Дело было года три назад, когда мы с моим другом Синглом еще проживали в гнусном провинциальном городишке Н-ске-Дальнем. Сингла угораздило родиться в этой дыре, я же оказался в ней волею судеб.
Бабок по жизни у нас не было никаких (их и сейчас нет, да, блядь, наверное никогда и не будет), с развлечениями тоже было хуевато. В основном сами веселили себя и окружающее крестьянство.
И вот, сидим как-то вдвоем у меня, бухаем отвратительную вонючую самогонку и вяло перекидываемся хуями. По шарам уже крепко дало и, как обычно, сначало потянуло на глобальную философию, а потом и вовсе прорубило:
Что ж это мы, все из себя такие, блядь, распрекрасные и -сидим одни? Где Красавицы-поклонницы? Почему их у нас нет? А-у-у ! Бабы! Ба-а-бы ! Долго кричали мы в темноту, но ответом было гробовое молчание. Неоткуда им было взяться в морозную зимнюю ночь. Да и вообще , ни одной нормальной подруги у нас на тот момент не было. Знакомые шлюшки бывали симпатичны, но в довесок, как правило, безобразно тупы , а это обламывало весь кайф от общения.
-Да не ужели в этом злоебучем городе вообще отсутствует такой вид млекопитающего, как нормальная баба? – воззвал я к небу.
-Такого не может быть по законам статистики.-резонно возражал мне Сингл-на каждые 50 симпатичных тупых баб должна приходиться хотя бы одна нетупая.
-Но мы знаем здесь 100 ебнутых блядей. Где же минимум две прикольные?
-Они есть, просто мы их не знаем. Видимо у них хуевый промойушен. Они, суки, скромны и не занимаются саморекламой, как это запостой делают охуевшие от своей невъебенности местные крассавицы, мандавошки хуевы.
-Ага, пиздатые-то сидят тупо дома, на дискотеки эти беспонтовые не ходят-там же одно быдло, бычъе да пижоны дешевые.
Заливаются, бедные, горькими слезами ,в мечтах о ебле с такими крутыми парнями, как мы.
- А мы-то здесь, блядь, рядом, и тоже страдаем.
- Так устроен наш жестокий мир. Но неужели мы не можем как то изменить такое ебанутое положение вещей ? Повлиять на ситуацию,так сказать.
- Можем конечно , но для начала надо как-то этих подружек вычислить.
В невеселых думках мы накатили еще по одной.Нет лучшего криатиффного стимулятора ,чем сэм. Внезапно пришло озарение:
- Есть идея , как это сделать. Они же по любому читают местную прессу?
- Эту забзделую газетенку? Скорее да, чем нет, ее полгорода выписывает.
- Так вот, мы даем в нее веселое обьявление, типа желаем познакомиться со шлюхами.Это стоит всего 15 рублей Простебаем что нибудь, искомые девочки должны понять , что это падоночий стеб и захотеть нас
- Остальные подумают ,что мы идиоты
- Ну это,как обычно. Нам-то что до жлобья этого.
-Давай сочинять текст……….
………………………………………………………………………
На следующий день , проспавшись мы, как ни странно не забыли о вчерашней задумке и ,вместо того, чтобы , как обычно пробухать последние 15 рублей, понесли их в редакцию газеты «Вестник Н-ска», вместе с объявлением следующего содержания:
«Два энергичных деловых молодых человека выделят пару-тройку минут своего драгоценного времени для совместного распития шампанского при свечах с двумя длинноногими блондинками (коротконогими брюнетками). . Сексуально озабоченных просьба не беспокоиться»
Это было первое подобное объявление за всю историю газеты.
Туда вообще давали объявления исключительно 60-летние жабы, желающие «…разделить остаток жизни с трудолюбивым непьющим мужчиной», да зеки ,желающие поебаться на халяву и мечтающие о карьере жиголо.
-Смотри, мать какое тупое объявление дали какие-то придурки.- прокоментировал наше творение за ужином отец. Услышав эти слова, я понял ,что объявление вызывает резонанс в народе и привлекает внимание.
