Солнце своими лучами, сквозь окно, начало выжигать мои зрачки, я спал, снилась мне какая-то
гадость. Как тут ни праснуца? Я рыцарь... Приаткрываю глаза, тянусь за флашкой, в которой спизженный Хэнеси.
Два глотка, глубокий выдох, снова глоток. Размытая картина реальности обогащаеца цветами, линии становяца точнее, я даже
вижу свою блевотину рядом с кроватью. Вижу кошку, которая нервно ходит вокруг зеленовато-желтой лужици,
мурлыкает, выгибая спину, смотрит мне в глаза... Гадость. Снова хочеца блевать, от запаха, который за ночь на столько въелся в
ковралин, што его теперь хуй выведишь. Весь ковралин покрыт скорлупой. Да. Яичной скорлупой. Блять, опять ночью яйца есть бегал.
Как напьюсь, так ночью в каматозе, не спрашивая моей команды, тело само собой идет на кухню за яйцами. Окуратно берет порядка четырех,
крадется в комнату, и начинает их чистить как вареные... Как блять ему объяснить, что это плохо? Да ладно, хуй с ним!
Тихо гудит не выключенный компьютер, на экране психоделический каламбур голых телок.
Нада вставать, и ехать на учебу. Странно это, но в славном
Ульяновске есть факультет Контр культуры, в котором, меня и угораздило тратить лучшие годы жизни.
У меня такой организм, что с перепою, даже лучше не пробывать утрам зафтракать, - вывернет так,
что выдит позавчерашний обед. Да и жрать то ниахота. Трудно, но я не унываю, вот уже несколько
минут пытаюсь зашнуровать ботинки, которые, блять, как спицально нихуя нехотят завязываца. Шнурки
создают какие-то странные узлы, которые даже не поддаюца характеристике. Был бы я ни с бадуна,
спицально так нихуя не получилось бы. В голове мелькают мысли о нобелевской премии. Только представьте
себе премия за самый изощренный узел. Блять, да я же победитель! И тут в голове начинаеца порно парат картинок.
Да, порно перевешивает узлы и нобелевскую премию. Иду в туалет, овладеть собой перед учебой. В такие моменты, мой разум отключается,
и тело само собой все за меня делает! Прелесть...
Успешно справившись с самоудовлетворением, тело выключает комп, смотрит на лужицу рядом с кроватью, отворачивается,
и уходит снова обуваца.
Ура, я понял, что совсем не обязательно зашнуровавать боты, шнурки можно просто
заправить. Конечно тут нихуя нет нобелефской премии, но быстрее, и не надо применять все залитые кислотой
извилины. Вот я и на улице. Солнце... Весна... Девушки начали одевать шмотки, от которых хочеца постоянно удовлетворять
себя, с их помощью, или как обычно. Хорошо, што хоть сигареты остались. Стою на останофке, и курю
третью подрят сигарету. Заебись. Пролитают маршрутки, но блять фсе ни маи. И вот, вижу знакомый номер.
Поднимаю руку, и через несколько мгновений мчусь по выбитой дороге, на заднем сиденье газели, с головной болью.
На протиф миня сидят два ацтоя, лет так под тридцать. Наверное приехали ис диревни. Уроды, какие та.
Адин держит в руке карту экспресс оплаты на мобильник, а другой смотрит на ние и пускает слюни.
Редко перекидываясь словами типа - ААаа... Валька фчера, блять, чуть миня ни убила. Я бля ей как ебнул
па печени, ана и слегла. А я, в ее кровавое лицо и гаварю, ище рас вазьмеш нож, я тибя важе нахуй
убью. - Да ты пиздишь! - Че?......
Пробка. Для нашего маленького городка это слово прям нонсенс, но, именно в ниё и попадаем.
Я аткинул голову назат, к стеклу, и пытаюсь заглушьть ненависть. Но попытки безуспешны. И вдрук, раздаеца
громкий храп, я аш ахуел. Аказываица, это адин из тех уродоф напротиф, закинул голову назат, и храпит,
сука, как мерин возбужденный. Это просто пиздец. Я в жизни не слышал такова храпа. Фсе в маршрутке обарачиваюца,
смотрят на долбаеба, а он все храпит, забористо так, смачно, с надрывам. И вдруг, внизапна храп прикращаица,
и этот хуй гаварит своему другу, что пиздец, им седня кудато идти нада. Я ахуел ище больше. Попиздили ана несколько
минут, и нихуя ни прошло и десьти секунд после последнего слова, как эта сука, апять закидывает голову, и начинает храпеть.
У меня ат этой хуйни ваще мой пахмельный арганизм прихуел. Эта хуйня пофторялась рас пять. Патом уже, вся маршрутка начила
издавать падоночьи смешки... мне повезло, моя останофка, убегаю ат этова ужаса, в здание универа.
Захажу в аудиторию, вижу рисующих страшных девачек, у нас на факе, в основном все страшные, с множеством фурункулоф на лице,
в ачках, с грязными волосами. Ах эти художники... И тут, падходит камне ада особа, с ярко выраженными неединичными кожными заболеваниями,
и произносит фразу, которую можно понимать так - Я слышала ты писатель, может знаешь где можна стихи в инете апубликовать?.
Ну я, сказал, чтоп ана зашла на какойнибуть бляцкий сайт типа - stihiya.ru , или как там иво?!
И тут, это скромное, страшное, создание произносит - Да он матерные. - . ПОсле такой хуйни настроени у миня поднялоси, я взял титрать и поабещал
их апубликовать на самом крутом КК сайте этай галактики!!! С тетраткой в руке, пошел по универу, с криками, что сейчас состаица нихуевый стихавой
номер, Макс Жестков будет громка читать мтерные стихи перванурсници, а патом покажет фсем саму сочинительницу. Я уже знал, што миня типерь будет ненавидить еще
больше народа, но мне было похуй. Я стал Корн-холио....
И вот, стоит человек 20 студентоф, ф туалете, и громко читаю стихи. Фсе смиюца, заебись всем.
После прочтения, я пашел паказывать эту дефку. Смеху, кагда ее увидили, было больше, чем при выслушивании стихоф.

