глаза, временами косясь на шоколад или лимонад. Такой вариант следует признать удовлетворительным, поскольку все-таки наблюдаемое подобострастие может иметь в будущем массу негативных, побочных эффектов

Угощение в этом случае надо съесть самому, а объекту приказать заняться общественно-полезной работой.

Вариант 2

Объект вежливо, с уважением просит вас дать ему угощение. Такой результат можно признать хорошим или даже отличным - объект знает свое место, попусту не выебывается, разговаривает с должным почтением. В этом случае объект следует поощрить.

Вариант 3

Объект, злобно или даже капризно взглянув на вас исподлобья, отвернулся, пробормотав невнятные ругательства. Это, конечно же, неудовлетворительно.

В таком случае следует за шкирку повернуть объект к себе лицом и (для профилактики можно еще треснуть пару раз по ушам) в жесткой форме провести устное внушение продолжительностью не менее 30-40 минут. Более продолжительная нотация приветствуется. После этого отправить объект заниматься общественно-полезной работой под угрозой физической расправы.

Вариант 4

Объект начинает скакать вокруг вас, пытаясь допрыгнуть до угощения, он начинает выть, орать, визжать, вопить, колотить вас ручонками, топать ногами и реветь, размазывая сопли и слезы по лбу и щекам. Такой вариант крайне неудовлетворителен.

Не сомневаясь применяйте здесь физический фактор. Его выбирайте по своему усмотрению. Например, можно с ноги уебать объекту прямо по ебалу, а потом пару раз хуйнуть башней об угол стены.

Вариант 5

Вместо ожидаемой одной из четырёх перечисленных моделей поведения объект демонстрирует немотивированную агрессию и переходит к активным действиям. А именно - прекрасно располагая информацией о так называемой родительской психологии, он наносит Вам серию болезненных ударов в наиболее уязвимые участки тела, насильно производит отнимание демонстрируемого раздражителя (в нашем случае - шоколадка сникерс), и в заключение кусает Вас за нос и царапет Ваше ебало.

Ну? И чего Вы достигли?

Ребёнок получил желаемый раздражитель, а Вы получили пизды, и как следствие - потерю родительского авторитета.

Вариант 6

Вы вообще ничего не предлагаете объекту. Объект подходит к Вам сам. Время подхода выбирается объектом абсолютно произвольно. Он даёт Вам пизды (больше для порядка, чем от злобы), затем в ультимативной форме требует сникерс. Если последнего нет в наличии, то весьма высока вероятность получить еще раз пизды, но результат всё равно предсказуем - Вы, не взирая на время суток, физическое состояние и погодные условия, беспесды подорвётесь в ближайший ларёк (палатку, киоск) за искомым сникерсом.

В этом случае ваш авторитет приобретает полярно противоположный знак, и далее Вас ничего кроме траблов не ожидает. Вы постоянно будете попадать на бабки (запросы с возрастом ребёнка будут перманентно возрастать), Ваше ебало будет постоянно разбито, Ваше человеческое достоинство будет всячески ущемляться, Вы будете постоянно испытывать душевный дискомфорт, а мысли о суициде станут преобладающими.

Поэтому, никогда (слышите?), НИКОГДА не проявляйте никому ненужной инициативы и не предлагайте ребёнку ничего (слышите?) НИЧЕГО первым! Это убережет Ваше здоровье и спасёт Ваш семейный бюджет от беспочвенных расходов.

Информационное воздействие на ребёнка надо свести к минимальному, а желательно - вообще исключить оное из воспитательного процесса

Результаты исследований

Задачу выработать в ребенке (объекте) должное уважение и почтение к себе можно считать после проведения нескольких таких лабораторных работ частично выполненной. Правда, существует погрешность в виде появления у объекта страха или даже панического ужаса перед вами. Так что здесь можно посоветовать не перегибать особенно палку. Также результатом (при том, положительным) можно считать постепенное отучение объекта употреблять в пищу такие вредные продукты, как сникерс и пепси-кола.

В принципе, все перечисленные выше варианты не могут быть окончательными в своём первозданном виде. События могут разворачиваться совершенно в ином русле, отличными от типовых вариантов. Возможен, например, вариант когда поведение ребёнка не будет укладываться вообще ни в какие предусмотренные логикой поведенческие стереотипы:

ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА №2

Цель работы

Итак, до сих пор мы упражнялись дома - теперь же пора перейти к более реальным условиям. Это позволит вам и объекту сблизиться с реальными условиями существования объекта в будущем.

Инструкция

Отведите ребенка в цирк. Купите билет на первый ряд. Ходя по цирку перед выступлением или в антракте, ни в коем случае не предлагайте объекту поесть цирковой еды или попить цирковой газировки. Лучше пообещайте купить после выступления соку (делать это на самом деле не рекомендуется). Объект на какое-то время успокоится.

