Майями город греха. Здесь на паркинге между сексуальным Ламбаргини и пропитанной похотью Ферарри, я видел чистенькую и ухоженную Ладу пятой модели.
Конечно, Лада не может быть пропитанной похотью. Только сермяжной еблей. Той самой неудобной еблей в скрюченной позе под Лепса, где секс пахнет елочкой-вонючкой с запахом воблы.
Но это Лада была уже американкой. Она обжилась, обзавелась атлантическим лоском. И все -таки она разительно отличалась от своих итальянских спортивных соседок по парковке.
Это как будто вы заходите в роскошные апартаменты, видите бассейн с золотыми рыбками, выпиваете бокал "Дом Периньон", заходите у спальню, а там вместе с умопомрачительной мулатки в костюме горничной и восхитительной блондинкой в форме школьницы лежит на огромной кровати карлица с базедовой болезнью. Тоже в чулочках и подвязках, но карлица. Но с базедовой болезнью. И кашляет.
И ты можешь взять всё это в комплексе, либо не взять ничего. Что вы выберете? Вот и я не знаю.
Майями город грехов. Два года назад у меня там бы концерт. Русский ресторан с названием "Колобок". Нихуя себе, как далеко ты ушел, Колобок, от дедушки и бабушки.
После концерта мне подарили большой пакет с игрушками из секс-шопа. Совершенно не понимаю почему. То ли я так плохо выглядел после бесконечных перелетов по Америке, то ли в меня просто не верили. Было немного обидно, я хотел сказать, что иногда у меня и самому получается заняться сексом, да и вообще я женат! Но спорить не стал. В конце концов человек готовился, тратил деньги, волновался...
Я не знаю точно, что было в тех коробках. Они показались мне пугающими. Был ли там автоминетчик «сахарные губки» или электропиздощекоталка на шесть персон, я не знаю. Я ушел из большого секса. Я там был, но ушел. Это официальная версия, вы же можете считать, что я сплю со скунсом и мастурбирую на портрет Дени де Вито. Мне это не важно. Это никому не важно. В конце концов я в этом тексте написал про карлицу! А кому может придти в голову такое, как не отпетому извращенцу вроде меня?
Я стоял и держал этот пакет с искусственными вагиной и каучуковым анусом. Я смотрел в пакет и смущенно шептал сразу на всех известных языках:
-Спасибо. Сенькю. Мерси. Грациас. Дякую. Тода раба. Рахмет.
Просто у меня богатейшая фантазия. Очень, очень богатая фантазия.
- Откройте ваш чемодан- скажет мне российский пограничник. Что за странные предметы я вижу на мониторе? Вот, полюбуйтесь на экране все видно! У вас взрывчатка? Вы террорист?
- Что вы?- отвечу я- Нет у меня взрывчатки! Ну, какой же я террорист? Посмотрите на меня! Разве вы видели таких террористов?
-Да? А это что в таком случае?- сквозь зубы прошипит пограничник и позовет понятых.
-Что конкретно?
-А вот это конкретно!
Потом он достанет из чемодана коробки.
-Это что, я вас спрашиваю? А?
Я густо покраснею, мне захочется провалиться сквозь землю от стыда, и я промямлю что-то глупое, вроде это не моё, это подарок, это не то, что вы подумали...Уж лучше бы я вез взрывчатку, ей богу!
Но будет поздно.
- Да это же резиновый хуй!!!!-громко, на весь аэропорт прокричит понятая, женщина средних лет в строгом кремпленовом костюме.
И все обернутся и посмотрят на меня с презрением и даже ненавистью.
-Точно! Настоящий половой резиновый хуй! А вот тут еще и резиновая пизда!!! Ахахахахаха!! -закричит пограничник и начнет прыгать вокруг меня и тыкать пальцем мне в лицо:
-Извращенец! Маньяк! У него резиновый хуй!!!
"Хуй, хуй, у него резиновый хуй!»- пронесется шепот в толпе.
Хуй, хуй, хуй!- отзовется эхо.
И концентрация ненависти станет такой густой, что слова «казнить подлую тварь» сами собой проявятся кровью на высоком потолке шереметьевского терминала.
А дальше я видел убитое горем лицо матери:
-Я родила и воспитала чудовище!
-Нет у меня больше сына!- слышал  я голос отца.
Я видел, как моя жена и дети идут в паспортный стол менять фамилию и отчество.
Я видел, как горят в костре мои книги, и ошибка 404 обозначает мою бывшую страницу в соцсети.
Стоит ли говорить, что пакет я оставил в Америке?  То ли потому, что Майями город греха, а Самара райские кущи, то ли потому, что у меня богатейшая фантазия.
Не знаю. А как же секс? А что секс? Его не существует. Есть обычная ебля, и Дени де Вито тут совершенно ни причём.
Правда есть еще любовь. Но кому я это рассказываю?

Tweet