" -О! Руський-руський! Ватруськи-маруськи!" широкая физия толстого испанца Саммуэля растягиваеца в довольной
лыбе:это были единственные слова которые он знал на рускам и которые он павтарял при виде миня пастаянна.
" -Буэнас диас,Самми! У миня для тибя есть новасти. Я ухажу." англоиспанская смесь с непиридаваемым руским
акцентом.
" -Руський, ну ты чо? Ну куда ты пайдеш?"
" -Я уежаю домой, Самми."
" -Уху-ху-ху! Руськи, тибе что плохо? У тибя нет денег на билет,
как ты даберешся домой?"
" -Автастопам до Франции, там в палицию, и департируюсь."

Под недоумевающе-сочуствующие взгляды разношерстнаго и интернациональнаго контингента испанской трудовой
коммуны для наркоманав молча набиваю сваим барахлом большую спартивную сумку. Ссука! Полукеды, найденные мной
фчера на чердаке в прекрасном состоянии, и спициальна заготовленые для побега оказываюца ещё не высахшими
после памывки. Придеца адивать тока туфли в которых прилетел, савсем нерасполагающие к длитильной пешей
прогулке которая мне придстаит. Впереди- пять киламетрав горнаго серпантина до ближайшей деревни, где можна
поймать машину.

Деревня. Идеально ровный и чистый асфальт, и малинькие окошки испанских коттеджей. Ставлю сумку на дорогу,
и возвратна-паступатильными движениями согнутой руки с аттапыриным бальшим пальцем пытаюсь паймать малинькую
испанскую машину, которая примет миня на борт. Есть! Децильная красная Реношка включаит паворотник и
останавливаеца возле миня. Тыкаю пальцем сибя в грудь и начинаю изясняца.

"Я-иностраниц. Имею праблемы с русо мафиа абманывать миня и я не иметь дениг
вирнуца домой. Необходимость ехать Франция палис и департация.
Памагите мне ехать с вами." Лица маладых ребят в Реношке вытягиваюца и приобретают
сочуствиннае выражение. Два часа пути по уским горным дорогам и наши пути расходяцца.
Они с улыбками и пажыланиями удачи, укатывают. Я тоже с улыбкай пересчитываю лавэшки-Я им такую историю
жаластливую пока ехали зачесал- они не могли не дать денег!

Дальше вдоль па шассе бесчисленная смена попутных машин, и вот - граница.
Чемта напоминает границу с Хахляндией- шлагбаум, мусар и бальшое здание таможынаго тирминала. Шенгенская виза
уже давно ф песду прасрочена, и вариант с легальным проходом отпадаит. Абхажу вакруг тирминала -невысокий
забор из сетки. Часовых на вышках, как и самих вышек-нет, конрольна-взрыхлитильных полос песка нет, и
брызгающих свирепай пенай ротвейлираф тоже не наблюдаеца. Бросок сумки, перебрасывание тела, и я уже крадусь
меж грузавиками. Жызнерадастной и непринужденнай паходкай любазнательнаго туриста выхажу на дорогу и пока
машин нет, песдую сибе пёхом пасвистывая.

Выхажу за паворот и врубаюсь что я мудак. Прямо передо мной -ещё один КПП, тока уже француский.На нем стаит
француский мусар и смотрит на миня паджыдая. Вот блять! Поздняк метаца и заднюю ни включиш-он миня уже увидел.
Ссука! Щаз бля спалит что у миня шенген прасрочен и пашлет обратна нахуй в сраную Испанию ис которой никуда
нахуй не дипартируют! А за нарушение паспартнаго режима ещё бля в тюрьму испанскую, гравий на дорогах
в оранжевай форме грузить месяца на два!
Падваливаю к ниму с довольной туристическай рожей и в атвет его приветливый "Бонжур!"
нагловато-снисхадитильна спрашиваю:
"-Ту аблар эспаньоль?" -отрицательный кивок галовой. Савсем пренебрижытильна, чуть ли не c презрением:
"-Дьйю спик инглиш?" Искомый эффект палучен его зацыпило, и он мне типа с падьебонам встречный вапрос-
"-Парле ву франсе?"
"-Но!"-я.
"Но!"-он.
Разворачиваем друг от друга гордые ебальники, я прахожу мимо него и тихо ржу пра сибя, радуясь что на свете
еcть мудаки: паспорт-то в итоге он так и не пасматрел!

300 км от границы с Испанией. 23:00 вечера. В темноте над автобаном светица указатель "Bordeux". Я устал,
заебан тяжелай сумкай на плече, хочеца жрать и спать. В кармане- около тысячи песет которые надавали мне
сердабольные испанцы в пути. Хуйня ф принципе- гдета баксаф 20, но на рас пажрать должно хватить.
Безрезультатна ныкаюсь по придарожным кафэшкам -испанские писеты тут никаму нахуй не нужны, и я остаюсь
голодным. Устраиваюсь на ночлег в поле метрах в двацати от автабана. Посреди ночи прасыпаюсь от того что
по мне ебашит крупнакалиберный француский весенний дождик. Вот, ссука!! В спешном порядке запихиваю обратно
в сумку разложеные на траве спартивные кастюмы и ломлюсь к мосту над автабаном. Снова устраиваю сибе гнездо
ис спартивных кастюмав и кое-как укладываюсь спать. Одежда-мокрая, бетон-холодный, ветер промозглый-дует!
ССука!! Засыпаеца тяжело.

Прасыпаюсь от гудков спешащих на работу машин. "ПАШЛИ ВСЕ НАХУЙ!!!" ору про сибя я, полусонно укутываясь и
ворочаясь на твердам холодном бетоне. За ночь я так толком и не поспал -глаза разлепить нивазможна, но бля и
дальше валяца уже понту нет. Перед глазами стоит дымящаяся тарелка горячего супа, от которой исходит пьянящий
разум сытный аромат. Эту тарелку мне придаставит француская тюрьма, в которой мне придеца перекантоваца пару
месяцев пока неквалифицырованой трудавой деятильнастью я не кампинсирую исдержки Франции на отправку миня в
Россию. Следуя за маячифшим, как путеводная звезда, образом дымящийся тарелки с горячим супом я буквально
по-частям сибя паднимаю и заставляю передвигаца затекшие и простуженные части тела в направлении города.
На улице безрадостное, промозглое серое утро, моросит мелкий пративный дождь.
Сил-нет, суставы-болят, идти в лом. Но надо. Постепенно кровь начала струица па венам,
и жизнь стала приобретать краски. Что мы имеем реально? То что я нахожусь ва Франции, и хуй его знаит кагда
у миня будет ещё такая вазможнасть. Так нахуй тагда мне сразу в палицию писдовать? надо хоть пасматреть чо
там за сыксуальные француженки, и бля как эти буржуи сраные вапще живут. Задаюсь целью найти абменник и
паминять лавэ, чтопп купить пажрать. Хажу, гуляю, сматрю как малинькие буржуйские школьники с ранцами на
спинах торопяца на учебу. Абменникав не наблюдаеца. Падхажу к какомута молодому кексу, чтопп спрасить где
лавандосы паминять можна и заодно стрельнуть пакурить. Ни на испанскам, ни на английскам он как выяснилось
писдить не умеит. Показываю ему жестами что, мол, Лавандосы! Exchange! Он врубаеца, и в итоге панимание
дастигнуто и он ведет миня на автобусную астановку. По пути я спрашиваю жестами у него сигарету, тут он
паварачиваеца и с улыбкой спрашивает: " Канабис?" Я приглядываюсь вниматильней -у него в руке не сигарета
дымица,а невьебенных размерав самокрутка! Йес!! Катаюсь в автобусе, отупело зырю глазами монгольскаго
пчелавода в окна и тут да миня даходит- Бля! Так ведь какая остановка-то я у него не спрасил! Ну и хуй с ним,
выхажу на первай папавшейся, и фскоре вижу вывеску с заветными зилеными буквинками "EXCHANGE". Радастный бля
такой, ломлюсь туда, и натыкаюсь на закрытое акошко. Блять, аблом. Гуляю дальше, стоит мусарауборачная машина типа
нашыга камаза, тока в салоне два ряда сидений, полная нигерав в синих камбинезонах.

