- Вот если слово "Хуй" мужского рода, а "Пизда" женского, то почему же слово "хуйня" женского, а "пиздец" мужского??? - сидел и думал уже минут пятьдесят Яков Бздеж. Мысли эти пришли ему сегодня потому, что произошел с ним настоящий, неповторимый "пиздец!". Именно сегодня - в ночь на 30 марта. После сегодняшнего дня Яков запомнит на всю жизнь "ебаные временные правила перехода на летнее время", а может даже и займется астрономией, хотя она ему, дантисту в пятом поколении, как козе седло!
Яков был известен в определенных кругах студенческой молодежи, поскольку за достаточно малые бабки мог, как излечить прогнивший и истертый от открывания бутылок зуб, так и вырвать его нахрен вместе с корнем и даже куском десны, не заставив владельца подобного богатства впиваться загрызанными когтями в опшарпанные подлокотники еще дедовского зуболечебного кресла.
Яков отдыхал мало, в основном работал и мечтал об Америке и светлом кабинете в Флориде, где бы он смог делать искусственные челюсти и накладывать их на кривые зубы новоявленных голливудских звездулек. Особенно, почему то, он хотел справить новую пасть, Майклу Джексону, наверна для того, чтобы дополнить эту манекеновую рожу своей искусственной деталькой, да и ваще ему нравился этот забавный белый негритенок, которого он искренне считал евреем.
В течение всей жизни Якову не везло. Не везло с любовью, деньгами и работой. Всему причин было несколько. Первая - его фамилия. Ну скажите какая нормальная баба захочет поменять свою, пусть даже саму отвратительную (типа Тампонова или Менструальная) на Бздеж… Двадцать девять лет назад нашлась одна дура. Она согласилась стать Тамарой Бздеж. Хотя она даже не соглашалась, а узнала только после свадьбы, когда ее мамаша прочла в паспорте новую фамилию доченьки и кирдыкнулась через неделю от обширного инфаркта. Сама Тамара не могла прочесть ее, поскольку была слепа от рождения как крот и все читала пальцами (кажется пиздила, что читала - она и алфавита то знать не знала).
Вторым несчастьем Якова была его внешность. В молодости он был страшнее, чем в старости и телку снять мог исключительно в лепразории. Ни одна нормальная баба не могла подойти к нему, не только из-за того, что он носил пейсы (типа хиппи по-израильски) но и патаму что ростом он был ровно 162 см и со всего кожного покрова у него лезли волосы. Даже не волосы, а волосенки такие… Но зато много… Так много, что на пляже он казался меховым яйцом мамонта, выкатившимся из ближайшей горной пещеры.
Ну так вот, именно 29 марта, в свои 48 лет Яков решил оторваться. Оторваться так, чтобы затмить все впустую прожитые годы. Чтобы патом своим внукам (у него даже детей не было - каким внукам не понятно) рассказать о бурной молодости (то что молодость уже лет как 20 прошла он тоже забыл). Любимая жена Тамара неделю назад была отправлена в Анадыр за новым комплектом протезов для правой ноги. Ее подруга Валя посоветовала туда съездить и купить сразу штук пять. Цены на них там были дешевые, благо делались они зеками и из хорошей пропитой смолой сосны.
Оторваться Яков решил, но не знал как. Нажраться, а потом набить морду прохожему - скучно да и не получиться, сил не хватит. Ширануться - а вдруг сердце не выдержит. Тогда остается одно - снять проститутку, но не просто проститутку, а супер проститутку, как с картинки журнала "Лиза".
Денег у него было долларов 150, и именно на такую колоссальную сумму он хател натрахаться вдоволь и купить бутылку "мартини" (что это он не знал, но поскольку смотрел "Бонда", думал, что круче ничего нет). Трахаться он хотел по разному. Он знал, что можно лежа, можна сидя, стоя, в ванной, в сортире, на кухне, и даже можно анально. "Анально? Как анально? - думал Яков, - я если ей вдруг срать захочется? Так я что ей прямую типа кишку получается прочищу - и она насрет? А потом, влезет ли? У меня такой колоссальный …. Мда… но нада попробовать!" При слове колоссальный яков взял линейку и оттянув свое висящее мудило вымерил ровно одиннадцать сантиметров… "Мдааа… все-таки настоящие мужики не те, что качают свои прессы, а те которые имеют ТАКОЕ чудо!".
Окончательно определив, что он хочет Яков включил свой старенький, подаренный студентов Шнойзером, компьтер и влез во всемирную паутину. Найдя нужный сайт с VIP-предложениями эскорта и "экстренной помощи" Яков увидел ее! Она была прекрасна как весенняя роза, нераскрывшийся бутон фиалки, а свежа и чиста как утренняя роса в райском саду. Вся эта прелесть стоила сто баксов в час, включая анал, орал, минет и напоследок массаж. Яков не верил, что такое чистое дитя может, заниматься этим. Он мечтал о такой девочке с детства. Его соседка по двору с которой он так хотел играть в песочнице, но которая с жуткими воплями убегала из садика при виде его, и которой потом снились ночью кошмары, была безумно похожа на нее. Он надеялся, что это она. Она - которую он так хотел еще в детстве. Он не понимал, что она старилась как и он, и это прекрасное чистое создание могло быть исключительно ее внучкой. Один час, который должен был перевернуть его жизнь. Он испробует все - в рот, в нос, в ухо, и во все остальные отверстия, которые он сможет найти на ее молодом и девственном теле.
