Начало: http://udaff.com/read/creo/135885/

В этом мире нет ничего постоянного и нельзя войти в одну и ту же реку дважды, как невозможно дважды выпить один и тот же спирт…
Изъятое спиртное тёкло рекой… На него меняли бензин и запчасти, мутили недостающие в квартал и полугодие “палки”, его лили в омыватели, в нём обмывали боевые награды бойцы СОБР и в нём же топили тоску вечно наказанные за всё опера.
Спиртом благодарили понятых, поощряли агентуру, следы изъятого бухла в виде пустой тары были обнаружены на конспиративных квартирах вместе с использованными изделиями "номер два".
Изъятым шампанским поили девочек - понятых, коньяк шёл на бесконечные магарычи и добавлялся в чай…
В отличие от современной профессиональной полиции, в милиции, как известно, работали любители.
Спирт шёл куда угодно, но не один из множества сотрудников, учавствовавших в его приватизации не додумался до одной простой вещи - его продать и присвоить деньги себе. Это было бы расценено, как крысятничество с соответствующими орг выводами коллектива.
Дежурным судом офицерской чести можно было не отделаться, вернее офицерский суд бы состоялся, с коротким, но суровым приговором - удар в зубы и пинок под сраку в народное хозяйство.
Крысятничество не прощалось и не  поощрялось …
Глупо думать, что руководство не знало о русле вино-водочных рек и их направлении. Или не знало про домкрат в гараже. В руководстве сидели очень грамотные опера ещё советской закваски, способные вывернуть наизнанку любого американского шпиона за 15 минут.
Но… Соблюдалось водочное перемирие. Руководству тоже были нужны “палки” - раскрытые и выявленные преступления.
О выявленных “палках” руками водители докладывали в Москву. Там другие руками водители докладывали о своих успехах в борьбе с преступностью Верховному Главнокомандующему.
Верховный по отечески трепал генералов по щеке и говорил с дрезденским акцентом: гут, гут, дастиш гутен мах! - после чего вручал орден и поляну попастись.
Или наоборот, при отсутствии “палок”, говорил генералам по русски: “ебалайтунг, унтерменш. Ты есть бездельник и плут”, после чего играл в игру “выкинь Васю на мороз”, возглавлять службу безопасности какого нибудь ООО “Росденегнет” или Федеральный подотдел очистки.
Для того, что бы были “палки”, нужны запчасти и бензин, и понятые, и агенты, резиденты и все сопутствующие аксессуары.
Государство тратить бюджетные средства на оперативно-розыскную деятельность не любило, предпочитая перепоручать сие самим “органам”. Органы крутились, как могли, напрягая коммерсантов на “спонсорскую помощь”, что впоследствии их и сгубило…
Поэтому руководство “не видело” поддомкраченный вечером гараж.
А проклятые расхитители социалистической собственности принимали меры конспирации, проникая в помещение исключительно в тёмное время суток.
Зам по тылу Дима, не был бы евреем, если бы не догадался заранее вывезти большую часть коньяка и шампанского к себе домой - отсутствие бухла в ресторане 10 ноября грозило немедленным “юден - эршиссен” и прочими анальными карами. Нашего дорогого “папу” личный состав любил, уважал и боялся намного больше Министра, Верховного и самого дьявола. Шеф был крут и держал своих опричников в ежовых рукавицах…
Поэтому Дима спал относительно спокойно.
Но! - спирт то всё таки подходил к концу.
В гараже на месте былого изобилия образовалась неприятная пустота, и лишь кусты изъятой анаши, скорбно склонив соцветия, словно русские берёзки, плакали о горькой судьбе вино-водочных изделий…
В конторском кабинете номер 13 зазвонил телефон.
- Шолом, ж/дяра - голос зам по тылу Димы добра не предвещал, - ты спирт из гаража брал?
- Айзахон вей, выкрест - съязвил в ответ Еврей, - шо ви мне имеете сказать, что я один выпил полторы тонны чистого спирта?
- Короче, надо что-то делать, спирт кончается…
- Предлагаю - уничтожить, ответил Опер. Понарошку.
- Это как?
Опер почесал тыковку…
- Легко. Находим пустые пластиковые “полторашки”... Наливаем их водой… И пусть это давит трактор… Акт об уничтожении составим, при понятых, всё чин по чину. “Уничтожено путём выливания на землю… “. Понятые против не будут - за три литра спирта подпишут, что угодно, хоть акт расстрела любимой тёщи… Тракториста подмажем. Снимем на видео, забавное кино выйдет, кстати, фильм без запаха - с водой вместо спирта не спалимся…
- Спасибо, братан, ты - гений! - закричал Дима.
- Спасибо не булькает! - парировал Еврей.
Вековая тоска еврейского народа заволокла Димины глаза…
****
Некогда популярный “независимый” журналист Боровой обивал пороги “папиного” кабинета. Сделавший себе репутацию на бандитских разборках и сомнительных скандалах в “святых” 90-х матёрый заказной “журнашлюха” требовал от “папы” невозможного - сенсации. Он хотел скандала, интриг и расследования - принять участие в очередной реализации оперативных материалов, проще говоря - в задержании каких - нибудь киллеров или, на худой конец - вымогателей.
- Товарищ полковник, ну разрешите, ну пожалуйста - ныл в телефон журналюга…
- Я занят, перезвоните попозже… - посылал его Шеф, и бросал трубку.
“Папа” не мог игнорировать журналиста бесконечно…
Наконец, его терпение лопнуло - он вызвал к себе зам по тылу.
- Дима - начал он с оптимистической ноты, - Партия и Правительство поручает тебе специальное задание!
- Мы за любой кипишь, кроме голодовки - щёлкнул каблуками Димон.
- Когда у тебя уничтожение спирта?
- 21 октября в 12.00 на городской свалке, товарищ полковник! - отчеканил капитан милиции, - с трактором я договорился, понятые будут.
- Молодец. Возьмёшь с собой журналиста Борового. Он хочет запечатлеть нашу победу над подпольными бутлеггерами! Снять на видео процесс и небольшое интервью.
- Но… товарищ полковник… Я…
- Не возражать! Это политика, понимать надо… - оборвал подчинённого начальник.
- Но, товарищ полковник, вы же понимаете - заныл зам по тылу.
- Кругом! Шагом марш!
- Есть - обречённо выдохнул Дима, - на жопе шерсть - подумал он про себя.

