Психиатры-суицидологи утверждают, что необходимо прожить 90 дней не убивая себя, а за три месяца в жизни все настолько изменится, что необходимость ее резко обрывать отпадет сама собой. Все обустроится само по себе — дай только срок. А хочешь умереть быстрее — так гляди-ка, вон жизнь и так на девяносто дней уже короче стала. Может попробуем еще девяносто проглотить?

Магия цифр. Поэтому наверное стандартный депорт-суд длится девяносто дней. Чтобы человек свыкся с мыслью, приготовился к худшему, семья вышвырнула кучу денег на бездарей-адвокатов, а потом все вместе встретили судьбу. Девяносто дней. Три месяца. Сезон. На моем браслете номер тюремного регистра G170717 — я вижу три семерки и улыбаюсь — хороший знак. Еще у меня три тройки 03-13-73 — сами же видите — сплошное счастье. Последний номер работает на меня уже сейчас в иммиграционной яме — пару дней назад пригнали парнишку с 03-13-93 — Анмара Кумасани.

Анмарка — настоящий родовитый саудит из Рияда. Родился уже богатым — как Дональд Трамп. Магия цифр. Приехал в штатики по обмену студентов — хотя после 11 сентября саудовским студентам тут не особо рады. Благополучно забросил Бостонский МИТ — отделение инфо тек. Зато встретил там будущую жену-мериканку. Анмарка, как и многие иракцы сильно изменил мое представление об арабах — скачущих в песчанную бурю, с галабьёй на башке и соколом на плече. Он светловолос, синеглаз и курчав, как молодой Ульянов. Массачусетский Технологический институт у него светится в глазах. Добавить сюда семейное бабло и можно смело утверждать, что с девчонками у него проблем было меньше, чем у Бредли Купера или Жоржа Клуни.

Он выбрал полугречанку полумолдованку, родившуюся в Кливленде. Родители Анмара, хоть и светские люди , были против свадьбы категорически. Отец — выпускник Кембриджа, английского Кембриджа, а не Кембридж, МА — неожиданно вспомнил, что они из страны где  расположены Мекка и Медина. Так что невесте как минимум следует обратится в ислам — иначе сплетням в Эр-Рияде не будет конца. А тут коса на наткнулась на горную гряду — родители невесты оказались твердолобыми католиками и настаивали, чтобы «бедуин» принял папу римского в качестве спасения души. Как человек с тремя тройками в дате рождения, только модель по-новее

Анмар Кумасани во многом повторяет мою судьбу и выходки. Он послал в жопу обе пары родительских хромосом и папу римского лично.
Получил через фолькс-жену настоящий мериканский аусвайс и открыл свой бизнес. Ни копейки ни взял у отца. Всё сам.
Через этот бизнес его и депортируют. Грин карту аннулировали. Беловоротничковая преступность — выкрутасы представителей государства, бизнеса, должностных лиц и чиновников.

-Жаль я тебя на воле не встретил, коврик ты мой арабский! Может работу бы мне дал, крутизна!
Анмарка не обижается на «коврик» - он тоже верует в магию цифр и считает меня родственной моделью, раннего поколения. Он называет меня с арабской почтительностью младшего к старшему — Аль Винсент ас Сайд Мухтарам — почтенный господин Винсент. Не думаю, что у нас был шанс пересечься на воле.
Когда пришло первое письмо от жены Анмара — целая пачка фоток большинство скептиков не верящих в его бизнес-могущество быстро заткнули рты. В тюрьме - все полосатые и бомжи и миллионеры — трудно поверить, что вот этот человек, жрущий такой же рисовый пудинг был совсем недавно круче тебя.
Во-первых у него оказалось четыре глазастых дочки — парень времени даром не терял. Особнячок в таком районе Кливленда в какой я  точно в жизни не перееду — дома от трехсот и выше. Неженатых пассажиров мейфлауэра — тех кто еще не знает роскоши своего дома и любимой семьи, восхитила повозка Кумасани. Черная бронированно-тонированная как немецкий тигр Ауди А8 — индивидуальной сборки. Базовая такая стоит как два моих дома. Но у Анмарки была не базовая. «На такой точно ездит канцлер Ангела Меркель! Специально подгонял»

Интернета — проверить на Мейфлауэре не было, но я ему поверил. Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхаузен тоже был с тремя тройками в дате рождения — и как известно никогда не лгал.
У Анмара Кумасани был свой магазинчик. Правда, не такой как у неграмотных палестинцев — при бензоправке. У него был целый маркет в глубоком интернете — на сайте Ганзы.

- Полтора года фэбэровцы строили кейс. Подозреваю они изначально или подкупили или сами раскрутили владельцев Ганзы — собирать инфу.
- Ну после баста на Силк Роуд этого стоило ожидать, дружище.
- Когда силк закрыли я еще в Бостоне учился — Анмар улыбается — Не стали бы они Ганзу хлопать, еслиб некоторые гандоны ртом и жопой рвать биткоины не начали и переключилиcь продавать чертов фентанол.
- А ты только натуральный герыч продавал, органик?
- Нет. Западло. У меня контракт с фермой в Голландии был. Психоделические шампионьоны. Кстати — чистый органик. ДМТ, МДМА — уже из Шарджи слали. Кислоту и метамфетамины — из Ирана.