Мха!Ну так я боевики пра черные кварталы в Америке сматрел, рэп слушал- так что думаю с ними опщий язык ща
на раздва найду! с абизьяньими теладвижениями вваливаюсь к ним в салон, и спрашиваю:
"Йоу! Ис хиа самбади ху спик инглиш?"
"-Вот ю вонт?" кидаит в атветку адин ис них с такими же теладвижениями макаки. Абьясняю что мне надо,
он переводит остальным, и бля там такое ажывление началось! Это бля пиздецц какойта! Руками машут, губами
шлепают -бля ну натуральна как в "Не грози Южному центру" и прочей поебне пра губастых детей Гарлема.
Выходит ис машины здаравенный бля такой негритосина- губы бля как два протвиня, голова полухуйпрасыш как
выбрита полосками, глаза бля дикой белизной сверкают на черном ебле, типа такой -Иди за мной! жестами
показываит. Ну бля паписдили, я парываюсь завязать биседу- так от делать нехер, кагда ещё с жывыми нигерами
паписдить удастса? Интересна ведь. В атвет на маи папытки на испанскам или английскам с ним паписдеть, он бля
ка мне паварачиваеца:

"-Сматри сюда, тычит черным пальцым сибя в грудь,
Я-нигер. Я разгавариваю на африкане, и на францускам, потому что здесь работаю.
А больше мне ничего знать нахуй и не надо." И отвернулся с довольной лыбой.

"Мхек,бля! Лагична!" -удивляюсь пра сибя лагичнасти этих смышленых африканских зверьков. Впрочим в
интеллектуальных спасобнастях этих созданий миня пастигло горькое разочарование как только он привел миня к
тому же exchange'у в котором я обламался низадолго до фстречи с этими удивитильными прицтавитилями жывотнаго
мира Африки. Нигер растерянна развел руками, и не ловя тупняка долго, паписдил обратна к машине.

"Вот ведь бляцкие мартышки! Ну и хуй с вами сам найду." Падумал я и паписдил шарица дальше па Бардеуксу.
или Бордо. каму как нравица. Гуляю бля, опять марасит этат сраный дождик, exchangeф нигде нету, тока
банкоматы для магнитных карт. Интересное наблюдение: У каго ни стрельну курить- бля фсе аш отшатываюца, типа
"-Не!Не!" "-ну ептвайю, пра сибя думаю капиталисты хуевы, жыды бля сраные, сигарету им впадлу дать!" и только
один из десяти с распологающей открытай улыбкай ни жматил табак.(!) Кароче так и не пажраф натыкаюсь на
здание видимо управления палиции Бордо. Думаю , да ебись фсе ртом эти прагулки на голодный жылудак! Я жрать
хачу. Так что тарелачка с супам у миня перед носом пачти.

Решитильным рывком открываю дверь палицейскаго участка. Облом номер один: Выясняеца-они ни могут никаго
найти кто б гаварил на английскам и соотвецтвенно маи речи панять не могут. Зато приводят какуюта кралю в
форме умеющую песдеть на ломаном круче маего испанскам.

"-Мне требуеца департироваца."
"-...???" -непонимание слова департироваца.
"-Департэйшн! Департасьон!! Департасьен!! Департация!!!" -склоняю я па
фсем какие магу изабрести направлениям стремясь донести смысл.
"-Русо мафия обманывать миня, я ни иметь дениг вернуца Россия, ни есть два дня-
ехать из Испании ва Францию, чтобы Франция отправлять миня дамой!"
"-Что есть департасьен? Франция нильзя дать вам денег на дорогу Россия.
Вы ехать в пасольство Российскай Федерации в Париж и там гаварить департация."
"-Как я ехать в Париж?"
"-Вы ехать на вакзал и садица на поезд, поезд вести вас в Париж."
"-Но я же не иметь дениг!!!"
"-Да это не праблема."