Яков быстро взял телефон. Он боялся, отвести взгляд от монитора, чтобы не окунуться обратно в серую повседневность. Он уже был с ней … и имел ее в ее прекрасный узенький зад…, он совал в него пальцы намазанные гелем для волос, а также ему почему то хотелось сунуть туда костыль своей жены Тамары. Но это было слишком, и он решил набрать номер.
- Алло, аллллоооо, мне бы Эльвиру пожалуста, - проскрипел Яков.
- У нас самые прекрасные Эльвиры, молодой человек, самые жаркие и пылающие, дарящие счастье и наслаждение - занудно и монотонно проговорило нечто в трубке.
- Мне бы ту которую я увидел на сайте… я готов даже на ней женьтся…, у меня есть восемьдесят грамм золотых коронок…
Голос в трубке поперхнулся… и немного опомнившись продолжил…
- Мы не брачное агентство, малыш… мы счастье продаем временно. Понятна какую хочешь. На сколько заказываешь? Куда везти - адрес и телефон? Да и бабки приготовь - детишкам отдашь.
- Каким детишкам? - опешил Яков. Какая прелесть - она занимается милосердием - промелькнула у него в голове.
- Детишкам бля каторые ее в хату твою доставят, ептыть ты че не секешь ваще ничего штоли????
- Простите я не секу - я зубы вырываю… Ну то есть лечу их..
- Лана во сколько хочите малодой человек штабы прынцесса явилась к своему виртуальному обожателю - Рембо???
- Хотел бы в час (нет в час я не успею помыться и убраться) Давайте в два…
- Ну в два так в два… Ох ну и счастливец. Харашо повеселица. Кончай в резину. Бай!
Яков не понял смысл последних слов и решил подготовиться к приезду счастья. Помывшись и раскидав по углам разбросанный хлам. Стал ждать. Смотавшись в ларек напротив он купил бутылку загадочного "Мартини". Он мечтал попробовать этот воспетый рекламой и кино напиток. Он верил, что глотнув его превратиться в Бонда и сможет горы свернуть, переебать всех шпионов, и все же засунуть протез жены кому-нибудь в шпионский зад.
Без десяти два позвонили в дверь. Яков взглянул в глазок, но ничего не увидел. Он решил, что дети в очередной раз заклеили его пластилином и положили горящую кучу дерьма у него под дверью.
Позвонили еще раз. Яков открыл… перед ним стоял образина метра два ростом, который ухмыльнувшись сообщил: "Счастье прибыло - бабло гони. В три зайду заберу девку, и штаб во время!".
Яков не видел ее. Он отсчитал деньги, простившись с полугодовой заначкой, отдал их молодому "романтику". Тот забрав их - пропихнул прекрасное создание. Создание вошло в квартиру жуя жевачку чтобы отбить пробивающийся запах дешевого виски… Оно смутно напоминало ту очаровательную белокурую фею, которую он видел в Интернете. Фея раскрыла свою пасть и прохрипела "Давай дед быстрее и без анала, а то срачь болит… эти шахтеры - у них члены как у бегемотов. И прикинь бля сидят в сраных шахтах целыми днями, в полной жопе, так и в свободное время исключительно в эту же жопу и лезут. Хыыыы". Яков не понял, что она хотела сказать… он замер и восхищался. "Неужели это создание мое… на один час, но оно мое… Час это так много!!!".
- Ты бля дед потарапливайся - в три за мной заедут! Мне еще в такую поебень пиздюхать, шта тебе и не снилась… Но зато весело будет обещали.
Яков не знал с чего начать и предложил выпить…
- Ой да я эту итальянскую мочу уже месяца три как не пью… От нее изжога, и патом так пердеть начинаешь, шта трусы сразу каричневые становяться хыыыыы…..
Яков не знал что мартини - моча… он никогда не прикосался к этому напитку. Решив, что надо с чего-то начинать налил себе стакан и выпил залпом. Более прекрасного нектара он не пил всю свою убогую жизнь… Мир стал прекрасен… Дева сидевшая напротив него была самым очаровательным цветком который он мог сорвать.
Вдруг сквозь замутненный разум он услышал дверной звонок.
- Три часа дед - как договаривались. Блять Аня, то есть Эльвира, на выход.
- То есть как на выход - не понял Яков, - у нас же ничего не было…
- Ну дед, ты бля новости сморишь, время по телефону проверяешь - договорились в три зайду, девку заберу! И сча скока? И не нада мне гаварить, шта не три, паскольку я метеоролог. Бля давай дура быстрее.
Девка быстра шмыгнула в парадную и ускакала вниз. Белый боров последовал за ней, усмехнувшись, и прибавив "шта мол весна наступила - почки набиваются!".
Яков подошел к телефону и набрал номер.
В трубке утрбный голос сказал: "Московское время три часа пять минут!"
- Это полный пиздец! - промычал Яков, взял Мартини и пошел смотреть свою коллекцию собранных годами протезов.

Tweet