Вот стихи, я выбирал самыи лучшии............ -

"МОЩНЫЙ ПЕНИС"

Мощный пенис - крану брат,
Воротит такие глыбы,
Что пожалуй сто лопат,
Разъебать их ни смагли бы.

"Дед мороз"

На новый год пришел он в дом,
с таким же седеньким лобком.
С таким заснеженным хуйком
Таким же толстым ПИДАРКОМ.

"Дед мороз 2"

Старый дад согнувши спину,
Лижет седенький хуек.
И свою же малафью
Загребает в уголок.

"Дед мороз 3"

Захотелось пить - и вот
Молофью впихнул он в рот.
Подавился, сматерится,
Своей спермой удавился.

"Дед мороз 4(заключение)"

Дед подох от старой спермы:
Сделал он миньет ниверно.
Дети,!!! Делайти миньет,
Но не так, как старый дед!

"Мои мечты"

Я засуну в зат твой пышный
Возбужденный свой хуек.
Твой протяжный стон услышу,
Веть жена нас не найдет.

Надоел мне сэкс анальный.
Наверно это нинармально,
Я разъебу тебе пизду,
Как тузик тряпку разарву.

"О директоре школы №21 (от учителя ОБЖ)"

Дети! Дать хочу совет!
Деолать всем подряд миньет.
Этой штуки лучше нет,
Уже много тысяч лет.

Делайти другим приятно.
Папе, маме, сестрам, братьям,
Многочисленным друзьям,
Фсем подрят учителям.

И директору фпридачу.
Должность ничего не значит.
Веть он тоже хочет это!
Он кончает от миньета.

"Двойку я поставлю"!-
Фсех пугает он.
Чтобы все по гланды
Пенис брали в рот.

Если в рот вы не возьмете,
Двойкой он вам отомстит.
Если хуй слегка лизнете,
Тройкой он вас наградит.

Если вам Четверку надо,
Не жалейте языка,
ХУЙ лижити до упаду.
СПЕрму выпейте слегка.

*Пять* хатити палучить?-
Хуй ваткнет он вам па гланды
Сперму нада праглатить
И ни выплюнуть абратна.

Чтобы он назвал вас лучшим,
Все придется вам терпеть.
Как он в глаз, и в нос и в уши
Будет вас подряд иметь.

НАХУЙ мне ни нужен плюс!
Я и с двойкой абайдусь.
Я конечно же не трус,
Но директара баюсь.

Он меня уволить может,
Я реботать в школе должен.
Мне бабло бы получить,
Чтоп симейку пракармить!

* * *

Вот так... Девушка, каторая пишет стихи от мужского имени, и еще к таму же с пидарскими наклонностями. Странно.
Вспоминаю припизженную шутку -

* * *

- Бабуль, нихади туда, там кислота!!!
- ВреШШШШшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш..........

* * *

Рассылаю шутку всем по СМС; риакции забавные... Из тридцати людей, ответили девять. В основном, вопросом. - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

Как тут бля ни напица?......

И вот вечер. Голова идет кругом, захожу в подъезд, и слышу - шорох! Член, почувствовавший апасность, напрякся мгновенно.
БЕру ево ф правую руку, и медленно поднимаюсь па леснице, размахивая перет сабой им. В голове эхом фторит свист рассикаемаво
воздуха. - ШШШууууу.... ШШШУУууу.... - Я - Рыцарь. Немного пьяный. Но рыцарь! Нихуя ни видна!! И вдрук фключаица свет, и я вижу перет сабой нижних саседей, каторые ремантировали щетчик. Проваливаюсь, а член растет... растет.... Ааааа.... Вот и все. Я умер.

Солнце своими лучами, сквозь окно, начало выжигать мои зрачки, я спал, снилась мне какая-то
гадость. Как тут ни праснуца? Я рыцарь... Приаткрываю глаза, тянусь за флашкой, в которой спизженный Хэнеси.
Два глотка, глубокий выдох, снова глоток....

Maks Zhestkov (C) 2003. Maks@udaff.com