Вам наверное хочется знать- как это так, Винни-Пух со своим закадыкой Пятачком оказались на Марсе? Отвечу: А мне откуда знать? Оказались и все тут. Они же сказочные персонажи, с ними что угодно могло произойти.

Уже четвертый день друзья рассекали по пустынным
Просторам Красной планеты на угнанном ими вездеходе "Муравей-1", безрезультатно пытаясь найти свой звездолет.

- Это все ты виноват, свинтус тупикус! Кто тебя просил жать на газ, свинота? Ты чо, не мог сначала изучить инструкцию по управлению? Ты чо, Михаил Шумахер?
- Ну, я же не знал, что он так стартанет, Винни. Я вообще не знал, что его заводить не нужно, что он на вечном двигателе работает.
А инструкция вообще на японском.
- Не знал, не знал. Ты когда-нибудь, где-нибудь, что-нибудь знал, тварь тупая? Я жрать хочу, спиди гонщик! Меня мутит от этой езды уже. Блевать охота, нечем только. Короче, если сегодня не разберешься, где на этом агрегате тормоз, я из тебя котлету по-киевски сделаю. И съем!
- Да я разобрался уже. Вот эта вот зеленая кнопка.
- Точно эта? А то что-то не хочется, чтобы ты меня отсюда катапультировал в созвездие кассиопеи. Ищи теперь "Синюю чайку", придурок. Как ты, наверное, успел заметить, другой жизни на марсе не наблюдается. Не говоря уже о медах и водках, обещанных лживыми учеными- марсоведами. До чего, кстати, скучная планетка… Где знаменитые зеленые человечки? Нет сынок, это фантастика?
- Винни-Винни, смотри, там впереди кто-то есть!
- Тормози давай! Жми на свою зеленую кнопку!

Винни откинул люк и выпрыгнул из вездехода. Скафандр одеть он забыл и, уже приземлившись, на секунду с ужасом представил, что бы случилось, если бы на планете не оказалось воздуха. Впрочем, все обошлось. Воздух был, хотя и с душком, как будто его кто-то только что основательно испортил.

- Пятачок, ты тут, что ли опять метеоризмами маешься?- за время путешествия медвежонок пристрастился к гашишу и космическим терминам.

Он хотел добавить еще какую-то обидную для друга подколку и уже повернулся было с этой целью в сторону поросенка, как вдруг остолбенел. Пятачков было два. Совершенно одинаковых. Единственное отличие заключалось в том, что один из них изо всех сил сжимал в руках надутый презерватив на веревочке, типа шарик, и натянуто улыбался.

- Чо за пежня? Это у меня в глазах двоится, или ты размножился, как микроб, Пятачок?
- Это я настоящий Пятачок, Винни!- заявил тот, который был без "шарика"

- Че-то мне эта тема не нравится…Ну-ка, быстро доказывай, что настоящий- сказал Винни замахнувшись в Безшарика увесистым марсианским булыжником. - А то сейчас состоится боксерский поединок Виннифилд - Братья Пятачко.
- Винни, дурак, убери камень, - сдается мне, что этот, второй, типа, мираж. Хотя, может быть, меня просто тупо клонировали.

За все это время Пятачоксшариком не произнес не слова. Пух решил проверить, не мираж ли действительно он и запустил в клона куском горной породы.

- Ой, больно, прямо в глаз! Как вы смеете, я -директор музея.
- Ага!!! Пятачок, он спалился! Это Глот, космический пират! Я про него в детстве мультик смотрел. Где Алиса и мелафон, падонок? Отвечай! И ну- ка покажи свое настоящее лицо!- с этими словами медведь набросился на лжепятачка и попробовал сорвать с него маску.
- Лучше сам сними, по-хорошему, а то как бы вместе со скальпом не получилось, пират сраный.
- Винни, дурак, я и есть настоящий Пятачок!, -отчаянно завизжала жертва нападения, - это тот урод меня зомбировал и гандон в руки сунул!
- Руки за голову, господа! Ваша песенка спета!- Второй пятачок злобно ухмыльнулся, продемонстрировав два ряда острых хищных зубов. Прямо лоб Пуху уперся вороненый ствол бластера.- Двигайте поршнями в сторону вон той пещеры, лошки!

В пещере пленников уже поджидала глотовская братва: Крыс, Весельчак У и два робота-терминатора, один из которых почему-то был без правой руки.
- Куда этих обсосов? - спросил Весельчак и прикола ради ткнул Пятачка под ребра носком гриндерса. Пятачок скукожился, Весельчак гадко хихикнул. Он любил пошутить, за что и получил первую часть своего прозвища.
- К остальным, в яму, куда еще?
- А может у них выведать надо чего? Ты же знаешь, как я люблю помучить, поиздеваться.
- Не сейчас, У.- Глот в образе Пятачка, раздающий приказы выглядел весьма комично.-Мы должны еще выловить эту профурсетку Алису. Мелафон у нее, больше не у кого. Сейчас у нас есть путейный вездеход. Через пять минут выезжаем, а пленных пока пусть покараулят роботы.
- О кей, босс. Только потом отдай мне на растерзание мелкого. Давненько не лакомился свежей свиной отбивной.

В яме, в которую заточили друзей уже сидели Робот Вертер, Громозека и Коля Герасимов. Робот неподвижно пялился в одну точку- видимо сочинял очередной матерный стишок. Бывший покоритель космоса Громозека безуспешно пытался вмазаться именным баяном с абсолютно тупой струной.
- Я же говорил четыреста капель раствора, а здесь четыреста две, -жалобно ныл он при этом, видимо опасаясь передознуться.

- Оп-пачки, новенькие!- Коля за время своего заключения в трюме успел освоиться и начал претендовать на роль пахана хаты.- Ща мы вам прописку устроим! Эй, мохнатый! Хиляй сюда, в "проверку зрения" играть будем.
- Чаво? Ты чо, баклан, берега попутал? Ты на кого хвост поднял, шнырек. Шлифуй сопливого, шесть твой номер! В "проверку зрения", ишь чего придумал. Да я эти университеты проходил, когда ты еще свой болт в миллиметрах мерял! Будешь тут борзеть у меня- под нары жить определю.
Коля сразу вкурил, что явно погорячился с наездом. Пух оказался ему не по зубам.
- Ошибочка вышла, брателло. Не знал, что ты в понятиях волокешь.
- Не знал, так и нечего блатного включать. Давай лучше покумекаем, как нам отсюда выбраться.

- Эй, бандит однорукий, подь сюды!- Коля, когда его поймали, наплел пиратам, что сам, дескать, родом с Канатопа и к мелафону отношения не имеет. Приходилось теперь изображать хохлятский акцент.- слышь, хлопче, у нас тут братишка помирае.
- К-Т-О?- с невозмутимой маской отозвался робот.
- Да вот этот мелкий, новенький.
- Ч-Т-О С Н-И-М?
- Да, кажись, свынку подхватил. Перид смиртью апельсинов просит. Нет там у тебя хотя бы одного?
- А В-О-Т И Н-Е-Т.
- Ну тогда, машинного масла, что ли.
- М-А-С-Л-О Е-С-Т-Ь
- Вот и отлично. Помоги братану.
Терминатор, по своей душевной механической простоте тут же совершил трагическую ошибку. Он открыл дверь и направился к скорчившемуся на полу Пятачку.
Открыв маслосливочный кран, находившийся в паховой области, Терминатор начал щедро поливать маслом пятачок Пятачка. В это же время он схлопотал сзади обрезком трубы по самовароподобной башне и замертво рухнул на "больного".

- Уберите этот металлолом с меня, пацаны!- завизжап Пятачок.- Он мне ухо прищемил! И еще кое-что!

Окунув бездыханного терминатора в парашу, друзья по очереди выбрались наружу.

- Ну что, ломанемся в пещеру, замочим остальных? - взбодрился маслянистый Пятачок.

Пух с презрением посмотрел на него.

- Ты что, совсем больной? Тебя давно усыпить пора. Или лоботомию сделать.
- Да, да… - добавил Коля. - Ты мне еще в детстве не нравился, когда мне батя сказку про тебя читал. Какой-то ты недалекий.

- Да пошли вы все... Ежиков пасите.- Пятачок обиделся, плюнул Громозеке на ногу и замолчал.

- Короче, братва! Срочно двигаем на северо-запад, пока второй Терминатор не въехал, что мы тут за кипиш устроили. Чует мое сердце- звездолет где-то там,- объявил Пух.

Через восемь часов ходьбы у робота Вертера сели батарейки. Мерное жужжание кулера процессора стихло, и Вертер плюхнулся своей малопривлекательной мордой в багровый марсианский грунт.

-А! -А! -А! - засмеялся он своим коронным дебильным смехом перед тем, как полностью отключиться. Видимо закоротило. В последнее время Вертера коротило постоянно.

"Урод", - тихо подумал Пух.

"Полный", - мысленно добавил Пятачок.

Коле было ровно, а Громозека думать не умел. Он вообще был гомосексуалистом и в настоящий момент мечтал о романтической ночи с далеким Чубакой, другом Хана Соло.

Оставив Вертера валяться в пыли, дружная четверка как ни в чем не бывало продолжила марш-бросок. Еще через несколько часов они наткнулись на звездолет, который Винни и Пятачок безуспешно разыскивали столь долгое время.

- Видишь, холодец на ножках, как надо искать звездолеты. Учись, пока я жив, навигатор хренов. Кстати, в него влезут только трое… - объявил Пух народу, прикидывая, как бы половчей избавиться от до смерти надоевшего ему Пятачка.

- Ага! - раздался чей-то гнусный голос из-за спины. - Мы-то как раз и влезем.
- А вас я попрошу остаться- добавил тот же голос в котором вдруг прорезались интонации Мюллера, а ,вернее, спародированного голоса артиста Броневого.

Из-за близлежащих камней показалась ухмыляющаяся рожа Весельчака У. Только он один из всей пиратской шайки обладал хоть каким-то подобием чувства юмора. Оказалось, все это время бандиты следили за друзьями. Глот, Крыс и Весельчак вылезли из своего укрытия и, поигрывая бластерами, вальяжно направились к звездолету. Тут же, неподалеку, обнаружился спрятанный ими вездеход. Пираты молча залезли в "Синюю чайку" и задраили люки. Через иллюминаторы они начали корчить Пуху и компании забавные рожи и показывать четырехпалыми грабками неприличные знаки, типа "фак ю"

- Счастливо оставаться, ушлепки!- через громкоговоритель попрощался с друзьями Крыс. - Нам будет вас не хватать!

Несмотря на все эти издевательства Пух сохранял олимпийское спокойствие. Пятачок от волнения заснул. Коля беспокойно теребил спрятанный в штанах мелафон, а Громозека отошел за камни отлить и втрескаться валерьянкой.

Через несколько минут люки звездолета снова открылись и злые пираты, громко матерясь, выбрались наружу.

- Говори коды запуска, плюшевое чмо, - сходу зашипел на Пуха Крыс.

Пух понимающе улыбнулся.

- Хоть пытайте, хоть уговаривайте - ничего не скажу, - гордо произнес он, горько сожалея о своих словах.

- У нас и не такие раскалывались- гнусно ухмыльнулся Глот. Братва- свяжите-ка этого уродца.

Уже несколько минут Глот поджаривал Пуха одноразовой зажигалкой. Плюшевый мех курчавился и отвратительно смердел. Винни орал, как кастрированный горностай, но не кололся. Пятачок лежал в глубоком нокауте, а Коля, Громозека, Весельчак У и Крыс таинственным образом исчезли.

Спалив Пуху почти весь плюш, Глот обнаружил, что в зажигалке кончился газ. Пытать медвежонка ему уже порядком поднадоело. Все двадцать четыре года работы космическим пиратом Глот только и делал, что пытал кого-нибудь. Былого удовлетворения от процесса пытки, как в молодости, он уже не получал и вопли Пуха не активировали центр удовольствия в его злодейском мозгу. Приелось. К тому же Винни действительно не знал кодов запуска. Они были записаны на обертке из под гематогена, которую Пятачок забыл в вездеходе.

Решив, что больше издеваться над несчастным смысла нет, Глот вытащил бластер и аккуратно прицелился измученному медвежонку в затылок. Пух зажмурился, ощущая близость конца. "Все, капец"-подумал он.

Тиу! Блеснул лазерный луч, и Глот упал с простреленной насквозь ягодицей.

- Кто посмел? Совсем оборзели, шавки?- возмутился он во время падения.

Улыбающаяся Алиса в облегающем серебристом трико с разрезом от шеи до селезенки сдула дымок с дула блестящего бластера. Рядом с ней в боевой стойке нинзя стоял Коля с мелафоном в руке и тоже по-идиотски улыбался.

- Вставай, Пух, - Коля подошел к опаленному медвежонку и помог ему подняться.
- Али-са! Они меня пытали, но я им ничего не сказал- на последнем издыхании прошептал Винни.
- Алиса и меня спасла, - поведал Коля поднявшемуся Пуху. - Эти гады успели замочить Громозеку и уже собрались вплотную заняться мной, но она вовремя подоспела, и теперь с бандой Глота покончено. А Громозека… Да кому он был нужен, торчок сраный и педик притом.
- Слава богу, все обошлось - натужно прокряхтел Винни Пух.- потеряли бы мелафон- кабздец бы тогда галактике.
- А теперь - пора валить отсюда! - провозгласил что-то прочитавший в мелафоне Коля и побежал к звездолету, попутно заскочив в вездеход за бумажкой с кодами.. Алиса припустила следом.

А мы?- заорал Винни-Пух им вдогонку.- Подождите! - Пух подхватил бесчувственного Пятачка под мышку и поковылял за ними. - Стойте!

Но Коля и Алиса его не слушали. Раздевась до гола прямо на ходу, они забежали в звездолет. Люки за ними бесшумно закрылись. Через некоторое время раздался мерный шум двигателя, и звездолет, пыша соплами, прыгнул ввысь, набирая высоту. Еще через мгновение раздался оглушительный взрыв и марсианское небо озарилось ослепительной вспышкой. Обломки звездолета попадали на землю красной планеты.

"Двойная защита от угона", - грустно констатировал обгоревший второй раз Винни. На пятачковой бумажке, про которую Коля узнал, облучив мелафоном безжизненного Пятачка был записан только первый код. А вот необходимого при этом PUK-кода Алиса и Коля не знали …

От грохота взорвавшегося звездолета поросенок очнулся. Он подполз к Винни Пуху и посмотрел на звездное небо. Вместе с обломками звездолета с неба спускался космический шаттл. При подлете к поверхности он резко замедлил падение и ловко приземлился. Из шаттла вышел… Буратино. За ним - Коля и Алиса. Винни Пух и Пятачок остолбенели.

- Как это так? Чо за шняга такая? - спросил Пух, когда Буратино дружески приобнял его за плечи.
- Все в поряде! - весело отозвался Буратино. - На самом деле Весельчак У и Крыс мочканули только Громозеку. Ну не понравился он им. А Колю с Алисой они связали и оставили в каньоне неподалеку. Сами эти гоблины превратились в них и развели вас на коды, как щенков.
- Ну а я… А чо я? Летел на своем шаттле, патрулировал Марс. Я же теперь наемник - охраняю периметр планеты за некислые балабасы, потому что кукольный театр у меня отобрал за долги Артемон. Так вот, лечу я значит и вдруг вижу Алису и Колю, голых и связанных в позе 69. Подлетел, поржал, освободил. И вот мы тут.
- Клево, - закричал Пятачок. - Я так и знал, что все закончится хеппи-ендом. Валим с этой отсталой планеты, будем отмечать счастливую развязку!

Погрузившись в шаттл, друзья забурились в безкрайние просторы космоса. Расположившись в уютной кают-компании, они предвкушали знатную попойку и групповик с участием Алисы. Радости не было предела. Как же, раскрыли такой глобальный космический заговор.

Буратино отлучился, чтобы принести водки. Он зашел в туалет и, запершись, стал медленно сдирать с лица пластиковую маску. Наконец, он поднял голову. В зеркале отражалась глумливая рожа Глота- последнего космического пирата.

Tweet