Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Из моей книжки *Записки из Сабвея*
Я работаю в Бруклинской больнице, в аптеке. Готовлю вливания для раковых больных. Химиотерапию, короче. Почти десять лет. Жалко таких пациентов очень. И не раз в голову приходили мысли – не дай Бог самому так мучиться! Когда придёт время умереть, хорошо бы сразу. И лучше во сне.
В тот понедельник, 21 июня 2010 года, я еле добрался до работы: слабость какая-то в теле, боль в груди, и дышать тяжело. За два дня до этого со мной случился инфаркт, только я не хотел верить, хоть и догадывался об этом.
В десять утра ко мне подошёл директор аптеки и поинтересовался, как идут дела. Я ответил, что отлично, как это положено отвечать в Америке, но всё-таки решил справиться у него:
– А при инфаркте потеют? Сильно так…
– Да, есть такой симптом. Случилось что?
– Я почти уверен, что в субботу у меня был heartattack.
– А чего ты ждал-то? Сразу «скорую» не мог вызвать? Хотя что теперь… Пойдём в приёмное отделение. Дойдёшь? Может, клерка с креслом вызвать?
– Не надо, я потихоньку.
После того как сняли ЭКГ и сказали: «Не двигайтесь – мы сами вас положим на каталку», – мне всё окончательно стало ясно. Я живу в Америке восемнадцатый год, но в больнице лежать не приходилось. Первый раз я попал в госпиталь. Да ещё в тот, где работал.
Меня завезли в какую-то комнатку с ширмой, сняли рубашку, ботинки, потом начали стягивать брюки вместе с трусами. Я ухватился за трусы: думал, в спешке они ошиблись. Но нет. «Всё, всё снимайте», – раздался властный голос.
Со мной работали несколько человек. Одна женщина измеряла давление и записывала названия медикаментов, которые я принимал в настоящее время. Вторая подошла и спросила:
– Вы какого вероисповедания?
Её вопрос меня немного шокировал. Что они, соборовать меня собрались? Но этот шок быстро прошёл – третья женщина, выхватив откуда-то электробритву, ловко начала сбривать волосы с моего лобка и мошонки.
«Всё, пиздец, к операции готовят»…
Мне дали подписать какой-то документ и тут же засунули в ноздри носовые канюли для ингаляции кислорода. Минут через десять на каталке бегом доставили к лифту. Как только двери его открылись, я услышал команду:
– Всем из лифта! Быстро!
Из него тут же ломанулось человек пять студентов. Вообще, в нашей больнице их много. Все в белых халатах, со стетоскопами на шее и толстыми тетрадками в руках. Серьёзные такие… Не смеются почти и разговаривают только на медицинские темы. Морды делают значительные, как коммунисты на партсобраниях в семидесятые.
Я вспомнил о своих студенческих годах. Как же весело и интересно они проходили! Время, конечно, другое было, да и страна тоже.
На третьем этаже приступили к операции – ангиопластике. В артерию, находящуюся рядом с правым яйцом, ввели катетер с баллоном, который, проделав путь до самого сердца, увеличил диаметр забитого холестерином сердечного сосуда. Для того чтобы было видно, какой именно сосуд был заблокирован, использовали контрастное вещество, и я сам мог наблюдать на мониторе продвижение катетера к сердцу. Но смотреть туда не хотелось, страшно было и без этого. Я закрыл глаза и молился. Иногда меня отвлекал от молитвы медбрат, помогавший хирургу, говоря:
– You're doing good!
Я не знал тогда, что же я так «хорошо делаю», лишь через сутки спросил об этом у начальника, который пришёл меня навестить. Он объяснил, что во время операции могла быть повреждена внутренняя стенка артерии, а это привело бы ко всяким осложнениям и, возможно, к смерти.
Через полтора часа меня перевели в отделение интенсивной терапии. Подключили к разным аппаратам. Они демонстрировали цветные графики и издавали звуки, не дававшие мне заснуть. Да и какой там сон! Восемь часов я должен был находиться в горизонтальном положении. Шевелить ногами мне запретили во избежание кровотечения из использованной при ангиопластике артерии.
Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за лодыжки и говорила: «Не двигайте ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.