"Во, бля! В галове бегущая строка вапроситильных знаков, как так нахуй? Капиталистичиская страна и
гады-капиталисты абиспечивают бесплатный праезд за шестьсот верст? А с другой староны,я ш типа жертва
русомафии? Пачиму бы и нет?.."
Задумчива смотрю на вежливую, и довольную тем что так быстро нашла решение праблемы улыбку палицмейстерши
и на то как её сиськи оттапыривают форму. Ласты мне никто за спину не приклеиваит, задерживать в участке тоже
никто ни сабираеца.
Тарелачка с супам отдаляеца в неопределённое Паришское будущее, и я отправляюсь на вакзал.

Чем ближе становица вакзал тем больше миня начинают адаливать смутные самнения. Чтопп либо падтвердить их,
либо аправегнуть иду в бюро справак на вакзале. Две прекрасна чирикающие на английскам, стройные молодинькие
францужынки внутри пробуждают ва мне таки прямо Пушкинский талант к устнай речи, и ещё кучу других эмоций.
Три месяца ваздержания ни то что от ебли, а вапще от апщения с женским опщиствам в долбаных каммунах!!! Да и
в самих испанках миня пастигло жестокое разочарование. Я прицтавлял сибе Испанку- это стройная высокая фигура,
ниспадающий каскад длинных черных валос, и огромные жгучие, как у цыганак, выразитильные глаза...
На деле оказалось что ва-первых: у них у фсех мода обрубать волосы под карэ, ва-втарых: они фсе невысокаго
роста и толстые и малинькие как армянки, и бля паходка у них напоминаит больше всего паходняк утки
с переломанными ногами. А в-третих: какие бы у них там бля не были жгучие глаза, их бля хриплый и каркающий
голос ворону нахуй перепугаит! И если responsabile (типа сматрящега) спалит тибя на том что ты песдиш даже с
такой страхуилай на улице ва время работы гденить в городе, то бля на недельку-другую в качестве
васпитатильнай меры будиш там либа пасуду, либа талчки за всеми пидарасить. И в отказ там бля идти не канает- кармить перестанут, и скажут
"-Не устраивает? Песдуй на улицу жить." Ага, бля, толком неумея гаварить на испанскам и бес капейки дениг
долго ты там нахуй праживеш. Но это я так, чота атвлекся. кароче писжу с ними-салавьем заливаюсь, и выясняеца,
что та пробка сисястая в палицейскай форме кагда гаварила что "Да это не праблема", то имела ввиду что это не
ИХ праблема, и что маи праблемы с русомафией никаго тут не ебут. Но это тоже хуйня фсе оказалось нащет
билетаф-добрые бля самаритянки ис бюро справак тоже были безмерна тронуты маим зачесом нащет таго как жестока
миня наебала русомафия и как я остался бес дениг. От них я постигаю ноу-хау того как передвигаца на
француских поездах бес билетаф:

Делоф-та фсего хуйня: нада сесть на поезд минут за трицать до отправления (контралеры так рано ещё возле
дверей не стоят) и выбрать такой поезд, чтоп до нужнай тибе станции он шел бес остановак. Т.о. в середине
пути контралер идет па поезду и натыкаеца на бесбилетника-тибя, но сделать нихуя ни может: ради того чтоп
тибя высадить останавливать поезд никто ни будит.

Заебца! Зализаю в поезд, сажаю сваю жопу на первае попавшееся место. Тепло, бля, удобна, ахуитильна!
Сиденья -как в самалете, да и сам поезд изнутри самалётный салон напоминаит. Естествина, после полубесоннай
ночи начинаю сладастна залипать.

"-Экскус муа!"
Ептвайю! Прасыпаюсь. Переда мной стаит улыбающийся дедок в фурашке, и с типична контралерскай сумкай черес
плечо. Чота талдычит на францускам и прадалжаит улыбаца.
"-Но парле ву франце!" строя как можна более недавольную рожу продолжаю типа
неврубаца чо от миня хатят я.
"-Ticket!" фсе с той же лучизарна-дибильнай лыбай переходит на английский.
"-Ду ю спик инглиш? Хи вонт ту чек ё тикет" -подпрягаеца сидящая рядом путишествинница ис Англии в преклонных
годах. Я начинаю взахлеб грузить её абьяснениями пра абман русской мафии, пасольство Россиии в Париже, и
разрешение на безбилетный праезд от палиции Бордо.
Пахлопаф недоумённо ресницами, она паварачиваеца к контралёру и адним словом ему фсе
обьясняит, паказывая пальцым на миня:

" -Русо.".

