Эпизод третий. Облачный пикап.

Седьмая минута, пора уезжать. Постою ещё пару минут, подожду.
В окно робко постучали. Я опустил стекло. Какой-то гражданин задумчиво рассматривал боковое зеркало.
- Слушаю.
- Доброе утро! – неожиданно бодро поздоровался тот, - Это я!
Кто бы сомневался.
- Доброе! А это – я.
- Это я!
- Уже догадался.
- Тот, который едет!
- Куда?
- Домой!
- Адрес?
Товарищ чётко, как на экзамене по дикции, произнёс адрес заказа. Я посмотрел на него внимательнее. Господи, да он же обдолбан до просветления! Но вроде спокоен, можно везти.
- Садитесь, пожалуйста.

Большую часть дороги пассажир был тих и задумчив. Даже показалось, что уснул. Но нет, начал проявлять активность. Достал телефон, и, тщательно выговаривая слова, сказал:
- Здравствуй, Алиса!
- Бонжур. Скучала по вам, - промурлыкал робот.
- Открой мой аккаунт на Фейсбук.
- Сейчас поищу
Минуту парняга таращился в телефон.
- Алиса! Ты что, уснула?
- Так, немножко задремала. Шутка. Я никогда не сплю.
- Я, бль, тоже, - пробормотал укротитель роботов, - третьи сутки никогда не сплю. Алиса! Мой аккаунт на Фейсбук!
- Сейчас поищу.
Опять притих. Пытается что-то понять.
- Алиса!
- Я здесь.
- Ты пароль к моему аккаунту знаешь?
- Чужими секретами не интересуюсь.
- Правда? Ну, тогда покажи сиськи.
Признаться, я зауважал пассажира – вот уже ничего не соображает, помрёт, не дай Бог, а тянется к прекрасному.
- Вы понимаете, с кем разговариваете?
- Понимаю. Покажи сиськи.
- Поставьте задачу корректно, пожалуйста
- А-а-а…. обнажённые грудные образования половозрелой самки человека не страдающей заболеваниями!
- Сейчас поищу… Найдено сто восемнадцать тысяч результатов. С чего начнём?
- Ну… как с чего?… с сисек… Алиса!
- Да, я тут.
- У тебя приятный голос.
- Спасибо!
- Скажи, радость, а ты пилотку бреешь?
Обработка вопроса заняла секунд двадцать машинного времени. Мне самому стало интересно, что ответит.
- Я не ношу пилотку. У меня нет тела.
- Я не спрашивал, солнышко, носишь ли ты её. Ты её бреешь?
- Вас интересуют услуги бритья бороды?
- Нет. Меня. Интересует. Бритьё. Твоей. Сука. Пилотки.
- Не грубите даме. Сейчас поищу
- Где ты там искать собралась? Между ножек буквы «Я»? Ой, Яндекс же в вашей паре самец. Невзду-у-май!
- Я ищу везде. Со мной можно осмотреть весь мир!
- Мне хватит простой бритой пилотки.
- Я не понимаю вас. Начинаю поиск по…
Дальше ехали в тишине. Кажется, у человека разрядился телефон.

Достаточно быстро добрались до пункта назначения. Подъехали к дому.
- Командир, а у тебя курить можно? …А! Мы же приехали…. Расскажи, сколько должен?

Оценка (через три часа): 5 звёзд, поездка очень понравилась





Эпизод четвёртый

- Куда, буратины, мешки в салон суёте? – гаркнул дядька на двух гастеров, - сейчас на общественном транспорте их попрёте, уроды! Шома, долбанный стыд, полиэтилен разверни и накрой сидения. Аккуратнее, урод!
Мне этот заказ как-то сразу не понравился. Два строителя в спецодежде, с какими-то мешками, под руководством мужика, напоминающего о славных страницах советской школы борьбы, заказали такси класса «Комфорт».
- Командир, открой багажник.
Я вышел из машины.
- Извините, я могу узнать, что в мешках?
- Запросто. Каски там. Строительные каски. Тебя как зовут, друг? – протянул руку дядька, - я Пал Сергеич. Можно просто – Сержеч.
- Алексей, - пожал я каменную ладонь.
- Ну вот, что Лёш, доедем аккуратно, машину не изгадим. Я понимаю, что ты на ней себе копеечку скромную зарабатываешь.
Оглянулся на азиатов и буркнул «в машину, уродцы».

Ехать было не далеко – от Текстильщиков в Марьино. Меня посетило ощущение абсурдности ситуации. Каски возят на такси между стройплощадками – ну бред же.
- Сержеч, а чего ты своих работников всё уродами зовёшь? Они не обижаются?
Флегматичные строители замерли сусликами на сидении и не обижались. Кажется, они не прикасались к спинке, заботливо прикрытой полиэтиленом.
- А как их ещё? Тот, что за тобой – Шома. Шомоурод полное имя. Узбек из Таджикистана. Их там не очень за людей считают, вот и зарабатывает тут на калым за жену и небольшой домик. Жильё там дешевле невесты. Тот, что за мной – Отонурод.  Киргиз. Но правильный, не горный.
- А бывают неправильные?
- Да ещё как! До восемнадцати лет в горах просидел, у дунганей да у соседей–киргизов скот воровал. А потом в Россию рванул – в армию нет желания идти. Сюда приезжает, на русском знает только «кушай», «деньга» да и «билять». Учить язык не хочет, профессию воспринимать не желает, помесит раствор в корыте пару недель, а потом на кого-нибудь кинется с твёрдым тупым предметом в руках.
- В милиции служили?
- В прокуратуре. Следаком был. Но так как язык у меня не шершавый, и запах говна меня всё-таки беспокоит, то жопу начальству не лизал. Дела не разваливал за деньги, злодеев прятал от нормальных людей подальше. Со скрипом дотянул до пенсии.
Так вот, один раз на меня кидаться затеял подобный говнюк. Представляешь? Орёт что-то на своём, шайтана поминает, и пытается мне лопатой в голову садануть. Смотрю я на эту макаку, и думаю, как мне его успокоить, но не убить? Он же официально разрешение на работу получил, учтён. Я в своё время первенство Союза взял по вольной борьбе, ударю человека  - травма обязательно. А тут дрищ  в шестьдесят кило. Стукну – из тапок своих вылетит, придурок.
- И как решили?
- Да нормально решил. Поймал руку этой жертвы аборта, да на противоход потянул. Треснулся этот олух копчиком о строительный мусор. Смотрю – как будто обиделся! Это кому обижаться-то надо? Поднялся, и даже не отряхнувшись, побежал куда-то. А я на приёмку подался.  Ну, принимаю я брус полтинник, - там кубов сорок привезли, - слышу «Сержеч! Сержеч! Сергеевич, топтать тебя без солидола!». Оглядываюсь – бежит этот ханурик на меня, да ещё с ножом в руках. Нож – смех один, учебный. Им даже картошку не почистишь. Мы им в бытовках паклю в щели проталкиваем, чтобы не дуло. Но всё равно, нет у меня желания порченую одежду носить, жена увидит – прибьёт во сне моими же гирями. Не, не интересно. Возложил длань свою на чело его, он, гадёнышь, спать и  улёгся. Я ему пульс пощупал – живой вроде. Поручил его землякам проволокой дурачка сталистой повязать. Пусть помучается до приезда наряда.
- И что? Сдали?
- А как же! – усмехнулся богатырь, - зачем такой обидчивый мне на стройке нужен? Да и в целом по стране? Завтра ведь ещё на кого набросится. Всё по уму – заяву накатал в ближайшем РОВД, получил копию с отметкой о принятии. Через день его в суд повезли, а там его ждал самый человечный следак, с ходатайством о мере пресечения. Я человек добрый, но тут я был возмущён. Просто негодовал, хехе. Ну и позвонил бывшим коллегам – мол, старика-пенсионера забижают. Они меня ещё подкололи – чего это у задержанного  сотрясение мозга и кровь из ушей?  М-да, было бы чего трясти.  Ну… Да, вот те ворота видишь? Мимо них проезжаем, там направо.
Нет, реального срока ему не повесят, влепят пару лет условно, да пинка под зад из страны. Пусть в родных горах у дружелюбных дунганей лошадей крадёт. Они его там и грохнут, орла обиженного.
- Что за дунгане такие?
- Ох, Алексей, какие-то мутные ребята. Не то помесь китайцев с арабами, не то с уйгурами, не то вообще с путешественником Марко Поло. Но киргизы их уважают и лишний раз не лезут – если дунгане видят толпу людей, а толпа для них это больше двух, то стреляют не здороваясь. Патроны у них в дефиците, даром не тратят… вот такие гордые чукчи гор…
-Дикие нравы, - прокомментировал я, поворачивая, - а каски-то зачем с места на место таскаете?
Сержеч тяжело вздохнул. Мне импонировал это человек, чем-то напоминавший моего двоюродного дядьку, мичмана Северного  флота.
- Понимаешь, Лёха, тут вот какая петрушка: есть строители, которые работают под неусыпной жадностью нашего мера, а есть те, которые пытаются барахтаться сами. Наша контора из вторых. Ну, так как мы беспризорники для городской власти, то с нас и за землеотвод дополнительный бонус…сиреч взятка,  и проверками клюют, и документация висит на согласовании дольше. Если бы не ветераны служб, давно бы нас сожрали. Вот сейчас ждём проверку тут. А касок недобор, срочно перекидываем. . Не знаю, куда они пропадают. Домой  посылками шлют что ли? Покупаю как в прорву, на меня главный инженер уже косится, спрашивает – не собрался ли я из касок дом построить? Ох.. Ладно, Лёш. Рад был познакомиться… Сколько там на счётчике? На,  держи.

Оценка: 5 звёзд. Вежливый водитель

Эпизод пятый. Оральная элита

- Алексей, я спущусь через пять минут, - нежно промурлыкал женский голос.
Я вышел из авто и закурил. Осмотрел дом. Это была не стандартная панелька, а в полнее себе качественное строение. Хоть район был не престижный, - Кузьминки, - но жильё это было выше среднего ценника по ареалу обитания.
На удивление, женщина оказалась пунктуальна – на пятой минуте запищал магнитный замок, дверь подъезда отворилась, и появилась пассажирка. Почему-то я стал откровенно пялится на неё, позабыв об элементарной вежливости.  Ничего так. Небольшой рост, стройная фигура, сообщающая миру о годовом абонементе в дорогом фитнесс-центре. Мелкие признаки выдавали, что скоро дама справит юбилей, но для полтинника она выглядела весьма достойно. Шатенка с нереально чёткой укладкой волос. Косметика на лице была нанесена идеально, то есть просто незаметна, цвет губ и темнота ресниц казались натуральными. Лицо и руки ухоженные, видно, что никогда не работала. Наверняка жена какого-то  шишки, по странному капризу поселившегося в спальном районе со злой шпаной и  неторопливыми алкоголиками.
Да общее впечатление от дамочки было… как бы дорогое, как от редкой породистой кошки за много долларов или очень много рублей.
- Поехали, бравый капитан корабля! – улыбнулась она. Слащавость обращения резко погасила первое впечатление, и я понял, что она просто скучающая дура. Хоть и в дорогом исполнении.
Пассажирка села рядом со мной, а не на заднее сидение. Ба! Да наша элитка решила опроститься и стать ближе к народным массам? Похвально. Лишь бы болтать не начала, утомит же очень быстро. Но я сглазил:
- Алексей, помолчите, некоторое время и послушайте, пожалуйста, меня. Зовут меня Ангелина Викторовна, вы можете называть Ангелина. И, если захотите, даже Анжи. Так меня называл мой покойный муж. Я – вдова прокурора (разных я сегодня прокурорских видел, - отметил я), мне сорок пять лет (врёт, - мелькнула безразличная мысль). Детей у меня нет, я бесплодна. Живу я на ренту, так сказать, я – рантье. Квартира в Москве, домик в Чёрных грязях. Не очень большой, но уютный. Большой там построить нельзя – Примадонна лично придёт стёкла вышибать. Нельзя там быть статусом выше, чем она… Есть недвижимость на Лазурном берегу, в Вашингтоне и в Сибири. Да-да, не удивляйтесь, мой покойный Владимир Владимирович был большой оригинал. Отсюда и Кузьминки, и Богом забытая Сибирь. Название ещё какое-то нелепое. Геша… Геша… Какой-то геша… толстый.. или широкий..
- Шерегеш? – подсказал я.
- Да! Точно! Именно Шарит Геша! Откуда вы знаете? Бывали там?
- Не доводилось. В школе по географии проходили, - а про себя резюмировал: она не дура. Она тупая говорящая вагина.
- В школе? Надо же, Алексей, у вас прекрасная память. Столько времени прошло, а вы помните. Вот у меня все географические названия просто теряются, путаются и забываются. Раньше мне помощник Володин помогал, - тут она как-то задумчиво улыбнулась, и неаппетитно хлюпнула губами, - а теперь всё самой приходится, всё самой.
«Владимир Владимирович подох серьёзно рогатым» - догадался я.
-Представляете, однажды полетела в Америку, глянуть, что там у нас. Хожу по городу, ничего не понимаю – где наш дом? Хорошо, что я английский знаю – мобильный голосовой переводчик у меня на телефон загружен, - стала расспрашивать, никто не знает. Да и переводчик начал барахлить, многие слова не переводит, а просто повторяет. Так и пришлось вернуться ни с чем. Сложно без мужского плеча.  Вот!  - не спрашивая разрешения, поклонница географии достала из мудреного портсигара тонкую сигарету, - поухаживайте за мной, кавалер, дайте огня
