Судьба вещдоков, или незаконный обормот честно украденного.

Глава 1. Аншлюс.
В соответствии с совместным планом оперативно - розыскных мероприятий, направленных на пресечение незаконного производства и реализацию спиртосодержащих жидкостей и водочной продукции, предусмотреть проведение совместных рейдов в местах их возможной транспортировки.
Исполнители: УВД, УФСНП
Срок: до...
- По моему - гениальный пункт! - скоро День милиции, а там и Новый год! - мечтательно подумал личный состав. - Вперёд, там много вкусного!
Из пункта А в пункт Б ехал пассажирский поезд, который помимо пассажиров, почты и “этапа” вёз чистейший осетинский спирт, коньяки и шампанское для нужд наших дорогих москвичей.
- Москва всё сожрёт, всё выпьет! – говорят россияне.
- Хватит поить Москву! - сказали опера.
Конечно, спирт, коньяк и водка с шампанским были вполне нормальными, совершенно безвредными (насколько может быть безвреден алкоголь), - но - вся продукция была эталонным “леваком” - вывезенная с осетинских спиртовых заводов “неучтенка”.
Конечно, без акцизных марок, то есть наше замечательное государство получало вместо налогов и сборов большой волосатый кукиш.
Но, дорогие читатели, положите руку на сердце - какая вам разница, какой пить коньяк - с акцизом или без? Зато без акциза в два раза дешевле - чай, бумажной маркой не закусывать…
Но в сфере развода граждан на бабло государство не терпит конкурентов даже в виде родственной ей водочной мафии.
Поэтому Родина сказала операм - поехать и пресечь!
- Отнять и поделить - рады стараться! - ответили слуги Закона! - это два правила арифметики, известных нашей доблестной милиции.
Поэтому в пункте В доблестные опера, усиленные СОБР, сели в этот пьяный паровоз и шмонали его до пункта Г, в котором его поджидали автомобили типа “Газель”.
Шмонали безжалостно, невзирая на мольбы и стоны проводников и угрозы начальника поезда всех посадить и жаловаться вплоть до Кремля. На все разумные доводы паровозной обслуги о беспределе сотрудники СОБР показывали им огромные кулаки, одетые в тактические перчатки и беззлобно усмехались в маски.
Выгрузив изъятое в пункте назначения, почти без происшествий, и погрузив добро в несколько “Газелей”, опера двинули в сторону родной конторы.
Происшествие конечно, не могло не произойти - когда полуторалитровые пластиковые бутылки со спиртом тащили волоком по перрону, одна из них прохудилась и спирт вылился на асфальт.
Стоявший неподалёку вечно пьяный абориген решил сделать красиво, и кинул в лужу горящую спичку, “типо пошутить”. Хорошо, промазал - изъятые полторы тонны чистейшего спирта могли бы устроить если не взрыв, то не слабый пожар, мор и экологическую катастрофу…
К счастью, не загорелось. СОБРовцы провели с электоратом профилактическую беседу, которая закончилась люстрацией по украинскому образцу - после получения живительных звездюлей виновный был взят за ноги и засунут головой в станционную урну.
Усевшись на тюки с изъятым спиртом, опера вместе с “СОБРовцами” решили продегустировать изъятое на себе, начав с ящика коньяка.
Трофейный коньяк закусывали купленным у ограбленных проводниц контрабандным кусковым шоколадом
- Хорошо! - сказал бы Маяковский!
- Лепота! - сказал бы наш Государь Иоанн Васильевич и немедленно бы поменял профессию.
- Прорыв! - сказал бы наш премьер, но профессию вряд ли бы сменил, ему и на аргентинском продукте хорошо.
Старший оперуполномоченным по особо важным делам майор милиции Андрей С. очнулся, лёжа на столе-парте в комнате с белым потолком. Его мучали сушняк и потеря ориентации.
Он пытался вспомнить, как он сюда попал, зачем он здесь, и кто он на самом деле. Воспоминания о вчерашнем дне начинались нападением на “пьяный поезд”, дегустацией изъятого и заканчивались в служебном кабинете, в три часа ночи, когда он и его закадычный друг, заместитель начальника того же отдела, вызванивали “тёлок” в Воронеже… Почему именно в Воронеже, он не помнил.
Потому, что…
Собрав волю в кулак, Андрюха сполз со стола и пошёл искать выход.
Выход был найден.
Выйдя, наконец из незнакомого здания, он увидел свой служебный автомобиль марки ВАЗ 2114, прозванный в народе “чапыркой”.