На почту мы отправились через три дня после выхода объявления, решив, что это самый оптимальный срок для нашей целевой группы. Нам вручили 4 письма. Не ахти как много , но большего от Н-ска ожидать было глупо.
Первое письмо было от реальных телок, но стрелка набитая в нем , была жестоко проколота 2 дня назад , а других координат не указывалось , так что для нас этот вариант отпадал. Второе и третье письма пришли от каких-то озабоченых теток (судя по всему бальзаковского возраста) Одни даже пытались острить ,но так коряво, что это вызывало скорее жалость, чем смех. Особенно запомнилась фраза о каких-то «местных приколах» , которые по их словам им очень нравились. Короче с тетками решили не стрелковаться ,а фига про приколы осталась еще надолго (типа: «А чевой енто он так тупит?» «Да енто у него местные приколы такие»)
Самым интересным оказалось последнее письмо. Судя по всему это был тот самый, искомый вариант. Две 20-летние подружки, страдающие от окружающей тупости и однообразия так же, как и мы . К тому же, судя по всему, симпатичные и прикольные, умеющие постебаться и покуражиться. «Единственная проблема, писали они , это то , что вы не любите сексуально озабоченных, а мы именно такие»
Эти слова давали определенные надежды на более близкое знакомство и мы тут же возгорели желанием немедленно встретится с такими замечательными кобылками. Тем более , что оными была забита стрела на этот самый день. В девять часов вечера мы должны были встретиться у кинотеатра «Аврора». «Для того , чтобы мы вас ни с кем не перепутали, вы должны быть в черных очках и держать в руках по газете»-гласило письмо.

- С дуба они что ли рухнули? Зима на дворе, какие на хуй очки?-насторожился Сингл.
- Да нет, скорее на «слабо» проверяют. Типа такие ли мы крутые , как пишемся?
- А чо,приколемся ?
- Только не приколемся, а приколешься. Мне сегодня в ночную заступать. Жалко, конечно, но уже поздно отпрашиваться. Придется тебе пиздрячить одному. Сходишь?
- Схожу, конечно. Нельзя такие варианты тупо упускать.
- Смотри там, не облажайся.
- Обижаешь.Я же профессионал.
На том и порешили . Я отправился на смену (а работал я охранником на цемзаводе), предварительно всучив Синглу свои гигантские очки-«телевизоры» (они были настолько здоровые , что я одевал их просто поверх простых очков). Сингл же успокоив меня (…Все будет в поряде, братан.) , начал принаряжаться перед свиданкой.Он стоял перед зеркалом, причесывал свои жидкие волосенки и мечтал о сексе.
А дело в том, что никаких баб не было в природе. Да и откуда им взяться, если волшебное письмо написал я сам. Работая в охране, я имел просто немеряное количество свободного времени. Зная, что мой почерк (самый корявый почерк в мире ,по версии Книги рекордов Гиннеса), Синглу безусловно знаком, я нахуячил письмо левой рукой, тщательно выводил каждую буковку, стилизуя свою писанину под женский почерк ,а до этого три раза переписывал черновик, дабы ни по каким оборотам речи мое авторство не прослеживалось. «Женский почерк», конечно, был похож на таковой ,как я на звезду балета Рудольфа Нуриева , но мне удалось убедить Сингла, что это признак творческой натуры девушки.
Короче он повелся. Жалко, что самому мне не довелось посмотреть на эту рожу, два часа провисевшую на январском морозе в идиотских очках, сжимая в отмороженной хилой ладошке злополучный «Вестник Н-ска»(с тех пор он даже летом ходит в перчатках). Об этой комичной картине мне рассказали друзья, которых я предварительно зарядил гулять в тех местах в нужное время. Не напои они тогда бедолагу ,и, как знать, может не было бы сейчас никакого Синглы.
Вот так мы развлекались в те далекие времена. Искомых нормальных девиц мы в конце концов нашли , но из гнусного городишки все равно свалили к ебаной матери (маршрут Владивосток-Иркутск-Москоу сити). И по объявлениям больше знакомиться не приходится.
Хотя пизжу, недавно этот процесс возобновился. Но об этом, в другой раз

Ренсон