Утро было холодное, но солнечное. Вентилятор его ПК шумел, словно паровоз. Блестел пыльный пол, а холодильник лишь изредка испускал свой пыл. Не было ничего для него более ужасного, чем проснуться и захотеть чего-то, потому что он сразу начинал этого добиваться. Не всегда невинным способом.

- Да..., - протяжно и зайобисто наш герой задумался, неаккуратно чухая одной гукой мокушку, а другой ковыряясь в носу. - И хули теперь делать, когда делать нехуй, локалка в жопе до следующего месяца, а диалапа нет? Просто пиздец какой-то. Сначала меня нагло обвинили в афере с эитми тупыми туристами, а теперь и эта хуйня.

Герой бодро встал с кровати, судорожно схватился обеими руками за голову и громко крикнул, так крикнул,что если бы в комнате рядом с ним были люди, они бы испугались нахуй: - Ебаться в рот! А ведь была ж тогда ромнтика!...

Герой вспомнил те счастливые времена, когда он, будущи еще голодным и замученным студентом электротехнического вуза, изучал принцип работы сетей, программирование в сетях. Он вспомнил те ахуенно пиздатые времена, когда были выпиты сотни литров пива, когда друзья сидели с ним в прокуренной комнате и ахуевали над романтикой и стрёмом, который явно и неявно выражался в спижженных паролях доступа к интернет, кредитных карточках и кодах доступа к мировым биржам.

- Сцука, хочу романтики! - не без энтузиазма пробормотал он и с еще большей яростью стал метаться по ковру, который и так был похож на растоптанного медведя. - что же захуярить?!

И его осенила мысль: повторить свои студенческие подвиги. Тогда, когда он пиздил пароли на интернет, ломал провайдеров, а чаще, тупых пользователей, он был щедр на улов: раздавал кому мог логины и пароли на нелимитированный доступ. Его нещастными жертвами стали все: обычные пользователи и высокопоставленные чиновники, простые секретутки и силовые структуры. Долго за ним гонялись, так и нихуя не смогли найти. А и не нашли бы: всю информацию он делжал на харде с закодированным ключом - обязателен нужен был двенадцатизначный пароль (кореш с радиотехнического удружил). В те времена, когда он оснащал шаровым интернетом микрорайон, группу и всех знакомых (стоит отдать им должное - ни одна сцука не заложила ментам), прослеживались массовые миграции с одного провайдера на другой. И всё было похуй. А как же герой пиздил пароли? Все начиналось совсем по-детски, но мужественно, ибо он нихуя не побоялся начать с этого. Первый его способом был подбор, который срабатывал в десяти процентах. ДА! Это охуеть, но это было. Именно каждый десятый поц (как правило тупая и гордая сцучка) заводил пароль равный логину. Смешно просто, ведь логины узнать было не проблема. Но наш герой не остановился на достигнутом и в ход пошли массовые пижженья паролей через расшаренные ресурсы. Дохуя было людей с расшаренными ресурсами в своё время... И это пиздато было! Но когда люди научились защищать свои файлы с паролями, осталось два варианта: шарить по дырочкам операционной системы и слать трояны! Остановился наш герой на последнем. Это было наиболее перспективным (от утилит удаленного управления до почтовых). И сейчас, когда случилась такая невьебенная лажа с сетевым доступом из дому, он решил немного повеселиться.

- Сука, нужно создать атмосферу праздника и немного получить адреналина. - прошептал он. - Играть - так на миллион!

С этими словами он жадно бросился к потертому кожаному блокнотику и начал листать его, но потом отложил второну.

- Сцука! После недавнего крэша харда с Троей не осталось. Но ничего! Спарта еще в силе!

Под Троей он имел в виду набор троянских конец - вирусов. Под Спартой он подразумевал свои мозги, пальцы и язык C++.

За полчаса он накидал простейший код, который не делает ничего, кроме того, что вылавливает пароли и отсылает на почту. Программы была готова. Оставался один штрих: пыль в глаза.

- Сцучки любят стишочки, сцучки любят сердечки. Им нравится тупая сентиментальная хуйня. Сделаем как заказывали.