****
- Ало, Еврей, ты?
- Говори, шлимазл.
- Нам пиздец. Молись. На уничтожение с нами едет журналист Боровой.
- Что??? - у опера вылезли из орбит глаза…
Назревал не скандал, а скандалище…

Глава 4. Операция “Ы” и другие приключения жуликов

И вот час “Х” настал…
На помощь доблестным операм в уничтожении разворованного контрактного спирта были вызваны приданные силы, в лице двух рабочих - помощников коменданта.
Это были великие люди, известные опер составу под оперативным псевдонимом “полтора пацана”. Как их звали на самом деле, не знал никто - просто - полтора пацана. Старший из них имел рост в 2 с лишним метра, а младший - около полутора. Когда они шли вместе, выглядело, будто бы они один организм… Ну просто их было… Полтора!
Прибившиеся к операм, как лица БОМЖ и З, в своё время их использовали в небольших оперативных комбинациях, про которые рассказывать нельзя - секретно.
Потом “полтора организма” окончательно спились и перешли под юрисдикции зам по тылу - коменданта. За обед в ментовской столовой и за ежедневную пайку спирта они жили в подвале конторы и выполняли работу в стиле “принеси - подай - иди в жопу не мешай”.
Сердобольные опера сделали им временные регистрации в “резиновых” квартирах, после чего их взяли в штат конторы разнорабочими на МРОТ.
Пацаны не обламывались, и сразу запилили себе каптерку с блекджеком и шлюхами (зач.) с мебелью с помойки и даже бас-гитарой.
Это их чуть не погубило.
Однажды в конторе прорвало трубу, в результате чего залило подвал.
Прибывший на разборки Папа увидел следующую картину - посреди залитой водой каптерки на ящике стоял капитан милиции - зам по тылу Дима, играл бомжам на бас-гитаре и пел про “траву у дома”.
Благодарные слушатели в лице “полтора пацана” сидели на диване, закинув ноги на этот же ящик и полировали изъятый спирт изъятой же анашой.
Управление в это время медленно уходило под воду…
Зам по тылу немедленно был сделан испанский воротник из той же бас-гитары и было бы сделано обрезание по самые уши, но об этом уже позаботился местный ребе лет этак 38 назад.
Осколки бас-гитары наш иудей доставал из задницы ещё с пол года, а Полтора пацана долго и нервно заикались.
Шеф был на расправу крут и скор, невзирая на пол или национальность правонарушителя.
****
Всю ночь капитан милиции и его верные нукеры собирали по близлежащим помойкам пустые пластиковые “полторашки”, после чего мыли их в подвале и заполняли водой из трубы того же подвала.
Вода из системы отопления имела рыжеватый оттенок, но так было даже аутентичнее.
Бутылки паковали в те же мешки, получалось красиво.
Стимулом к работе служил опять же изъятый спирт, вернее, его остатки…
В час “Икс” на городскую свалку прибыли опера, зам по тылу Дима, “полтора пацана” и “Газель “ с полутора тоннами ржавой воды.
Не мудрствуя лукаво, “Газель” взяли в аренду у знакомого коммерсанта в качестве спонсорской помощи “натурой”.
Вербовка исполнителя приговора - тракториста, прошла удачно.
Организм водителя катка был измучен Нарзаном, и 100 грамм спирта залпом привели его в чувство. За 500 грамм дополнительно он обещал раздавить катком кого угодно, хоть собственную тёщу, дай бог ей здоровья долгого.
Недалеко высадилась съёмочная группа местного ТВ под руководством журналиста Борового, фейкомета, скандалиста и просто мерзкого типа.
Зам по тылу не был бы евреем, если бы не догадался спрыснуть приговоренную воду из трубы отопления спиртом.
Всё выглядело натурально и естественно.
- Скажите, как как вас представить? - спросил “жирный глист” Боровой у зам по тылу.
- Заместитель начальника Управления по материальному обеспечению.
- А рамочку-маску на лицо будем делать? Ну, чтобы скрыть, как по телевизору показывают?
- Ды я вроде бы не урод - Дима инстинктивно провел рукой по морде лица, заметно располневшей с начала спиртовой эпопеи.
- Давайте сделаем, так будет интереснее зрителю…
- Давайте - смущённо выдохнул Дима.
Звездой телеэкрана он становился впервые и расставался с девстенностью своего изображения неохотно.
Прокомментируйте пожалуйста сегодняшнее мероприятие - Боровой протянул микрофон Дмитрию.
Сотрудниками Управления в результате оперативно-розыскных мероприятий был пресечен нелегальный канал поступления фальсифицированной водочной продукции из города Владикавказа в город Москва - затянул Дима заранее выученный текст, - в настоящее время канал полностью ликвидирован…
- А тому ли я дала, объяснение любить - испортил кадр вывалившийся из кабины оператор катка, не виноватая я… - пел он, безжалостно фальшивя…
Каток уже преодолел значительное расстояние по разбросанным под ним “спиртовым” бутылкам.
Журнашлюха Боровой наклонился и попробовал пальцем жидкость из лопнувшей “полторашки”.
- Эврика! - это же вода! - вдруг закричал он.
Группа оперативного резерва, состоящая из оперов “экономического” Отдела специально для этого случая сработала на отлично.
Журналист был изъят из середины кучи.
Ему немедленно понесли стакан коньяка.
- Выпейте, мы понимаем ваш тяжёлый труд… - протянул ему стакан опер по кличке Еврей, - мы с вами в одной лодке - боремся за справедливость!
- Но позвольте!
- Не позволю. Мы задействовали спирт на нужды Родины в очередной оперативной комбинации.
- Но…
- Вы - патриот? Вы поддерживаете политику Президента и его национальный проект “Здоровье”?
- Да.
- Тогда пейте.
Журналист выпил.
- Ух… - выдохнул журналист.
Телевизионная передача прошла на “ура”. В ней доблестные опера героически уничтожили изъятый спирт.
Но Боровой не был бы Боровым, если бы не сделал пакость. В жёлтой газетенке под названием “Петровский шпиль” он под псевдонимом “Полевой” опубликовал заметку, в которой рассказал о том, что опера спирт двинули налево, а уничтожили воду, предварительно споив тракториста.
Папа немедленно выдернул Диму на ковёр.
Дима, как это понимать? - спросил он, и швырнул газету зам по тылу в лицо.
- Это… Ну же…
- Да… Вы же опера, вы на кой йух тут сидите? Вы офицеры или где? Бараны! Вы обставится не могли? - завёл пластинку Шеф. .
- Мы приняли меры, . товарищ полковник…
- Пошёл вон… Не украсть, не покараулить… Хотя чёрный пиар - лучший пиар - выдохнул Папа.
Папа был политиком, иначе он не был бы Папой.
****
Каждый русский человек видит еврея этаким субтильным человечком с обязательной скрипочкой. Это он зря. Маленькое государство Израиль не только контролирует Восток, но и ставит шпильки в колёса всем мировым державам.
Дима был боевым евреем, и служил водовозом в Первую Чеченскую, проехав все горные тропы мятежной республики по фугасам и под обстрелами. За что был награждён медалью “За Отвагу”.
Поверьте, быть водовозом в Чечне намного опаснее, чем суперспецназовцем ГРУ. Кто там был, тот знает.
Когда журналист Боровой столкнулся в приёмной у шефа с Дмитрием, он тут же упал со сломанным носом прямо на стол секретаря.
Дима взял его за ворот рубахи и резко врезал лбом в переносицу.
Больше журналист на нашем горизонте не появлялся, хотя, к его чести, жаловаться не побежал и выносить в СМИ обстоятельства получения им травмы не рискнул.
Ибо - чревато. Встречей с боевым евреем-водовозом.
На городском форуме Боровой сменил аватарку на лицо в медицинской марлевой повязке.
Ну, мы его узнали, правда?
(сюжет вымышлен, все совпадения случайны)

Tweet