Новичок Стю сразу прилип ко мне когда ему сказали, что я русский. А сейчас «русский» это шикарно разрекламированный бренд. Спасибо Маргарите Симоньян и остолопу Трампу.

Как метафорический пендос, я вам твердо скажу — гигантская доля успеха США — в постоянной саморекламе и контроле над рычагами глобального маркетинга. Сначала они прибрали к рукам глобальную валюту, а потом создали кучу агентств и стандартов которые сами объявили себя истинной в последней инстанции по которой стоит мерить других.

Мудис-Хуюдис, Стэндард энд Пуар, Оскары-хуескары — кто дал им право ставить рейтинги другим людям и целым странам? Это же даже не международные организации, а частные фирмы! Умный ход — потому что если вы бизнесмен вы теперь смотрите на рейтинги всяких Мудис и Уолл стритов, а если артист — на премию Оскар.

Единственное, что пока им не удается навязать всему миру это свои гандонские галлоны и дюймы, гребаные фаренгейты и ярды. Но не все еще потеряно. Поверьте мне, если видные микроблогеры начнут каждую неделю писать, что в светлой России великого будущего только лузеры могут пользоваться архаичными сантиметрами и несуразными килограммами(позорище!), а прокаченные пользователи твиторных телеграм начнут сюю байду репостать и эту цифровую баланду лайкать — глядишь и вы будете краснеть за ребенка если он не знает сколько литров в галлоне.

По вписке в тюрягу черная медсестра спросила сколько во мне дюймов росту. Я сказал что живу по метрической системе. Ну ладно, грит, а сантиметров сколько? Я грю — сто шестьдесят пять. Улыбается одобрительно и говорит: «Здоровско, ну а в дюймах это все же сколько?»

Возвращаясь к маркетингу скажу — чтобы Россия стала «великой Россией будущего» нужно непременно так же постоянно упоминаться в глобальных СМИ и следить что страну лайкали и репостали. Гениальность Китая в том что на всех товарах они не пишут Внешвторцветчермет, а просто одно слово — «Китай».

Мне повезло сидеть в то время, когда о русских говорили каждый день и на всех каналах. Повезло что среди обиженных государством пендосов возникла вера в Путина-освободителя. Простые американцы уверовали, что в светлой Америке великого будущего всех продажных и вороватых политиков посадят в их же собственные частные тюрьмы, а к власти придут светлые самоотверженные парни-бессребреники «как ваш Путин». Вот что такое правильный маркетинг, мои дорогие.

Меня так некоторые и называли - «Путин» или «Москва» - и я откликался с гордостью. Более продвинутые и молодые — как Стю — называли меня «русский хакер». Я не спорил. Однако, большинство было уверено, что меня зовут Рик Моранис.

- Слушай, Рик, а вот базу данных городского управления полиции взломать возможно — ваще, чиста теоретически если?

- Нет ни одной двери, мой юный друг, которую нельзя открыть. Формула успеха состоит в том, чтобы правильно подобрать ключ или лом.

- То есть ты смог бы прям отсюда ломануть и стереть мой арест рекорд?

- Теоретически, да, но он же бэкапится где-нибудь в федеральной базе?

- Ни хера вроде не бэкапится, переехал в другой штат и чистый. Проверено. Они только педофилов и насильников отслеживают. А что нужно сделать? Тебе сейчас что нужно?

- Дай мне мой ноутбук и стабильный сигнал вайвай и я переверну Землю.

- А мобила пойдет? С мобилы можешь попробовать?

- Ну… с мобилы не… Ты меня переоцениваешь, товарищ. И потом на мобиле операционка не та и наверняка не хватит процессорных мощностей. Теоретически можно с мобилы, но понадобится полгода.

- Не, ну полгода — слишком дохуя, я может через пару дней выскочу под залог. На воле встретимся — я тебе хорошо заплачу. Или научи, а?

- А чего учить — узнаешь на чем работает база, ставишь дарквеб на чистый ноут и скачиваешь набор нужных отмычек. Или находишь звено со слабым передком в персонале обслуги и приезжаешь к ней с шампанским и на белом мустанге.

- Русские черти! Расскажи про дарквеб!

