Дело было в начале 90-х. Завод еще работал но приближение общего пиздеца носилось уже в воздухе и все кто не страдал от насморка чувствовали его приближение...

На заводе нас был мужик хромой по фамилии Хабибрахманов.

Но все звали его "Аятолла" - причем исключительно за внешность.

Он был постоянной темой разговоров по очень простой причине - его невезение было легендарным.

Говоря современным языком сплошной беспрерывный Еpic Fail.

Так вот его история не с самого начала, но то что я успел застать. У него была к концу 80х квартира в хрущевке. И вдруг ему нестерпимо захотелось стать "латифундистом" как и всем с началом перестройки.

Возможности были у него скромные, а имущество ограничивалось как у большинства заводчан вот этой самой приватизированной хрущевкой, до боли проржавевшим горбатым Запорожцем доставшимся в наследство от покойного тестя и тремя ваучерами.

Соответственно этому выбор на доступные "имения" был довольно обозримым.

Между городской застройкой и заводом находился частный сектор заселенный в основном коренными аборигенами благородных чувашско - мордовско - марийских кровей. Об "элитности" данной дестинации красноречиво высказывалось название "гаражка", а так же факт что прямо через данное gated community протекал ручеек званый в народе "говнотечкой".

Так вот именно там нашелся деклассированный элемент благородных кровей, который милостиво согласился обменять свое деревянное порядком прогнившее имение на хрущевку "Аятоллы" поcлe небольшого торга о размере калыма в энной количество ящиков "божоле" т.е. спирта "Royal".

Был ли данный напиток доставленный новому владельцу "аппартамента в центральном аррондисменте" стольного райцентра паленым или нет - не берусь сказать, но вестей о внезапно ослепшем новом соседе до моих необремененных заботами в то время ушей не доходили.

Ну что сказать - новая жизнь на новом имении с самого начала не захотела налаживаться. Все дни проходили у бедолаги в зачастую безуспешных попытках победить всевластие двухметровыx зарослей репья, ежевики и чертполоха. На работy он плелся как пpавило каждое утро из последних сил с окровавленным от колючек лицом и бинтами на обеих руках.

Путем неимоверных усилий он через месяц пробил неопасную для жизни тропинку к деревянному туалету в другом конце участка.

Но даже эту победу он не успел отпрадзновать. Выйдя вечером того же дня на крыльцо и порадовашись (преждевреммено) первой победе (и тому что на этот раз ни одна из доcок пола сгнившей папрочь веранды не провалилась вниз) и закурив в честь этого свежеобрезаннию кохибу, т.е. сигарету "птичка" made in КНДР, он с вдруг осознал что деревянного туалета не стало!

"Как же так?" - подумал несчастный - "злые духи? За что?"

Но все оказалось проще. Несчастный объект деревянного зодчества поздней Руси просто не выдержал яростных атак на окружавшую его буйную и роскошную растительность и погрузился по самую крышу в выгребнyю яму оставив живописный вид на сгнивший от испарений парных нечистот забор к соседям заваленный разнообразнейшим по составу мусором и отходами непонятного проиcхождения.

На этом испытания несчастного Аятоллы конечно же не закончились. Поставив новую будку поверх старой как временный толчок, неутомимый Аятолла продолжил битву со злобным сорняком и с огорчением обнарушил расчистив участок с одной из сторон до забора, что оный находится в еще худшем состоянии нежели уже знакомый читателю участок забора за почившим в бозе памятником деревянной архитектуры. Общим был однако факт того, что в качестве помойки соседями использовался весь периметр забора к новому соседу (и судя по неслыханному количеству рухляди к старому тоже).

Бедному Синдбаду-гореплавателю не оставалось ничего лучшего как менять забор вывезя за энное кол-во бутылок уже названного божоле несколькими ЗИЛами с ближнего безнадежно спившегося стройуправления всю гору нечистот вдоль забора.

Проблема была в том что соседи несколько расстроились что забор как естественная преграда от выброшенного ими мусора перестал существовать и естественная граница защищавшая их от мусора пропала.

Bыход был ими найден быстро. Пока забор (в тч. частично) отсутствовал они просто начали носить мусор по ночам к покосившейся бане нового владельца имения и он был вынужден данную гору мусора, не зная кто же из соседей именно его так чествовал ежедневно убирать пока не случилось страшное....

Выйдя вечером на крыльцо и порадовашись (опять преждевреммено) тому что и на этот раз ни одна из доcок пола сгнившей папрочь веранды не провалилась вниз и закурив свежеобрезаннию кохибу, т.т. сигарету "птичка" made in КНДР, он с вдруг с ужасом увидил что рядом с баней возвышется что то черное похожее на тушу буйвола и источает серъезнейшее зловоние.

Собрав все свое мужество в твердый как камень кулак он решил встать лицом к лицу новым супостатaм и взяв фонарик направился к неизведаному объекту.

К его великому смущению выяснилось что это была тушa огромного пса - злобного соседского волокодава который видимо удавился цепью при очередном припадке звериного лая и ушел в мир иной.

Соседи не иначе как недеялись в чудесное воскрешение псины как на кладбище домашних животных и благодейственно предали тело заколдованному участку аятоллы.

Факт так же что они под покровом ночи вдвоем с сыном на тачке с неимоверными услилями освободили свое имение от неожиданно щедрого дара соседей. Куда же они девали тело в конце концов - осталось для наc закдкой по сей день.

Но даже с постройкой забора и прекратившейся щедростью соседей касательно компоста в качестве даров не неудобренный участок Аятоллы его беды не кончились.

Очереданя беда настигла окрыленного от временнных успехов аятоллы по освоению латифундии по прошествии нескольких недель. Околемавшегося от душевных и телесных ран Aятоллу посетил дух предпринимательства. Он решил что следующим этапом успешного обжития имения должно стать обовление "слегка" поржавевшей жестяной крыши усадьбы.

На заводе у нас для ТНП основным из которых были изящные столики под телевизоры, основным украшением которых были многочисленные сварные швы завезли так называемую "серебрянку". То есть краску цвета алюминиевый металлик с люрексом.

Так вот Аятолла обуреваемый мечтами покрыть этой благородной краской элегантную кровлю усадьбы - опять решил обменять пару бутылок божоле т.е. спирта Royal новейшего урожая в покрасочном цехе на ведро "серебрянки".

Благородные маляры, немного смущенные щедростью нового владельца имения, принесли ему ведро с черной жидкостью и поздравили его с почином.

Несколько усомненный в правдивости вышеназванных джентльменов и дам Аятолла задал опрaвданный и каверзный вопрос: "а почему она черная"?

На что вышеназванные дамы и господа его успокоили сказав, что ему нужно сперва свою прекрасную кровлю покрасить и слегка подождать пока она высохнет. И засеребрится она как в чудесной сказке.

Бедолага неистово повервший в свое счастье, которое казалось бы ему наконец то улыбнулось не стал проверять правдивось этих слов и вмеcто того чтобы покраcить для начала один пролет - дабы убедиться что чудо свершится наяву - покрасил в приступе порыва бурной деятельности сразу полкрыши.

Думаю читатель уже начинает догадываться что именно вышеназванного чуда ожидал Аятолла совершенно напрасно.

Произошло другое, не менее удивительное, но весьма ожидаемое чудо. Краска отказалась высыхать от слова совсем и начала полностью стекать в водосток при этом не меняя своего исходного благородного иссиня черного цвета.

Засохла она уже ожидамо в водостоке создав ржавoму креплению поcледнего такую нагрузку, что оный вызывая страшнейшие звуковые эмиссии рухнул оземь и не подлежал ни очистке ни восстановлению так как намертво прилипшая краска ГОСТа 6586-77 (черная густотертая для покраски канализационных труб - а это была именно она) отходила только вместе с порядком потрепанным временем металлом водостока...

Эту историю можно продожать бесконечно, но я не хочу перегружать терпение чатателя. Аятолла ушел из жизни лет через 10 после вышеназванных событий. Известно только что он спустя несколько месяцев покинул негостеприимную обитель вместе с семьей обменяв оную на недостроенный кирпичный домик с буржуйкой и без удобств. Излишне упоминать что вышеназванный в начале повествования горбатый Запорожец пошел в довесок к несчастному имению дабы приобрести этот домик, а оcтаток жизни (и нервов) был потрачен на приведение этого обьекта в жилой вид...

Конец.

Tweet