Про Ихтиандра сначала стали говорить в Судаке. Люди вышли в море – это были Петя Баков и его кент, Шмурной Слава. И вот, они отплыли довольно далеко, и тут слышат голос:
- Мужики, а мужики.
Стали оглядываться, никого. И вроде бы из воды выплыл чувачок, но не совсем чувачок, а по типу полурыба, и попросил курить. Мужики прифонарели, но делать нечего. Дали сигарету.
- А можно парочку? – спросил чувачок.
- Ну и на тебе вторую.
Чувачок нырнул, и был виден рыбий хвост. Петя Баков и Шмурной Слава приплыли назад и всем рассказали про мужика с хвостом, ну и особо никто не заморачивался. Оно же много всяких историй бывает. Когда говорят – чупакабра, так про зверька слухи ходили с 60-х годов, но все разговоры все шли чисто в бане. Соберутся люди в бане и один говорит:
- Снова видел зверька.
Начинают все тут говорить про зверька – что, мол, такого зверька нет, но он есть, видели его многие, но никто не может описать, и что зверек этот науке неизвестен.
Ихтиандра второй раз видели с катера. Плыл молодняк, а бутылки из под пива выбрасывал в море. Кинули в очередной раз, а тут голос с моря:
- Да ты охуел!
Сначала внимания не обратили, но слухи об Ихтиандре уже ходили вовсю, а потому, народ все же стал думать – он это был или нет? Говорили – плавает он уверенно, покруче дельфина и, если что, нахуй посылает за здорово живешь. Может просто вынырнуть и крикнуть:
- Ребята! Хуй вам, ребята!
Источник слухов часто сопрягали с любителями забухать и всякими пиздаболами с ЮБК. Пиздаболов же там и правда много, так как известно, что чем южнее, тем быстрее и больше люди говорят. Однако, слова словами, а уже и одна дама пожаловалась: плыла она на надувном матрасе, и тут слышит не совсем риторический вопрос:
- Дашь?
Открыла она глаза, а тут – мужичок-рыба. Сам он мужик, но вроде бы и русалка мужского пола. Правда, про пол, вернее, про органы, дамочка сказать ничего не могла, так как не видела – однако, испугавшись, погребла она с огромной скоростью.
Но вскоре стали рассказывать про некую Лену Федорову, которая якобы от Ихтиандра зачала. Да как такое могло быть.
И вот – рассказ:
Шашлык шипел, водка стыла. Лёд сходил с бутылок неспеша, кричали чайки. Все ребята были водопроводчиками. Юре – 52 лет, Саше – 40, Колян – самый молодой - 30 лет, а Серый поехал за бабами, и что-то долго его не было. Наверное, потерялся, или забил. Они так и говорили:
- Что, Серый положил?
- Положил.
- По ходу да.
- Да.
- Ложить надо с умом.
- Слышь, не ложить, а класть. Ложить и говно можно.
- Так и говно можно класть.
- Ну да. Присел, поклал.
- Еще говорят – личинку отложить.
- Да сам ты блядь личинка.
- Да не обижайся.
- Так и ты мозг-то не еби.
- Да ты это…. Ты это…. Ты слы спокойнее. Спокуха сидим, незачем напряг?
Было это в Крыму. Было лето. Было тепло. Наверху по трассе ездили автомобили. Тяжелые грузовики проходили с зудящим звуком. Автобусы шуршали шурша. В высоте медленно подергиваясь плавал аэронавт на каком-то дельтаплане. По скалам лазили скалолазы. Лазили как пауки. Колян сказал:
- Накатить надо, пацаны. А то грустняк, - ответил Саша.
- Пива маловато взяли.
- Да надо в ларь на трассе идти. Пока сука ноги идут.
В тот момент что-то вынырнуло из воды, с всплеском, и тут был голос, объявление:
- Привет, козлы!
Мужики встрепенулись, а оно водою – шлёп, и был виден хвост рыбий, большой, и что-то ушло в глубину.
- Э! – воскликнул Юра.
И спустя несколько секунд оно вынырнуло – далеко море, удивительно, как так быстро мог он доплыть, если б, например, это был аквалангист:
-Держите хуй бодрей! – был посыл.