Дедок панимающе киваит ей галавой, мол-дикие русские, хуйли от них ещё ажыдать, и забираит мой паспарт.
Па ниму выписываит мне два экзымпляра штрафа, который я хуй знает наверна должен был бып где-та аплатить,
но за неимением финансавых активаф, я решил что оставлю его сибе и буду в старасти сваим внукам в качестве
подтверждения таго, какой боявой в сваё время был их дед. Благапалучна лавлю тишину и залипаю после его ухода
на весь аставшийся до Парижа путь.

"Увидеть Париш и умиреть." Фспоминаю я уроки школьнай литературы, и решаю что палиция миня может и падаждать,
а вот пашарица па городу нада абизатильна.Наконец-таки миняю в абменке песеты на франки и выясняеца,что ввиду
неудачнаго для писет курса, на выручинные денишки я магу раскошна гульнуть купиф стакан кока-колы, и пачку
сигарет. Вылезаю ис вакзала, и начинаю свой эскурс па Парижу. Стертые до мазолей туфлями ноги и отдавлинное
сумкой плечо постаянна напоминают об неудачном выборе экипировки, и вдобавак ка всему после выпитай колы
приспичило срочно отлить. А где бля? Кругом нахуй движение, а потребность в оном действии фсе отчетливей о
сибе заявляит.

"Ебал я кароче фсех этих туристав, вместе с ихними экскурсиями!" Решаю я, и направляюсь обратна на вакзал,
где уш стопудоф палицию нитрудна будит найти. Да и тарелачка горячига супа перед глазами уже непрерывна
мирцаит - фсе таки второй день бес пищи, не верблюд же я.

В палиции мне дают вполне сносное разьяснение, что да, департация, да фсе панятна, но песдовать для этаго
нада в пасольство России. Радастный бля, и окрыленный надеждай влетаю в митро. Облом номер два:
Бля, а лавандосав-та у миня на картачку для прахода и нету(((. А турникеты там, бля прадуманные: крутица эта
трехпалая хуета, а заней дверь на магнитах, картачку вставляиш -хуйню трехпалую становица вазможным
пракрутить, а дверь возможным открыть.

Т.е. если черес эту хуйню папытаешся перепрыгнуть -то однозначно вьебешся лбом в дверь. Но для живога
непредубежденнага рассийскаго ума нерешаемых задач нет! Рядом са стенкай там бля в полметра шириной, такая
на полу роликавая доска (чтопп сумки бальшие па ней перекатывать), а над ней в метре над уравнем пола труба
такая, типа спициальна антидалбайопская, чтобы никто па роликам этим ни прахадил. У миня сумка бальшая, её
пирикатываю, и сам быстринька оглянувшись пиришагиваю черес эту поебень. Хуйня вайна-главное маневры!

Выхажу ис митра на нужнай станции, время-часофф десять вечира, на улице тимно, песдую в сторону пасольства.
Папутна стреляю у прахожих сигареты, и бля ни пиристаю ахуивать от их жматовства- иной рас бля так на миня
смотрят, как будта я нипаймиписдецчиво у них спрашиваю, а ни сигарету. Тока адин ис десяти с благадушнай
лыбай даст сигарету. "Стопудова, иммигрант!" решаю пра таких я. Тут паявляеца здание размерам в ширину с две
пятиэташки, и обнесеннае четырехметровым заборам, перед каторым веднееца хуйзнаитскалькимитровыя статуя
рабочего&колхозниццы. Россия, бля!!! Ура!! Непраизвольна перехажу на легкую рысь, падбигаю к забору и тыкаюсь
носам в надпись на двух языках: "Вход в консульский атдел- са стараны двора." Галопам ебашу вакруг забора, а
фсе двери нахуй закрыты(((. Вот и облом номер три. Ахранник в будке машет гривай мол "-уебывай нахуй, никаго
тут нет, завтра утром прихади."

