Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Откуда взялись обезьяны

  1. Читай
  2. Креативы
Когда-то, давным-давно, в землю лег отпечаток лапы, напоминающей человеческую ногу. Принадлежал он некоему человекообразному существу, а именно обезьяне. Современные люди недолго думали над обьяснением своего появления. Сравнили, сопоставили, нашли что-то общее и обозвали обезьяну своим предком. Заговорили об эволюции. Последовательная смена от страшного, волосатого, с огромной челюстью, полусогнутого предка к внешне приятному, с гладкой кожей, выбритому, интеллектуальному человеку стала символом этой самой эволюции. От лица ученых человечеству был дан ответ откуда появился человек. Но откуда взялись обезьяны?
Почти три тысячи лет назад людям не было дела до их волосатых предков. Одни писали римское право, другие строили бани с водопроводом. Кто-то сочинял поэмы, драмы. Философов развелось великое множество. Они чувствовали себя людьми высокого порядка. Ставили себя вровень с богами. Олимп не казался им запредельно высоким. До сих пор человек имеет удовольствие лицезреть статуи, мраморные изваяния людей и богов, нимф и богинь. Осанка, стать. На мраморных лицах, на камне, видна даже некая одухотворенность.
Прошли годы. Римлян и греков сменили иудеи. Сейчас уже трудно разобраться что же на самом деле произошло в Вифлееме две тысячи лет назад, но с тех пор был дан четкий ответ на вопрос откуда появился человек. Он был сотворен богом. Кем был сотворен бог, на этот счет церковь хранила молчание.
Христианство заговорило о любви бога к сынам своим, о милосердии, о любви к ближнему. Оно переманивало в свое лоно множество народу, последователей и поклонников идеи всеобщей любви и братства. Все были счастливы и довольны. Были конечно и любознательные, пытливые умы, которые пытались прояснить появление человека, обьяснить бога. Церковь милосердно пресекала такие попытки. Костры горели ярко, дрова весело трещали, а проповедники продолжали говорить о том как Он любит своих детей.
Но страшное время инквизиций кончилось. Мрачная, темно-серая готика отошла прочь. Писались картины, наполненные светом, яркостью красок. Сочинялась воодушевляющая музыка. Великие умы творили. Люди посвящали время науке, искусству. Человек доказывал, что он действительно существо высшего порядка, венец всего живого, но ни в коем случае не властитель и не варвар. Духовно человек подымался ступень за ступенью. Девятнадцатый век. Надо ли упоминать имена всех тех людей чтобы напомнить современности, чем жили наши прадеды, что они читали, о чем говорили, что думали. Отдельного внимания стоят философы. Они много рассуждали о человеческой природе, о появлении человека, бога, веры. К сожалению, он не нашли ответа, но их смелые мысли все же достойны внимания. И конечно же нельзя оставить без внимания Ч. Дарвина, который смело выступил против изначально необсуждаемых догматов церкви на сей счет. Он дал научно обоснованные ответы о происхождении человека от обезьяны, доказал их родство. Но откуда взялись обезьяны?
Двадцатый век, каждый его год дал блестящее утверждение разума, человеческого интеллекта, прогресс вознес человека на небеса, где человек, обшарив каждое облачко с помощью зондов, установил раз и навсегда - ангелов не существует! Человек побывал в недрах земли, где не смог отыскать, ни дьявола, ни чертей, только золото, нефть и все то что способствовало росту прогресса техники, электроники и атомной энергетики. Обезьяны жили на деревьях. Человек построил себе дома из стекла и бетона. Обезьяны издавали нечленораздельные звуки и рычали. Человек ходит в консерватории, пишет музыку, поет, в его распоряжении риторика, школы хороших манер, этикет. Творческое наследие, оставленное в картинах, скульптурах, архитектуре. Человек проделал большой путь от грязного, волосатого, ревущего зверя к чисто выбритому, аккуратно подстриженому, пахнущему одеколоном, одетому в красивую одежду, интеллектуальному Человеку. Но откуда взялись обезьяны?

Ветер катил по улице пустые банки, как чайка над морем, парила в воздуха газета. Где то вдали, среди маленьких обшарпанных домиков раздался жуткий визг, он длился несколько секунд, затем оборвался. Если бы кого то угораздило оказаться рядом, он услышал бы сопение и нечленораздельные звуки. Там он стал бы свидетелем поимки самки и последующего акта спаривания человекообразных. Проходя мимо домов, он мог бы быть удивлен тем что там делают лошади и почему они так громко ржут. Среди обветшалых покосившихся построек он бы увидел группу прямоходящих, собравшихся вокруг костра, который горел в металлической бочке.
Стая молодых особей с кольцами в носу, бровях и губах караулила подвыпившее существо, которое идя на двух ногах так и норовило встать на четыре. Они напали на него, отобрали добычу и исчезли в каменных джунглях. Очень странное, все поросшее волосами, грязное, дурно пахнущее, одетое в рванину существо стояло возле бака с мусором и собирало обьедки. В сумерках было не различить какого пола этот примат, не было возможности разглядеть его лицо. Оно запускало руки в консервную банку, а затем облизывало пальцы. На небе появился серебристый вертолет, направляющий луч прожектора на трущобы. Существо, которое когда то называлось человеком, бросило дикий, полный страха взор на машину в небе, издало кряхтящий звук и исчезло среди подворотен. Вертолет, покружив еще немного, улетел. Все стихло.
Наступило утро. Солнце осветило лучами верхушки зданий, пролило свет и между ними. Бездомный человек, лежа на подстилке из газет уложенных на асфальте, не производил признаков жизни. Лежал он подле дверей, на которых болтался ржавый замок, и старая, выцветшая вывеска сообщала что когда то за этими дверями был магазин "Книги". На соседней улице раздался гул, крики. Это сцепились несколько бездомных в борьбе за кусок плесневелого мяса, выброшенного кем-то из окна.
Вечером, на стадионе, на ринге, два огромных, обнаженных по пояс, производящих впечатление горилл человека пытались под рев и улюлюканье толпы покалечить друг друга. Они орали, били себя в грудь. На их лицах были устрашающие гримасы и звериный оскал. Пахло потом и пивом. Было душно. Среди рева толпы не было слышно собственных мыслей.
Теперь вы не будете спрашивать откуда взялись обезьяны?

L.A. 1998

Locust , 23.03.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ебанат кальция, 24-03-2003 00:13:37

первый
  //Прошли годы. Римлян и греков сменили иудеи.//
  бля сцука , ну ты и историк йоптваю !!! ЫГЫГЫЫЫЫ
  ты б ищо сказал што первыми людьми были украинцы под предводительством великава вождя краснокожых Т.Г.Шевченко

2

mofo, 24-03-2003 00:42:21

ебанат кальция
  о влиянии на умы и значимости на тот момент времени речь походу идет а не о первородстве.. не пезди зря

3

chu, 24-03-2003 01:02:51

гыыыы.
  бля нихуевская точка зрения, в натуре исторык.... пиздни много.

4

NYC_падоноK®, 24-03-2003 01:09:04

затянуто слишком и хуи чего понял

5

СЕКА , 24-03-2003 01:30:20

заепца.

6

C-Zone, 24-03-2003 04:08:34

А аткуда взялись иудейи?

7

Пыскин Злыдень, 24-03-2003 05:26:01

Глубокомысленные мышления ,как всегда четко изложенные.

8

сасать всем, 24-03-2003 05:36:07

ПЕРВЫЙ НИЙИБЕТ

9

Zdvig, 24-03-2003 06:17:25

Вот оно как...Ёпта..

10

ra32, 24-03-2003 07:00:12

......хороший прогон.... мне понравился........

11

FerroAndre, 24-03-2003 07:38:57

Молодец, Locust! Мне понравилось. Но откуда обезьяны взялись?!))
  Типа регресс? Последний вид - считая от Богофф? Или...

12

Слыш Безумный, 24-03-2003 09:13:14

А чё стока васторгоф??? И длинна, и вааще хуёва. Ацтой.

13

Кефирчик , 24-03-2003 10:17:05

внотуре шняга, ты бля йобнулса штоли с балкона?

14

ГОВОРЯЩЕЕ ГОВНО, 27-03-2003 13:18:23

сократить!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

«- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg