Этого не может быть! Промежуток должен быть!
Иоганн Фридрих Меккель,
немецкий биолог, первым описавший однопроходность утконоса

Хорошо известно, что драконов не существует.
Однако наш Аналитико-исследовательский центр Научного Естествознания Хтонического (далее по тексту – АИЦ, Центр) в силу своих уставных целей и задач обязан реагировать на любую информацию о разного рода потусторонних существах.
Поэтому после появления в сети Интернет рассказа «Найти дракона» (например, тут: http://udaff.com/read/creo/136201/,, http://udaff.com/read/creo/136205/ ) нами оперативно были приняты меры по проверке его достоверности.
Как и следовало ожидать, факты, изложенные в указанном рассказе, оказались банальным фейком.
Для полноты картины мы даже связались со специалистами Толедского университета демонологии и спросили: не приходилось ли им сталкиваться в своей практике с чем-либо подобным? На что наши испанские коллеги любезно сообщили, что работы по поиску драконов были прекращены ими ещё в конце семидесятых годов прошлого века ввиду их полной бесперспективности.
На этом тему драконов можно было закрывать.
Но тут стали поступать сообщения с мест.

Сообщение №1 пришло из села Родыки Ставропольского края, где участились случаи хищения кур с крестьянских подворий. Подозрения падали на недавно прибывших в село цыган. Чтобы задержать воров с поличным, сельчанами были организованы патрули и скрытые пикеты. 
Далее цитируем слова очевидца – участника одного из таких пикетов:
«…Ближе к утру, когда небо только-только начало сереть, из камышей вдруг появилась Годзилла. Годзилла эта имела четыре елды, на три из которых было насажено по цыгану. Цыгане вращались по часовой стрелке с разной угловой скоростью и при этом напевали озорную цыганскую же песенку "Однока, двока, трока". Вместе с тем, лица ромал были преисполнены печалью. Поначалу мне даже стало жаль несчастных, но когда я заметил, что каждый из них держит подмышкой по курице, жалость моя сменилась злорадством. А через секунду Годзилла с цыганами исчезла…».

Сообщение №2: Гражданин С., житель города Коломна Московской области (42 года, инженер-технолог пищевой промышленности, разведён, без вредных привычек) проводил опытное исследование физиологических свойств ряда Фибоначчи. Опыт сводился к пероральному употреблению креплёного винного напитка типа "Портвейн" дозами, отмеряемыми каплями в последовательности: 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, и т.д.
После успешного прохождения отметки «10946» С. наблюдал выход из экрана телевизора существа, похожего отчасти на ящера, отчасти на Ихтиандра из советского художественного фильма 1961 года «Человек-амфибия».
Существо, нецензурно ругаясь, нанесло С. удар ногой в пах, цинично выпило оставшуюся часть экспериментальной жидкости, раздавило мерную пипетку и удалилось сквозь стену кухни.

Сообщение №3: Два подростка из пермского посёлка Сылва были госпитализированы в отделение челюстно-лицевой хирургии с довольно необычными травмами. Из объяснений потерпевших следовало, что гуляя неподалёку от птицефабрики, они нашли початую пачку папирос с драконом на этикетке. Вопреки неоднократным увещеваниями родителей и педагогов о вреде табака они, тем не менее, закурили по папиросе, но те неожиданно взорвались.
Оперативно-розыскные мероприятия по установлению авторов столь опасной шутки результата не дали. Злосчастная пачка также обнаружена не была. 

Таким образом, в относительно короткий промежуток времени произошла серия событий, которые так или иначе могли быть ассоциированы с драконами.
К сожалению, должного отклика с нашей стороны на полученную информацию не последовало. А зря, потому как вскоре случилось такое, что заставило коллектив АИЦ коренным образом пересмотреть отношение к драконьему вопросу.

Наш сотрудник (условно назовём его Макс) по заданию Центра был внедрён в деструктивную секту Аполлона и Диониса им. Ницше.
Внедрение прошло успешно, и вскоре Макс уже был приглашён на ежегодную дионисию, проводимую приспешниками культа в окрестностях Анапы.
По завершении отчётно-перевыборной части началась традиционная оргия, на которой Макс познакомился с семейной парой из Греции.
Во время второго антракта греки угостили Макса неким пивным напитком под названием "Кикион", якобы специально привезённым ими по случаю слёта единомышленников.
Практически сразу после употребления "Кикиона" Макс утратил полноценную связь с реальностью - всё вокруг стало видеться ему, как видеофильм, идущий в режиме ускоренной перемотки. Макс, как ни желал, не мог замедлить происходящее, не говоря уже о том, чтобы перейти в режим PLAY. В конце концов мельтешение картинок утомило Макса, и он погрузился в сон.

