Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новые Денискины рассказы. Где это видано, где это слыхано

  1. Читай
  2. Креативы
На переменке подбежала ко мне наша пиздаватая октябрятская вожатая Люся и как гаркнет в лецо перегаром:
- Дениска, а ты сможешь выступить непадецки в кансэрте? Мы решили подписать на эту хуйню двух малышей, ну типо совсем задротов ещо, чтобы они были типо сатирики. Хочешь, сцыкунок?
И она громко сглотнула соплю. Вчера походу холодный хуй сосала.
Я говорю:
- Я все хочу! Я и тебе засадить не отказался бы, если п учился хотя бы классе в пятом. А так - пиздюлей от старших пацанов получу железно за нарушение субординации. Этого мне не хотелось бы, поэтому приходится сдержываца. Давай уж лучше кансэрт, йбана! Только ты объясни по понятиям: что такое сатирики.
Люся почесала сосок, потом песду, потом экзему на жопе, сделала глоток из бутылки, срыгнула и говорит:
- Видишь ли, несмотря на то что камунизм почти построен, у нас ещо есть разные неполадки в школе бля... - она шумно вытерла соплю. - Ну, например, двоечники или лентяи, им сукам надо пропиздона конкретного вставить. В словесной форме, конечно. Понял?
- Не понял, - говорю.
- Так это жэ просто, Дениска! - сказала Люся развязно и потрепала меня по голове как недоношенного, в кому же обсопливленной рукой. Я почувствовал как противные густые козюли мажут мою стриженую макушку и, не сдержавшись, слехка блюванул ей на передник. Бодун, хули…
К щастью, Люся ничего не заметила - она ваще вдруг утеряла нить разговора и, чтобы не выглядеть глупо, решила допить водку. Зеленое стекло бутылки было вымазано соплями. Я не удержался и блеванул ей ещо на тапочки. Люся моргнула и неожиданно продолжила:
- Надо про них выступить со ссэны, чтобы типо все смеялись, это на них подействует… ыык! - отрезвляюще нахуй.
Я говорю:
- Они ссука не пьяные, они просто лентяи. Тебе что, Люся, водка последние полторы извилины выпрямила? Или как ещо объяснить подобную педерастию мозга? Маленьким ведь нипочем низя пить. Как и ебацо впрочем… Хотя фсё равно ебуца.
- Это так говорится: "отрезвляюще", - заржала Люся, светя гнилыми зубами, и с размаху кинула пустую бутылку в форточку, но не попала, и осколочной шрапнелью мне неслабо посекло щеку и ухо. - А на самом деле просто эти ребята призадумаются, им станет неловко пить и материца, и они исправятся. И не то что ебацо, даже дрочить на уроках перестанут. Это всё что от тебя требуецо, да ты ни на что более и не годен, малявка полупокерная. Понял, Дениска, или так и будешь ебанутого тут корчить?
Я молчал, думая как бы потрогать ейо за пизду. Кансерт мне вопщем-то был до сраки, я жаждал лишь плотских увлечений. Но не мог жэ я сказать об этом Люсе!
- Кароче, не тяни, - сказала Люся, шумно сморкаясь мне на груть, - хочешь - соглашайся, не хочешь - пашол нахуй сцань!
И тогда я не выдержал и скорбно сказал, вынимая из скальпа осколки:
- Ладно уж, блядюга! Побрею я тебя ещо тупым ножом…
Тогда Люся спросила:
- А у тебя есть партнер?
- Какой? - говорю, типо снова дурачок.
- Сэксуальный, какой же ещо.
- Нету.
Люся удивилась:
- С кем же ты тогда жывешь, если товарища нет?
- Товарищ у меня есть, Мишка. С ним я и живу каждый день. А партнера нету.
Люся снова улыбнулась:
- Это почти одно и то же. А он гамасекусальный, Мишка твой?
- Неа, он пидар самый обыкновенный. Даже латентный походу в чем-то.
- Сосать хоть умеет?
- Очень тихо. Но я научу его сосать громче, не беспокойся. Весь зал в ахуе будет. Круче чем на спектаколе Виктюкка!
Тут Люся обрадовалась:
- Это жэ зоебись! После уроков притащи его в малый зал, там будет типо репетиция! Только носки смени, от них ссаками воняет… И вафлями кажись.
Вот сука! И откуда узнала, что я потняки на вечерней дрочке как гондоны использую? Загадка.
И я со всех ног пустился искать Мишку. Он стоял в буфете и жрал сардэльку. Ну он типо не ел ещо, а пока просто её сосал в предвкушении, и я сразу вспомнил что надо его научить сосать погромче и стал рядом.
- Мишка, хочешь быть сатириком ниибаца?
А он оглянулся и сказал недовольно:
- Погоди, бля, дай дососу.
Я стоял как лох и смотрел, как он сосёт. Сам маленький, скрюченный, как хуй на морозе, а сарделька толще его шеи. Тем не менее он её пихал прямо в горло, как професьйональный минетчик. Я весь обзавидовался, за ним наблюдая. Он держал эту сардельку руками и сосал прямо губами, сувал в глотку, и розовая шкурка трещала и лопалась, когда он кусал сардэльку, и оттуда брызгал горячий пахучий сок прямо Мишке на распухшее от ажогов ебало, совсем как в фильмах про голых мужиков, что смотрит мой папа вместе с дядей Русланом, когда мама уходит в магазин за водкой, или в дискотеку - позажыгать.
И когда я вспомнил про фильмы, то не выдержал и сказал тете Кате:
- Дайте мне, пожалуйста, тоже сардельку, поскорее блять пожалуйсто!
Ведь мне предстояло научить Мишку громко сосать!
И тетя Катя сразу протянула мне мисочку, на которой лежала огромная сардэлька, сразу напомнившая мне, как я кидался фаллоимитатором на ссэну в прошлом месяце.
Я схватил её и жжал в кулаке, как ту давешнюю дилду.
- Смари, Мишка, как надо сосать!
И без затей взяв свою сардельку двумя руками я тоже, не чистя, стал сосать и грызть ее, и из нее брызгал горячий пахучий сок. И мы с Мишкой так грызли на пару, и обжигались, и смотрели друг на дружку, и ласково улыбались, пока не залили друг другу соком все ебальники. И после этого уже не выдержали и не заплатив за угощение, побежали в тувалет. Там я Мишке хорошенько прочистил кочергой дымоход и научил сосать по-театральному с придыханием (как у Виктюка!). Не скажу, что Мишке это сильно понравилось, но он сразу успокоился, когда я сказал, что он сосёт типо в борьбе за общее дело. Но всё равно в отместку он мне воткнул в децкую жопу обрезок сливного колена, когда я отвернулся отлить в умывальник. И мы долго смеялись, потому что если после этого перднуть, то звук получался как в тромбоне, только не такой красивый. И мы по очереди вставляли себе в анус разные предметы и пытались пердеть. А потом Мишка сунул туда найденую на полу гайку и вдребезги разбил окно, и пришлось убежать.
А потом мы спрятались во дворе, и я еще рассказал, что мы будем типо гамасекусальные сатирики, и он согласился, хули, всё равно терять уже нечего, и мы еле досидели до конца уроков, потому что неподецки болели анусы, а потом, прихрамывая, побежали в малый зал на репетицию.
Там уже сидела наша датая-пиздаватая вожатая Люся, и с ней был один задрот, приблизительно из четвертого, дико уродливый, с огромными свернутыми в трупку ушами и раскосыми глазами, а также бес передних зубов. Он держал руку у неё на жопе и чему-то улыбался. На уроде были лосины и высокие сапоги-шпильки на шнуровке, а также заляпанная чем-то полупрозрачная серебристая рубашка, сквозь которую просвечивали пожжонные горячим воском соски. Мы сразу опознали в нем вафлера, о котором давно ходили слухи по школе, типо первая соска района, но виду не подали.
Люся смахнула соплю, растерла её ногою по полу и сказала:
- Вот и они! Познакомьтесь, это наш школьный поэт Андрей Песдаков.
Мы переглянулись и сказали:
- Йобынаврот…
И отвернулись, потому что с вафлерами пацанам ваще общаца западло, не то что за руку здоровацо.
А поэт сказал Люсе брезгливо:
- Это чо бля, исполнители, что ли?
- Да.
Он сказал, ломая руки:
- Неужели ничего не было покрупней? У них жэ бёдра худые как у кузнечикоф. Публика не поймёт такого оборота. Мы не соберьом кассу! Блядь!
В довершение он ткнул карандашом куда-то мне в яйца и сплюнул, как бы говоря, что яйца ему тоже пришлись не по нраву. Мрачная с бодуна Люся взяла его сопливой ладонью в районе ширинки и сказала:
- Ну что ты пиздишь, Андрюша. У них как раз то, что требуется! - Она сжала руку в кулак, и этот Песдаков скорчился. - Побольше, чем у тебя, кстати!
Я застеснялся этих её слов, потому что понял, что она знает, что я неделю назад передергивал затвор, глядя как она синяя какает в мужской параше. Это наверно Мишка сука распиздел…
Я размахнулся и уебал Мишке по зубам, но он куда-то отошел, а вместо него пришел наш учитель пения Борис Сергеевич, и стоял рядом, слушая. И моя пиздюлина разъебала ему очки и опрокинула на спину, так что порвался фрак.
Я даже рот раскрыл. Но Борис Сергеевич был уже привыкший. Он полежал немного, оклемываясь, а потом стряхнул осколки очкоф с морды, встал на четыре точки и бодренько подполз к роялю:
- Нуте-с, начинаем! Где стихи? Йбт…
Он утвердился на стуле, сплюнул кровью и облизал лопнувшие в трех местах губы.
Андрюшка-вафлер вынул из кармана мятый кусок использованной тувалетной бумаги и сказал:
- Вот. Меня в сартире осенило после "кислой", и я быстро записал на подручных матерьялах. Размер и припев спизжен у Маршака, из сказки о сорокасантиметровом хуе: "Где это видано, где это слыхано..."
Борис Сергеевич подслеповато моргнул порезанным осколками ебалом:
- Читай вслух, блядь! Адин хуй я без очкоф не вижу нихуа…
Он снова харкнул кровью. Видимо, я ему крепко в жало засадил. Ну йобт, хули под руку было лезть…
Морщась от запаха говна, исходившего от бумаги, наш вафлер стал читать:

