Она ушла… Я не знаю когда она ушла. Я спал. А проснулся - нема! Записку я нашёл в туалете - знала, что бумагу я читаю только в туалете. "Я ушла… Так не могу…" и так далее. Нет, я конечно злоупотреблял рабовладением: она стирала, убирала, гладила, гладила бельё, пищу готовила. Но уйти? Да, я был за "Домострой" - цепочка проста: сперва эмансипация, потом феминизм, потом гамбургер с кока-колой - и вот ты уже стоишь, держишься за сердце, плачешь и подпеваешь… американскому гимну под американским же флагом. Она этого, видно, не поняла.
Когда она ушла, я сперва даже порадовался - можно дольше носить одни и те же носки, можно не убираться и вообще жить естественно. Я первым же делом позвонил Толику, Упырю и Пузырю - своим собутыльникам - приходи на праздник жизни!
Друзья примчались со скоростью пули и пир начался. Проблемы начали ощущаться, когда закусь закончилась. Совсем. В маг идти никому не хотелось и мы чуть не подрались. Хорошо что Упырь, этот плотный колобок, напомнил нам, рыгнув, что мы - приличные интеллигентные люди. Мы согласились (ползти бить рожу тоже было в лом), и мы заснули. Утром, часа в три дня, я их выгнал и ощутил у себя в животе какие-то странные позывы. Сперва грешил на отравление и выпил стакан марганцовки, добавив предварительно немного заныканной водки, и проблевался. Лучше не стало, стало хуже. К вечеру я опознал в недуге голод. Я по привычке полез в холодильник и не нашёл там ничего съестного, а было там только чьё-то говно - кто-то из друзей пошутил. Холодильник был со злостью захлопнут. "Толик - сволочь" - мелькнуло в мозгу. До кучи из-за стены от урода-соседа орало: "…мы желаем счастья вам!..".
Через два дня ярко назрела необходимость познакомиться с девушкой, в виду тухлых жилищных условий и говна в холодильнике. И любви хотелось. Разной.

***

Самым простым казалось подцепить спутницу жизни из спутниц в метро (дети, не пейте водку на ночь!) и я спустился в подземный мир. Мимо меня бегали странные вечно толкающиеся дети подземелий, причём некоторые требовали денег, пердя на меня рваным баяном и кидаясь в меня грязными обезьянками, на поверку оказавшимися всё же детьми. Я терпел и выбирал объект атаки. Время шло. Поначалу я был слишком требователен - усатое лицо, косые глаза, отсутствие груди - всё это меня даже раздражало. Сперва. Проехав два раза один и тот же маршрут на меня на самого обратили внимание: "Не подскажете который час?" - робко спросила меня очень Р-Е-Д-К-А-Я девушка, всячески показывая мне свою руку с дедушкиными часами "Победа". "Семь" - зло прорычал я. Скоро стало уже девять. Я плюнул и решил познакомиться хоть с какой-нибудь особью другого пола. А тут напротив как раз уселась более-менее нормальная и я стал на неё пялиться, пытаясь привлечь внимание. Она делала вид, что не замечает меня, как будто тут все в косухах и кедах, и "Жигуля" давят. Я по простодушию решил, что она и правда меня не видит и подошёл поближе. Сидит. Я сел перед ней на корточки и громко схаркнул (сперва хотел кашлянуть, но что-то тихо получилось). Она посмотрела на меня и резко повернула голову в сторону окна. Я думал что делать дальше. Поезд остановился на станции. Я решил выйти из вагона, чтобы она вновь меня заметила, пусть и в окно. Я улыбнулся, помахал рукой - и долго стоял так с тупым видом, пытаясь догнать, почему это поезд вдруг уехал.
По дороге домой я подумал о красных шапочках - доблестных работницах метро, но ума хватило сразу забыть об этом: все они члены партии с 1917 года за редким исключением.
Дома я врубил музон и побрёл к холодильнику. Ручка, зажёгся свет, я вспомнил Толика… Дверь-то я захлопнул, а вот аромат обратно не загонишь…