На мое счастье я недавно изучал вопрос потому как не наркоту хотел из сети заказывать, а искал подтверждение теории, что власти доллара скоро придет капут, и США теперь стоят за всеми крупными криптовалютами и сайтами по торговле наркотой и свежевырезанными органами. Хотел писать статью в сетевую многотиражку. Так что выступать на тему: «как попасть в дарвеб» мог часами.

Через день родня Стю закинула ему денег на квиток и он накупил все что можно было накупить в довольно большом онлайн магазине Кэндиленда.

Качество жизни известного русского хакера моментально улучшилось. Мы со Стю сидели рядком на шконаре и жрали колбасу, обмазав сверху сыром «начос» и прилепив к сыру чипсы — для хрусту.

- А вот онлайн магазин, скажем, сможешь подломить? Чтобы баланс на квитке накрутить?

Стю возбужденно орет с набитой пастью.

- А как нехуй делать — главное чтоб транзакции здесь процессились — на серваках тюрьмы, а не на какой-нибудь визе или мастеркард. Мастеркард мне одному не взять. До хрена делов, Стю!

Через два дня Стю соскочил, а огромная, почти полная коробка со жратвой осталась мне. Баксов на восемьдесят — бешенные деньги в тюрьме. Надо отдать должное Стю — парнишка он был справедливый и обязал меня делится с бездомным негром — Брюсом Всемогущим, дешевой подъебкой на Моргана Фримана.

У Брюса была шариковская теория «все поделить», но поделить он не успел. Нажравшись халявы и обдолбившись дармовым кофе, Морган Фриман возбудился и когда пурториканец Сото громко пернул у него над головой, мистер Брюс произнес: «mating call» - типа зов на случку, типа Сото хочет ебаться. А пуэрториканцы всегда заводятся с полпинка и через секунду они уже элегантно боксировали в проходе, как Шерлок Хомс и Доктор Ватсон.

Так что обоих забрали на кичу, а через день негра дернули этапом в Лорейн, в распредлаг. За банку пива и многократно неоплаченные штрафы Брюс попер на зону— честное слово. Он уходил в пять утра в пересылку в Лорейн, а туда ничего нельзя брать с собой — только смену белья, библию и фотку родных.

Брюс печально глянул на ящик, судорожно что-то сожрал, сушняком хапанул ложку кофе и ушел, благословив меня и всю Россию в моем лице:

- Ты не белый, ты — русский. Помни об этом, сынок. Все беды на этой планете от белых и их неуемной жадности.

Карма злючая в этот раз накрыла как армейская осколочная граната. И хотя я убеждал себя, что это-де расплата злых сил за мои успехи в написании романа, где-то глубоко внутри, была твердая уверенность, что пришла расплата за мою охоту на уток и выходки в Трейдер Джузеппе.

Сначала начало болеть там, где очень недобре для дядек — в области простаты. Я бездумно жрал старбакс галлонами, пока писал и ночевал теперь в подвале — опять же писанины ради. Вот наверное и застудил! В башку полезли черные мысли. Вот теперь полгодика и стану импотентом. Без статуса и документов. Люди занимаются творчеством, чтобы внимания самок добиться, а я наоборот — всю энергию для размножения рода и прочие общечеловеческие заряды позитивных частиц запустил на малопонятную кому-то за пределами моей черепушки графоманию.

Вспомнил фильм Романа Полански, где жена изменяет паралитику-мужу в соседней комнате среди бела дня. Ритмичный скрип кровати, мягко отретушированые стоны самки. Эстетика Полански. Какое уж тут вдохновение. Как рано, рано начал сказываться пробег. Я даже пенсии не успел заработать ни в одной стране мира. Простатит, туберкулез и осуждение людей, которые начинают день медитативной молитвой, ходят по воскресениям в храм, а все остальное время пишут в интернете злобные каменты. Допишу роман и прикончу себя, как Хантер Томпсон или Дэвид Фостер Уоллес.

Отчего-то не идет заказанный по-дешевке словарь городского сленга, мне нужно кое-что проверить, для романа. Вообще надо отвлечься от мерзких простат, а то никогда не допишу до точки. Никак.

В почтовом ящике — посылка. Словарь! Не. Что-то жене. Трусы наверное с амазона. Вся почта у нас — жене, потому что меня как бы вообще на свете нет с точки зрения чинушных сфер. Однако все счета и деловую переписку с упоротым американским истеблишментом веду я. Это повелось с того дня, как я впервые наорал на жену — еще до нашей свадьбы.