Папа у Васи силен в наебалове:
Блядь приведёт и при Васе ебёт.
Где это видано, где это слыхано, -
Папа ебётся, а Вася сасёт?!

Мы с Мишкой так и прыснули. Конечно, у некоторых ребят родители мудаки - приводят домой блядей или йобарей и ебутся с ними бесстыдно, а детям не дают, и из них потом вырастают сексуальные маньяки. Дело известное. Ай да Андрюшка, здОрово ебанул их по сусалам!
А Андрюшка читает дальше, так тихо и серьезно:

Белым размечена лента шоссейная,
Маня и Таня снимаются тут.
Где это видано, где это слыхано, -
Вместо уроков за деньги сосут?!

Опять здОрово. У нас многие девки после уроков на теплотрассе пиздой торгуют, это факт. Говорят, к ним иногда даже деректар захаживает, но только за услуги никада не платит, а на уроках потом воротит ебало, типо он их не знает и сосать давал не им, а Филиппу Киркорову… Вопщем, нам очень понравилось! Этот Андрюшка просто настоящий молодец, вроде Пушкина или Сорокина, даром что пидарас!
Люся нам пояснила, что мы каждый куплет должны как-нибудь проиллюстрировать для пущего смеха. И типо должны громко изобразить сосание, кабутто мы Вася и его папа или Маня-Таня со своим клиентом. Мы кивнули: хуле непонятного…
Борис Сергеевич покрутил в руках разбитые очки и одобрительно покачал плешивой башкой:
- Ничего, бля, вопщем-то неплохо! А музыка будет самая простая, вот что-нибудь в этом роде. - И он взял Андрюшкины стихи и, тихонько наигрывая, пропел их все подряд. Только пел он очень противно и под какую-то странную музыку. У меня зародилось нехорошие предчувствие, и я сказал:
- Это на Маршака вроде не похоже.
- Да, - признался Борис Сергеевич, - мне показалось, что "Щелкунчик" Бориса Моисеева по душевному настрою импонирует этим стихам больше, чем Маршак.
- Ну-у, - полез в залупу Мишка, - неужели никакой другой музыки нету? От этой у меня жопа просто разрывается почему-то. Я его горячо поддержал, потому что от этих звукоф у меня тоже анус неподецки забеспокоился, однако Борис Сергеевич почему-то наотрез отказался менять музыку.
- Но я буду делать вставки из "Рамштайна" и Мэнсона, - доверительно сообщил он, и даже наиграл нам пару аккордов.
Получилось очень ловко и пиздато, мы сразу успокоились и даже захлопали в ладоши. А Борис Сергеевич подслеповато сощурился и сказал:
- Нуте-с, а где же наши исполнители?
Люся показала на нас с Мишкой:
- Вот они!
- Вот жэ мы! - обиженно завопил Мишка, брызгая слюнями ему в лицо. Он вообще неслабо возбудился со всех этих дел, наш Мишка.
- Щас-щас, - сказал учитель пения, начав нас похотливо общупывать, типо он слепой и хочет удостоверица, что ето мы.
"У нево с утра глюки" - шепнула Люся, обдавая мойо ухо тучей могильного смрада. Я отрешонно кивнул.
- Ну что ж, - сказал Борис Сергеевич, переходя к Люсиным сиськам и хватая их всей пятерней. - у Миши хороший слух и чуткий, нежный язык... Правда, Дениска поет хуевато.
Я сказал:
- Зато пержу громко.
И перданул так, что на первом этаже в столовке завяли фикусы.
Но шутка почему-то не была понята, и Люся в назидание переебала мне по шее бутылкою, отчего там что-то хрустнуло, и я до конца дня ходил с перекошенной головой, пуская слюну.
А потом Борис Сергеевич тронул клавиши, и мы начали повторять эти пездатые стихи под музыку и повторили их, наверно, раз пятьдесят или тысячу, и я очень громко орал, когда доходили до сосущего Васи, потому что это была про меня песня, про меня! - и все меня успокаивали и делали замечания:
- Ты не волнуйся! Ты тише бля! Чо, ваще ахуел, атмарозок! Спокойней! Не надо так громко, тебя жэ не в жопу ебут в канцэ канцоф!
Особенно горячился вафлёр Андрюшка. Он всё там копошился где-то сзади и с сожалением повторял, что меня ведь не в жопу ебут, и чего-то там терся чем-то об мою задницу и шуршал, и его голос с каждым куплетом становился всё довольней и прерывистей, а потом совсем замолчал, и мне вдрух помокрело, бутто я поносом жидким себе в штаны пукнул. Но я пел только громко, я не хотел петь потише, потому что настоящее пение - это именно когда громко! И именно кабутто в жопу ебут! А иначе неинтересно.

...И вот однажды, когда я пришел в школу, я увидел в раздевалке объявление промерно таково содержанийа:

АХТУНГ НАХ!
Сегодня на большой нах перемене
в малом зале состоится выступление
стрип-танца-караоке
"Сосать все возрасты покорны"!
В программе: децкое софт-порно -
для вас смеёца и строчит дуэт малышей!
На злобу дня!
Пашли все нахуй мудаки!