Рассмотрим наиболее возможные варианты поведения объекта в цирке.

Вариант 1

Объект сидит, смотрит во все глаза на выступление, громко аплодирует, смеется над глупыми шутками различных клоунов, восхищенно смотрит на иллюзионистов, силачей и акробатов (кои, как известно поголовно - пидары, представляете, ваш ребенок восхищенно смотрит на пидаров!). Когда клоун подходит к нему и приглашает принять участие в "шоу", объект, не колеблясь, соглашается и бодро пиздует на манеж. Такой результат следует признать крайне неудовлетворительным. В этом случае рекомендуется объект примерно и жестоко наказать прямо на арене, на глазах у всего цирка. Можно йобнуть ремнем с прягой по башне, повозить мордой в опилках. Клоуна же, пригласившего объект, лучше было бы конечно умертвить, но делать это на глазах у публики все же не надо. Достаточно будет его нокаутировать и засунуть в жопу цирковой бинокль. После этого вы, прихватив провинившийся объект подмышку, величественно и с достоинством из цирка удаляетесь.

Вариант 2

Объект капризно требует, чтобы во время представления вы отправились с ним в буфет и накупили ему цирковой еды и питья. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации! В данной ситуации рекомендуется сделать вид, что вы согласны, мило улыбнуться, выйти и уже там, в пустом коридоре сполна применить физический способ воздействия на объект. Можно еще затащить его в туалет и помакать еблом в очко.

Вариант 3

Объект с отсутствующим видом сидит, мало интересуется происходящим на манеже, изредка посматривает на вас, как бы вопрошая: "А хули мы, вообще-то, здесь делаем?". При приближении клоуна, испуганно жмется в кресло, начинает плакать. Такой результат мы признаем удовлетворительным и даже хорошим. В этом случае следует клоуна отогнать пинками, а объект успокоить, из цирка увести и угостить мороженым.

Вариант 4

Объект злобно сморит вокруг, толкает и пихает другие объекты, во множестве копошащиеся вокруг. Во время представления объект чистит нос, рассматривает свою обувь, окружающих телок, то есть, АБСОЛЮТНО не интересуется происходящим на манеже. При приближении клоуна объект встает и самостоятельно, без вашей помощи, дает клоуну нехилых пиздюлей, потом еще вытаскивает ан манеж лилипута и закапывает его в песок или опилки. Данный результат - отличный и вас можно поздравить с успехом!

Результаты исследований

Объект реально воспринимает окружающую действительность и способен реально и не без удобств существовать в современном социуме.

Ниже приведены некоторые правила, которых авторы настоятельно рекомендуют придерживаться.

1
Словарный запас любого ребёнка должен быть максимально ограничен. Такие слова как "дай", "хочу", "лимонад", "децкий орбит", "карусель" и т.п. должны быть вообще исключены из лексикона ребёнка.

2
Не следует развивать в ребёнке самостоятельную способность к построению фраз. Такие лаконичные словосочетания, как "можно мне поработать?", "когда я могу вынести мусор?", "я не хочу кушать" и т.п. - вот набор, вполне допустимый для ребёнка любого возраста.

3
Категорически запрещается поощрять в ребёнке стремление к вопросительным и восклицательным интонациям. Любое словосочетание, им произнесённое, должно носить в первую очередь только информационный характер.

4
Крайне редко следует вносить в воспитательный процесс поощрительные мотивы. Ребёнок должен испытывать чувство счастья и благодарности только от того, что он жив, и по возможности здоров.

5
Настоятельно рекомендуется не акцентировать внимание ребёнка на его половой принадлежности. Желательно, давать имя ребёнку унисэксуального характера - Саша, Женя, Валя и т.п. Хотя, с другой стороны, детскую склонность к онанизму и мастурбации следует развивать любыми доступными средствами. Особь любого пола и возраста, постигнув таинство мастурбации, как правило, не реагирует на раздражающие факторы в виде игрушек, сладостей и прочей хуйни.

Резюме:

Чтобы не быть подвернутым риску отцовства или материнства - регулярно пользуйтесь противозачаточными средствами, например, гондонами, которые рекомендуется надевать на хуй во время полового акта с объектом. (под объектом здесь следует понимать вашего сексуального партнёра). Ежели гондонов под рукой нет, то старайтесь не кончать вашему сексуальному партнеру в пезду (коли это баба), а мужику можно кончать куда угодно, хоть и в воображаемую пезду.

Если случится страшное и произойдет таки акт деторождения, то строго придерживайтесь вышеописанных правил по воспитанию ваших ребенков, иначе они вырастут и станут наркоманами, а девочки станут проститутками и блядями однозначно.

Таким образом напрашивается самый логичный вывод - детей надо пиздить с пеленок и желательно до смерти.

Кто крикнет в каментах "Первый!" - тот гомосексуалист. А вообще ебитесь все в рот.