Герой повесил иконку сердца на программу, а при запуске она отсылала пароли и в это время выдавала красивое сообщение со стихами. Наш герой даже не удосужился сам придумать четверостишье (хотя это ему было в сто раз легче чем падрачить), а взял небрежно валявшуются под ногами книгу с лучшими лирикой Лермонтова и ввел первый попавшийся стих.

Идея должна была сработать на охуеть ура.

Он взял тот блокнот, что швырнул вначале и нашел заветную страничку со списком красивых и гордых сцучек, которым бы хотелось бы отомстить за то, что они "дохуя строят - нихуя не стоят". Ебацца в рот, какое выражение приняло его ихидно-зверское и одновременно ужасно доброе лицо. Глаза были похожи на две узенькие щели, белоснежные как слоновая кость зубы показались в полном составе, ноздри расширились, а волосы отодвинулись немного назад.

- А ведь было время! Было время, когда приходтломь изворачиваться, чтоб выжить во всех отношениях... И во всех жизнях. Йебать, было тяжело, но просто ахуенно приятно, - прошептал он. - Я начинаю чувствовать этот ритм, но не хватает одного.

Неш герой подошел к ужасно мятой, но чистой кровати и из-под расплющенной подушки он вынул мобильный телефон переполненный сообщениями. Он начал пролистывать сообщения, весело их комментируя.

- Да, да... Иди на хуй... Ты тоже... Ты аналогично... И ты туда же... Нихуя... В пизду... А о тебе я вообще забыл... Ебал я жопу такие варианты... Да.

Нет, он знал много и других умных слов, просто он считал, что никогда ничего не сможет заменить эмоции так хорошо, как обычный русский мат.

Подойдя к телефону, пролистнув телефонную книжку в мобильном, он нашел те заветных три номера своих друзей-планокуров и хронов, которые не давали покоя (в хорошем смысле) во времена студенческих годов. Уже год прошел с тех пор, как наш герой не видел этих козлов. Но именно их не хватало, чтоб удовлетворить свой энтузиастский подъем. Он набрал первый номер.

- Алё, это АТС? Тьфу ты блять, простите, гы-гы, Валерьяна можно?

- А хто это?

- Друг.

- Какой еще друг? Тут таких вообще нет, и не звоните сюда больше!

- АААА! Это ты, мудак, привет, рад тебя встретить, то есть, блядь, услышать. Как дела? Хуйово? Так и думал. Приходи ко мне, у меня много пива. Позову еще кого-то. Прийдут. Думаю. Ау, бля!

- А, а, извини, я это... задремал... повтори, пожалуйста, что ты сказал после крика "ААААА".

- Нехуй шутить. Я все в той же хате нахожусь. Только калитка теперь цвета камуфляжа.

- Подожжи, пиво говоришь есть? Бегу. Кстати, есть о чем поговорить...

Не попрощавшись, Валерьян бросил трубку, что не омрачило настроения героя, потому что он уже вкушал в даунский, но гордый голос Коземира.

- Алёёёё, - сказала какая-то старушка дрожащим голосом.

- Привет, Коземир! Это Я!

- Ну ты, бля, и выдал. Так давно тебя не было. Мы уже думали о худшем с ребятами...

- Не, меня менты не схватили тогда.

- Да нет, йобырь ты, я о женитьбе.

- А, не, с этим все контролиремо. Необратимый процесс не начался.

- Ну хорошо, а что тебе надо? Хули звонишь так поздно, в смысле рано, в смысле... блять, сколько времени?

- Та уже полдень нах!

- Ну давай, бля, без этих только предварительных ласок, хули звонишь?

Коземир всегда подкупал своей искренностью и откровением, за что иногда страдал. Он был самым честным из всех "банды". За это его часто били.

- Приходи, нужна атмосфера.

- Не, я с травой завязал.

- Да я не о траве. Просто приходи. Посидим, нажремся, если ты, бля хочешь.

Ответа не последовало. Так и не было понятно, прийдет он или нет.

Позвонил третьему. Третий был хроном. Ростом метра два. Губы вечно синие, синяки под глазами вечно большие. За это его и прозвали Синяком.

- Я вас слюшаю! - ответил его голос, больше похожий на голос радиоведущего, нежели на алкоголика со стажем.

- Ну хоть этот нормально отвечает! Здорофф! Это есть я! Приходи!

- Зачем? Нахуй ты мне нужен?