И уплыл он. Голос-то мужской был. Ребята, они, конечно, малость протрезвели. Ходили немного в кипеше. Что тут еще можно было сказать? Так вот. Нет, потом приехал Серый. Сразу же рассказали ему историю про таинственный голос из глубин.
- Да это хуйня, - проговорил Серый, - я с бабцом поругался. Слышь, скалкой хотела зарядить и промахнулась. Я ей упорол. А Новьё не поехала. А Человек-Маска мозг имела, да не согласилась. Звонил еще Сороке. А этой - на! Хотел с ноги, но возраст не тот.
- Не сильно?
- Да так. Средне. Но с копыт кувыркнулась.
- Ты смотри. Щас чуть что – ментовка, - предупредили его пацаны.
Вечерело. Из синевы моря пришла большая лодка, и на ней сидел Семеныч. А вся чуть операции в том и была, что должен был приплыть Семеныч и забрать всю толпу на большую рыбалку. Бухали ж для тренировки. Это только начало было. Лодка у Семеныча была что надо, даже с кабинкой.
- Привет, алкоголики! – закричал Семеныч. – Вы уже?
- Здорова, батя! – крикнул Серый.
Так вот они и погрузились – Юра, Саша, Колян и Серый. Семеныч был знаток большой. Было ему 60 лет.
- А чо с девками-то? – осведомился он, как отходили от берега.
- Серый промухал, - сказал Колян.
- Жаль. А я ж уж замечтался. А, я потом вам покажу класс, как искать. Один звонок в Судак, и бабы будут. Покажу, как у старого человека учиться.
- Семеныч, глотни, - предложил Колян.
- Пока нет. Рулить надо. Сетку ставить.
Шли они не быстро. Да и далеко и не надо было плыть. Отошел от берега да сетку поставил. А там – хочешь, бухай, хочешь – спи. Тем более, что Юра так и сделал. Забрался он в кабинку, хотя и нагретая была кабинка, да там и заснул.
Решил Саша налить. Колян взял стаканы. Тут выныривает из моря чувак и кричит:
- Эй, на лодке! Хуй вам в рот!
И тут же рыбьим плавником махнул, и всплеск был.
У мужиков тут все желание бухать пропало. Но у Семеныча были тут пояснения:
- Это ихтиандр, - сказал он, - матерый, сука, тип. Это еще что. Это ничего. Он таких пожеланий может пожелать, что уши никогда назад не вернутся. Будет – откати-закати. Понял? В армии понял, откати-закати.
Юра проснулся и спросил:

- А чо делать? Он нам лодку не прокусит?
- Надо ему водки кинуть, - сказал Семеныч, - а то он не отстанет.
- А как кидать? Пузырь?
- Да пузыря мало. Кидай два.
- Вот сука, - сказал Серый, - а если багром его?
- Да он же так близко и не подплывает, - сказал Семеныч.
Ну делать нечего. Юра взял два пузыря и забросил далеко в море.
- Его раз словили на водку мужики, - стал рассказывать Семеныч, - он же ничему не учится. Это ладно, идет большой пароход, он выплывает и кричит, а люди не понимают. Думают, что долбоеб какой-то выебывается. Зато одни бабцы прознали. Активистки. И поплыли с ним сношаться. Думают, а вдруг удастся родить потомство.
- Ну и чо, того? – спросил Колян.
- А то. А вода-то соленая. В соленой среде фиг понесешь. Но это с их слов. А том может и брехня. Так что с этим делом у него все что надо. Так я про что. Ловили его, ловили, на водку поймали. Не знаю, как. Может, на крючок. И одно дело держали его в аквариуме и хотели за большие бабки продать москалям. Там бы ему и конец ихтиандру. Но не зря активисток он ебал. Пробрались эти активистки, выкрали его и в море назад выпустили. Так он и продолжает плавать и нахуй всех посылать.
- А откуда ж он взялся? – спросил Серый.