Через какое-то время Макс сквозь дрёму услышал женский голос, объявивший: «Поезд следует до станции Бибирево. Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, не оставляйте себя без присмотра».
Данное объявление заставило Макса пробудиться, потому как если ему и было куда ехать на метро, то уж никак не в сторону Бибирево, а хотя бы на Василеостровскую, или, в крайнем случае, до Петроградской. Поэтому не придя в себя окончательно, он при первой же остановке выскочил из вагона.
Очутившись на перроне, Макс вдруг обнаружил, что всё вокруг заполнено невероятно густым непроглядным то ли туманом, то ли дымом. Больше всего это походило на то, как если бы кто-то задействовал гигантскую дым-машину.
Поначалу Макс растерялся и чуть было не запаниковал. Но затем где-то в глубине тумана послышались еле уловимые звуки речи, и Макс решил идти к их источнику.

Вскоре он набрёл на огромную мраморную колонну, с верха которой сокрытый серо-белыми клубами репродуктор гнусаво вещал:
«…Говоря же о так называемой белковой, или органической жизни нужно понимать, что основным трендом любого белкового организма является получение максимума ресурсов при одновременном сведении к минимуму энергетических затрат на поиски пищи и собственную безопасность. На практике оба этих условия наиболее успешно реализуются путём избрания такого организма депутатом парламента…».
Сама колонна была исписана разноцветными маркерами: «Гаутама Будда и там и тут как будто», «Двухтактные континуумы любой размерности из материала заказчика. Дорого. Пишите в нычку» и «←КУРИЛЪКА ОШУЮ».
Первые два поста, а отчасти и третий, озадачили Макса своей индефинитностью, поэтому он отправился по несколько более  понятной стрелке влево.
И, сделав в тумане не более десятка шагов, Макс очутился в огороженном толстыми стеклянными стенами помещении. В котором находились: чугунного литья витой барный стул, коническая урна, пожарный щит ГОСТ 12.4.009-83 и… Дракон.
Дальнейший диалог является выборкой из служебного отчёта Макса:

«… Дракон восседал на стуле и выколачивал трубку о багор. Я деликатно кашлянул, а затем спросил: 
- Извините, пожалуйста… Вы что, дракон?
- Угу, - буркнул дракон, не проявляя ко мне никакого интереса.
Перебарывая страх, я спросил снова:
- Извините ещё раз, но… Вы реальны? То есть всамделишны?
- На себя посмотри! - прорычал дракон.
- Нет, я не хотел Вас обидеть, просто всё это крайне необычно… А скажите, дракон – это самостоятельный биологический вид? Или иная физическая реальность? Или моя галлюцинация?
- Дракон – это дракон. Физически, ментально, кредитно-финансово и вообще как угодно. А за галлюцинацию можно и в рыльник схлопотать.
- О, простите. Но всё-таки… Если драконы реальны, то почему…- я никак не мог сформулировать мысль.
- Что почему? – Дракон достал кисет и принялся набивать свою трубку.
- Почему драконы, э-э-э… широко не контактируют с людьми?
- А зачем?
- Ну как же зачем? Взаимовыгодная торговля. Совместные производства. Культурный обмен, наконец.
- "Пряизьвотьстьва", – передразнил дракон, - На кой они нам нужны, эти производства, когда дракон сам берёт всё, что ему нужно. А всем остальным у нас черти занимаются.
- Не понял, - искренне удивился я.
- Не понял он, - пробурчал Дракон: - Чего тут не понятного? Вы делаете вафли, керосин, ток-шоу, рапсовое масло и прочую лабуду. Черти это у вас покупают или выменивают, или может ещё как-то - я не особо в курсе их дел. А потом у нас через свои фактории всем этим барахлом по мелочи приторговывают. Мы им не запрещаем, да и как им запретишь, когда они черти.
- Черти? – изумился я, - В смысле, это те самые черти, которые с рожками?
- Бывает, что с рожками, бывает, что и без. Когда как.
- То есть… Означает ли это, что у чертей есть устойчивые хозяйственные связи с людьми?
- Насчет хозяйственных – не скажу, не знаю. Но факт, что у них по вашу душу аж целых два министерства функционирует: по делам колоний и по вопросам реэкспорта культурного продукта. И наверняка ещё ЧРУ какое-нибудь имеется.
- Вы хотите сказать, что черти каким-то образом участвуют в нашей жизни?
- Каким-то образом? – ухмыльнулся дракон, - А кто ж всю вашу политику с культурой сочиняет-то? Вы что ли сами? А-ха-ха! Это у нас они лишний раз за порог рыльца не кажут. А у вас, будь уверен, этих чертей до чёрта.
- Не может быть… - оторопело сказал я – Но почему же тогда мы этого не замечаем?
- Так они ж, понятное дело, маскируются,- лениво ответил дракон, - Хотя вычислить их несложно, черти на мелочах сыпятся. Кто-то в штанах задом наперёд щеголяет, как так и надо, кто-то технологические отверстия тела использует не по их природному назначению. Да мало ли ещё как.
- Вот так да-а-а, – протянул я, пытаясь осмыслить услышанное.
- Ещё вопросы? – дракон наконец раскочегарил свою трубку и теперь несколько повеселел.
- А что насчёт туризма? У нас есть, на что посмотреть и, возможно, вам это могло бы быть интересно.
- Я отвечу, только ты не обижайся. Для нас посещать ваш мир считается как бы… западло. Есть отдельные браконьеры-куроловы, но их буквально единицы. Или, скажем, шизанутые музыканты-неформалы - те тоже, бывает, нахаживают к вам в поисках свежих идей. Один вот такой ди-джей - новатор недавно экспериментировал с вашими цыганами. Но так ведь это ж уже не те цыгане, что в прежние времена. Где, спрашивается, вина, гитары и медведи? Нету. Одни только опиаты и криминал. 
- Но почему ж сразу западло?
- Исторически так сложилось. Ещё когда давным-давно выселили к вам группу драконов-дебилов. Они, прикинь, поукорачивали себе лапы по самое не могу, чтоб аж пузо по земле скребло при ходьбе, и давай этим кичиться. Вот за эти-то понты беспонтовые их всех согнали в кучу и пустили в люди. А уж у вас они совсем морально разложились  -  поперееблись с крокодилами и деградировали окончательно. С тех самых пор и западло.
- Хорошо, с туризмом понятно. Но с торговлей мне всё же не до конца ясно. Почему бы нам не наладить прямой товарооборот, минуя посредников? Неужели вас совсем не интересуют материальные ценности, производимые людьми?
- Не-а, не интересуют. Хотя… - тут дракон задумался, - Сейчас вот в моде японский 3-D биокафель. Китайских и разных там вьетконговских подделок пруд пруди, а настоящего исконно японского хрен достанешь. От того дефицит и непомерная цена. Вот это можно было бы  обсудить.
- Биокафель? Даже не слыхал о таком. Это как? – спросил я.
- Это подготавливаешь стену, как обычно – штукатурка, грунтовка, то, сё. Потом берёшь японцев по одному, важно, чтобы живеньких и бодрых, мажешь спинку клеем и об стенку – хрясь! А как клей прихватится - втыкаешь катетеры, типа капельного полива. И красотень! Японцы, когда песни распевают, когда просто орут что-то на своём. Прикольно так. А ты лежишь на тахте и релаксируешь.
Некоторые извраты предпочитают индусов или ещё каких-то там чубатых. Они, дескать, поют душевнее. Но японцы-то куда как культурнее. - и тут Дракон взглянул на меня плотоядным взглядом, - Постой-постой, а ты, мил-человек, часом не из японцев ли будешь? А ну подь-ка сюды!

