- Почему, когда я ссусь в кровати, или ссу на ковёр в зале, или в лифте, то это много? А когда ссал на калифорнийский пожар, то это нихуя не помогло? – Рома заполнил рюмочки водочкой.
- Ёпта, ты охуел? Сравни объём мочевого пузыря и гектаризм пожарообразования? – доктор Виця очень тяжело вздохнул, потряс головой, и словил водочный фриссон. – Ебал я альвеолу в рот, Матье, go!
- Чоё-то я охуел? Я ссал, жидкость лилась, иди нахуй!
- Сам иди нахуй, педрила!

Друзья чокнулись, выпили под звуки ‘Nigger’ Clawfinger, потянулись за закуской. Доктор закурил, пожав премолярами маринованные огурчики, доставленные самолётом из кита Ая. Рома предпочёл беззакусочный режим, чтоб быстрее накидаться, на что Виця резонно заметил, что ну его нахуй так дела проворачивать, ибо он, Виця, и так уже бухой, а общения хочется, а он(Виця) ужо наебененый, а если ещё и Ромка нахуярится...

После того, как доктор закончил свою пламенную речь, Рома мятным взглядом сориентировался на ебальнике своего друга и бросил:
- Да.
- Да, да, пизда, - не преминул киркорнуть Виця.

В дверь позвонили. Друзья перепёрнулись взглядами, типа, мы кого-то ждём? На пороге стоял курьер в красной бейсболке козырьком назад. Как только он увидел, что его заметили, он бодро запел – Keep роллы, роллы, роллы, роллы, keep роллы, роллы, роллы, роллы! – и вручим им роллы.
- Какие, нахуй, роллы!? – очень выговаривая спросил Виця.
- Может, я заказАвал, - в сомнениях пошкрябал Рома макиту.
- С вас..., - начало было двигать воздух курьер, но вдруг соседская дверь открылась и оттуда, довльно бодро, выскочила бабка неопределённого возраста, и направилась к курьеру.

Шесть глаз уставились на бабку в её движении. Шесть в среднем полутрезвых глаз, так как курьер не пил, доктор Виця был нормально так пьяный, а Рома был просто поддатый. Итого, если посчитать, Курьер – 0%, Виця – 80%, Рома – 40%, делим на три, получаем 40% на троих. Курьер в среднем тоже был бухой по больнице, сам того не осознавая.

- Милай, милай! Бабка чуть не бросилась курьеру на шею, благо тот вовремя отшатнулся, и бабка чуть не укатилась вниз по ступенькам, вовремя схватившись за перила.
- Что такое? – испугался курьер.
- Да как что такое, милай! Посмотри на этих двух бандитов!

Бабка ткнула в нас пальцем с жёлтым гнутым ногтем. Курьер послушно посмотрел.

- Бабушка, - начал он, - почему они бандиты?

Молодец курьер, правильный вопрос задал. Доктор тяжёлым взглядом смотрел то на него, то на бабку. Ромыч облокотился на дверной косяк, улыбаясь. С бабкой у него были давние калькуляторы.

- А то не видно?!
- Нет.
- Да ты такой же! Может, ты ихний кореш! – взвинтилась старуха.
- Да что вы так орёте, - поморщился Рома. – Суть в чём на этот раз?
- А я вам скажу в чём суть, бандиты! Кто украл мой коврик?
- Какой, нахуй, коврик?! – возмущению доктора не было предела, ибо он вообще был у Ромы в гостях. – Ромыч, ты пиздил коврик?
- Нет, - всё так же улыбаясь ответил Рома, закуривая.
- ВОООООТ! Взревела бабка, тыча в Ромку. – Бандит, курит! А ты не верил! Она снова повернулась к курьеру.
- А где логика, - было начал курьер, но Ромыч жестом его остановил.
- Погоди, - он сбил пепел, специально сбил пепел, чтоб он упал на лестничный пол. Бабка побледнела. – Эта бабушка немного не в себе, я её знаю с детства, она тут живёт давно, я родился намного позже, лет на пятьсот. И у неё всю жизнь кто-то что-то ‘крадёт’ итогдалие. Ну ты понимаешь, - подмигнул Ромыч.
- Да! – мотнул головой доктор, нихуя не понимая.
- Да не ты, ёпта.
- Я понимаю! Мне пора бежать, работа, - извиняясь, он развернулся, чтоб спуститься, но, сделав пару шагов, остановился. – Ребята, у меня к вам есть одно предложение.
- А что такое? – промычал Виця. Бабка напряглась.
- У меня в рюкзаке есть ещё один заказ, специальный, по двойному тарифу. И я знаю что там.
- И что там?
- Говно!
- Для Мизулиной?

Мы заржали. Бабка напряглась ещё больше, понимая, что на этом празднике она не то, что лишняя, она сейчас ещё и пиздюлей получит.
- Не, а серьёзно?
- Говно, я ж говорю. Но я уже ничему не удивляюсь, и не такое было. Знаете, обспермленные мужские трусы...
- Стопэ, стопэ, нахуй, - доктор замотал руками. – Хватит!
- Действительно, нам это знать ни к чему, - закрыл тему Ромыч.

Внезапный стук заставил всех вздрогнуть: у бабки захлопнулась дверь.

- А божачки! – всплеснулась бабка, - ключи-то не взяла, дура старая!
- Да! – пьяно засмеялся доктор.
- Бандит! – сверкнула на него бабка. – Ы, - добавила она, посмотрев на меня.
- Конечно, конечно, - Ромыч начинал уставать от ситуации.
- Ну так и , говно, и что?
- А забирайте, скажу, что по дороге ограбили. Знаю я тут пару мест без камер.
- Украли говно! Ахахахаха.
- Ну вот, всё будет нормально, - курьер смахнул пот со лба. – Берёте?
- Минутку, а нахуя нам говно?
- Ага? – поддакнула бабка, стонущая по закрытой двери, но уже не сильно, так как ситуация с говном заинтересовала и её. Спина её прижалась к обивке. – Чё делать собираешься, милай?
- Я-то? – с задором спросил курьер, доставая увесистый пакет, полный говна, доставая перочинный ножик.

Ромыч пстрыкнул сигарету в бабку, но та сделала вид, что не заметила.
- Рррраз! Пакет разгерметизировался и в воздухе промелькнула говновАя молния. – Тут даже не совсем говно, а полупонос!

Его голос оросила гордость.

- Фу, бля, - чувствительный Виця, шатаясь, завалился спиной в квартиру, и принялся блевать.

Ромыч поморщился, но не уходил. Единственное что зажёг ещё одну сигу, пышно затянувшись.
- На, держи! Глаза у курьера блестели. Ромыч сразу понял, что надо делать.

Переместив курево на задворки губной цивилизации и, прищурив левый глаз, он взял пакет двумя руками за верхнюю часть, стараясь не дышать, затем одну руку переместил вниз и чутка наклонил. Было ощущение, что он, как лейкой, хочет полить вазон. Или, подумалось бабке, полить говном бабку. В следующую секунду Ромыч так и сделал, надавив снизу, сделав выбросопакет в сторону старой мрази. Надрез вышел достаточно широким, чтоб бабку окатило kalom по самое не балуй.

- Пока, пока! – курьер дал по съёбам. – Банкет за мой счёт!
- Паыбо! – промычал сигаретный Ромыч. Руки продолжили давить на пакет с остатками фекалий. Стреляло прямо по бабке.
- До последней капли, - вспомнилась ему какая-то реклама. – До последней капли.

Бабка лежала на полу, в говне, и Ромыч кинул в неё пакет. Он устал. Он хотел водочки, холодной. К тому же его трезвость упала до 35%, а это никуда не годилось. Холодной водочки из запотевшей бутылочки, под свежесваренные пельмешки со сметанкой. И под солёные бочковые огурцы (а не под эту китайскую поебень маринованную) которые настолько большие, что их всенепременно надо резать на слайсы. И какие нибудь свежие мясистые тёмные свежие помидоры, присыпанные морской солью. Зелёный лучок ещё б, черный хлеб б. Томатный сок б.

С этими мыслями Ромыч повернулся, чтоб зайти в квартиру, но тут оттуда, шатаясь, выбежал доктор с каким-то, мать его, пакетом.
- Атттаааайди! – доктор швырнул пакет с блевотиной в лежащую бабку, и о чудо, дивный новый мир, пакет угодил ей прямо в ебало открытой стороной и вся блевота оказалась всё на том же ебале. Бабка, и без того блюющая, оказавшись в склизской вонючей массе ещё громче и интенсивней начала блевать, безуспешно пытаясь оттереться от всего, что на неё налипло. А налипло немало.