И во мне сразу что-то екнуло. В районе яиц. Мне их на Пасху отбили пацаны из соседнего района, в шутку, чтобы они просто посинели, кабутто их покрасили. Дикий такой перфманс, аж срать захотелось, как вспомнил...
Я побежал в класс. Там сидел Мишка и смотрел в окно, где на снегу еблись две облезлые собаки.
Я сказал:
- Ну, бля, перец, этта… сегодня зажыгаем!
А Мишка вдруг срыгнул и промямлил:
- Блиать… Неохота мне выступать...
Я прямо оторопел весь и чуть выпитым пивом не обосрался. Как это блять - неохота? Вот так раз! Ай да пидарас! Ведь мы же репетировали? А? А как же Люся и Борис Сергеевич, которому я очки от Карла Цейсса разъебал за здорово живьош? А бедный вафлёр Андрюшка? А все ребята, ведь они читали афишу и прибегут как один посмотреть, как Вася сосёт у папы? Я сказал негромко:
- Ты что, с ума спизданулся, что ли, йобаный в рот? Людей подводить? Я тебе щас рот нохтями порву, пидар блять.
А Мишка посинел и уже весь как-то осунулся:
- Подыхаю, кажись… Дениска, не покупай у тёти Дуси водку, она паленая…
Тут его густо вырвало, и прямо на меня.
Я ору:
- Водка ни при чем, это всё со страху. У меня то же самое, тока я не блевал, а обосрался.
И показываю ему свои отвисшие сзади штаны. Таки неудержался. Но пока Люся отмывала нас в сортире в умывальнике, стирала с наших йобел и жоп понос и блевотину, Мишка все равно был какой-то задумчивый. А я зато целах три раза сунул руку ей под юпку и поелозил пальцем в пизде. И она при этом хихикала. А Мишка посмотрел на меня и покрутил хуем у виска. Дурак Мишка, нихуя не понимает в этой жизни.
На большой перемене все ребята кинулись в малый зал, а мы с Мишкой еле плелись позади, потому что его снова начало тянуть в Ригу, а у меня жопа тоже начала неподецки разверзаца, прямо вулкан, и я отчаянно сжимал булки, пока не зажевал ими трусы и тогда пришлось просто заткнуть жопу пальцем. Обычно это было прийатно, но сегодняшний мандраж сбил к хуям всё настроение. Я горько пукнул и вытер палец об Мишкин галстук. В это время нам навстречу выбежала Люся, она так замоталась что после туалета ещо даже не помыла руки, и вот она крепко схватила нас говняными руками и поволокла за собой, но у меня после поноса ноги были мягкие, как у папиной резиновой куклы-мужика, и заплетались, кабутто я сожрал стакан циклодола и запил поллитрой денатурата. А ещо меня тоже начало слехка подташнивать. Это я, наверно, от Мишки заразился. Сифилис там какой-нибудь, хуё-мойо… А может та водка и правда была несвежая, хуй зает. Я решил на всякий случай после канцерта спалить сцуке тёте Дусе дом, а то от неё сплошные неприятности в последнее время: то в цырк однажды заманила, где меня чуть клован не выеб, то пивом напоила так что я позорно обоссался в пылу битвы за журнал "Мурзилка", то трипер мне как-то в катлеты подсыпала, то гандоны папе в пальто подложила, а мама их там нашла, и у них был с папой разговор и небольшая пиздиловка, и папа после этого подкрался ночью и не спрашывая подробностей уронил мне на голову триццатикилограммовую гантелю.
Надо сказать, мы с Мишкой не гамасеки или там защеканы, как вы могли подумать. В театре Виктюка я пидаров достаточно насмотрелся, и все они одеваются в колготки и красятся как продажные шлюхи, насколько я знаю. А мы были просто в лосинах и пионерских галстуках, как Песдаков, тока без сапогов. Типа дешево и со вкусом. И Люся, покачав в расстройстве головой, сказала, что это нихуа не Виктюк, и нас это вполне удовлетворило. А Песдаков ещо добавил что-то нецензурное, мы не расслышали что.
Вдобавок мы решили что сосать писюны это некрасиво при всех, и что пусть этим занимается лучше Борис Моисеев, а мы согласны изображать этот акт лишь в рамках необходимого, но без ненужной педерастии. И для этой цели мы решили вставить в лосины по сардельке и их кабутто сасать.
Люся поддержала этот план, потому что она тожэ не любила когда пацаны сосут хуи, и всё норовила встрять посреди репетиции и "показать как нада". Учи ученого, бля! Короче, после тово как она нас окончательно заебала, нам каждый день из столовки стали приносить по десять сарделек, и мы их жрали, и за две недели так нарепетировались, что я уже смотреть не мог на эти йобаные сардельки, и прямо рыгал от одного их запаха, а Мишка и того пуще…
В зале на ссэне для нас было огорожено место около рояля, а внизу столпились ребята из всех классов, и няни, и хуяни, и учительницы, и даже электромонтер дядя Саша пришел передернуть свой поржевевший затвор. Некоторое беспокойство мне доставила корзина с гнилыми яблоками, которую зачем-то втащили в зал и спрятали за шторой у окна, но она всё равно оттуда просвечивала и воняла как я не знаю што.
Мы с Мишкой встали около рояля и натянули лосины потуже, чтобы всем было видно, как рельефно выпирают из лосин сардэльки. Стеснительность мы побороли вчерашней водкой, а ещо, дабы никому не было обидно играть роль апущенца, мы решили в каждом куплете менять местами сосущего и отсасываемого. Чотко придумано, не правда ли?
Борис Сергеевич был уже на месте, он был в новых роговых очках и активно вглядывался в выпуклость на Мишкиных лосинах, улыбаясь с приятным удивлением и что-то мучительно ища в кармане фрачных брюк. Он был не то штобы пьяный, но без "Экстези" севодня ночью у нево вряд ли обошлось, это было видно по его закатившимся впизду глазам. Люся метнула косяк в его сторону, зачем-то закрыла учителя пения своей корявой спиной, закурила "Житан", выкашляла на ссэну полкило соплей и хрипло объявила дикторским голосом:
- Кх… бля… Начинаем выступление "Сасать все возрасты покорны" на злободневные темы. Текст нашего задро… пардон, заслуженного поэта Андрея Песдакова, исполняют всемирно известные гамасекусальные сатирики Миша и Денис! Попросим!
И мы с Мишкой вышли немножко вперед, выпятив сардэльки в зал. Мишка был белый как стена, похоже он с утра не только водку жрал, и теперь ему сериозно раскрошило башню. А я типо ощущался фполне ничего, только во рту после вчерашнего было сухо и шершаво, как наверно бывает в носорожьей жопе после трёх месяцеф строжайшево запора. Чтобы отвлечь от Мишки назойливое внимание ахуефших зрителей, я сунул руку в лосины и стал типа поигрывать сарделькой, потому что она к тому же была горячая и жгла яйца неподецки. Весь зал встретил это движение с энтузиазмом, начались крики "браво" и замигали фспышки фотоаппаратов. Какой-то дядька нацелился на меня видеокамерой, и я отчотливо сказал ему одними губами "свали в пезду гандон". Вздрогнув, кабутто его йобнули, он рассерженно отнял камеру от лица и я понял что это наш деректар, но изменить уже ничево не мог.
Борис Сергеевич зажог неподецки, внезапно заснув и йобнув лысиной по клавишам. Однако когда Люся прижгла ему шею своей сигаретой, он просто взвился и музыка поскакала блять во все стороны. Потом ему сунули под нос ноты и он типо недовольно протянул "ну йобвашу, сам знаю" и заиграл уже как надо. Начинать нужно было Мишке, потому что он пел первые две строчки, а я должен был проорать вторые две строчки. И вот Борис Сергеевич заиграл одной рукой, а вторую опять засунул в штаны, типа ну что-то очень интересное у него там было в кармане. А Мишка в это время задумчиво чесал в лосинах яйца или там поправлял сардэльку, не знаю, и я его толкнул, чтобы он очнулся, и Мишка вздрогнул и педерастически выкинул в сторону левую руку, как его научила Люся, только в руке он крепко жжимал сардэльку, которую не додумался оставить в лосинах, и с этой сардэлькой в руках хотел было запеть, но тут у него вырвалась очередная отрыжка и он опоздал, и, пока сглатывал, наступила уже моя очередь, так выходило по музыке. Но я не стал петь, раз Мишка опоздал.
С какой это блять стати!
Мишка тогда опустил руку с сарделькою на место, кабутто он ейо просто так поднял, и стал хватать ртом воздух - ему всё утро не хватало воздуха и репа у него то желтела, то делалась чорная, а он всё сглатывал и отрешонно повторял под нос "Дуся, я ж тебе сука трактор в пизду засуну, блять старая, мандавоха йобаная". А Борис Сергеевич нахмурился, вытащил руку из кармана, понюхал ейо и спрятал опять в карман, а свободной граблей громко и раздельно начал снова.
Он ударил, как и следовало, по клавишам три раза, а на четвертый Мишка опять откинул левую руку и наконец завыл как осёл:

Папа у Васи силен в наебалове,
Блядь приведёт и при Васе ебёт.

Я сразу подхватил и, сжав в лосинах сардельку как микрофон, прокричал:

Где это видано, где это слыхано, -
Папа ебётца, а Вася сосёт?!

Все, кто был в зале, рассмеялись, и у меня от этого стало легче на душе, но потом перехватило дыхание, потому что я увидел что Мишка едва сдерживается чтобы не наблевать, а по сценарию он должен был сейчас сосать мою сардельку. И я понял, что, учитывая Мишкино состояние, если ему даже только дать её понюхать, то он щас тут все заблюёт, и решил спасать ситуацыю: сам упал на колени и принялся срывать с него лосины. Поскольку это было не по сценарию, то Мишка страшно перепугался и стал отбрыкиваца и даже ебошить меня ногами по ебалу. С большим трудом я пробил ему головой пресс, и когда он замер как статуя с выпученными глазами, добавил кулаком по яйцам, и вывалив наружу его сардельку, сделал несколько громких сосательных движений. Получилось очень реалистично - кабутто Мишка в роли Васиного папы ловит кайф, а Вася сасёт - в рамках постановки, конечно. В зале началось оживление, кто-то даже сблевал от полноты чувств. А Борис Сергеевич потер обожжонную сигаретой шею и поехал дальше. Он дождался, когда с Мишкиного лица сойдет смертельная бледность и снова три раза ударил по клавишам, а на четвертый Мишка вяло выкинул левую граблю в сторону и держась правой за яйца ни с того ни с сего запел опять с начала каким-то тонким писклявым голосом, как у бабы:

Папа у Васи силен в наебалове,
Блядь приведет и у Васи сосёт.

Я сразу понял, что он сбился! Наверно я его сильно ухуйарил. Но раз такое дело, я решил допеть до конца, а там видно будет. Взял бля и допел:

Где это видано, где это слыхано, -
Вася папашу в дристало ебёт!

Тут я понял что сам сбился и забыл слова. Слава богу, в зале было тихо - все, видно, тоже поняли, что мы запутались, и подумали: "Ну что ж бля, бывает, пусть дальше пиздят, хули". Тока где-то на заднем фоне пыхтела Люся и один рас вскрикнула:
- Не, в жопу не дам, даже не проси бля. Я не такая.
- Сука, - нервно ответили голосом Песдакова, и благоговейную тишину разорвали звуки смачных ударов по ебалу.
А музыка в это время хуярила все дальше и дальше. Борис Сергеевич походу забил на нас хуй, расстегнул ширинку фрака и начал копаться там в полный рост, маслянисто поглядывая сквозь очки на напряжонную жопу Мишки. А сам Мишка был какой-то зеленоватый, у него начали закатываться глаза и из носа запузырились сопли, совсем как у Люси. Он отпил воды из стакана, но ему не помогло, и голос остался пидарским. Это было так весело, что я громко засмеялся в зал, но на меня зашикали как на полудурошного, я вспомнил что по сценарию опять надо типо сосать хуй, и снова полез к Мишке в лосины сосать сардельку, а зал смеялся и аплодировал, и кто-то даже метнул гнилое яблоко и попал снова Мишке по яйцам, отчего тот взвыл как павиан и расшыренными зрачками стал озираца по сторонам, кабутто забыл куда попал.
Тут Борис Сергеевич залудил соляк из "Дип-перпла", на рояле надо сказать это звучало чотко! Но потом он съехал куда-то на Сергея Пенкина, и я слышал как Люся зайдя сзади активно пизданула его по хребтине бутылкой, так что мне на спину брызнула вотка вперемешку со стеклом, после чего аккорды сразу выравнялись куда надо - на Моисеева. И когда музыка дошла до нужного места, Мишка вскинул левую руку, и скины из зала ему ответили стройным "ура", и замахали нацыстстким флагом, а он завел в третий раз, всё тем же писклявым дискантом:

Вася у папы сынишка внимательный,
Снимет блядей и домой их ведёт.

Это было ужасно, просто пидарство какое-то! Мне ужасно захотелось ебануть его по затылку чем-нибудь тяжелым, я достал из лосин кастет и засветил ему в тыкву, и заорал со страшной злостью:

Где это видано, где это слыхано, -
Вася снимает, а папа ебёт!

А сам ему под дых, под дых! И по яйцам. Я тогда ещо не знал, что если много бить по яйцам, то голос как у пидара на всю жизнь будет. А сам тихонько шепчу ему всякие гадости. Типо, пидар, совсем уже напрягаться перестал! Ты что в третий раз одно и то же затягиваешь? Давай про блядей!
А Мишка, хоть и сине-зеленый уже, всё ж облизывает разбитые губы и так нахально:
- Без тебя знаю, абмудок! - И вежливо говорит Борису Сергеевичу: - Пожалуйста, Борис Сергеевич, хуярьте дальше!
Борис Сергеевич пожал плечами, погладил взглядом ево жопу и заиграл, а Мишка вдруг осмелел, опять выставил свою левую руку, на этот раз уже как Ленин, и на четвертом ударе заголосил бабским фальцетом как ни в чем не бывало:

Папа у Васи пидрило старательный,
Он у любого за грош атсасёт…

Тут все в зале прямо завизжали от восторга и стали кидать в нас всякую хуйню, но не цветы, и я увидел в толпе, какое несчастное лицо и расстегнутые штаны у Андрюшки, которому перековеркали впизду всю его интеллектуальную сопственность, и еще увидел, что Люся, вся красная и растрепанная, кабутто тока что дрочила себя батоном колбасы, пробивается к нам от него сквозь толпу. В довершение всего трое хулиганов из четвертого класса вытащили из-за шторы корзину, - ох, не зря она меня беспокоила, - и принялись обстреливать сцену разной фруктовой гнилью. А Мишка стоит с открытым как у рыбы ртом, кабутто сам на себя удивляется, и чешет отбитые яйца, и горлом попискивает как баба. Ну, а я от расстройства тоже все слова забыл, к тому же мне яблоком в голову зарядили и я оглох на одно ухо, но пока суд да дело, хули делать, краснею от унижения и докрикиваю:

Это пиздец нахуй просто неслыханно, -
Вася таким же педрилой растёт!

И лезу к нему в лосины. Но Мишка в них вцепился как сумасшедший и не даёт. И тогда я дернул изо всех сил и разорвал лосины к ебеням. Схватил сардельку и сосу её громко. И тут вижу ещо одну сардельку - она лежит на полу. Я поднимаю глаза на Мишку и говорю: "что это", а он булькает и изрекает:
- Я её нечаянно уронил. Еще тогда… когда в первый раз слова забыл. Хи-хи-хи…. оааааааа….
И кончает мне прямо в морду своею бля сарделькою, за которую я продолжал держаца. Ну а я чото не сориентировался и чиста машинально влепил ему кастетом пиздюль в солнечное сплетение.
Тут уж началось что-то ужасное. Все хохотали как зарезанные, а Мишка после того удара из зеленого стал совсем фиолетовым и вдруг растопырил грабли и выпучил глаза. Наша Люся схватила его за руку и хотела увести, но Мишка неожиданно раскрыл пасть, так что хрустнули челюсти, и заклокотав блюванул ей в лецо, а когда она с криком "ах" закашлялась и покачнувшись упала со сцены, он кхекнул, схватился за жывот и обдал вонючим душем Шарко первые три ряда зрителей. Потом его неслабо запершило, а я подкрался и чтобы хоть как-то остановить эту вакханалию ёбнул его в селезенку, но попал по печени, и блевотина разлетелась по всему залу, откуда уже раздавались крики обмороков и первые рвотные позывы некоторых слабых на желудок учеников.
Лежа на полу со сломанной ногой, Люся кричала:
- Дениска, пой один! Не подведи!.. Выруби этого гандона чем-нибудь!..
А я стоял у рояля и решил не подвести и взяв с пола табуретку с ревом переебал ею Мишку по морде. Мишка качнулся и тоже упал со ссэны и попал на Люсю, сломав ей основание черепа и пять зубов. Музыка вдруг куда-то пропала. Я почувствовал, что мне стало все равно, чо там будет дальше и почему-то вдруг тоже выкинул в сторону левую руку в которой была - не поверите! - сарделька и совершенно неожиданно завопил:

Папа у Васи сосёт как подорванный,
Пидар ебучий, вафёл бля, задрот!!!..

А в это время сзади ко мне, светя очками, тихо подобрался Борис Сергеевич. Но я не видел его, я протирал глаза от Мишкиной канчины, тока слышал что там кто-то ползает и причмокивает. А этот кто-то хихикнул и, ухватившись за мои лосины и повиснув на них, стянул до колен, после чего прижался со вздохом к моей децкой йагодице своей небритой счекой. А а я от напряжения и от испуга - потому что мне показалось что мне в жоппу запхали моток колючей проволоки или что-то вроде дохлого ежа, - чрезмерно перенапрягся и меня наконец прорвало, и говно вместе с клочьями зажованных трусов, блядь, жирным таким фонтаном выплеснулось учителю музыки на его музыкальный ебальник.
Я даже плохо помню, что было дальше. Было похоже на землетрясение. Вокруг урчали животы. Рты и жопы взрывались фонтанами разноцветного говна, многих форм и консистенцый, лица болельщиков покрывались брызгами сранья и блевотины. Кто-то в знак протеста задрал жопу и выметнул струю поноса прямо в потолок. От смрада стало не хватать воздуха, в зале начались обмороки, астматики тщетно бились в закрытые окна и приникали носами к законопаченным щелям. У деректора вырвали из рук камеру и разъебали об пол,а когда он нагнулся подобрать, кто-то с шумом выпустил ему на голову свой полужидкий завтрак. Я же оставшись на сцене один в обосранных лосинах и ощущая некое присутствие сзади, перепугался и решил что сзади пидары хотят опорочить мою и так уже многократно порочную жоппу, но это были не пидары, а всего лишь наш Борис Сергеевич. Он стоял на коленях и задушенно кашлял, пытаясь стряхнуть налипший на морду кал. Но мне в тот момент, поверьте, было не до сантиментов, и я чисто машинально провел Борису Сергеевичу локтевой удар в нос, но немного не попал и впечатал ему новые очки в лецо и они так там и остались. А он как-то нелепо замахал руками и вываливая изо рта куски полужидкого говна, скатился со сцены, сломав коленкой Люсе ключицу и ебанув лежащего ничком Мишку по яйцам подборотком, и Мишка не выдержал всех этих избиений и тоже обосрался фонтанообразно, как кит которого выкинула на берег непогода.
Я стоял на краю сцены со вставшим от ужаса хуем, неудержимо фонтанируя блевотиной в зал, где и так уже все рыгали в три горла, и думал, что вот сейчас провалюсь нахуй совсем под землю, где меня черти будут ебать в дрыстало до самого Страшного суда, а вокруг все просто падали от выворачивавших их наизнанку колик, брызгая гавном из всех отверстий - и няни, и учителя, и пидар дядя Саша, который так и не передернул свой затвор, и все, все...
Я даже удивляюсь, что я не умер, когда посеревший Песдаков, весь в блевотине, с поносом в слипшихся волосах и висящей из штаны залупой, вымазанной Люсиными соплями, продравшись сквозь рыгающую, ссущую и срущуюся толпу, отволок меня за ухо в гримерку и там, подвывая как атпизженная бейсбольной битой собака, ласточкой выкинул из окна.
Я наверно бы умер, если бы не упал на голову нашему деректару, который, выскочив из школы, с криками бежал к ближайшей ментовке, чтобы вызвать патруль, как он делал уже не раз.
А когда я потом лежал в больнице, мне передали, что Борис Сергеевич захлебнулся Мишкиным гамном и его еле откачали, а Песдаков в истерике атпиздил рояль табуретом и сломал его, и теперь сидит закрытый в женской параше пока за него не внесут выкуп. А Люся… Люся приходила ко мне в больницу по вечерам и пиздила водочной бутылкой по голове, чтоб меня не так скоро выписали. Сердилась, наверно…
Нет, не буду я больше сатириком-гамасекусалистом! Ну его нахуй, адно пидарство сплошное, а здоровья и так ни на грош…

Виртуоз-балалаечник , 06.05.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

Чужой, 06-05-2003 09:44:42

Епта!

2

похуйнахуй, 06-05-2003 09:51:31

бля все чистушки нада хуячить пад былалайку с ярым дисторшынам
  тада будит ваще все заибися

3

НИИБЁТ, 06-05-2003 10:04:11

Ну нихуя накакал,ща почитаю.

4

Дутый, 06-05-2003 10:13:45

...хуйня...
  ...полная хуйня...

5

какая хуй разница, 06-05-2003 10:27:27

блядь я просто абаржался, но вот блевотины в конце надо было поменьше!

6

XXX, 06-05-2003 10:34:10

хуйня.......
  да канца не дачитал

7

Бурый, 06-05-2003 10:50:42

Атлично! Наконец-то посланы нахуй оба пидараса-бандуриста. Теперь видно, кто ацки жжот, а кто гамно жуйот. Браво, нах! Рукоплескаю.

8

опана, 06-05-2003 10:59:58

нудно, все как всегда, в говне и блевотине. ну хули ж у автара в галаве такаяж хуета подзалупная

9

Sadok123, 06-05-2003 11:01:06

Круто! Почти как у бандуристов, только с уклоном в сторону писателя Сорокина.

10

Злой Хер, 06-05-2003 11:01:24

Ну что же! Классический креатив! Про говно, блевоту и еблю! Правда, ахтунга много, зато смешно, местами очень.

11

Ыстонитс, 06-05-2003 11:08:10

песдец как смишно!!! читал и ржал, хатя инагда тянуло паблевать...
  "...и тоже обосрался фонтанообразно, как кит которого выкинула на берег непогода..." над этим ржал асобенна долга...
  А автор пидор в седьмом колене...

12

Jeck , 06-05-2003 11:09:15

Ржал не па децки, ебанаврот!
  Афтору(ам)-респект

13

НИИБЁТ, 06-05-2003 11:22:27

На хуя я это читал?

14

Kladun, 06-05-2003 11:32:28

Смишно

15

Dr.Golova, 06-05-2003 11:34:37

Эээ, где такие шышки берете?

16

Галоперидол, 06-05-2003 11:40:29

Фекальные мемуары обыкновенного пидара. С каким знанием делп описывает.

17

Sosed, 06-05-2003 11:51:42

Трио Бандуристов делали мега креатив.
  А это хуета полная, говна много, и очень часто повторяется рыгание-блевание со сцаками, никакова пазитива.
 
  Резюме: Хуета испаднактей притянутая за уши.

18

djZalu, 06-05-2003 11:58:07

ААА!!!  Бля я ржал!

19

Sepultura, 06-05-2003 12:04:17

полное гавно

20

Роковые Яйца, 06-05-2003 12:10:50

это пиздец как я ржал...
  по 5-ти балльной системе 7 баллов

21

AnTONIo!, 06-05-2003 12:20:23

бля, штош так многа то? Стоит читать то?

22

!, 06-05-2003 12:35:04

хуйня... много хуйни...
  ты эта... не пиши больше

23

Дихлордифенилтрихлорметилметан, 06-05-2003 12:47:59

Ахуеть!!!

24

кальян, 06-05-2003 12:54:37

не сравнивать с бандуристами-это жалкая пародия с элементами говна и блевалава.
  проверка-говно! хахахахахахахахахааааааа!
  блевотина? ахахахаххахаааааааааа!!!!!!!
  ишь ты......

25

Gnus, 06-05-2003 13:09:20

Пидерсия какая-то блять. не дает людям пакоя чужая папулярнасть.

26

Фэйс Офф, 06-05-2003 13:11:21

Да что-то сплошное гавно, блевотина и отсосы,
  перебор. Хде йумар-то?

27

Астролог, 06-05-2003 13:13:49

Похоже по стилю на позднего Пункта.

28

Пупкин, 06-05-2003 13:24:53

А где гавно?
  Гавно что-то маловато..

29

Впихотинец, 06-05-2003 13:53:18

Местами ниибаца смишно.Местами фсе в говне и блевотине.Щастливое детство хули уж там.

30

SoulFly, 06-05-2003 14:15:17

Полная хуйня

31

дядяВитя, 06-05-2003 14:48:07

бляя, всю класцику испохабил... да ище так предлинно!

32

грустный дрочун, 06-05-2003 17:59:49

ржачно, тока канец не читал так как блюют много и часто

33

Балалаечник, 06-05-2003 20:06:00

При чем тут пидарство?
  При чем тут чужая слава, не дающая покоя?
  При чем тут Сорокин?
 
  Пишу о том, что мне кажется прикольным. Ну, конечно, пришлось делать поправку на бандуристов, чтобы не смазать восприятие от предыдущих рассказов. Но вам же не угодишь. Сразу в плагиаторы записали, ахтунгами закидали. О гротеске и пародии слыхать небось не слыхивали?
 
  Резюме: если рамки вашего интеллекта не позволяют вместить в определение какого-либо стиля более одной фамилии, то проблема эта - ваша, господа!
 
  Ждите третьей части. По всей видимости, окончательной. Я бы и не стал продолжать, но просто писались все три сразу. Хули, не пропадать же теперь продукту...

34

Костохуй Простовот, 06-05-2003 21:17:13

Балалаечник, риспекты. Так их, Гудрых Мудвинов, нех песдеть. С определением гротескности своих крео не ашипся, нащёт пародийности... ммм..=)

35

whizkaz, 06-05-2003 22:03:03

ахуеть!ща портвешка наебну и еще перечитаю!

36

Rabinovich, 06-05-2003 22:11:44

Смешно. Про гавно и блевотину - просто здорово. Но напрягают бесконечные базары про ахтунг. Очевидно у автора таки проблемы с этим делом.

37

158advocate, 07-05-2003 04:46:30

омерзительно.

38

Трупер, 07-05-2003 06:06:30

Да чо вы приебались. На удаве тонны креативов про пидаров, а они в залупу лезут. У бандуристов про пидарский театр есть рассказ. Это ж пародия на него и есть, причем довольно-таки злая, тут ржать надо а не брови хмурить.
 
  Маладца парень!

39

Ganjaman, 07-05-2003 07:34:18

Бля нах стока педерастии и говна чета афтар у тя праблемы какие та АХТУНГ - пидар и гавнаед

40

Spammer, 07-05-2003 08:20:51

заебись!

41

ZZver, 07-05-2003 09:06:33

пРИКОЛЬНО!!!!!1
  Абаржался... гы гы гы
 
  ебанутая сатира на пидорасов...

42

xek, 07-05-2003 14:29:29

хорошшая и качественная КК сатира. маладца.

43

Глым, 08-05-2003 04:30:57

Я эта...Внимательно прочитал камменты и для себя отметил - кому это говно понравилось, тот точна блядь уебан и гавноед. Так что этот супер-отстойный креатифф хороший показатель того, с кем можна водку пить и песдеть про жизнь падоначью, а кому надо в ладоши насрать и выгнать нахуй.
  Автор - ты сцука больной бесталанный гамноед.

44

Оклахома, 08-05-2003 04:56:31

смешно, пиши дальше...

45

Мужик, 08-05-2003 06:28:25

Неплохо, но в составе трио получалось лучше.

46

Сикельгрубер, 08-05-2003 06:48:38

Глым, а за щеку принимать не пробовал?
  Типа, говорят, успокаивает.

47

Добрый Доктор Ебаклак, 10-05-2003 07:46:13

Гыгыгыы!!! Бисприрдел какаойта.
  Ну очен тижело читать патамушта длинна и смишно.

48

ESENIN, 11-05-2003 16:52:42

Как это я такое прапустил? Ахуенна хули там. Правда упатребление пищи перед прачтением не рекамендуецца...

49

Алкаголик и Придурак, 12-05-2003 20:28:02

ниибацца как длинна
  некагда дачитывать - паехал дамой бля

50

Феоктист Засранцев, 16-05-2003 18:35:04

Ахуенна - прадалжай в том жэ духе. А глымы всякия и прочие гамнаеды пусть лутше затухнут.

51

хуйсгоры, 09-06-2009 16:40:09

феерично

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно ...»

«Так пиздато, што даже ибаца неахота. Весь мир, как маленький камушек, на который я сцу, откудато сверу. Всё расплываеца. Облачка. Дети - наркоманы играют в футбол. Им пахую, им всё пахую, им лишьбы наркотики и кожанная сфера, вот нахуя им мяч спрашиваеца! Бабки ходят и улыбаюца, они даже не пихают никого сваими клюками ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg