Когда я был совсем маленьким, меня часто брали в общественную баню. Иногда меня брал папа. Мы приходили в баню, складывали вещи в специальный деревянный шкаф, причем шкаф этот не запирался.
Ну, во-первых, пиздить тогда было нечего, мобильных телефонов ещё не придумали, кредиток тоже, а денег в баню брали ровно на билет, всего-то 20 копеек.
Однажды я рассказал о том, что шкафчики бане не запирают своему соседу Вите. Правильно, сказал он, а ключ куда привязать потом? На хуй что ли?
Ну, не знаю куда привязывать потом ключ, но я никогда не видел в бане никого с ключом на хуе. Ни одного раза даже. Я бы наверняка заметил, если бы люди ходили по бане с ключами на хуе. Такое сразу, мне кажется, заметно.
Мне было страшно подумать о том, куда эти ключики девают посетительницы женского отделения.
Сложив вещи в этом самом не запирающемся шкафчике, мы с папой голые шли в помывочный зал. Там пахло как-то особенно по-банному. Аромат веников перебивал запах хозяйственного мыла, а также мыла "Банное".
Для меня папа брал мыло "Земляничное". Оно было розовым и пахло так вкусно, что я пару раз его даже укусил. Мыло на вкус мне не понравилось. Странно, что такое замечательное ароматное мыло, на вкус оказалось полным говном. Правда говно я никогда не кусал, но я уверен, что на вкус оно примерно такое же.
Потом, когда я вырос, то с точно таким же явлением сталкивался при знакомстве с девушками. На первый взгляд земляничка, а попробуешь, так нет, не земляничка, а совсем даже и наоборот. Хотя это относится ко всем. Кажется, вот, хороший человек, а потом присмотрелся, нет, ну, вылитое говно.
Так вот. Папа наливал воду в жестяной таз, садил меня на скамью и сам шел в парилку. Я же ждал его, пускал в тазу кораблики из двух половинок мыльницы и разглядывал всяких дяденек. Потому что тетенек в мужское отделение не пускали, а сауны с тетеньками, которых туда привозят за отдельную таксу, еще не придумали. Ну, может что то и было такое, но папа меня туда не брал.
Особенно мне нравилось, когда на дяденьках были приклеены березовые листчки от веников. Мне это казалось очень красивым. Я даже специально поднимал с пола такие листочки и клеил их на себя. Мол, смотрите, какой я отчаянный парильщик и все-то мне по хую.
Некоторые дяденьки терли друг другу спину. Мне это казалось чем-то противоестественным. Я еще не знал о половых отношениях, но уже тогда понимал, что здесь попахивает нетрадиционными отношениями. Хотя я тогда даже слов таких не знал.
Не понимал я и то, зачем дяденькам на яйцах волосы. Неужели и у меня такие будут, когда я вырасту, грустно думала я, разглядывая свою маленькую смешную пипиську. Но не найдя ответа, перестал об этом думать.
А ещё там был дядя с огромным яйцом. Когда я увидел его впервые, то очень сильно удивился. Но папа сказал, что смотреть на это яйцо нельзя, потому что кто на него смотрит, у того самого будет такое. Я испугался и перестал смотреть. Но нет-нет, да и косился на это чудо. Но яйцо у меня так и не увеличилось. Наверное пронесло.
Иногда я ходил в баню с бабушкой. В принципе, ничем это не отличалось от походов туда с папой. Только вокруг меня были уже не дяденьки с яйцами, а тетеньки с сиськами. Но для меня тогда разницы не существовало, я был мал и гендерно не зрел.
Единственным различием было то, что бабушка постоянно охала и боялась, что я подскользнусь и разобью себе голову.
Но голову я там так и не разбил. Наверное пронесло.
И еще пахло в женской бане немного по-другому. Там ко всем вышеперечисленным запахам добавлялся аромат шампуня "Селена" и отвара крапивы.
Последний раз я был в общественной бане несколько лет назад. В знаменитых селезневских банях, которыми не брезгуют ни генералы, ни воры в законе.
И тут я заметил то, чего не мог заметить в детстве.
Вы не поверите, но и у генерала МВД, и у знаменитого хоккеиста, и у криминальный авторитета, на деле бывают маленькие сморщенные яйца. И до того мужика с огромным яйцом из моего детства им космически далеко. Измельчал народ, и яйца тоже измельчали.

Tweet