Друзья услышали щелчок открываемого замка на каком-то из этажей. Снизу по лестнице, осторожно вытянув ебало, поднимался дед Игорь с гнездом на голове.

- Шо это у вас там, хлопцы? Белорус типичный.
- У нас тут, Иваныч, купание вредной бабки!
- Зинки, штоль? Зараза. Ходит, стучыць мне спецыяльна у паталок, зараза! Ух, я яе!
- Так поднимайся, Иваныч, посмотришь на цирк.

Дважды упрашивать не пришлось и вскоре тот уже, согнувшись, и тыкая пальцем, ржал с брейк-дансирующей на полу бабки.

- Ой, умора, хлапчуки ! Я у жыцци стольки не лахау, як цяпер. А можна я, - замолчал он, - пиздану ей трошки у бачыну?
- Разрешаю! – в угаре разрешил Виця. Он тоже немного протрезвел, особенно, проблевавшись. Процентов на 10%, того он был пьяный на 70%, что всё равно означало, что за руль в таком положении ни в коем случае не положено.

Одобренный дед на крыльях ненависти мгновенно оказался возле лежащей бабки, заценил куда можно ебануть, чтоб не вымазать тапок, и, придав своей ноге ускорение, упередил её в направлении сухой поверхности, причинив бабке определённый урон. Ничто не воспрепятствовало деду продублировать свой жест всё в том же направлении, заставив бабку начать алфавит всё с той же первой буквы ‘А’. Ничто и никто...ни Ромыч, ни Виця, ни...подросток, взиравший на всё это с верхнего лестничего пролёта. Заметив, что его заметили, пацанчик не нашёл ничего лучше, чем спросить:

- А чем вы тут занимаетесь? И, уже было, хотел исчезнуть, но дед, зачерпнувший адреналину, очень быстро сориентировался и пояснил: - Пиздим Зинку!

Подросток, сдрочивший зрение в окопах порнхаба, но упорно не желавший носить окуляры, слепо прищурился.

- Это, что под нами живёт?
- Яна самая, скацина такая!
- А можно я?
- Что? – хитро сощурился Иваныч.
- Нууу...она постоянно жалуется на то, что мы шумим, хотя я из-за компа не вылажу, а родителей дома нет, а как придут – сразу на диван отдыхать. Поэтому, - откашлялся Федя, - я считаю, что старуха заслужила хороший панч!

Он поморщился.

- Боже, как тут воняет.
- А то, - весело поднял палец Виця. – У нас тут своя атмосфЭра, гагагагага, нахуй. Мочи её, мочи!

Федя, как и Иваныч, решил не испытывать тапки, и, сфокусировавшись на той же самой поверхности, устремил свой правый пыр туда, преодолевая слабое сопротивление воздуха. Соприкоснувшись с поверхностью пыр Феди причинил бабке ещё один урон, с чем та была категорически не согласна, повысив децибелы воя вдвое.

- Вой, вой, мазафака, - неожиданно выдал Иваныч. В такое время не на работе только дегенераты или аристократы. На последнем слове Иваныч благоразумно обвёл глазами мужскую часть населения.

- Я за водкой, - решил доктор.
- А вот ты сначала убери блевоту, смой всё, помой тряпку, проветри, насухо вытри, а потом по водке.
- Лааадно, - понурился доктор, - сделаем...И ушёл.

Бабка корчилась на полу, подвывая, но уже не так активно. Подросток ускользнул к себе. Иваныч попросил водки, Ромыч сходил, вынес рюмки, спустились на пролёт ниже, выпили, покурили под неглубокие причитания.

- Ну, бывай, Иваныч.
- Да сустрэчы, Ромка.

Он ушёл. Рома поднялся к двери, осмотрел себя на предмет загрязнения, ничего не обнаружил, зашёл в квартиру, с фразой – Витя, ты не вымазался ни во что? Проверь. Нам улики не нужны. И захлопнул дверь, щёлкнув замком.

Бабка ещё немного повалялась, потом вспомнила, что у неё был запасной ключ. Зашла домой, вышла с ведром и тряпкой, убиралась, пыхтела, меняла воду, но выдраила всё в итоге. Затем робко постучала в дверь.

- Шо, опять? – спросил Ромыч голосом волка из мультика.
- Да не, ребята, вы тут роллы забыли, - заискивающе улыбнулась Зинаида, протягивая пакетик.

Tweet