Я иду по улице и вижу инвалидов, побирушек, пьянчуг, нариков. Они ищут денег и ловят на сострадание легковерных прохожих. Я тоже прохожий. Я вижу и просто людей, которым может быть нужны деньги чтобы просто дожить до завтра. Им хочется помочь. Я сую бумажку в руку или коробку и через несколько шагов жалею. Жалею не о том, что отдал свое за хуй собачий (я будто заплатил за шоу уродцев З)), а за то, что так из копеек складывается сумма, которую можно было потратить и на кого-то, кто для меня важнее (теплее, еблее, вкуснее, жалее и т.п.х.). Да и не только из денег.ы Я смотрю на них и жалею себя. В этом и фокус. Я боюсь их, боюсь, что сам могу стать таким. И я сую деньги, откупаясь от вони, грязи и уродства. Я плачу за то, чтобы их стало меньше. Но страх остается. Страх перед немощностью, боязнь того, что кто-то из них был похож на меня. Я боюсь увидеть в них разбитые надежды, ожидание чуда, мечты о нереально прекрасном. Мои разбитые радости. Я откупаюсь чтобы завтра опять заплатить дань порождениям если не зла, то тлена. Безсмысленного и мучительного. Я лишаю себя пива, лишней поездки с друзьями или к друзьям, подарков подружке. Они высасывают из меня радость, которая им может быть и не нужна. И временами у меня возникает ощущение, что то сострадание, которое я испытываю в первое мгновение контакта с ними, перерастает в ненависть и злость. Но не к ним, а к тем кто был с ними рядом. К тем, кто был равнодушен, у кого не было хотя бы даже того, что я могу и даю им.

Злоба и ненависть не могут дать сил и я гасну, отворачиваюсь, отвожу глаза и пытаюсь не смотреть. Равнодушие - истощение сострадания. Оно есть у всех, просто его бывает очень мало или бывает много людей, на которых оно тратится без остатка. Сегодня мне все похуй. Может завтра будет лучше ?

Между адом и раем, Demon.