В тот понедельник, 21 июня 2010 года, я еле добрался до работы: слабость какая-то в теле, боль в груди, и дышать тяжело. За два дня до этого со мной случился инфаркт, только я не хотел верить, хоть и догадывался об этом.
В десять утра ко мне подошёл директор аптеки и поинтересовался, как идут дела. Я ответил, что отлично, как это положено отвечать в Америке, но всё-таки решил справиться у него:
– А при инфаркте потеют? Сильно так…
– Да, есть такой симптом. Случилось что?
– Я почти уверен, что в субботу у меня был heartattack.
– А чего ты ждал-то? Сразу «скорую» не мог вызвать? Хотя что теперь… Пойдём в приёмное отделение. Дойдёшь? Может, клерка с креслом вызвать?
– Не надо, я потихоньку.
После того как сняли ЭКГ и сказали: «Не двигайтесь – мы сами вас положим на каталку», – мне всё окончательно стало ясно. Я живу в Америке восемнадцатый год, но в больнице лежать не приходилось. Первый раз я попал в госпиталь. Да ещё в тот, где работал.
Меня завезли в какую-то комнатку с ширмой, сняли рубашку, ботинки, потом начали стягивать брюки вместе с трусами. Я ухватился за трусы: думал, в спешке они ошиблись. Но нет. «Всё, всё снимайте», – раздался властный голос.
Со мной работали несколько человек. Одна женщина измеряла давление и записывала названия медикаментов, которые я принимал в настоящее время. Вторая подошла и спросила:
– Вы какого вероисповедания?
Её вопрос меня немного шокировал. Что они, соборовать меня собрались? Но этот шок быстро прошёл – третья женщина, выхватив откуда-то электробритву, ловко начала сбривать волосы с моего лобка и мошонки.
«Всё, пиздец, к операции готовят»…
Мне дали подписать какой-то документ и тут же засунули в ноздри носовые канюли для ингаляции кислорода. Минут через десять на каталке бегом доставили к лифту. Как только двери его открылись, я услышал команду:
– Всем из лифта! Быстро!
Из него тут же ломанулось человек пять студентов. Вообще, в нашей больнице их много. Все в белых халатах, со стетоскопами на шее и толстыми тетрадками в руках. Серьёзные такие… Не смеются почти и разговаривают только на медицинские темы. Морды делают значительные, как коммунисты на партсобраниях в семидесятые.
Я вспомнил о своих студенческих годах. Как же весело и интересно они проходили! Время, конечно, другое было, да и страна тоже.
На третьем этаже приступили к операции – ангиопластике. В артерию, находящуюся рядом с правым яйцом, ввели катетер с баллоном, который, проделав путь до самого сердца, увеличил диаметр забитого холестерином сердечного сосуда. Для того чтобы было видно, какой именно сосуд был заблокирован, использовали контрастное вещество, и я сам мог наблюдать на мониторе продвижение катетера к сердцу. Но смотреть туда не хотелось, страшно было и без этого. Я закрыл глаза и молился. Иногда меня отвлекал от молитвы медбрат, помогавший хирургу, говоря:
– You're doing good!
Я не знал тогда, что же я так «хорошо делаю», лишь через сутки спросил об этом у начальника, который пришёл меня навестить. Он объяснил, что во время операции могла быть повреждена внутренняя стенка артерии, а это привело бы ко всяким осложнениям и, возможно, к смерти.
Через полтора часа меня перевели в отделение интенсивной терапии. Подключили к разным аппаратам. Они демонстрировали цветные графики и издавали звуки, не дававшие мне заснуть. Да и какой там сон! Восемь часов я должен был находиться в горизонтальном положении. Шевелить ногами мне запретили во избежание кровотечения из использованной при ангиопластике артерии.
Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за лодыжки и говорила: «Не двигайте ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.
— Петя Шнякин , 21.11.2019
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Самасвал, 21-11-2019 08:11:58
Петруччо!
26491009Самасвал, 21-11-2019 08:12:25
Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за хуй и говорила: «Не двигайте ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.
26491010Самасвал, 21-11-2019 08:12:48
Иногда меня отвлекал от молитвы медбрат, помогавший хирургу, говоря:
26491012– You're doing good!