«По морде тебе дать надо, - мрачно подумал я, щёлкая зажигалкой, - если ты её не захлопнешь».
- Так, - продолжала мадам прокурорша, кокетливо выпуская первую струйку дыма мне в ухо, - ну что ещё? Чем я увлекаюсь? Ну, для тела это йога, тяжёлая аэробика и танцы. Из танцев больше всего люблю танец живота.  Для души я посещаю театры, - да-да, я ужасная театралка!, - иногда езжу на кинофестивали. Знаете, Берлинский в этом году был так себе – всё те же лица, и даже интерьер не сменили. Очень люблю музыку, но не классику, вы не поверите – млею от буддийского пения! Наверняка знаете, когда монахи в церкви поют. Как это мощно! Как завораживает, гипнотизирует! Я однажды заслушалась и пропустила время приёма пищи. Да, ем я строго по разработанному для меня графику. Но есть такая вещь, такая вещь, одна единственная вещь, которую я люблю больше всего! Но скажу я вам об этом позже.
«Две, - ошалев от трескотни, подумал я, - две вещи. Колотить понты и трахаться. Тоже мне, загадка»
- Теперь вы, Алексей, - скомандовала Ангелина.
- Что я? – не понял, что она хочет.
- Расскажите о себе, отважный капитан Лёшенька! Кстати, эти очки вам очень идут. Вы в них похожи на управленца нового типа, уровня замминистра.
О-хре-неть… Интересно, она сверх счётчика денег даст?
- Ну, зовут меня Алексей, - промямлил я.
- Так-так-так, - подбодрила меня вдовушка, - продолжайте смелее.
- Я – таксист
- На какие доходы живёте?
- Я – таксист.
- Это я поняла, а деньги откуда у вас появляются?
- Из такси. То есть, из езды на такси.
- А! Поняла, - кивнула Ангелина, - ваш доход строится на эксплуатации таксопарка, верно?
- Да. Почти. Части таксопарка.
- Ну, часть всё же больше, чем ничего. А увлекаетесь чем?
- Я – таксист.
- Умгу…понятно, то есть ваши личные увлечения совпадают со способом получения дохода? Что ж, интересно. Наверное, это здорово.
Впереди спасительно замаячил пункт назначения.
- А какую музыку вы чаще всего слушаете? – спросила дамочка, изобразив на лице живой интерес.
- Какую попросят поставить, - у меня начала дёргаться щека.
- Кто попросит?
- Как кто? Люди, конечно.
Задумалась, дрянь такая. Но быстро ожила, видимо глубокий анализ информации не её конёк.
- А! Здорово! Алексей, я поражена! Вы человек огромной души, способной вместить весь мир и всех людей с их музыкой! Браво, капитан! Брависсимо, великий кормчий!
- Приехали, - выдохнул я.
Женщина как-то подобралась, согнула руку в локте, направив указательный палец в потолок.
- Минутку, Алексей. Одну минутку.
Застыла. У неё что, нервное заболевание?
Действительно, прошла ровно минута – я тупо таращился на часы. Хоть со временем у неё порядок. А, ну конечно, она же есть по часам.
Дамочка ожила.
- Итак, Алексей, моя поездка стоит пятьсот рублей. Что вы скажите на то, что я не стану отдавать вам эту жалкую купюру, но одарю роскошными оральными ласками? М? Жалкие деньги против минета от красивой ласковой женщины из элиты общества? Как вам?
Нечто подобное я и предполагал, уставившись на часы.
- Не пойдёт, дамочка. У меня в этом случае сплошные минуса.
- Какие? – округлила нимфоманка глаза, и стали заметны тонкие шрамики от подтяжки.
- Да такие. Считайте сами: расход семени на эякуляцию в вашу ротовую полость – раз, и минус кило двести говядины по ценам магазина «Мяснофф». Не пойдёт!
- Как! Как вы могли сравнить секс мечты с  каким-то мясом!
- С говядиной. Запросто. Владимира Владимировна, дорогая нашему обществу вдовствующая прокурорша! Отдавайте деньги и покиньте салон. Вашу мать!

Оценка: 1 звезда. Грубый водитель

Tweet