После Ливии Египет катит ниибацца. Хули, светская страна, уровень развития конечно неизмеримо выше. Душа отдыхает. А после такой жуткой дороги вобще все очень нравицца. Особенно наличие пива. В Ливии ведь сухой закон и пиво является большим дефицитом.
Несколько дней командировки пролетели как один, надо ехать обратно. Было конечно желание полететь обратно через Тунис, но потом заебешься объяснять почему, зачем. Бухгалтерия тоже мозги проебет. Решил - хуй с ним. До границы меня довезут на нашей машине, а там мне рукой подать.
Начало пути было замечательным. До граница долетели за шесть с половиной часов. Дорога заебательская, двухрядка с разделителем, машин практически нет, населенных пунктов тоже.
Границу прошел тоже не в пример первому разу. Правда пешком ебашить долго пришлось через нейтралку, но это детали.
Ливия встретила меня своим обычным, я бы даже сказал традиционным носимым ветром пластиковым пакетом для мусора. К слову сказать ливийцы свиньи пездец. Мусор сбрасывают прямо в чистом поле, где придется.
Очень удачно нашел такси, тойотка какая-то маленькая, не разъебанная, и водитель не только с нормальными ушами, но обладающий информацие о времени вылета самолета. Было примерно 10 утра, вылет на 14. Ну что же, заебись. Поехали.
Первая хуйня началась при въезде на аэродром. Боец на шлагбауме испуганно требовал у меня билет на самолет, которого у меня не было. Я упорно объяснял, что билет у майора Мухаммеда, но похоже он знал по имени только своего непосредственного начальника. В то же время он совершенно не обращал внимания на пиздующих пешком на аэродром ливийцев. Ну что же делать бля, уперся рогом и все. Прошу водилу смотаться до аэропорта так называемого, как могу пытаюсь описать внешность военног, который должен мне отдать билет. При этом начинаю обдумывать пути нелегального проникновения на аэродром. В принципе путей много, один шаг влево или вправо от шлагбаума и вперед. Но у меня две здоровые сумки, которые к тому же уехали искать майора Мухаммеда. Минут через 40 возвращается мой посыльный и говорит что Мухаммед мушь моуджуд, то есть нет его ни хуя.
В это время я вспоминаю про посадочный талон, с которым летел из Триполи, роюсь в бумажнике, нахожу. Мятая желтого цвета бумажка магическим образом действует на бойца, путь открыт. На прощание боец говорит мне что-то типа - хуль ты мозги ебал, сказал же покажи билет, значит покажи. Последнее что я услышал - ну и мудаки же эти русские, ни хуя не понимают.
До вылета час с небольшим, я уже предвкушаю, как вечером, в компании сослуживцев, потягивая из стакана вискарек, я буду живописать им свою поездку, в лицах, припижжу конечно что-нибудь.
Вот и знакомое здание. Распрощался с водилой и поперся внутрь. Что не отнять все-таки у арабов - вороство практически отсутствует. Нет, если вы будете например в Марокко или Алжире, там до хуя швали всякой и воровство возможно. Но в Ливии могут убить запросто за подобное. Поэтому я спокойно бросил сумки в зале и отправился на поиски своего билета. Я был безмерно удивлен, когда ко мне подошелдовольно чмошного вида араб и обратился ко мне по имени. Мистер Сержи, майор Мохаммед просил передать вам билет. Йоптваю, какой сервис! Все в порядке, статус ОК. Спасибо говорю, как вас там, Бакуш меня зовут. Спасибо еще рах мистер Бакуш. При этих словах окружающие заржали как кони - соединение имени моего визави со словом мистер привело всех в неописуемый восторг. То есть это выглядело так, если бы например мент на Казанском вокзале подошел к бомжу и сказал ему - господин бомж, соблаговолите пройти со мной в отделение, нам необходимо уладить некоторые формальности.
Началась регистрация. Блядь, ну почему эти пидоры не могут спокойно встать в очередь? У импровизированной стойки, а проще возле обыкновенного обшарпанного стола образовалась орущая толпа. Ну их, думаю, потом сдам багаж. Но нет, ко мне подошел хуй из службы посадки и предложил зарегистрироваться и сдать багаж. Мне бы мудаку насторожиться - с чего такой ихтирам, уважение то есть, но блядь плантаторские замашки не дали правильным мыслям возобладать. Попиздил регитца. Как я уже говорил, у меня было две сумки, в одной обычное барахло, а в другой я вез портативную швейную машинку Зингер, попросили купить. Так вот эту машинку я решил не сдавать, наебнут еще, потом разговоров будет. И тут прозвучал второй звонок. В меня и в эту сумку буквально вцепились - сдай и пиздец, а то не полетишь. Да вы что, говорю, охуели совсем, хочу сдаю, хочу не сдаю. Блядь, я даже не ожидал - поднялся такой скандал, даже самый главный мудир, начальник значит, важно припиздил. Я упираюсь, честно говорю что сумку нельзя сдавать, потому что так и так. Ни хуя. В конце концов пришлось сказать, что сейчас позвоню в Триполи консулу и в службу протокола. Только после этого меня оставили в покое.
Слегка охуевший я нашел себе свободное место в зале так сказать ожидания и сел. Прошел слух, что самолет задерживается на несколько часов. Ну и ладно. Правда уточнить не у кого, справочных никаких нет, да и само понятие справочная достаточно условно. Там никто никогда ничего не знает и не скажет, а если и скажет, то это совсем не значит, что это правда. Выглядит это иногда так: спрашиваешь у сотрудника справочной - когда самолет из Рима к примеру прилетает? Сотрудник тихо спрашивает у другого сотрудника. Тот пожимает плечами. Первый поворачивается и отвечает - мазалль! Ох уж этот ебучий мазалль! Дословно это значит - имеет место быть. В данном случае типа - не ссы, скоро. Короче, когда говорят мазалль, можно смело приходить завтра. Звоню из автомата в Триполи приятелям и прошу узнать - улетел ли рейс на Тобрук. Перезваниваю, говорят улетел. На самом деле он взлетел часа через два после моего звонка.
Ожидание продлилось семь часов. Я заебался оттачивать арабский язык, и хотя от местного населения узнал немало интересного о жизни в этом районе страны, тем не менее устал.
Наконец то прилетел самолет, ура бля, посадка!!!
Ну все, сел в кресло, вдыхаю с наслаждением внутрисалонную вонь, бля, через полтора часа...
Двигатели запущены, все ОК, в салоне появляется ибло из службы посадки и направляется ко мне. В руке держит пару пачек Кэмела. Это ваши сигареты? Да хуй его знает, мои или нет. Надо сказать, что в Каире в дипшопе купил я пару блоков Кэмела. Были они как раз в той сумке, которую я сдал в багаж. Извините мистер, вашу сумку забыли погрузить в самолет, пожалуйста выйдите и заберите ее, она рядом с трапом. Что за хуйня, думаю, лихорадочно начинаю считать варианты. Так, сумку не погрузили, но в багаж была сдана самой первой. Это значит, это значит что сумку шманали и первой приняли только за тем, чтобы было время уложить все как было. Дальше, вспоминаю, что могло быть в сумке, вс\якая хуйня, стоп, таблетки всякие были, покупал в Каире по просьбам. В принципе мне понятно - они искали бухло, которое у меня могло быть, поэтому и так настойчиво у меня требовали сдать вторую сумку.
Выхожу из самолета, спускаюсь, на летном поле одиноко стоит моя сумка. Никого нет. Спокойно, говорю сам себе, ты никому на хуй не нужен, не сца-ать. Честно говоря, была у меня мысль, что спущусь и самолет сразу выруливать начнет, а я останусь. Но нет, забрал сумку, поднялся обратно. Только зашел в самолет, трап ммоментально откатывает, самолет начинает выруливать.
В полнейшем ахуе я пиздую со своей сумкой на место. Ставлю сумку на кресло и думаю, что делать? А что делать, надо проверять сумку - не подбросили ли чего эти пидоры. Начинаю рассуждать: если местный мухабарат пожелал меня вербануть, то значит меня должны в Триполи трясти, потому как в Тобруке вряд ли это имело смысл. С другой стороны, я не такая уж важная птица, но с третьей стороны - им похуй, какая я птица, лишь бы был свой человек. Нет, Родину я не продам, ну посижу в тюрьме несколько дней, ввалят мне пизды хорошей, в жопу точно выебут, был такой прецедент с одним из наших, по пьяни залетевшим, только вот медаль За отвагу мне не дадут.
Открываю сумку, смотрю. Все лежит вроде так же, но видно - шманали. Иду к кабине пилотов, стучу. Выходит второй пилот, я предъявляю ему официальные претензии, так мол и так, у меня была вскрыта сумка. У вас что-нибудь пропало? Нет. Тогда мистер идите на хуй, после посадки в Триполи можете обратиться к представителям нашей авиакомпании.
Все ясно. Этот пидар даже не удивился и не проявил заинтересованности. Пошел я разбирать сумку. Все перетряхнул, ничего лишнего не нашел. Немного успокоился. Думаю, значит наверно бухло искали и все.
После посадки я выскочил из самолета в первых рядах и чуть ли не бегом похуячил по рукаву. В башке стремительно рисовались картины как ливийские полицейские крутят мне руки и увозят в неизвестном направлении.
У стойки выходного контроля стоял наш консульский паренек, встречал меня по договоренности, и пиздел с двумя полицейскими. У меня екнуло сердце. Несмотря на то, что я был чист перед законами шариата, как только что обрезанный младенец.
С ходу поздоровавшись, я схватил коллегу за руку и бормоча нечто невразумительное потащил его к выходу. Отлегло только в машине. Внутри уже ничего не страшно - территория России.
Позже, сидя с мужиками за столом, я рассказывал эту историю. К моему удивлению, завершающая часть путешествия не показалась им очень смешной, вернее мои страхи. После жаркой дискуссии, один из собутыльников предложимне проверить карманы. Чего их проверять, удивился я, нет там ни хуя. В джинсах я вобще не люблю, что бы лежало что-нибудь в карманах, будб то деньги или зажигалка, или еще какая хуйня.
В заднем кармане моих джинсов лежал маленький такой пакетик с серым порошком. Когда мне его засунули хуй знает. Так же хуй знает, что это было. Один из опытных в этом деле людей хотел попробовать на язык, но его удержали, от греха подальше. Хорошо если наркотик, а если яд? Короче в унитаз спустили и принялись пить дальше.
Спецслужбистам я естественно рассказывать об этом не стал, тоже от греха. Долго размышлял, почему же ливийцы так и не доебались до меня. Может моя активность в самолете отпугнула, может не ожидали консульского сотрудника, который меня встречал, может просто проебали, хуй знает. Пидарасы вобщем.

Tweet