- Да хуй его знает. Наверное, в Евпатории на базе опыты проводили. Да я кое-что слышал. В одной подводной лодке выращивали зародыши. Ну и вырастили. По ходу, развал же был. Зародышей попродавали. Ну и один либо съебался, либо его где-то держали.
- Нихуя себе, - сказал Юра.
Спустя десять минут в том месте, куда кинули бутылки, был всплеск и был виден большой рыбий хвост. Наконец, таинственный тип вынырнул из воды и крикнул:
- Пацаны, ништяк!
- Держи хуй бодрей! – прокричал ему Серый.
Больше Ихтиандра в тот день не видели. Рыбы наловили так себе. Бухали много, но не брало. Видимо, от пережитого и познанного бухло не брало. Когда причалили, стали разводить Семеныча на класс – чтобы тот показал, как правильно баб заказывать. Но Семеныч стал отмазываться. Да он и всегда такой был. Обещал много, а делал как придется.

В 2018 году в Крым прибыли уфологи. Оно тут как – уфолог, он ищет летающие тарелки, но это в теории. На деле задача уфолога – тусоваться. Вступил он в «Космопоиск», или еще куда, внес бабла, поставили ему там галочку, что состоит. А дальше уфологи едут в экспедицию. Берут рамочки, ходят туда-сюда, ходят, ходят, потом, как устанут с рамочками ходить, начинают бухать. Бухать они мастера.
Взять две команды – одни будут водители, а другая – уфологи, не факт, что водители перепьют уфологов. Тут дело в сути. Уфологи как нажрутся, воображение разыгрывается, начинают в небо смотреть, тарелки считать. За одну ночь десяток, два насчитывают.
И вот, ходили уфологи по берегу с рамочкой. Уфолог Михаил Гришин задавал вопросы мысленно, а планка колебалась, изображая ответы:
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет.
- Но была?
- Да.
- Есть Ихтиандр?
- Да.
- Он человек?

- Среднее.
- Покажи направление.
- Вперед.
Михаил Гришин поднял голову и тут увидел ее – это была русалка, ихтиандресса. Она сидела на песке прямо перед ним, курила сигаретку, рядом стояла банка «Балтика-3» и открытая упаковка чипсов. Русалка была натуральная, с хвостом, а сиськи – во, никаким ботаксом такое не сделаешь. Михаил остановился и стоит.
- И чо? – спросила русалка. – Чо, зыришь? Вишь, пацаны на маяке нормальные, пиво кинули. А ты чо?
Михаил икнул, но потом взял себя в руки и полез за смартфоном.
- Чо ты, Вась, - возмутилась ихтиандресса, - я тебе, Вась, чо, экспонат? Уже пива нельзя нормально попить. Чо ты, в натуре?
Тут русалка в воду и соскользнула – резко так, что и кадра никакого не получилось. Михаил пошел в лагерь уфологов, а те в то время проверяли самодельную машину времени. Кругом были и пиво, и водка, а траву уфологи не курили, чтобы не мешало работать.
- Там ихтиандр! – воскликнул Михаил.
Тут же было решено пригласить учеников на лекцию, билеты по 6 тыс. Как ученики прибыли (через день, через два) так там же в лагере и обучили их ихтиандроведению.
Михаил Гришин ходил, ходил вдоль берега, ходил, ходил, да так впустую и проходил. На том и вся экспедиция. Впрочем, ночные наблюдения увенчались успехом – в реестр был занесено 258 случаев пролетов летающих тарелок. Уфологи спорили, кто из них серые, а кто – альфовцы.
Да, вроде бы ничем не закончилась та экспедиция. Вечером, последним вечером, стоял Михаил и курил у берега и слышит голос из моря:
- Иди, иди ко мне. Иди, возьми меня.
Испугался Михаил и убежал. Но оказалось, что это две бухие туристки. Они Михаила Гришина догнали и стали приставать, хотели любви. Михаил еле-еле от них отделался.
По осени же, рассказывали, ихтиандр несколько раз выходил из воды в Форосе и ходил до местной самогонщицы – когда платил, когда брал в долг. Русалку же, Ихтиандра женского пола, никто больше не видел. Странная история.

Tweet