Я вдруг ощутил, как волосы встают у меня дыбом.
А когда дракон зарычал, я резко бросился бежать. Но со всего маху налетел на стеклянную стену. И потерял сознание…»


В совершенно невменяемом состоянии Макс был обнаружен нарядом полиции в Ботаническом саду МГУ (между прочим, неподалёку от посольства Японии). В момент задержания он был в одном грязном пуховике на голое тело. В руках Макс держал картонку с надписью: «Дякую тобi Боже, що я не нiппондзин».
Хотя серьёзных правонарушений за Максом не числилось, вызволить его из ИВС нам удалось не без труда.
Пережитый стресс оказался настолько силён, что Максу пришлось пройти курс интенсивной реабилитации, и лишь после этого он смог более-менее последовательно поведать о случившемся.
И тут нам пришлось столкнуться с серьёзными трудностями. Наши штатные психологи и верификаторы пришли к однозначному выводу о том, что Макс не лжёт умышленно и не фантазирует. Но при всём при этом описать дракона: его массогабаритные  показатели, цвет глаз, тембр голоса и т.п., он по непонятным причинам не мог, а в ответ на наводящие вопросы срывался в истерику.
Макс даже согласился на погружение в глубокий гипноз. Который, к сожалению, также не дал никаких практических результатов – подведённый к временной или ситуационной "метке" с драконом Макс попросту впадал в ступор и переставал реагировать на любые внешние раздражители.
Единственный выявленный в ходе сеансов гипноза мало-мальски близкий ассоциативный отклик подсознания – визуализация фантазии юного Максимки (крайне болезненно воспринявшего рассказ учителя о смерти А.С. Пушкина), в которой некий драгун (дракон?) и почему-то самурай поочерёдно отвешивают пенисами щелбаны стоящему перед ними на коленях Дантесу, вряд ли можно считать серьёзно коррелирующим с произошедшим.
Помимо этого, Макс написал два служебных отчёта и эссе, которые здесь не публикуются по соображениям этики и в целях соблюдения режима секретности (за исключением приведённой выше выдержки). Однако и в ходе анализа этих документов наши специалисты так и не смогли однозначно ответить на вопрос о реальности встречи Макса с драконом.
Не удалось прояснить и ситуацию с авторством картонки про «Дякую тобi Боже…». Графологи установили, что с некоторой долей вероятности эта надпись могла быть выполнена Максом. Но при этом же было достоверно установлено, что Макс, являясь на три четверти русским и на четверть корейцем, об украинской грамматике имел весьма смутное представление (на уровне что она есть, как таковая, но не более), а к политике он всегда был крайне индифферентен.

Как бы то ни было, на расширенном учёном совете Центра было принято решение разработку темы драконов продолжить.
Пока же, в качестве морали, рекомендуем читателям не употреблять в компании малознакомых людей неизвестные напитки.

Tweet