Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Артист воровского жанра

  1. Читай
  2. Креативы
"Я не вор, я - артист", объяснял он мне, "я не краду, я - подворачиваю". "Думаешь мне это надо?", показывал он плоскогубцы на выходе из хозяйственного, "мне важен процесс". Он "подворачивал" всё, всегда и везде.

  Нет, отложим философию. Сначала собственно "деяние", оно же - "представление". "Внимание, внимание! Почтенная публика! Приглашаю на спектакль одного актёра - "По краю пропасти или Похищение плавленого сырка"! Спешите видеть!" - вопит зазывала у входа в универсам. Мы же неспешно пешеходствуем по чреву спально-срального микрорайона парочкой типа денди, ловко уворачиваясь от просьб "закурить" (не курим), и "помочь" (не работаем). Беседуем себе вполголоса про тактику Наполеона перемещения войск отдельными батальонами по просёлочным дорогам без обозов к задуманному месту генерального сражения., поражая стремительностью тупой австрийский Гофкригсрат на полях Моравии и ускользая от неповоротливых прусских армий в Рейнской провинции. Или поминаем  порядки при Никите Кукурузном - обязательная сдача шкуры убиенной скотинки, налог на дедову яблоньку под окном...

  Но вот мы у цели, у "сцены", если угодно. Актёр преображается. Перед нами - уже типа " деловой" с быстрыми заученными движениями. Лишнее из карманов в пакет - раз (пакет мне как оруженосцу при храбром рыцаре-идальго), расправить рукава под добычу - два, краткий инструктаж: "ходи отдельно, но если где тормозну - подойдёшь и станешь слева, типа прикроешь. Всё, пошли...". Действуйте-злодействуйте, как говорится...

  Наблюдаю за артистом как Балаганов за Паниковским в роли слепого - с замиранием сердца; вот он (с пустой пока корзинкой) ползает между рядами взывающей к голодному желудку всячины. Разглядывает корм для домашних питомцев, потом тормозит у ананасов. Он что задумал салат из ананасов с собачим кормом? - подумаете вы. Отнюдь, мадам и месьё, - он проводит рекогносцировку. Заметьте как он зыркает изредка на потолок. Он вычисляет глазки, это "всевидящее око" нашего безбожного времени...

  На этом моменте стоит заостриться. В глазок сей никто не зырит. Ни за какое бобло, ибо опостылит и заоскомит созерцать движуху серой алчущей сама не ведает чего массы вдоль рядов масс-фуда и пипл-корма. Но когда при очередной ревизии наличия- отсутствия откроется существенная нестыковка с должным колбасным, сырным ,а чаще всего вино-водочным, за дело берётся штатный аналитик. Он до одури просматривает многочасовые "фильмы" под служебным названием "Страдания пенсионера в колбасном отделе" или "Это сладкое слово портвейн". Пока не вычислит "артиста" по фирменному почерку. Теперь его будут ждать, зная примерный график "спектаклей". Сразу после кассы к нему подойдут неблагодарные зрители-секьюрити и вежливо попросят расстегнуть куртку или позволить похлопать по сильно оттопыренной попе. Случается, что "артист" закатывает сценку "Ментовский беспредел" с жарким призывом к народу встрять и вырвать его из грязных лап ненавистной охраны. Доходит и до погони с избавлением от шоколадок, жвачек и прочего "честно сп*жженого" фуда. Изловленного и, бывает, при этом нечаянно оттыренного артиста, сдают наряду и - "финита ля комедиа"? Отнюдь - действо переносится на другую сцену, конкретно - в учреждение с названием созвучным МХАТ, в РОВД. В ентом самом типа театре есть всё для продолжения спектакля. Имеется строгий режиссёр в чине старшего лейтенанта. При нём помощник в чине сержанта, типа помреж. У него на поясе аксессуары - резиновая палка, пара изящных "браслетов", а в кармане - баллончик с перцовым спреем. Ещё из нюансов - сцена не занавешена, а зарешёчена в чистом духе театра абсурда, да и реквизит исчерпывается единственным стулом как в самых авангардных постановках. Зато артисты убедительны, а их диалоги с режиссёром энергичны и изобретательны:

- Что, "артист", доигрался? Подписывай протокол...
- Я подумаю...
- Думать будешь в "обезьяннике" до суда аж в понедельник, без еды и воды. И насчёт посцать - в виде исключения. Готовь судебный монолог. Но на аплодисменты не рассчитывай...

  Как тут не подписаться на штраф за обещание больше "ни-ни"!? А как жить без "крадишки", а тем паче без "благородного риска"? Помните присказку: "кто не рискует, тот сервелат не ест", хоть и в "обезьяннике" не парится... Вот и тянет артиста на сцену как пса на собственную блевотину.

  Но пьеска пока не доиграна. Подходит артист второго плана (ваш покорный слуга) и наклоняется над вожделенной выкладкой типа для выбора, а на деле - заслонить от глазка мгновенный цап артиста. Абгемахт! Колбаска (как вариант, брикетик пармезана) в рукаве и теперь надо хоть что прихватить на кассу, тот же батон или капустный кочанчик, то, что в рукав не заныкаешь...

  Только я вас умоляю - не пробуйте повторить. Вас вычислят на раз по неправильной повадке, по озираниям и копошениям, по отсутствию таланта, скажем так. По тому, что различает плохого танцора и настоящего артиста...

Саша Бешеный , 10.04.2025

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Шкурный интерес, 10-04-2025 09:37:48

Я не пизжу, я подпëздываю. Аффтырь

2

SERGIO, 10-04-2025 09:51:34

Потом талантливые и находчивые менеджеры раскидают недостачу на всю смену, да и все.
Зачем какие то камеры смотреть, если и так владелец не пострадает

3

Фаллос на крыльях, 10-04-2025 18:03:18

Чето вспомнил
Евреи хипстеры хуй не обрезают, а подворачивают
Гггг

4

Varma, 10-04-2025 22:37:06

ответ на: Фаллос на крыльях [3]

>Чето вспомнил
>Евреи хипстеры хуй не обрезают, а подворачивают
>Гггг

Бгыыыааааааа

5

Диоген Бочкотарный, 12-04-2025 02:03:42

Красть грешнО.

6

Хулео Еблесиаз, 12-04-2025 10:58:37

шопли́фтинг эта вам не помойкам шарицца

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Слышу, Витюша ржет во все ебало и меня зовет. Штаны натягиваю, из кустов вылазию, лежит эта матрешка на пляжу. Голая, в чём мамка родила, а из ее жопы рыбий хвост торчит. Витюша рядом уссывается со смеху. - Русалку ебать будешь? - спрашивает. И ржет, хуйло с ушами. Ротана, которого поймал, ей в очко засунул и рад, ебасос.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg