Звонит хороший знакомец, говорит сын один в квартире, какие-то проблемы, не понял, сын ноет, связь никакая, просит глянуть, сам в командировке, вечером прилетит. Ну, я как раз на склон собрался, тут ехать пять минут, все в снаряге ездят, чтоб не переодеваться там, пошёл с парковки назад, его детёныша наша бухгалтерша иногда из школы забирала, ключи у неё были. Взял ключи, поднялся к ним, включил свет в коридоре, нытьё из ванны слышится, по коридору кровавые кошачьи следы. О, похоже, их, не кастрированный голый отвратный кот ёбнулся окончательно, видали мы такое. Тут и это чучело появилось, в глазах тестостерон или чё там из кошачьих яиц в башку кроме ссанины заливается. Шипит, хвостом виляет, свои крысиные зубёшки скалит. Только двинулся, эта падаль в ноги пошла, но я в бордерах, это такие высокие сноубордистские ботинки, от сабли защитят, не то, что коготков этой тупорезины. Кот впился в ботинки, с удивлением не увидел ни крови, ни паники объекта, ни вообще ничего, к чему привык в мирке этой квартирки, ещё бы, тебя посетила более высоко стоящая в пищевой цепочки тварь, у меня даже кота нет, так я их готовить не люблю. Кошко откатился на исходную позицию, с удивлением ощутив пинок в тощую жопу, чего на его памяти не было, это же его квартира, а человеки только его кормят и терпят выходки и запашину.

Наслышан я про котячий спермотоксикоз, весной начинают планировать с холодильника, всё в глаза целятся. Но, сноубордиста в экипировке хрен взять, да ещё очки болтались, я их к поясу приторачиваю, надел, вообще коту пизда, я бронирован как в миланском доспехе. Кот предчуйствуя неладное от необычного противника пытался укрыться в своих кошачьих укрытиях, но швабра его выгнала на открытую позицию, там накрыло покрывалом. Но тварь неоднократно вырвалась, не увязнув когтями, поймать не удалось, на лоджию не вытолкать никак, бросается как бешенный, надо менять тактику, придётся уебошить. Требуется перевооружиться и изменить стратегию, а какой наступательно-оборонительный противокотовый комплекс вооружения имеется в квартире? У меня дома и кота нет и мечей с саблями и винтовками полны горницы, там кот прожил бы минуты три, правда, кровищу отмывать потом. Возьмём что-то ударно-дробящее, чтоб без уборки, ага, вон ложка стальная для обуви здоровенная с бронзовым набалдашником и казан стоит, крышка за щит сойдёт.

Кот осмотрел смену оружия ретиария со швабры и покрывала на фракийца, с ложкой и крышкой. Недоумевающий кот решил опять броситься и попал мордой в крышку, а по хребту получил увесистой ложкой. Отступив, кот перегруппировался и решил действовать от обороны, изматывая противника тактическим бегством. Дальше действуем как на ристалище, шаг, щит, удар мечом, загоняем противника в угол. Кот решил мощно вырваться из угла, рванул по занавеске, целясь мне в лицо и в полёте получил со всего размаха ложкой. Бля, дальше было слоу-мо, охуевший и контуженый кот в плоском штопоре летел мимо меня, уровень ссанины в глазах упал с запредельного уровня до среднего положения между рисками максимум и минимум, на еблете застыло недоумение, как его высшее существо так мощно уебали. Потом этот тупорез врезался в кувшин, разбил его, распорол себе горло и повис на ручке кухонной дверцы, насадившись горлом и заливая пол кровищей. Неаккуратно получилось, хорошо хоть пол керамогранитный, насилу знакомца тогда отговорил от ламината на кухне. Нострадамус, ёбтить, накидал бумажных полотенец, чтоб лужа кровищи не растекалась и под кухню не затекала, а кота оставил для аутентичности батальной картины.

- Эй, живой? – постучал я ванную, на двери кровавые отпечатки ладоней и следы когтей, уже жарившегося на сковороде в кошачьем аду мамкиного агрессора, - кошко деактивирован.

- Да, - недоверчиво выглянул его двенадцатилетний сын из ванны, я бы в его возрасте этого кота уебал бы не приходя в сознание, поколение компьютерных мудаков, - он мне ноги порвал.

В общем, кровищи, судя по луже, пацанчик потерял нормально, четверть литра, судя по всему. Перевязал слегка, да вроде не сильно кровило, положил на диван, вызвал скорую. Пока шла суматоха, тут ещё робот пылесос на кухне из своей норы тихо выехал, блядь эти ваши программируемые болваны. Первым делом этот далбоёб заехал, конечно, в лужу кровищи и поехал её растирать по кухне и коридору, пока услышал, заметил, отловил и отключил, кошака размазало по полусотне квадратных метров. Медики посмотрели на обстановку и не слушая объяснений вызвали полицаев, прячась за дюжего шофёра от меня. Полиционеры поначалу побыковали, но криминальную картину, подтверждённую видеозаписью, наконец, оценили эффективность тактики фракийца, пощёлкали висящего на двери кота, поржали и с медиками упиздовали. Чтоб особо не шокировать мальца, лежавшего в кабинете на кожаном диване и мизансцену висящего кошака не наблюдавшего, сдал его бухгалтерше, та потащила его блинами лакомиться к себе. А сам решил прибрать, кровищу с мебелей постирал, пол помыл, стекло собрал, кота в мусорный мешок похоронил. Не достоин ты настоящего костра, не берсерк ты котофей, а обычный еблан. Закрыл квартиру, сдал ключи, выбросил трупак, поехал на склон, доложившись знакомцу, что теперь у него дома порядок, чистота и на корм тратиться не надо. Судя по вздоху облегчения, знакомец кончине заебавшего всех любимца семьи очень обрадовался. С тех пор в доме коты у нас вели себя примерно.

Tweet