Спиздить у начальства деньги - это еще не все. Нет, ну разумеется, пиздануть сотенку-другую у невъебенного жмота всегда очень приятно. Но во всякой работе бывает время (а порой очень долгое), когда побочный источник балабасов из кармана фирмы (читай - "кармана шефа", так как жадный пидормот потерю денег конторы всегда приравнивает к потере собственных - если он о этой потере узнайот, разумеется) дает сбой, а чаще всего попросту пропадает. Со временем наверняка появится что- то другое. Как раз в то время, когда "чего-то другого" нет, тебя будет глодать чувство, что для шефа никаких изменений не произошло, а для тебя потерян источник бабла. Вот тут-то и можно научиться наебывать жадину, не связываясь с деньгами. Польза от этого - приучение шефа к тому, что за все надо платить. Поверь, свои плоды это приносит.

Единственный стержень в основе таких наебок - крайне негативное (но, я надеюсь, тщательно маскируемое) отношение к куску гавна, называемого "Анатолий Сергеевич", "Вадим Романович" и прочим мудакам, стоящим во главе твоей конторы - разумеется, легче осуществить наебку, когда штат фирмы невелик. Перейдем к делу. Главный твой недостаток тут - отсутствие материальных благ от наебки, однако ты зря думаешь, что это сводит на нет сам смысл подлянки - так думают только дилетанты. Вот подумай - нахуй тебе деньги? Правильно - снимать шлюх, пить водку, пиво, курить шишки, покупать шмотье и пр. Однако дело не в деньгах, а в том, что они приносят тебе УДОВОЛЬСТВИЕ, а если точнее, то не сами деньги, а продукция и услуги, осуществляемые с их помощью. Понятно, что наебать шефа без бабок - тоже удовольствие, и хотя оно куда менее ощутимо, но моральную пользу ТЕБЕ принести может. Так что если кто-то тебе скажет, что нехуй тратить бабки фирмы безо всякого финансового удовлетворения для тебя, посылай всех нахуй - ты выше этого, поверь. Это и есть слабое место начальства - все начальники, ВСЕ, бля, без исключения думают, что подчиненные без намека на собственные маленькие финансовые прибыли никогда не станут наебывать его, шефа. Мол, незачем. Мы засунем хуй им в рот.

Ты должен научится получать удовольствие от самых незатейливых наебок, оставаясь при этом незамеченным начальником, иначе, потеряв источник побочных доходов, ты будешь ходить вечно недовольный и злой (это беспезды, так как ты чувак по определению жадный), и, как следствие, часто в таких случаях бывает, что компенсацию потери черных денег начинаешь требовать у шефа в виде надбавки к зарплате за то и се. И хотя часто финансовая правда на твоей стороне, шеф все же никак не возьмет в толк, с чего бы тебе повышать оклад или просто подкидывать балабасы за что- то, ведь обязанностей твоих не прибавилось.

Представь себе - наебал ты так ненавистного тебе пиздюка, а он, бля, смеется, радуется жизни и даже не подозревает, что кто-то только что (или чуть раньше) сделал ему гадость, о которой он так и не узнает. Ну или узнает, но никогда в этом серьезно тебя не заподозрит. Как я уже говорил, дело в том, что любому падонку или не падонку при такой наебке всегда очень и очень хочется извлечь из этого хоть какую-то выгоду, пускай даже впоследствии, и он, падонок, часто после очередной наебке смотрит шефу в глаза со взглядом "Ну вот, я ведь говорил, надо мне зарплату повысить, иначе теперь и буду так хуево работать" или "Нехуй жаться, как видишь, я тут экономить не собираюсь на своем здоровье и времени, иди нахуй" и держать себя соответственно - поверь, такой взгляд заметен для него, а вот ты можешь совершенно не придать ему значения. Это следствие алчности, того, что ты думаешь, будто из-за твоего намека этот блядский человек поймет, что он был неправ и повысит тебе оклад и пр. Не вздумай делать такие глаза и так думать. Никогда тебе так оклад не повысят. Начальник тебя старше (как правило), опытнее и по служебной лестнице выше, а стало быть, он, как ни крути, в материальном плате круче тебя и уж куда гибче, бля. Отсюда правило - делай взгляд невъебенно преданный (но не услужливый), ясный и четкий, стой прямо, говори не спеша и уверенно, если что. Не тереби в руках ручки, зонтики, не мни бумажки - все это признаки волнения. Стой как столб, бля, контролируй речь, спокойную, четкую и лаконичную. Это тяжело, зная, что ты наебал человека, но не невыполнимо. Никто тебя даже не заподозрит ни в чем. Помни, что речь идет не о краже двух-трех тысяч баксов из кассы конторы, а о ма-а- аленькой гадости, а уж если тебе от нее ничего из денег не досталось (по определению), подозревать тебя сможет только идиот, который также, по определению, злым шефом не может быть.