До сих пор помню этот момент инициации в мелкого кухонного тирана. Переломная ссора которую пережил каждый «брак». Я подыскал нам съемную квартирку и попросил жену заполнить многоходовое исполненное в жуткой американской бюрократической манере заявление. Это был первый раз как я наорал на жену, потому что сам тогда был молод и как все юные самцы был уверен в непогрешимости формулы «красивая девушка не может тупить по определению».

Я совершенно сбросил со счетов, что жену привезли в США сразу после средней школы, а не после спецшколы, инъяза и американской военной базы. Она смотрела на заявление как баран на новые ворота и моментальное постижение того что мне с этим жить всю оставшуюся жизнь взорвало мозг. Момент страшного постижения, что медовая полоса отношений может кончится, а вот «брак» останется навсегда.

У меня в силу горячности мозг именно взрывается и и в эти пару минут я страшен и опасен для всех включая себя. Потом осколки оседают и я уже чувствую себя полным гавном и долго слезно извиняюсь. Но слово, особенно выкрикнутое кому-то в лицо, слово-то не воробей! И раз я помню хоть и прошло черте знает сколько лет, то и у нее где-то наверняка отложилось. Она тогда отвернулась к окну. Наверное, тихо плакала о том же, о чем на самом деле орал я.

Бронебойная крепость заднего ума. Не стоило жениться? А род продолжать тоже не стоило? Природа объебала меня ради общего блага? Раздумывая об этом открываю конверты — следить за оплатой счетов с тех пор моя обязанность. И тут нахожу в посылке сережки. Открыл чтобы сфоткать посылку и отправить фотку жене — пусть знает, пришло.

Маленькие сережки, но явно недешевые. Наверное, на день рождения заказала. Откладываю, копаю конверты дальше — в США почты вам шлют хренову тучу, основной способ общения Молоха с людьми. Но сережки чертовы где-то еще обрабатываются на бэкграунде.

Мы обычно заказываем с Амазона. А конверт-то не амазонов! Откуда тогда? С ебая? Так она пользоваться не умеет ебаем-то! Минуточку. Минуточку. Чертова интуиция. Сучья интуиция, лучше бы ее совсем не было. А то у меня после тюряги как у зверя дикого интуиция. Иной бы радовался, дурачок. Какая же радость когда в свое будущее можно заглядывать? Уверены, что вам понравится картинка?

Загуглал адрес на конверте. Какой-то мужик во Флориде. Частный дом. Гуглмапс, Представил как я, уже оператор боевого дрона смотрю как картинка становится чернобелой, возникает беззвучный взрыв — сто двадцать первый штаб Игил и одна тысяча четыреста тридцать седьмой склад оружия терроритсов во Флориде прекратил свое существование.

Ну хорошо этот штаб ебучего егил хоть ни на соседней улице. Ладно. Дальше теперь что? Что? Она родила двух детей, хотя прекрасно знала что я нелегал. Она не стала мне помогать элементарной подписью чтоб легализоваться. Стала дочку укладывать в нашу кровать и мне пришлось перебраться в подвал — хотя тут я как раз только в выигрыше. Или мой роман в выигрыше? Что дальше? Съебаться? А детки? Детки то малые?

Уроки она со старшим делать не может. Вместо дорогущих соков и фруктов с Джузеппе будет пичкать их чипсами и кока-колой с заправки? Ведь ни понимает ни хера ни в чем и даже по счетам сама не может платить. Да что там по счетам — не знает с какой стороны у машины бак. Сожрут — завалят кредитками и раздербанят на органы. Тут они долго запрягают. Но потом быстро скачут. Не надо над ихними санкциями смеяться. Надо жечь их банки и валюту.

Неожиданно мысль забрать тревожный рюкзак и прихватив ноут с романом отвалить к черту гениальным решением. На хрен тихое семейное счастье. Пусть веселится красотка. Интересно, пресловутый Хуй с Флориды знает о привеске в виде двух детей? Природа объебывает нас разными формами хуев и вульв — но конец-то совершенно одинаковый у всех.

Маловаты сережки-то твои, вельможный князь! Слышь, жадноват как вся пропиндосня грязная, дон хуан из тугаев флоридских. Принято считать Флориду раем, а это в основном, плохо осушенная трясина и москиты.