- Будет водка.

- А я завязал. Бабы будут?

- Будут.

- Все равно не прийду.

- Ну тогда иди нахуй, - вполне культурно закончился их разговор.

Кто-то постучался в дверь. Герой насторожился. Вечно он боялся незванных гостей. Коземир с Валерьяном еще не должны были успеть, а больше никого он не ждал. Стук повторился еще раз, потом еще 7 раз.

- Хто там? - низким голосом спросил неш герой.

- Газопроводчик, в смысле, водовщик, блять, открывай сцука!

Наш херой уже не такой смелый посмотрел аккуратно в окно и увидел какого-то жлоба метра два ростом в маске с сумкой. Удивление побороло страх и он, вооружившись куском арматуры, который всегда держал у входной двери, открыл дверь и толкнул ее ногой. Вошел странник: он был в кожаной куртке цвета самой темной ночи, в сапогах, в джинсах. Руки его были огромны. Штаны нашего героя медленно, но уверенно влажнели.

- А это я! - резко крикнул странник и сбросил маску резким движением.

Это резкое движение очень подействовало на нашего героя и он с испугу ебанул арматурой по ебальнику этому сцука спецназовцу.

- Это ж я!!! Я это же я!!! - вперемежку со стонами сказал Синяк...

Прошло полтора часа как всегда синий Синяк сидел на кресле с перемотанной мокрым полотенцем головой. Он поведал о том, как нанялся в охранно еагенство. Он направлялся уже к герою, когда тот позвонил ему домой, откуда по переадресации попал на его мобильный терефон. Синяк хотел подшутить. Додумался, блять... Он рассказал про все те вечера, которые они провели уже не вместе, но тоже неплохо. Рассказал о новостях, поведал о том, что Коземир пару раз в больнице лежал за свою откровенность, а Валерьян уже три раза лечился от венерических болезней. Короче говоря, компания была что надо!

Уже через десять минут наш герой пожинал плоды того троянского коня, который утром написал. Разослав его по всем адресам своих бывших знакомых девушек он уже мог прочитать всех их письма, имел пароли на доступы ко всем сервисам, где они были зарегестрированы. Многие девушки оказались с отклонениями.

- Никогда бы не подумал, что Катька лесба, - завороженно сказал Синяк, читая ее корреспонцедцию. - Хотя это не важно. Все равно она мне не дала. А тебе дала, блядь. А ты всегда от нас отличался. Всегда был умным, всегда удавалось тебе самых неприступных девок снимать, всегда ты выигрывал тем, что думаешь, профессор. А мы, разгильдяи, так и не поняли во время, что следовало нам учиться. И только сейчас это стало для нас хорошим уроком.

В незапертую дверь ввалилось два тела. Одно сморщенное и сонное, второе было чем-то похоже на дикое солнце. Это были Валерьян и Коземир. Валерьян тащил сонного Коземира. Коземир успел пыхнуть, когда Валера двести грамм самогона запил двойным кофе.

- Шо, бляди, не ждали? - рявкнул Коземир голосом старухи Изергиль. - А мы припёрлись, бля!

- Романтика, - протяжно с улыбкой на лице произнес наш герой, открывая холодильную камеру, забитую пивом местного пивоварного завода.

- Тьфу! - сказал Синяк. - Я ж не пью...

- Ага, так же семо, как я не куру! - сказал Коземир.

- Я ж не пью ... пиво без водки, а где водка?

- Водки нет! Моя печень сегодня отдыхает, - сказал хозяин дома.

- Вот я и наебал вас! - крякнул Синяк!

В сумке этого спецагэнта лежало пять бутылок по 0.75, аккуратно завернутых в тряпочки, переложенные тканью.

- Вот оно! Жидкое золото... - дрожащим голосом сказал Синяк, протгивая одну бутылку хозяину дома. - Осторожно! Не разбей.

Группа молодых людей, самый низкий из которых был Коземир ростом порядки 160см, а самым высоким был Синяк (205см). Мягкий затоптанный диван отливал багряным цветом, свежее пиво сверкало настоящим янтарным светом, а синяки на роже Синяка так и говорили "въеби мне".