Ну ептвайю мать! На улице промозглый весений халодок, организм настойчива требуит писчи да и вапще в пезду
такие паходы! Но делать то нехуя, думаю, да хуйли там, ептвайю -ночь на улице перекантоваца, делов-то всего
хуйня, невпервой. Устраиваюсь на автобуснай астановке, адиваю всю, какая была, адежду, и сижу. Час сижу, два.
Ветер халодный заебываит са страшнай силай. Перемещаюсь к дому напротив, там бля кусты такие заебатые,
плотные, вот за ними я и распалагаюсь. Лежу, полусплю. Сняцца мне два руских голаса. Аш прасыпаюсь нахуй.
Сматрю- и правда над кустами как два паплафка две галавы пиримищаюца и на рускам чота писдят. ЕБЁНЫТЬ!!
Мигам хватаю сумку, складываю фсю хуйню и вылетаю за ними. Доганяю их на остановке, радастный такой
бля им са старту:

"-Здарова!"
"-А? Да, бля здарова..." и дальше песдят о сваём.
"-А я ис Испании, вот автостопам, бес капейки дениг приписдил, департираваца хачу!"
"-А? Ну тут дахуя таких..."
"-А эта, ребят нильзя у вас переначевать? А то замерз бля песдец и жрать хачу!"
"-Нее.. Ты знаеш тут так не принято."
"-А где эти, дома миласердия, мне похуй где, хоть с бамжами, лиш бы в тепле
переначевать, не знаете?"
"-Знаеш.. бля мы б тибе абьяснили как туда добраца но щас автобус падайдет,
а абьяснять долга, ты сиравно названия на францускам ни запомниш, записывать придеца
а времени это слишкам дахуя займет, так что нет."
"-..." У миня бля слов нет, думаю -во пидарасы!
"-Хотя.. Ты знаиш тут рядом есть парк, там один арапп пастаянна начами кастры разводит
и пни жгет. Хоть тепло тибе там будит."

Заебись бля -либа замерзай нахуй, либо- АХТУНГ БЛЯ!! Ночь в лесу с педиками. Ахуенная перспектива.
Ну хуй с ним, я ш туда не ебаца иду, и не бля беседы с ними беседавать- да похуй! Пойду. Направляюсь в ту
сторону, вакруг трущобы вапще конченые, фонари бля кое-как светят, машины какие-то полуброшеные,
баки мусарные... Дальше на перекрестке стоит какойта хуй, и кагда я прахажу мима него, падрываеца с места
и ка мне:

"-Есть закурить?" на францускам орет,
"-Но."
Он чота дальше песдаболит, я его обламываю, мол не парлею по-франсе,
и на англицскам его спрашиваю:
"-Где тут такое место, где лес и бальшой костер?"
"-Где кастер я ни знаю, а лес.. лес вон там" -паказывает рукой с какойта бля непанятнай лыбай.

Заебца. Песдую туда. Перед парком -плешка асфальтовая, на ней стоит какойта фуфел в кожаной куртке.
Завидев миня стартует в маю сторону и тоже бля:

"-Есть закурить?" мне он нахуй не усрался, и вапще бля злой я и невыспавшийся.
"-Но парле ву франсе!"
Он вапще ни разу не абламываеца, и подходя ка мне на англицкам:
"-Есть закурить?"
"-Нет. Ты знаеш где тут такое место, где лес и бальшой кастер?"
"-Лес вот он. А костра там нигде нету. А ты знаеш что это за место?" -тычет пальцым в асфальт под собой.
"-Нет."
"-На этом месте геи праституцией занимаюца. Я-гей, и я тут работаю. Ты чо хател?"

Ну ептвайюдушусракумать! Казлапидарасы суки бля эти уеппки которые мне зачесали пра араба который пни ночами
жгет! По пути обратна к пасольству, в голове сопоставляюца факты и мозг прастреливает ещё одна догадка-
пра систему пидарских апазнаватильных знаков с сигаретострелянием. Ахуеть.... Бля, то-то у тех кто давал
сигареты так ебальники непонятна вытягивались, когда я брал сигарету и ухадил! Мха-ха-ха!!!

