У ковбоя было лассо, маленькое лассо. По етой причине он им никогда не пользовался, оно было короткое и ненужное, лассо очень переживало лёжа в углу сарая. Но в один чудесный летний день, ковбой зашёл в сарай нежно взял в руки маленькое лассо и повесился, прямо тут - в сарае, на дубовой балке. Лассо было трудно держать обрюзгжее тело немолодого ковбоя, но оно держало и радовалось, ведь так важно быть хоть кому-то, для чего-то нужным.

Нашёл Женя у себя маленький изъян и забил на него. Нашёл Коля у себя маленький изъян и забил на него. Нашёл Дима у себя маленький изъян и забил на него. Нашёл Лёша у себя маленький изъян и забил на него. Нашёл Ваня у себя маленький изъян и забил его. Покурил. Хорошо щас Ване - весело. А Женя, Коля, Дима и Лёша - мудаки.

Вот всякие антисемиты говорят: жыды-недоноски! А я говорю: евреи родившиеся на седьмом месяце беременности.

Как у меня горел ковёр.
Один раз я сидел и смотрел, как у меня горит ковер. Хорошо так горит - красиво. Думал што ето меня глючит, но встава кончилась и ковёр сгорел к ебеням, а с ним и дневной запас амфетаминов, они жили в ковре небольшими стадами, вольно резвились в его тайге, сеяли поля, убирали зимой снег, охотились на землероек...
Как ето всё похоже на нашу жизнь, все ети катаклизмы : землетрясения, наводнения, лесные пожары, цунами, торнадо, сели, встали, побежали. И вот из-за етого всего, заметте именно из-за етого всего, а не из-за моей халатности, придёца идти в магазин, преплачивать продавцам-барыгам. Оплачивать ихние страховые полисы, мороженое ихним детям, их поросячьи разговоры по телефону, труд старой сифилитички-уборщицы...
А через производителя я в два раза дешевле могу купить такойже ковёр, а если потренироваца, через лет пять, я такой ковришко, сам смогу сделать. Я же мастер, я же молодец!

Не подходи ко мне, не подходи! Я больной, я заразный, уйди сука, говорю уйди! Я заражён наркотиком.
Я хочу перепрыгнуть через здоровенный дуб, бьюсь головой о нископосаженые ветви, но всеравно прыгаю, дёргаюсь, пытаюсь... глупое желание невозможного.

В етот клуб я пошёл только потому, што там пиво дешёвое. В етом клубе небыло никого и не продовалось пиво, ето был разрушеный старый дом, а пиво я купил в ларьке. Всё што в жизни мне надо , ето ухоженая, зелёная ограда и вдова с выплакаными глазами и тонкими, морщинистыми пальцами.

Я пью под БЕЛОРУССКИМ флагом. Я ем под БЕЛОРУССКИМ флагом. Я дрочу под БЕЛОРУССКИМ флагом. Я курю под БЕЛОРУССКИМ флагом. Я долблю под БЕЛОРУССКИМ флагом. Я ебусь под БЕЛОРУССКИМ флагом. Я хуярю свои шняги под БЕЛОРУССКИМ флагом. Я живу под БЕЛОРУССКИМ флагом. Он висит у меня в комнате, над компом, его мне отломала БЕЛОРУССКАЯ братва, с сельсовета. А теперь все БЕЛОРУСЫ встали и выпили залпом стакан водовки, приложили ладонь к сердцу и крикнули : СЛАВА БЕЛОРУСИ! Урок патриотизма закончен, все свободны, всем спасибо.

На улице завелись мороженые ладони, они больше человеческого роста. Летом, когда всем жарко, ладони хватают оголённые тела, щупают и мнут народ, как только што родившихся котят. Многие хнычут и стесняюца, но никуда не скрыца от етих вожделенных конвульсий.

Вот если взять пулю, не патрон, а именно пулю и засунуть себе в жопу, как можно глубже, ето как будет называца: пулевое ранение в анус, гомосексуализм, или долбоёбство? По-мне, так ето однохуйственно.

Я научу вас, как надо выдёргивать пуговицы на пиджаке. Два пальца заводите под низ пуговицы и резко дёргаете вверх. Пуговицы будут отрываца хорошо, даже с кусками ткани вылетать. Потом оденьте пиджак и идите на свадьбу, свою собственную свадьбу.

Друзья подарили мне на день рождение паука, такого реального паука, чёрненького с семью ногами. Они его поймали где-то на улице и принесли мне в грязной банке из-под майонеза. Мы пили и смеялись, а потом зарезали контролёра в тролейбусе двенадцатого маршрута.

В свете развернувшейся предвыборной компании у меня дома появилось очень много календариков на 2003 год. Раньше у меня небыло календариков - я горевал, а теперь их много и мне хорошо! Придёца сходить и проголосовать, за кого же? Да вот наверное за ету тётеньку, ей уже за пятьдесят, с глубокими морщинами на розовых щёчках, выкрашеными волосами и тройным подбородком. Она преподовала даже у нас в школе - музыку, все над ней смеялись, из-за стеклянного глаза, но её хотябы ебать можно, не тошто вот етого лысого мужика, ну вот как такого лысого выебешь?! То-то же!

Возьмите бутылку пива и высокий стакан. Небрежно-расплёскивая налейте туда хмельного пойла. А терперь любуйтесь, на разговоры пузырьков, на влагу пожырающую белую бурлящую пену. Возьмите стакан и со всего размаху разбейте о свой лоб. Ето ощущение, ощущение стёкол у себя в голове, етот липкий запах пива и крови, ети разрезаные пальцы, ето всё так хуёво, ето...ну ето в травмапункт типа тебе теперь надо.

Мне никого ненадо, я могу сидеть так вечно. В своём старом, грязном кресле, подперев одну руку под подбородок и слушая только етот звук, звук разбивающихся капель пота о мои обкусаные ногти. Всё што было - ушло, всё што будет - разложиться.

Вот вы пасли коров? нет! А сидите и быкуете, вот я пас коров и нормально сижу, а ты пиздишь тут. Да ты даже на вымя не дрочил, а понтов то понтов.

/c/ ТОПОР 2002.

Музыкальная поддержка креатива - BURZUM " Hlidskjalf".

Tweet