Парни слушали музыку старый времен. Так сказать экзотику былых лет. На мониторе экрана светились яркие буквы почтового клиента, в экране отражались алигофренические улыбки Коземира и Валерьяна. Синяк, Коземир и Валерьян не думали, что интернет пижженный, а хозяин дома в душе улыбался, потому что был тщеславно рад своему новому вирусу. "Стихи - пыть к успеху" - подумал он.

- А вот все-таки правильно сказал этот йобанный юморист-сатирик Задорнов, когда сказал, что наши девушки любят за деньги, а влюбляются за стихи.

- Кстати, о девушках! Ты обещал, - подметил Синяк.

- Во-первый, ты же знаешь, что я люблю найобывать, а во-вторых, еще не вечер.

- А мне ваще похуй. Я накурился, накуриваюсь и буду накуриваться, - сказал Коземир, забивая бывшую Приму-Люкс. - А если и припечет, то падрачить для меня - не праблема!

- А для меня проблема, - сказал Синяк. - Я устаю свой хуй держать - он у меня слишком тяжелый и большой. Тебе-то, конечно, легко с таким корешком-отростком...

- А мне похуй! - как всегда откровенно сказал Коземир!

- Да и мне тоже! - сказал Валерьян, захлебываясь в очень вкусном пиве. - А пиво у тебя, друг, действительно полный и безоговорочный ахуеть!

Уже красные от романтики и веселые от романтики в больших дозах, уже самоуверенные и нахальные начали писать письма, шантажируя девушек их тайнами, которые они передавали по почте (вот тупые же ссучки!). Процесс написания письма был похож на процесс написания письма турецкому султану козаками, правда козаков было только трое, да и не на поляне это было, а в комнате, которая изобиловала десятками разбросанных компакт-дисков и какими-то печатными платами. На одной из них остановил взгляд молчаливый Валерьян.

- А это шо за нах? - удивился он, указывая пальцем на коробочку, которая была присоединена к старому крокодилу стандарта GSM900.

- Тихо, блядь, это моё изобретение нах! Вернее не изобретение, а всего лишь внедрение теории умных людей. Короче, можно званить дохуя и куда угодно, только лучше недолго, чтоб не вычислили. Труба-то стационарна получилась: комп за собо не потащешь, а я не настолько крутой системщик, чтоб это на микрухе захуярить.

- Нихуя себе! - оценил Валера.

- Нихуя себе! - оценили Синяк и Коземир.

- Ну ладно, только помните, бляди, что как всегда - не распиздите нихуя.

Уже отвлеченные перепиской лесбиянок, они наблюдали за чудом техники, слушали какую-то хуйню, которую пытался объяснить им наш герой.

- Ой, мне шо-то хуйово, - заметил Коземир.

- Ему больше не наливать... ничего кроме пива!

- Ой, мне шо-то хуйово, - снова пожаловался коземир и дрожащими руками начал забивать новый косяк.

Забив наполовину косяк, он оторвал незаполненную часть бумаги и закурил.

- Рааааальф! - зарычал уйобок и сблеванул на пол.

- Вот жеж незадача. Хотел романтики, а получил облёванное ковровое покрытые...

Хозяину дома было настолько похуй, что он тупо прикрыл блевотуну газетой. Когда газета промокнулась, то он бросил сверху еще одну. Повторил это раз пять. После этого он закрыл глаза и схватил за горло обесчувственного долбойоба Коземира и потащил его в тулэт, где и оставил.

- Минус один! - торжественно сказал Синяк, раскатившись сумасшедшим как всегда смехом.

Через два часа неумолимых разговоров и обсуждений уже на уровне "я тебя уважаю, местами даже люблю", они допили большую часть запасов пива.

- Сколько раз ходил в тулэт, столько раз удивлялся Коземиром: ну такой же симпатишный пацан, а поц!

- Ну со всеми бывает! Не надо так парня унижать. Ведь ты же тоже вроде бы Синяк, хотя, по идее, тоже мог бы быть ничего парнем.

- Это другое.

- Еще скажи святое гы-гы-гы...

Эпилог.

Двенадцать часов ночи ознаменовали себя полностью заблеванным полом, тремя полуживыми телами, причем двое валялись по углам комнаты, а один так и остался лежать в тулэте, невинно свернувшись в клубочек. Романтический вечер удался. Даже слишком. А баб так и не было.

-= slavaman =-