Холодно бля, ссука под ночь стало вапще пездец, спать вапще нереально, иду бля воротник поднял, вроде п
олусплю на ходу, и в тоже время не замерзаю. Тосклива бля.. Тут пападаеца тот, который первый мне на пути
встретился:

"-Нашел чо искал?" с игривай бля лыбай, пидарюга бля тыканый.
"-Да нихуя там никакого костра и в памине не было!! Бля сука мне заночевать
негде, вот бля я искал костер!!!" у меня бля нервы не стальные, ору.
"-А... У тебя какие то праблемы?" ебало сочуственно опадает.
"-Ебаный в рот, я бля втарые сутки не жрал ничегно! мне завтра в пасольство надо,
ссука я закоченею тут нахуй! ты знаеш где тут бля рядом дома миласердия?
Или похуй чо, лиш бы переночевать?"
"-Знаеш, тут рядом машина одна стоит, можеш переночевать в ней.."
"-А хозяин? Полиция?"
"-Да, хуйня, за ней никто не смотрит!"

Падходим к какой та каляске- смотрю внутрь, там сиденья опущены, короче понятно не я первый в ней ночевать
сабираюсь. Пробуем открыть- хуй. Он разводит руками- мол песдец извини ничо ни магу паделать. Ну хуй с ним
паднимаю воротник, и бля на полуфтыке дальше паплелся кругаля нарезать... Часа через два прохожу мима этай
машины- вакруг неё челавек пять ребят суетяца, ржут чота, песдаболят, а машина как люлька раскачиваеца.
АХТУНГ БЛЯ!!! Ну думаю, вапще заебись, заночевал бы я в ней!

Хадил-хадил, патом думаю да ебись оно все в рот, нашел ещё одну стоящую на отшибе машину, наебнул по колесу
-сигналки нет, вот и заебись в ней я и заночевал, к щастью чтоп машину аткрыть ключей мне не надо. Абматался
газетами для сугрева, так до утра в ней и пракемарил.

Утро. Серый бля сраный мелкий холодный дождь. Длинная очередь перед пасольством. На входе два вратаря-
один францус, другой наш Вася.
"-По какому вапросу?"
"-Департироваца."
"-Приемное окно номер 5."

"-Добрый день, слушаю вас."
"-Я заключил договор с иммиграционной фирмой и приехал в Испанию,
обещали помощ в трудоустройстве, обучение языку, а на деле оказалось
койко-место в трудовой коммуне (тактично опускаю момент с наркаманией).
Деньги которые привез с собой взяли на сохранение прецтавители фирмы,
которых я после этого больше не видел. Как впрочем и сваих денег.
Узнал что из Франции могут департировать, и автостопом приехал сюда."
"-Вы знаете, на сейчас ва Франции нет закона о департации."
"-....???" немой шквал эмоций на моем опухшем за время странствий лице: праписдячить 1200 км, чтобы узнать
что тут нет такого закона?!! Блять, да у миня на то чтоп обратно добраца здоровья не хватит, они чо ахуели???
"-Молодой челавек, у вас всё?"
"-Предаставьте мне телефонный звонок в Россию:
я пазваню радителям они вышлют мне денег на билет!"

"-Аллё, папа? Я званю тебе ис пасольства Российской Федерации в Париже..."
"-ГДЕЕЕЕ???" хриплый рёв ранненого индейским дробовиком бизона.
"-..я припер сюда автостопом, три дня не ел, две ночи не спал,
обратно в Испанию я уже просто не доберусь, вышли мне дениг на билет в Россию"
тупо и бес фсяких эмоций перечисляю факты.
"-КАКИХ НАХУЙ ДЕНЕГ? КАКОЙ В ПЕЗДУ АВТОСТОП?? КАК Я ТЕБЕ ИХ ВЫШЛЮ???"
"-500$ , по вестерн-юниону, я куплю билет и завтра буду дома."

P.S.

"-Сынок, а теперь скажы мне правду."
"-Какую правду, мама? Ты о чем?"
"-Тебе в Испании выбили зубы и ты вставил себе исскуственые?"

Дело в том что в испанскам три разных звука "с",
так что шепелявый акцент у меня ещё надолго потом сохранился :)))

Tweet