Не насытить, ненасытное. Рано или поздно придя к выводу, что все земное, есть лишь тление тела и суета сует, реальность для тебя превратится в новое противостояние. Особенно печально созерцать, это на старость лет и принимать, это за мудрость, когда у тебя была вся жизнь для того, что бы вовремя остановиться, но ты хотел жить, ты хотел созидать, что-то делать, о как горько твое разочарование. Спустя много лет ты понял, что вся, вся прожитая тобой жизнь, была лишь копошение и тление тела. Что сделал ты, и чего добился в своей бессмысленной и безрадостной жизни. Ты не уведешь сквозь стекло пикирующего истребителя пустыни Эфиопии и Египта, твой ботинок не отпечатает след на песках Сирии и Ливана, ты не будешь дышать раскаленным гарью горным воздухом Афганистана и не прыгнешь, в безудержно манящими к себе горящими огоньками, Сумгаита и Баку, не прикроешь грудью здание мятежного Верховного Совета и не промаршируешь в колоне федеральных войск идущих на штурм Грозного. Ты будешь просто смотреть в мерцающий экран телевизора и думать, что для тебя всего дороже твои простые и тихие радости, которые ты даришь себе каждый день, понимая, что тебе в них все равно не найти смысла. Что ищешь ты здесь, оставляя последние крохи своего жалкого существования, тот парень с русским лицом, который первым пошел в атаку, тогда в 1995 году в новогоднюю ночь в Грозном с криком "За Конституцию!", счастливее тебя, потому что он познал реальность.
Быть может, иногда в суете почти на склоне прожитых лет ты вдруг остановишься и задумаешься и случайный прохожий примет твой взгляд почти за странный. Ты вдруг поймешь, что все, что ты делал, к чему стремился, окажется до такой степени пусто и так ничтожно, и эти простые, тихие радости, которые у тебя были и которыми, ты пытался насытиться, будут вечной мукой, которая будет портить тебе кровь, весь остаток твоей жалкой жизни человек. Ты вдруг начнешь метаться искать выход, с ужасом понимая, что время упущено, и конец не минуем. Или может последний луч солнца на закате озарит твое усталое лицо и подумаешь, нет, нет - я жил, я дышал, я мыслил, не эта ли самая большая на свете радость и умиление. Ты неожиданно поймешь, что смысл твоей жизни, чтобы просто жить, жить как можно дольше и шире, без устали радоваться каждому своему вздоху и мысли о том, что у тебя завтра будет новый день, что бы начать все сначала.
Хотя мне иногда кажется дружок (ох, уж извини за сентиментальность), тебе немножечко не хватает реализма, и не морщись от прочитанного тобою выше. Это лишь капелька того, что ты мог бы вынести. Как хорошо жить идеалистом и даже этого порой не осознавать. Кому скажи, хочется думать о плохом или не приятном. Я знаю, что тебе не хочется. В свой жизни ты стремишься только к тому, что бы облегчить ее, пытаясь убежать от проблем, ты в лучшем случае находишь еще более жесткие. Или вспыхнув, как спичка, ловишь короткий миг, этого земного счастья, думая, что тебе крупно везет, а потом мучаешься до конца своего существования, страдая и не понимая и не принимая своей участи. Но ты сам этого хотел, поддернутая призрачной пленкой тебе хочется навсегда отстать в этом сладком мире грез и иллюзий.
Может, ты думаешь (опять прости за эту сентиментальность), что смысл, твоей жизни, посадить дерево, построить дом, вырастить детей и т.п. - стандартный набор действий, обычного типового человека.
Но ты всегда можешь задать себе несколько вопросов, на которые ты вряд ли так просто найдешь ответы, ну конечно, если ты веришь в чудеса дружок, ты можешь нафантазировать, чего угодно и останешься спокоен. Уже то одно, что ты имел несчастье появиться на свет, оправдывает твои попытки к существованию. Итак, стоит ли коптить небо, если ты и так заранее знал, чем закончится, твое жалкое существование? Доволен ли ты тем, чем одарила тебя природа и радости этого не идеального мира, может чего-то не хватило? И стоит ли страдания маленького замученного ребеночка самой совершенной и возвышенной гармонии, даже, если эти слезки останутся не искупленными?
Ты спросишь, ну а что ты предлагаешь, философ с личностной философией. Тебе дружок я ни чего не буду предлагать, подумай, может, наклюнется мысль и под конец твоих бренных деньков, почувствовав туманящий разум високосный ветерок, ты признаешься себе, о да я прожил это время не зря, не смотря на всю нелепость моего существования и насмешку создателя над моей сущностью.