***

Где можно зацепить девку, как не на концерте? Эта идея мне понравилась и я отправился на концерт. По дороге мне пришлось воспользоваться троллейбусом. Остатки мечтаний о дорожных знакомствах мигом улетучились: троллейбус - бревно медленное и ездят в нём только старпёры. Одна старушка тихо стояла около меня и вдруг в пустоту как начнёт орать: "Он сука! Я же ему говорила! А он мне на платье насрал!.." - успокаиваться она явно не собиралась. Я отшатнулся и прошёл в другой конец троллейбуса.
На остановке вошла то-о-олстая бабушка. Она сперва просто пошамкивала беззубым ртом, а потом пукнула. Вам знаком сильный запах протухшей свёклы?
Концерт был несколько странноват: я был в грязной косухе, в кедах и разговелся очаковской "сиськой", а публика там была в белых носках и футболках. Постепенно до меня дошло: это не пидоры, но альтернативщики. Ну и ладно! Гитара пилит - и хорошо, вот только слемились они странно: кулаками в табло друг другу и, естественно девушек там не было. Хотя я одну всё же нашёл и начал завоёвывать её внимание. Как? Легко: влез на сцену и начал орать матом! Девушка не реагировала. Вообще казалось, что она тут случайно - каблуки в полметра и блёстки на голых частях тела (хотя может она обладала просто повышенной потливостью и липкостью, но руки у неё точно были ледяные). Солист начал возмущаться: "Слезь пожалуйста со сцены! Что за колхоз-стаил?". Зря он это сказал! Про бабу я забыл, а начал скакать по сцене, показывая всем свою майку "Сектор Газа" и орать: "Колхо-о-оз!". Лицо моё засияло от счастья, публика тоже развеселилась… А она зашла в конуру к охраннику!
Дома меня ждали лишь пустые бутылки. Я подошёл к холодильнику, но остановился, вспомнив о шоколадке Толика. Надо было изобрести что-то новенькое.

***

Упырь сделал серьёзное лицо и сказал: "Надо тебе у пикаперов поучиться!". Я поясню: это такие чуваки, которые клеят всё, что движется, и без "Момента". На мой вопрос где их найти Упырь расплылся в своей толстой небритой улыбке, показывая половину верхнего зуба: "Обижаешь!". Я не понял, тогда он почесал толстое брюхо, откинул голову назад и изрёк: "Я - король пикапа!". При этом он вознёс правую руку в красивом натуралистичном жесте и его майка треснула по швам.
Утром болела голова, но все советы бывалого я запомнил:
1.Одеваться прилично
2.Не пить перед сафари
3.Заболтать девку, а если пауза затянется, то глубокомысленно спросить: "Вот и поговорили. А кстати, мне всегда интересно, о чём в такие моменты мы все думаем?" - и снова понеслась.
Я поехал на рынок и купил себе пальто. Чёрное, длинное и придающее загадочность: "Его только выписали или он сам убежал?".
Я подошёл к одной девушке, что сидела за столиком уличного кафе - с красными зонтиками, напоминающими использованные гандоны.
-Привет! - с улыбкой сказал я.
-Привет… - сказала она, даже не посмотрев на меня.
Пауза затягивалась.
- Вот и поговорили. А кстати, мне всегда интересно, о чём в такие моменты мы все думаем?
Девка ответила и ушла. А я всё стоял с завядшими ушами и улыбался.
Неудача меня сильно раздосадовала и я нажрался. Дальше не помню. Сознание вернулось лишь около моего дома. Я шёл домой. Не один! Справа кто-то цокал каблуками. Я медленно повернул голову и не знал, обрадоваться мне или убежать. Девку-то я по пьяни подцепил, но… Лицо было шире Упырёва, а сама она дала бы фору слону. На ногах у неё были здоровые туфли (47 или 48) на каблуках, причём ходить она на них не умела и её походка напоминала походку аквалангиста в ластах, идущего по сельской местности. С неисправным клапаном подачи воздуха. Зато она сияла от счастья. Не успел я обмозговать сложившуюся ситуацию, как лежал у себя дома с ней в постели. ПОД НЕЙ! Хорошо у меня кость крепкая. От этого у меня начались глюки: казалось, что кто-то ещё есть в моей квартире. Он топал по коридору, курил и схаркивал. Глюки! Как-то я заснул.
Сон мне снился хороший, но меня разбудили крики - кто-то рядом занимался сексом. И это не я. Но она. Но с ней не я… Сознание сработало чётко: помню как вчера квасил с Упырём, но не помню чтобы он ушёл… Я зарычал на них и от неожиданности Упырь так дёрнулся, что ножки кровати не выдержали и мы все рухнули. От расправы их спасли быстрые ноги, как у поросёнка: ножки маленькие, брюхо большое, но носятся…
Со злости мне захотелось есть и (о, привычка!) я открыл холодильник - привет, Толик!

***

Много ещё со мной приключилось, но я её добыл! Она пошла за мной в мою пещеру и заночевала. Она перешагивала через Альпийские возвышенности бутылок. Сглатывала, но шла. Когда я снял ботинки около кровати, она чихнула и начала кашлять, но показала рукой, что всё в порядке. Мы занимались сексом, в том числе и болезненным для неё - она плакала, но терпела. Но вот утром я попросил поесть, а сам лежал в нирване, прикрыв глаза. Что делает в таких случаях тёлка? Правильно, вздыхает, берёт сковороду и идёт к холодильнику. Вдруг звуковая волна. Занавес.

Tweet