Илья Николаич , 21-11-2019 08:16:07
Записки из Сабеса
26491014Самасвал, 21-11-2019 08:17:13
А хули там! Мы тут такие сидим, работяги, нет у нас нихуя, а ты, блядина, доллары с деревьев срываешь, гондон! Так ведь?
26491016Самасвал, 21-11-2019 08:18:41
Через полтора часа дрочки меня перевели в отделение интенсивной терапии.
26491018Йохан Палыч, 21-11-2019 08:19:11
Стентирование. Неприятная штука, но лучше уж стент, чем шунт.
26491019Фаллос на крыльях, 21-11-2019 08:19:33
ответ на: Илья Николаич [4]
>Записки из Сибая
2649102013k, 21-11-2019 08:26:17
Через полтора часа меня перевели в отделение для буйнопомешанных. Надели смирительную рубашку. Присоединили к голове электроды. Аппарат электросудорожной терапии демонстрировал цветные графики и издавал звуки, не дававшие мне заснуть. Да и какой там сон! Восемь часов я должен был находиться в горизонтальном положении под электрошоком. Шевелить ногами мне запретили во избежание очередного припадка.
26491027Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за лодыжки, пиздила резиновой дубинкой и говорила: «Не двигайте ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.
Товарищ Муев, 21-11-2019 08:28:29
А в следующей серии что будет? Как Петя Шнякин в Мерике в мериканский сортир срать ходит? Или уже было?
26491029Добрый санитар из психушки, 21-11-2019 08:29:39
Вы не сказали главного - что Вы ответили на вопрос: "Вы какого вероисповедания?"
2649103213k, 21-11-2019 08:34:37
Меня завезли в какую-то комнатку с ширмой, сняли рубашку, ботинки, потом начали стягивать брюки вместе с трусами. Я ухватился за трусы: думал, в спешке они ошиблись. Но нет. «Всё, всё снимайте», – раздался властный голос с кавказским акцентом.
26491034Товарищ Муев, 21-11-2019 08:36:26
Кстате, денег, сорваных с дерева, наверняка не взяли
2649103613k, 21-11-2019 08:39:40
Со мной работали несколько человек. Одна женщина измеряла давление и записывала названия медикаментов, которые я принимал в настоящее время. Вторая подошла и спросила:
26491041– сколько сантиметров хуй у суслика?
Её вопрос меня немного шокировал.
13k, 21-11-2019 08:43:42
Что они собрались со мной делать? Но этот шок быстро прошёл – третья женщина, выхватив откуда-то электробритву, ловко начала сбривать волосы с моего лобка и мошонки.
26491045«Всё, пиздец, на органы меня сдадут»…
Мне дали подписать какой-то документ и тут же засунули в анус носовые канюли для ингаляции кислорода.
brom, 21-11-2019 08:46:45
ответ на: Добрый санитар из психушки [11]
>Вы не сказали главного - что Вы ответили на вопрос: "Вы какого вероисповедания?"
26491050Это из-за питания. Обычно евреи не едят свинину, а их в Бруклине дохуя.
Впрочем, тебе слово *соборовать* ни о чём не говорит. Ты сам-то, чьих будешь?
13k, 21-11-2019 08:54:19
В тот понедельник, 21 июня 2010 года, я еле добрался до работы: слабость какая-то в теле, боль в яйцах, и с хуя капает. За два дня до этого со мной случился незащищённый секс, только я не хотел верить а триппер, хоть и догадывался об этом.
26491061В десять утра ко мне подошёл директор аптеки и поинтересовался, как идут дела. Я ответил, что отлично, как это положено отвечать в Америке, но всё-таки решил справиться у него:
– А при триппер с хуя течет? Сильно так…
– Да, есть такой симптом. Случилось что?
– да, синий бобер по дороге отобрал мой пластилиновый самовар и лисью шапку.
– А чего ты ждал-то? Сразу «скорую» не мог вызвать?
brom, 21-11-2019 08:54:45
ответ на: brom [16]
Пардон, ВЫ! Прошу извинить!
