Как-то раз решил Поэт пойти выпить водки. Пришел он к друзьям, но они его отослали на хуй. Обиделся Поэт. Обиделся, грязно выругался и ушел. Домой ушел. Пришел, сел и написал злой стих. Написал, распечатал, положил в папочку. Полюбовался. Перечитал. И стало Поэту всесторонне заебато и просто хорошо.

История вторая.

Как-то раз решил Поэт пойти на работу. Пришел он туда, но оттуда его уволили и отослали на хуй. Обиделся Поэт. Обиделся, грязно выругался и ушел. Домой ушел. Пришел, сел и написал злой стих. Написал, распечатал, положил в папочку. Полюбовался. Перечитал. И стало Поэту всесторонне заебато и просто хорошо.

История третья.

Как-то раз решил Поэт пробить травы. Пришел он к барыге, но тот его застремал и отослал на хуй. Обиделся Поэт. Обиделся, грязно выругался и ушел. Домой ушел. Пришел, сел и написал злой стих. Написал, распечатал, положил в папочку. Полюбовался. Перечитал. И стало Поэту всесторонне заебато и просто хорошо.

История четвертая.

Как-то раз решил Поэт пойти на концерт. Пришел он в ДК, но там ему дали пиздюлей и отослали на хуй. Обиделся Поэт. Обиделся, грязно выругался и ушел. Домой ушел. Пришел, сел и написал злой стих. Написал, распечатал, положил в папочку. Полюбовался. Перечитал. И стало Поэту всесторонне заебато и просто хорошо.

История пятая.

В очередной раз возвращаясь из похода, решил Поэт прийти к себе на флэт. Пришел он, постучался, а там открывает мужик какой-то. Мой флэт сказал Поэт. А мужик Нет мой. Дал мужик Поэту кулаком по ебалу и отослал на хуй. Еще в рожу плюнул и дверь закрыл, хлопнул даже. Совсем обиделся Поэт. А так как идти ему было некуда и сидеть не на чем и писать нечем и класть стих некуда все на флэту осталось, окончательно разобиделся Поэт. Разобиделся и начертал ногтями на стене подъезда ну очень злой стих. Но не стало Поэту всесторонне заебато и просто хорошо. Ритуал потому что не соблюден. Но все же стало Поэту чуть легче. И возрадовался он.

История шестая.

А возрадовавшись, решил Поэт пойти к своей герле, так как жить и творить ему стало негде. Пришел он к ней, а там открывает еще один какой-то мужик. С герлой в обнимку. Фамильярно так, нагло даже. Опять обиделся Поэт и сказал Моя герла. А мужик Нет моя. Дал мужик Поэту кулаком по ебалу и отослал на хуй. Еще ногой добил и с лестницы спустил. Совсем разобиделся Поэт, но ногти отслоились совсем. Поэт разобиделся еще раз, отгрыз себе Поэт палец и на двери флэта той герлы написал ну уж очень охуительно злой стих. И стало снова Поэту чуть легче, но палец болел. Но все равно возрадовался он.

История седьмая.

Сетуя на больной палец, решил Поэт пойти лечиться. А так как денег у Поэта не было, пошел он в церковь. Но святой отец посмотрел на Поэта и тоже отослал на хуй. Еще проклял вслед и крестом своим тяжеловесным крестом серебряным уеб. Заебался Поэт, но ради приличия разобиделся просто до пизды. Но пальцем писать уже было стремно, да и половина зубов отвалилась к хуям собачьим, поэтому нашел Поэт за церковью топор и отрубил себе кисть Поэт и написал ею на стенах церкви ниибически охуительно злой стих. И нихуя не легче стало Поэту, а даже хуевей. Но возрадовался он, ведь того требует повествование.

История восьмая.

И решил кровоточащий Поэт пойти погулять. Гулял себе и гулял, но люди вокруг смотрели подозрительно, кидались бутылками и дружно отсылали Поэта на хуй. Заебался уже уворачиваться от бутылок Поэт и разобиделся так невзъебательно, что писать даже не смог. Но стих в голове был настолько охуительно ниибечски выпизденно зол, что клокотал и рвался наружу из глотки Поэта. Взобрался Поэт на трибуну и прочитал свой охуительно ниибечски выпизденно злой стих, отплевываясь остатками зубов. Но люди Поэта не поняли и снова закидали бутылками и вторично отослали на хуй. Не на шутку разобиделся Поэт, слез с трибуны. И ушел.

История девятая.

И решил Поэт от горя такого умереть. И пошел Поэт в самую темную подворотню. И нашел Поэт там стекло бутылочное. И перерезал Поэт себе вены. И умер Поэт.

История десятая.

А не будет десятой истории. Умер Поэт. Умер. А его мощи нашли продвинутые церковники продвинутые и собрали их со всего города в святыни свои и канонизировали Поэта в святом качестве. И так стал посланный на хуй и запизженный Поэт великомучеником. И возрадовался Поэт в Раю. Но все равно написал Поэт на облаке крылами самый злой во всех мирах стих. И обиделся даже, непонятно за что, но волей ситуации. И стало Поэту наконец всесторонне заебато и просто хорошо. Насовсем.