Тревожный рюкзак у меня собран с тех пор как Кирка отказала подписать челобитную и выбрали Трампа. Причем надежда, что Гандональд просто как Жириновский — только косит под ебанутого, а сам умнейший чувак, сразу отпала. Напрочь. Начинались ночные гестаповские рейды.

Я собрал все необходимое и был готов в уйти в любую минуту. «В любой момент могут явиться менты, не открывай им дверь как можно дольше. Я успею уйти, поняла?» Я успею уйти.

Жена кивала и снова погружалась в файсбук или инстаграм или еще какую-то ересь коей полны сейчас все бабьи телефоны. В дальнем углу двора у меня бочка, с нее на забор, оттуда на крышу гаража соседей. Дальше есть три сценария действий. После 15 лет нелегалом, я могу преподавать в разведшколе.

Приведет мужика с Флориды. Он будет пить тут пиво и бить моих детей. Или насиловать их по-тихоньку, как Гумберт? Мозг рвануло. Я написал ей текст. Зная, что тут сейчас тексты отслеживают написал на русском и без угроз. Она по тону поймет, не первый год знакомы. «Пришли сережки. Из Флориды, мелковаты если кого-то еще интересует мое мнение»

На счет тона я попал в яблочку. Жена примчалась через 15 минут. Не смотря на разгар рабочего дня. Если и были у меня небольшие сомнения — то она сама их и выровняла. Глупышка — ну как ты одна тут будешь выживать?

Приехала не одна — испугалась. Приволокла эту паскудную ковырялку Эмбер с собой. Какая мерзость! Пошлость несусветная, вы чего, сучки полуграмотные, из меня, боевого летчика, Каренина делаете? Да уже ведь сделали, ах ты ж низость какая, пошлость. Пошлость.

Вспомнился Бурмистров: «В зависимости от решения сцены на передний план выйдет либо факт измены жены (если это мелодрама), либо факт предательства друга (детектив), либо факт осквернения любимой машины (комедия), а ты, что Винсент? Огорошил героя, вывалив на него всю эту информацию в одной сцене. Нам и на короткометражку так бабла никто не даст.

«Это мне сережки пришли» - лесбиянка едет в уши: «Просто на ваш адрес заказала, так нада было!» Подмигивает мне, как шалава на календарике, союзника липового из меня лепит. Никогда англичане не чистят ружья кирпичем. Никогда у англичан не бывает союзников, кроме других англичан. Проверено 15 годами штатового счастья. Одета как волмартовская копия раннего Эминема. Все дешевенькое, безвкусное.

Потное какое-то. Вдруг стало отчетливо ясно, что никогда в жизни эта форма жизни не раззорилась бы на роскошный букет роз, и кто именно преподнес дорогущий букет моей жене. Вспомнил как я, редкий идиот, подрезаю ежедневно эти розы, меняю воду в вазе и еще и нагло хвастаю жене: «смотри, мол, я тебе роз в этом году не подарил, но ты то знаешь как я тебя люблю, дорогая, как за собой самим слежу за цветочками!»

Кровь ударила в голову. Хотелось сломать что-то в этой нагло зыркающей дешевой версии обдолбанной гормональными таблетками Сафо. У нее в глазах было торжество: «А крыть то тебе нечем, попрыгунчик!»

Я напрягся: «В зависимости от решения сцены на передний план выйдет...»

Решение сцены созрело мгновенно. Настоящему джентльмену всегда есть чем крыть:

- Хочешь, я покажу тебе хуй?

Не дожидаясь ответа я продемонстрировал дамам член, который от глубокого волнения выглядел так будто температура в комнате была минус сорок градусов. Цельсия. Я его таким малюсеньким не видел ни разу в жизни. Предвосхищая их предсказуемый бабский комент я возопил так как будто это было моим главным достоинством:

- Видите какой он махонькой!

- Охуеть — согласилась Эмбер: - и как ты только такой штукой умудрился залепить двух детей?

- Вон из моего дома! Обе! -

Я потерял контроль абсолютно над всем, включая собственный хуй.

- Это не твой дом! И вообще — вон из моей страны.

Я швырнул в них томиком Уоллеса.

Tweet