26491062Запиздухватуллин, 21-11-2019 08:59:58
Донатор Шнякин рефлексирует
26491065brom, 21-11-2019 09:01:27
ответ на: 13k [17]
Хуяссе.. у тебя фантазия работает, как у одного из Стругацких! Да, как у Бориса Натановича паходу.
26491066brom, 21-11-2019 09:07:11
Пиши хоть про бритьё мудей - мне не дождаться тут *звездей*!
26491086вольный поклейщик обоих, 21-11-2019 09:10:52
Его нужно в поликлинику сдать. Для опытов.
26491092RotvaleZ, 21-11-2019 10:25:47
ф целом печальная история, конечно
26491216зато сэкономленные на скорой деньги ушли в фонд удавкома
Херасука Пиздаябаси, 21-11-2019 10:31:11
Mог бы на станции Быково пьяным заснуть и замёрзнуть...
26491227Диоген Бочкотарный, 21-11-2019 10:32:27
Надеюсь, страховка покрыла.
26491231Диоген Бочкотарный, 21-11-2019 10:34:01
Сонетару как обычно.
26491235Илья Николаич , 21-11-2019 11:00:24
ответ на: 13k [12]
>Меня завезли в какую-то комнатку с ширмой, сняли рубашку, ботинки, потом начали стягивать брюки вместе с трусами. Я ухватился за трусы: думал, в спешке они ошиблись. Но нет. «Всё, всё снимайте», – раздался властный голос с кавказским акцентом.
26491331— Доктор, я так волнуюсь, это мой первый массаж простаты. А куда мне штаны положить?
— А вон там, уважаемый, на стульчик, рядом с моими
Илья Николаич , 21-11-2019 11:01:32
Чета анекдоц вспомнил
26491334ЖеЛе, 21-11-2019 14:01:01
из евойной книшки "за письку в сабвее"...
26491653Гугля, 21-11-2019 16:14:06
> – Вы какого вероисповедания?
* 9C8E7FA5-DD54-4379-AA71-D79994420615 :: 102,7 kb - показать26491816
NeAngel, 21-11-2019 16:29:08
Ах ти бедненький..
26491822Однако радуйся, что там оказался в такой момент..
Здесь бы скорее всего поставил боты в угол.
Альбертыч, 21-11-2019 16:56:33
гусская мать ни разу не палится,ога
26491828Асоциальный элемент, 21-11-2019 17:55:22
>Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за лодыжки и говорила: «Проснись, ты обосрался, не двигай ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.
* vRmFonbu3rQ.jpg.141f723d450f70959f825ae036d97656 :: 83,1 kb - показать26491840
Старичюля, 21-11-2019 18:54:26
ответ на: Альбертыч [32]
>гусская мать ни разу не палится,ога
26491853патамушта тупое жывотное. прям очень тупое
Неза, 21-11-2019 19:43:06
после нападок на маньячеллу авторишко не представляет никакого интереса
26491870хотя и до этого тоже
Неза, 21-11-2019 19:44:28
а почему интересно каменты не проходят негативные?
26491871Неза, 21-11-2019 19:46:16
всего лишь вставили херню в артерию и трусливый мудак зассал и начал молиться
26491873Неза, 21-11-2019 19:47:24
ахахаха
26491874тока очень смягчонный вариант прошол
ну что, жаль что не сдох
Шкурный интерес, 21-11-2019 20:33:59
Шняга Шнякина. Свинотавра нахуй, дуру в наволочке уебать ап стену
26491880Фаллос на крыльях, 21-11-2019 20:42:53
Жаду надуть чирес саломену и коблучищщем, Штоб брызги па цтене
26491882Седой Хер, 21-11-2019 22:04:23
"А меня медбратья в дверь шестой палаты
26491893Втащат на носилках, стукнув о косяк"
повезло что в США прихватило, а не в Нижней Дрищенке.
Акубаев, 21-11-2019 22:51:22
ответ на: Йохан Палыч [7]
+100500.
26491907Нэкосан, 22-11-2019 05:32:11
дай бог тебе здоровья, автор
26491942Бедуин, 23-11-2019 21:00:08
Мы все умрем.
26493522А чо тут на сайте всем какие-то поблядушки внезапно предлагают войти в их чат-комнату?