Вот когда ты сможешь так поступать, записывайся в Ахуенный Орден Почетных Наебщиков. На каждой должности возможности свои, мне же придется привести примеры применительно к моей - экспедитору - в примерах, какими бы они ни были, ты можешь яснее вывести саму суть. Простору для деятельности порой дохуя. Особенно пиздато, когда ты тратишь свои бабки на что-либо, берешь чек и квитанцию и требуешь у шефа свои бабки - не отдать он из не имеет права, и ибло сделает при этом преинтереснейшее.

Перейдем к примерам. Я экспедитор. Ебем начальство без денег. Я заказываю машину, везу груз. Я шефа своего терпеть не могу, едва ли не органически, настолько он жадный. Меня не ебет то, что он не запрещает мне торчать по вечерам в быстром Интернете, качая сотни метров бесплатной порнухи (он просто не в курсе, что по выделенке за это надо платить больше. Мудак), не ебет то, что я довольно часто пизжУ с разными людьми по межгороду, наговаривая в месяц ну так на 100-200 баксов как нехуй делать. Я не благодарен ему за то, что все это он не отслеживает, что он доверяет мне - на самом деле, у него просто нет на это времени. Я ненавижу его за то, что он не может сказать честно и прямо "Я не могу тебе заплатить за это и это, потому что хоть я и обещал, но мне жалко этих денег", за то, что он постоянно (хотя и безуспешно) пытается загрузить меня или еще кого- нибудь левыми обязанностями с таким видом, блять, как будто везде только так и делают и нихуя не платят. Итак. Станция "Рязанская-Товарная", 10 май 2001 г. Надо отправить в Ново-Ебенево одну коробочку весом в 40 кг. Въезд платный - 50 рублей. Не сумма. Не деньги. Хуйня. Но принцип выше - я это помню. Куда проще донести эту сраную коробку на плече в нужный амбар, до которого 20 метров, чем загонять машину, платить за это бабки и т. п. Плачу. Заставляю водилу гнать машину. Через день на другой станции я также специально потратил 50 рублей. Ясен хер, что в обоих случаях шефу я предъявил квитанции за въезд. Говорю о том, что я потратился. Масса удовольствия - долбоеб делает кривую рожу ("Что, с-с-с-ука, бля, не нравится тебе деньги отдавать??? Давай, давай, мудозвон ебаный, да быстрее" - скажи это про себя, и ты поймешь, насколько ты выше этого пиндоса) и отдает 100 рублей. Вроде бы хуйня, я ничего с этого не поимел - однако от вида искривленного ибла (жадюги другого и не делают) получил довольно хорошие эмоции и лишний раз вдолбил ему в голову, что ничего бесплатного не бывает (это для профилактики). Реальная польза придет позже.

Пример поглубже. На Варшавском шоссе у нас склад. Помещение для него мы снимаем у конторы, занимающейся ремонтом автомашин. Ебаные автослесари взяли манеру вечно пиздеть на меня, что я им, когда приезжаю, занимаю их мойку в двадцати метрах от их ебучей автомастерской, так как мытье машин там - их побочный доход. За мойку моя контора тоже платит, так что этих мудаков я посылаю нахуй. Но однажды я сообразил, что нехуй мне огрызаться одному, хай мой шеф сам принимает в этом участие. Я приехал вечером в офис и начал жаловаться, мол, заебали эти работяги уже вконец, мол, вечно пиздЯт, что я занимаю мойку и т. п. На все пугливые слова шефа (не хочется ему в эту хуйню лезть, ясен хуй) типа "Ну ты уж как-нибудь там с ними полюбезней" или "Найди общий язык" я тихонько усмехался и жалобно скулил: "Ну конечно, я пробовал с ними любезничать и все такое - вы поймите, что они с этой мойки деньги имеют. Может, вам с начальником сервиса переговорить, невозможно ведь уже!". Шефу ничего не остается, как согласиться, и вот через день он специально едет (хотя занят неибацца) на склад и договаривается. В чем наебка? В том, что слесарей я могу и так нахуй послать безо всяких объяснений, а шефу разговор с начальством мойки ох как неприятен - начальник там человек пиздец какой ебанутый. Однако шеф поговорил, вроде бы слесаря закрыли ебало, но!.. они придумали хитрую наебку. Они взяли манеру оставлять на мойке ремонтируемые клиентские машины, мол, мы их порой и на мойке ремонтируем и т. п. Это было ох как хуйово, потому что мне приходилось с 4-го этажа все ящики по 40 кг таскать на своем горбу по лестнице вместо лифта к мойке. Однако уебки забыли, что проход к мойке был не только со стороны ворот с улицы, но и внутри здания. Воспользовавшись этим, я во время одной погрузки на своем горбу (мне помогали двое мужиков, а на улице была охрана автосервиса, послеживала, так сказать, за нами, вернее, делала вид, что послеживала) скинул очередной ящик в "Бычок", а после этого, пропустив вперед помогавшего мне мужика (мол, если что, скажу, что в туалет ходил, приспичило, блять!) быстро спустился в мойку... Мать моя женщина... Там стоял разобранный RX-300!!! Разобран просто НАХУЙ!!! Один корпус, бля! Все колеса, электроника, прочая хуйня разложены отдельно!!! Пиз-з- з-здец! Мне в хуй этот "Лексус" не впился, однако я подумал, что нехуйово бы че-нть спиздить. Я думал лишь о том, чтобы досадить слесарям, однако, видимо, шестым чувством все же чуял, что хуйово от этого придется моему шефу. Взял да спизднил какой-то металлический блок. Всего лишь одну из сотен деталей, вылявшихся здесь. Через неделю наш начальник склада с пеной на губах говорил мне, что автослесари вконец охуели, мол, обвиняют нас в том, что мы попиздили какую-то делать от джипа, стоявшего в них на мойке целую неделю, и, мол, хотят видеть именно тебя (меня, то есть). Чтобы не показать, что я что-то знаю, я сказал: "Ну нихуя себе! Где эти уроды, бля?!" Мы спустились вниз, и тут же трое мудаков резко, быстро, с жестоким видом направились ко мне:

- ТАК!!!, - произнесли они. - ТЫ неделю назад был здесь??? - все трое спросили почти одновременно. Ну, думаю, охуели ребята - меня никто не видел тогда, значит, о том, что именно я что-то пизданул, знать наверняка они не могли.

- Ну я. Проблемы?, - отвечаю невозмутимо, хотя очко поигрывает - у двоих в руках монтировки.

- Да понимаешь, дружище - злобно говорит один. - Неделю назад тут джип стоял. Разобранный весь такой.

- Да, помню, - отвечаю, - помню эту хуйню, он мне еще заехать не дал, потому мы все ящики, бля, из-за вас (тыкаю в него пальцем) на своем горбу несли!

- Во-во, - произносит пиндос (и тут мудило, нихуя не психолог, совершил ошибку - мне, человеку, нагло доказывающему свою правоту, в лоб задал ТАКОЙ вопрос). - А ты случайно в тот день никакую детальку от него не взял? Ну так, по ошибке, может?

- По ошибке, значит, спизднил я какую-то детальку, да?.. По ошибке, значит, - усмехаюсь. По какой, нахуй, ошибке??? Ты понимаешь, че говоришь-то? - жую жвачку и смотрю ему в ебало прямо с усмешкой. Дошло до меня, что эти пидоры, пока моя контора у них снимает помещение, ничего мне сделать не могут. - А че за проблемы, мужики?

- Кто-то спиздил от джипа блок управления сиденьем и рулем!!! - хуйло побагровело уж.

- Слушай... дядя, - раздражаюсь я. - Ты бы, бля, спросил бы лучше у охраны в тот день, ЧЕМ мы тут занимались, ЧТО делали, ЧТО грузили, ты че, как мудак- то себя ведешь? Может, это кто из персонала твоего пизданул?

- Да я уже спрашивал, - играет скулами мудило. - Охрана говорит, мол, вы машину какую-то грузили своими ящиками, что вас около мойки и близко не было... Никто из моих ничего не воровал (хотя я знаю, что там половина обслуги чуть ли не бомжи).

- Че ж вам от меня надо, если охрана говорит, епта.

- Да просто убедиться, что ты скажешь нам, что ты ни при чем, нам в лицо, - строго посмотрел на меня предводитель пидоров.

- Убедился, бля? - это был сказано с такой тихой ненавистью и злобой ("Ты охуел, мудило, мне работать пора, а ты тут, бля со всякой хуйней лезешь"), что он ответил:

- Н...н-да.

- Я могу идти? - паясничаю и кланяюсь. Начальник склада говорит: "Ну ты что, не надо так", за что я ему отвечаю, чтобы не мешал.

- Ну да... конечно, - отвечает уебок.

- Ох ты, йоптвайумать! Спасибо неибаца!!! Ты такой добрый, бля! - выплевываю я жвачку на пол, хлопаю железной дверью, начальник склалда робко пиздует за мной.

При чем тут мой шеф? Йопт... После этого случая ему ох как пришлось поебаться, оправдывая нашу контору перед хозяином сервиса насчет этой ебаной детали (а хули хозяин??? ЕГО же охрана сервиса подтвердила, что я с чуваком грузил "Бычок", вот и все - я все просчитал беспесды) - злоебучий шеф и мысли не допускал, что я так нагло и цинично могу спиздануть важную деталь из дорогой машины. После этого случая НИ РАЗУ НИ ОДНА машина не занимала место на мойке, когда я приезжал. Бабок я за наебочку не получил, детальку выкинул нахуй, дело принципа, зато сколько радости принесла мне эта хуета, не передать. Пиздатая штука - ненависть.

Следующая наебка. Я заказываю машину, и в конце маршрута должен отмечать водиле в путевке время. Мне от этого ебаного времени выгоды, в общем, нет. Однако делал я так. Заказывал машину пораньше, быстро все отправлял (часам к 2-3 уже освобождался), водиле приказывал ехать к какому-нибудь кинотеатру (кстати, ждите со временем пиздатый отчет о московских кинотеатрах - ради вас же, мудаки, старался), где-то в 15.30 мы были на месте. Иду в кино, водиле отмечаю время ну примерно 19.00. Мне от этого - хуй. Однако для жадного шефа потеря 450-500 рублей - катастрофа просто, благо что он этого не знает. И ни один водитель не скажет своему диспетчеру, что, мол, попался чувак такой добрый, что отметил мне время до семи вечера. Он тихо поедет к себе домой, потом где-то к 19.30 подъедет к своей конторе, мол, бля, закончил в 19.00, так и платите мне - моя (МС) роспись-то стоИт.

Отвлекусь. Забавный момент. Как-то я освободился аж в 2 часа дня - пробок не было нихуя, очередей тоже (прямо сказка какая-то), я решил пойти в кино, подъехали к кинотеатру в 14.45. Водила (милый добросовестный чувак лет 27-ми) даже не посмотрел на то, что я ему отметил в путевке - 18.30. Попрощались. Захожу в кинотеатр. Покупаю билет. Иду в сортир. Все это занимает минут 10. Выхожу. В кинотеатре неожиданно для меня стоит водила:

- А... вы... я просто не понял...

- Проблемы какие-то?

- Ну... вы мне отметили до 18.30

- Да, я не спорю. Вам мало? Могу на меньше переправить, если хотите, - усмехаюсь.

- Да нет-нет, что вы! Я просто думал, вы ошиблись...

- Нет, тут я так никогда не ошибаюсь.

- Спасибо, спасибо, спасибо вас большое!!!

- Да ладно...

Не забуду этого парня с ясными честными глазами - впервые я увидел человека, который не поехал бы к себе в контору и не сказал "А вот я работал до 18.30, тут и печать, и роспись экспедитора есть!", мол, не ебет его, ошибся я или нет. Он честно приехал назад ко мне и уточнил время. Так странно, бля... Случается, что парень-то без высшего образования работает на совесть за наличные бабки (когда бывает), гонит не 60 км/ч максимум, чтобы побольше времени сэкономить, а так быстро, как только возможно, даже не зная объема работы. А бывало, что чувак не то что с высшим образованием, а кандидат наук, бля!!!!!!! - причем того самого университета, где учился и я!!! - как мы с ним душевно разговаривали! - после всех поездки "добродушно" протягивал мне мои документы и говорил "Ну! До встречи!", на мой же вопрос "А как же путевка?" отвечал "Да брось ты, я и сам отмечу..." и посылался мною в этом случае нахуй (ясен хер, по глазам вижу, что он может и 2 часа ночи отметить).

Ладно, хуй с ним. Ебите ненавистных начальников - даже без денег. Ксерьте ксерокопии за деньги (за свои! С тем, чтобы потом с шефа спросить их, понаблюдать за его реакцией и приучить к "бесплатный сыр только в мышеловке"), въезжайте на станции за деньги, покупайте в офис самую дорогую и пиздатую технику, вам же с ней работать, не жалей балабасов на питание, если ты секретарша, во время командировки гуляй и пей на полную катушку, главное, собери все чеки; кучу проебанных на бильярд и бухло бабок объясняй тем, что без спиртного контракт не подписывался никак и нужного чела надо было сильно развести (а оно так часто и бывает), трать общественные бабки везде, где только можно, хоть и не обязательно - пускай, блять, думает, что так надо и так нужно - ПО ТОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ, ЧТО ЕСЛИ ШЕФ ЖЖЖ- ААА-ДДД-ННН-ЫЫЫ-ЙЙЙ, то он либо же (следи внимательно) НИКОГДА не работал на мелких должностях (грузчик, экспедитор, водитель), что ОЧЕНЬ хуево, поверь опыту моему и тех моих знакомых финансовых боссов, которые сами все это прошли, либо же зажрался пиздец как - но последнее лечимо. Тот человек, который СПОЛНА познал всю прелесть "сладостей" рабочих профессий, никогда не будет тебя серьезно обделять, а зарвется, проучить всегда можно. Я же вел речь о жмотах по своей натуре, до мозга костей, которых уже не переделать. Так что учи своего мудака тому, что все не бесплатно и фтыкай от этого. Я уже фтыкайу. Так что когда появляется шанс пиздануть уже реальные бабки, радости у меня просто дохуя - а раньше я, как последний мудак, думал, что так и надо, сам зарывался.

Пример практической пользы - на той неделе я ездил по Москве хуй знает сколько времени, чуть ли не каждый день, это ж ебнуться можно. И, где только можно, тратил свои бабки и брал квитанции и чеки. Я не собирал их все вместе к концу недели, а каждый день подходил к начальнику и говорил: "Сергей Юрьевич, мне бы вот по поводу денежек...". Будет залупаться, говорить, что отдаст потом, ответь ему, что не на что ехать домой и надо купить хлеба и хоть чего-нибудь пожрать. Тогда отдаст только так. Не бойся говорить ему каждый раз, что тебе не на что ехать домой - будет выебываться, ответь, что расчитываешь на деньги с этих квитанций. Этим ты приучаешь шефа к тому, чтобы бабки он тебе отдавал сразу, как только ты потребуешь, а иначе, вот бля буду, он заебет потом фразами "Потом отдам" или "Пока нет денег", хотя речь, как правило, идет о 40-50 рублях. Со жмотья бабки надо брать сразу, проверено беспезды. А к концу той недели я подошел к шефу вечером после тяжелого дня, и он сам - САМ, епта - спросил у меня, потратил ли я свои деньги на всякие въезды и прочую хуету и ДОСТАЛ КОШЕЛЕК. О как.

fuck@pisem.net

Tweet