Эврика - первая связь с реальностью обнаружена. Браво! - в это нечто я, оказывается, не попал - а приехал! На машине…
Пейзаж огорчал только сотрудник ГИБДД, стоявший неподалёку от служебной “чапырки”.
- Слышь, командир, - здорово! - обратился к служивому Андрей.
- Здравия желаю - козырнул ему “гаишник”
- Слушай, а где я? - спросил у него Андрей.
- Где, где - в Воронеже!
- Во, бля… подумал Андрей и стал мучительно вспоминать советский мультфильм про котёнка с улицы Лизюкова…, - слушай, а как я сюда попал?
- Ну, ты ехал, немного криво. Я тебя остановил. Ты выпал мне под ноги, показал на карман, сказал - “Ксива тут!”. Я нашёл в рубашке твоё удостоверение, и мы тебя отнесли на пост, в класс службы. Как-то так - сказал “гаишник” и улыбнулся.
- Ты это… ну, а ключи от машины где? - Андрюха чувствовал себя неудобно.
- На - сказал “гаишник” и протянул Андрею ключи.
- Ну, я поехал? - спросил Андрюха.
- Счастливого пути - козырнул ему “депеэсник”.
Андрей сел в машину, завёл. Бензина, на удивление было почти полный бак. У ручки коробки передач лежала барсетка и удостоверение. Всё цело…
- Уф, - выдохнул Андрей, тронули, - он включил поворот и начал выезд на трассу М-4 - Ростов - Москва.
Стоявший на обочине “гаишник “ махнул жезлом.
- Чего тебе? - спросил у него Андрей.
- Друга своего забери!
- Какого друга?
- Который с тобой в машине был. Он в комнате отдыха на посту спит.
… Во, бля, а кто со мной был - начал мучительно вспоминать Андрей, лан, сейчас глянем…
На кровати в комнате отдыха лежал его начальник, майор милиции Вовка Т., с которым они вызванивали воронежских “тёлок”.
- Вова, вставай, брат… Родина в опасности!
- Где я? - спросил начальник
- В Воронеже.
- Как?
- Вот так.
- Пиво есть?
- Есть, пошли…
Экипаж в составе двух закадычных друзей и майоров милиции по совместительству, выехал на трассу М-4 и взял курс на Москву. В ближайшем придорожном кафе взяли в дорогу холодного пива.
Жизнь налаживалась…
Глава 2. Наглишен пиздунг шнапс
Изъятые у подпольных бутлегеров спирт, коньяк, водку и шампанское сложили в изъятый же металлический гараж. Сам гараж сменяли на пять “полторашек” спирта у местных участковых, а они, в свою очередь, изъяли его, как бесхозный, у несознательных граждан, которые не платили взносы в гаражный кооператив.
Ворота гаража закрыли и опечатали, ключ от гаража сдали в дежурную часть конторы, наказав дежурному хранить его, как зеницу ока - под угрозой расстрела за этим же гаражом.
Жизнь налаживалась - “папа” планировал водку, коньяк и шампанское выставить на столы к дню милиции; первый заместитель “папы” - умнейший и деловитый мужик, планировал использовать спирт, как аргумент при дележе “палок” с уголовным розыском и ОБЭП.
СОБР мечтал увезти спирт на чеченскую войну в виде “гуманитарки”, для чего немедленно отжал на заводе минеральную воду. Секрет был прост - вода аккуратно выливалась на землю или в унитаз, в пустые бутылки переливался спирт, упаковка заново запаивалась утюгом, и шмонающие злые шакалы - гаишники, “гестаповцы” и “контрики” на въезде в зону КТО оставались с огромным душистым хреном и без законной добычи. Минералка и не иппет.
Опера планировали проведение вербовочных мероприятий в отношении личного состава дежурной смены и последующего похищения ключа от гаража, но не срасталось.
Дежурный не кололся и ключ не отдавал - на пенсию ему не хотелось, а “папа” был на расправу крут и скор.
Ситуацию спас случай - зам по тылу конторы был по национальности еврей. Нет, и не ждите плохих слов о евреях - Димка отличный парень, не жадный, не подлый… Но - очень хозяйственный. К его рукам прилипало всё - от мыла в туалете до лампочек и наручников. Дима, вот скажи, на хрена тебе были наручники? - с женой занимался садо-мазо?
Дима раньше был личным "водятлом" нашего “папы”. Дима своим водительским умом, помноженным на многотысячелетнее умение еврейского народа извлекать деньги из ничего нашёл очень простой выход - он полнял домкратом угол гаража до необходимой для проникновения высоты. И тут у всех масть попёрла…
Опера закатывали спирт в трехлитровые банки с лимонами и сахаром, финиками и черносливом; относили тёщам для посадки бомжами картошки; СОБР пил спирт, разбавляя водой из-под крана; водители заливали в бачки омывателя, от чего дурели гаишники; началась торговля с УБНОН - спирт меняли на анашу и “палки”, розыску наливали так - свои, в ОБЭП, таможне и налоговой спирт меняли на карточки на раскрытие и выявление редких тогда “обналичек” и “контрабасов”.
Зам по тылу дышал перегаром и грозил лопнуть от преподносимых ништяков - за спирт он выменивал в АТХ дополнительный бензин и запасные части для служебных машин, с чего имел заслуженный гешефт, цымес, респект и уважуху - как монополист и единственный владелец подпирающего лаз в гараж домкрата.
Его авторитет в глазах коллег и печень росли на глазах.
Жизнь удалась.
Главные двигатели оперативно-розыскной деятельности - это спирт, бензин и пинок любимого начальника, а не то, что в детективах вам, читатели, врут.
Наступила ранняя осень, на улице резко похолодало, местами до - 10, на дорогах гололедица.
В кабинет к оперу по кличке Еврей ввалился его старший товарищ Баста.
- Сидишь? – улыбнулся он.
- Пока нет – еще под подпиской, - улыбнулся Опер.
- Поехали, поможешь задержать.
- Всегда пожалуйста.
- Ствол и наручники возьми.
- Ок, босс - ответил Опер, и стал собираться на «дело».
Ствол в “наплечку”, наручники за ремень - работаем, мальчики…
*****
- Милиция, на землю, на землю лёг, бля! - СОБР и Баста тащили из джипа “братка”,
- Ложись, завалю на хер! - орал на братка Еврей, сопровождал крик расслабляющими ударами ногой.
Остановившие джип ГАИшники от ужаса жались к своей машине.
“Браток” упал животом на промерзшую землю, его и руки ноги разлетелись, как щупальца у медузы.
Баста задрал короткую кожаную куртку «братка» и заорал – «Есть, - бабушка приехала!»
Отлично, есть палка по “трём гусям” - у братка за поясным ремнем торчала рукоять пистолета ТТ.
- Ну чо, “Чир” - встрял? Баста поднял задержанного за волосы, - я обещал тебя “закрыть”?
- Му… Подкинули… - мычал задержанный
- Еврей, вызывай следователя, прокуратура - сто метров - скомандовал Баста.
- Иду, - обречённо выдохнул Опер и пошёл пешком в прокуратуру, искать дежурного следака.
Прошёл час.
- Андрюх, - промычал “Чир” Басте, ты человек или мусор?
- Ну, человек...
Посади меня в машину, мне холодно - стучал зубами “Чир”
- Не положено!
- Ну ты зверь, в натуре…
Прошло два часа.
- Еврей!
- Чо?
- Где этот долбаный следак? – кричал Баста.
- Хрен его знает, сказали ждать, на трупе каком-то - парировал Еврей.
- Андрюха, ты человек вообще - рыдал Чир - где ваш сраный следователь, мне холодно - Ыыыыы!
- Терпи, у нас закон и порядок! – раздраженно отвечал Баста.
- Мы же с одной школы - ныл Чир… Ну нельзя же так…
Баста не выдержал, скинул свой фирменный “пилот” и накрыл им задержанного.
- Лежи, бля… Не ной.
- Ну наконец то, - из темноты явился прокурорский следователь…
- Вас тут до йуха, а я у вас - одна - голосом советской продавщицы съязвил следак, - что у вас тут?
- Ствол ТТ, а это - Чир.
- Класс. Ищите понятых…
И где взять понятых в десять вечера? Какой дурак согласится до ночи изымать оружие у организованного бандита, рискуя попасть между молотом Закона и наковальней “понятий”? Вы бы рискнули?
На счастье, мимо шли два мужика - работяги, то, что нужно.
- Здравствуйте - Опер показал удостоверение, милиция, побудьте, пожалуйста, понятыми…
- Не… Эта… мы… домой…
Опера осенило.
- Мужики, стой - ставлю полтора литра спирта.
- Каждому - хором сказали мужики.
- Идёт - чуть не заплакал от счастья Опер.
****
Прошло несколько месяцев.
Здравствуйте, это Вадим? - знакомый мужской голос прогундосил в трубку.
- Игорь, ты?
- Вам понятые не нужны?
- Нужны.
- Такса та же?
- Ну да…
- Едем!
Трубка полетела на аппарат. Йес!!!


#котПятницкого

Tweet