Антона никогда не интересовала женская нагота, как впрочем и мужская. В детстве на занятии по изобразительному искусству его глубоко поразил нарисованный с анатомической точностью ежик. Огромный цветной плакат  с  ежом резко выделался на фоне скучной действительности. Массивное тело, упругие лапы, огромный бульбообразный нос. С того самого дня желание овладеть прекрасным созданием постоянно преследовало Антона. Он читал про ежей, видел их во сне, рисовал и сдавал, аккуратно заклеивая отверстия.

Во время экскурсии по Петербургу, проходя мимо фонтанов Петергофа Антон случайно увидел живого ежа. Ёж, почувствовал на себе немигающий взгляд, сбросил добычу и рванул проч. Ослепительно сверкнула ежиная попа. Антон, не в силах преодолеть противоестественного порыва, побежал за ним. Ёж укрылся под каким то домиком. Антона оттащили, отругали. Оставшаяся часть поездки прошла как в тумане. Ни Эрмитаж, ни паребрики, ни парадные ни даже сосули, ничто не впечатлило более.

В школу по линии министерства пошла бумага. Антон с формулировкой «Бегает по газонам!» был направлен на приём к психиатру. Несколько вкрадчивых вопросов. Пара размытых картинок, среди которых была одна с реальной голой женщиной. Короткий удивленный взгляд поверх толстых очков. Врач сделал в карточке короткую неразборчивую запись. В кабинет после Антона позвали маму. Примерно через полчаса она вышла, умылась, поправила макияж, уложила грудь в лифчике поудобнее, молча взяла Антона за руку и повела домой.

Мама с папой долго совещались на кухне. Антон слышал только быстрый хриплый мамин шепот и спокойный батин голос. Через несколько дней, когда мамы не было дома, отец привел в гости соседку Леночку. Пока он за чем-то выходил из комнаты папа неожиданно ушел, а Леночка разделась. Увидев толстое тело, волосатую промежность и обвисшие сиськи Антон впал в ступор. А после фразы «меня ещё и в жопу можно» потерял сознание. Как ни странно, но случившееся успокоило родителей. Никто никого ни о чем не спрашивал и со временем Антону начало казаться что это был дурной сон.

Шли годы. Антон всё острее понимал что он не такой как все. Он ощущал что общество не готово его принять. Весь окружающий мир был устроен неправильно  и нелогично. В интернете по запросу «Ежи секс» была какая-то чушь, снятая камерой ночного видения про двух ежей без участия человека С комментариями Дроздова. Знакомые воспринимали его откровения как шутку. Очень дорогостоящий психолог из частной клиники провел один сеанс, а когда Антон пришел на второй выяснилось что психолог его отменил и сам записался к психиатру.

Как и все ученики школы русской классической философии, Антон был максималистом и в то же время законченным идеалистом. Возможность покупать ежей в клетках и наслаждаться ими тайно он решительно отмел. В этом виделось предательство будущих поколений. Реальность была безысходной и лишь один фактор давал надежду – фактор времени. Возможно в будущем человечество найдет в себе смелость признать ошибки. Весь ход истории явно указывал на это.

В городе имелся кружок футурологов. Собирались несколько раз в месяц. Докладчики читали лекции и рефераты о различных футурологических теориях. Технари и общественники, люди творческих профессий и просто безнадежно больные общались, обсуждали проблемы, спорили. В конце включали музыку и все хором пели тематические песни. У каждого была связанная с будущим невероятная мечта и многие плакали. Когда хор пел слова «Нам еще жить! К звездам летать…» Антон, закрыв глаза подхватывал «ииИИи ежей ебааать!». Стоявшие рядом испуганно озирались в поисках источника звука. Но в помещении было слишком шумно и тесно. И потому Антона вычислили и выгнали с позором только спустя три месяца.

Общество было катастрофически не готово принять идеи Антона. Он осознал как безнадежно опередил своё время. Виделся лишь один выход – глубокая криоконсервация. Заснуть и проснуться с далеком будущем. Криогенику, крионику и сопутствующие разделы медицины Антон изучил самостоятельно в рекордно короткие сроки. Воспользовавшись связями и подкупом ему удалось достать на ближайшей стройке баллон с азотом. Наконец заветный миг настал, кнопка была нажата и….
Мощный разряд. Тело свело судрогой. Невероятная боль. Неоновый слепящий свет. Антон проснулся в гибернационной капсуле. Помещение было незнакомым. Туман наномашил рассеивали лазерные лучи. Превозмогая слабость он встал голыми ногами на металлический пол. Из за угла выехал игрушечный танк. «Здравствуйте, я ассистент Алиса!». Антон протянул руку для рукопожатия. То что он в начале принял за дуло оказалось фалоимитатором на крутящейся башенке. Сходив в туалет, Антон запроси краткую справку по истории человечества.

Двадцать первый век был тяжелым. Всё началось с изобретения квантового компьютера. Уволенный из Ростеха инженер Илья Мазков открыл у себя в гараже стартап «Глубокая аналитика». Данные заказчике вместе с аналитическим алгоритмом выращивались в растворе в виде кристалла. Кристалл облучался световыми квантами и с противоположной стороны высвечивался QR код с результатом. Помимо обычных предсказаний типа «Вас ждет успех» или «Просто будьте самим собой» в трети случаем вместо кода высвечивалась надпись «Вы пидор». Размер вознаграждения за услугу был подобран таким образом, чтобы аналитику воспринимали всерьёз. Люди верящие в науку и торжество прогресса воспринимали информацию, полученную столь технологичным методом, как абсолютную истину и кардинально меняли свою жизнь.

В 2020 году из далекого будущего перенеслись несколько сотен роботов с предписанием «Искоренить гомофобию, сексизм и нетолерантность». На картинках они были похожи на Алису, но корпус был цельнометаллическим и вместо эмблемы Яндекса на них была надпись «Уралвагонзавод. Ализа – 3000. Антивандальное исполнение.». Ториевых аккумуляторов хватило на 20 лет работы. Началась волна признаний.  Человечество буквально взорвалось различными меньшинствами, сообществами и взаимовыгодными союзами на основе различных сексуальных отклонений.

Как выяснилось в ходе напряженный исторический изысканий, всё великие ученые прошлого, равно как и ученые жившие в том времени, были трансгендерами или уж во всяком случае имели нетрадиционную сексуальную ориентацию. Доказательства этого были совершенно секретными, а свидетельства весомыми, поэтому спорить никто не решился. И под давлением общественности нобелевский комитет в 2054 году присудил группе разработчиков из Германии первую в истории Нобелевскую премию за разработку ануса. В течении нескольких лет из-за большого количества претендентов И нехватки денег остальные номинации были отменены.

Были окончательно забыты традиционные ценности и уклад. Описания различных малопонятных сцен из литературных произведений трактовались преподавателями литературы как иносказательное изображение различных видов секса. Покос, страда, «кануть в лету», надой, озимые, лучина, пряжа, борозда, трактор и т.д. Наконец в 2089 году после пламенного выступления на генассамблее ООН 11-летнего Магомеда Нурмагомедова зоофилам предоставили все возможные права и привилегии.

Антон на этом месте прослезился. Интерфейс Алисы подвис. Робот подгрузил информацию из сети и вместо женского лица на расположенном сверху мониторе появилось изображение лабрадора. Антон спросил:
-Зачем же в столь продвинутом обществе понадобился я – обычный зоофил из средней полосы России.
-Мы вступили в контакт с разумной внеземной цивилизацией.
Алиса подъехала ближе.
- Это гигантские человекоподобные ежи. Антон, вам поручается представлять…
-К чёрту подробности я согласен!
-Космический корабль уже ждет.
Антон еще раз сходил в туалет и выйдя скомандовал «Вперрееед! Бляяять!». Последнее слово было кодовым. В Алисы включился разгон процессора и водяное охлаждение. От чего робот слегка затрясся и зажужжал.

Городская больница №2 города Омска также известная как «серый паук» была множеством железобетонных зданий, соединенных отапливаемыми переходами. Архитектор поместил отделение клинической психиатрии во внутреннем дворе между пищевым блоком №4 и моргом. Над цокольным этажом с палатами душевно больных располагалась сильно перегруженная центральная женская консультация. Голоса душевнобольных никого не беспокоили.  По коридору от палаты Антона шли старый профессор с интерном.
-Профессор, а ведь больной почти не пострадал от взрыва. Такой потрясающий эффект от легкой контузии. И что характерно, при полной апатии какает он строго в одном углу палаты. И даже штаны снимает.
-Даже если бы я мог вылечить этого человека то не стал бы. Ведь теперь он поистине счастлив!
-Но у нас заканчиваются свободные палаты. Может объединим в одной корейца, который решил что он хохол и Украинца, думающего что он Хидео Кадзима?
-Мы уже один раз это делали и так произошел первый в истории медицины случай обмена диагнозами… Но узнать об этом никто не должен.

Tweet