Услышав про кислоту из Ирана — к нам подтягиваются иранец Мо и Рон Бернард из Табаго. Эти двое — тоже белые воротнички. Пытаются отбить обратно аннулированные аусвайсы.
Бернард изумительный рисовальщик. Правда, тематика творчества в тюрьме изменилась. Он теперь не сертификаты о рождении в США для левых мигрантов рисует. Теперь Бернард рисует певчих птиц. Цветные карандаши нам не положены и он творит чудеса светотени шариковой ручкой.
- Наша беда в лени. Получили бы гражданство вовремя — так сейчас  бы Трамп мой хер обрезанный сосал.
У иранца Мо отвращение вызывала сама мысль платить налоги с бизнеса строительной компании. Задолжал им дань за тридцать пять лет. И Бернард, и Мо, и Анмар Кумасани, да и я — неплохо знакомы с эффектами психоделиков. Поэтому как не увлекателен спор о том, стояли ли за Ганзой американские федеральные агентства — законы Галактики куда интересней. Опять же для микрофонов в стенах благоприятней. Обсуждаем теперь высшие сувениры вытащенные из психопутешествий.
- Переключатель сновидений — проповедует Бернард — если ваша реальность превратилась в тюрьму — небо в клеточку, друзья — в полосочку, изо дня в день одно и тоже, можно переключиться и жить внутри снов — теперь настоящая реальность именно там, а здесь сплошной беспросветный кошмар.

Я с ним согласен. Поверено долгой отсидкой в Каримовской Джамахирии. Проблема в том, что когда откинешься - потом долгие годы тюрьма сниться будет.
- Время это главная единица измерения и единственная достойная валюта — вступает Анмарка — время это все что у нас есть. Вы же знаете, что смерти как таковой не существует? Мы, по сути своей есть информация. Изнашивается только носитель, информация же никуда не исчезает — просто на новую флешку перезаписывается. Это я вам как почти дипломированный МИТ айтишник говорю. Лекции старого грибника Наума Хомского наизусть учил, пока сам псиликов не хапнул. И бросил все. Нахрен мне их дипломы если я за шесть часов всю суть- файлик к файлику считал?
- Я по-молодости в Тегеране - жрал кислоту как сейчас салат ем — вступает Мо — у нас еще рок группа своя была. Грибов, кстати, не пробовал.
- Да все с одной оперы.
- Дык вы мне скажите правда, что - нашей планетой инопланетяне управляют?
-Безусловно. При чем есть добрые инопланетяне, а есть недобрые. Недобрые сейчас весь мир подмять хотят, через Америку
- Вы так полагаете?
- Перечитай Коран, Мо. Или Библию : «И будет дана Зверю власть над каждым коленом, народом, языком и племенем. И возникнет город Вавилон с Блудницей и все цари земные ей поклоняться» Заметил, что творится в городах где встречи двадцатки проходят? Впереди великая битва.
- Это понятно. Молодец все таки ваш Путин — не боится новый Вавилон.
- Путин, конечно, красава. Но не Мессия — это точно. А битве быть духовной — внутри. Внутренняя битва определит успех и победу в наружней. Видение вдруг станет ясным, если вы будете смотреть в своё сердце. Кто смотрит наружу — спит; кто смотрит внутрь — просыпается. Вспомни понятия джихада. Настоящий джихад— это же внутрення борьба со злом внутри собственной души. Битва между тленным плотским началом — навязанным нам носителем и божественной душой, чистой правильной информацией.

Мо смеется:
- Вы русские такие же наглые, как американцы — ты мне теперь Коран проповедовать взялся?
Анмарка тоже ржет:
- Русские на всю башку отмороженные.  И ссориться с ними точно большая ошибка.
Я вспоминаю, что «Мо» это производная от «Мухамед» - а Коран я начал читать только на прошлой неделе, сомалийцы дали версию на инглише — тоже эксперт по исламу нашелся.
Увидеть бы инопланетян этих!
- Наша беда что мы ждем кого-то похожего на нас по форме — ну от силы хватает фантазии сделать пришельца зелёным или с большой башкой. Представь, Мо, споры грибные выдерживают космические температуры — абсолютный холод, а при попадании в водную среду отращивают жгутик — как сперматозоид. Все пока в благоприятную среду не попадут — не найдут своего «носителя»

Анмарка перебивает :
- Ага - носитель психоделических шампиньонов — коровий навоз! Зато когда выростает мицелий — в нем соединений типа нейроновых больше чем в человеческом мозгу. Интранет сеть в масштабе глобального интернета может размещаться на одной коровьей лепешке.
- Ну вот — начали про джихад, закончили лепешкой коровьей — Мо разачарован.
Мохамед Кашнаби идеально подошел бы на роль Чичикова, приди иранским киношникам в голову мысль снимать Мертвых Душ. Мо скорее толст, чем тонок и на спине у Мо растут волосы. Волосы на голове - Мо кокетливо подкрашивает хной. Его жена — азербайджанка, поэтому Мо знает по русски два слова: «Сука и скотина».

Голос и мягкие манеры Мо выдают повышенное количество эстрогена в крови, от чего первая мысль, которая возникает при встрече с ним это «старый пидераст».
Характер у Мо скорее хороший, чем плохой. Только сегодня утром я слышал как Мо терпеливо разъясняет Исе для чего нужен выкуп, и что пять штук Исе вернут вне зависимости от исхода суда. Теоретически. Чтобы три года не платить жене алименты и не таскать на конечности джипиэс, легче помириться и купить дом там где этой курве заблагорассудится.

Вспылил Мо только однажды на Грута - худого и длинного выходца из Сьерра-Леоне. Грут настолько долговязый, худой и плоский, что его удобно использовать вместо аршина при нарезке тканей или в качестве закладки в книгу.

На свою голову я научил Грута делать бражку. Кто же мог подозревать, что у африканца откроется талант самогонщика. Грут превратил свою тумбочку в подпольную пивоварню. Он собрал пустые бутылки от шампуня со всего барака и теперь вечно ими там булькает переливая и дегустируя свое зелье.
Упившись шампусика, Грут неловко, в полном соответствии со своими непропорциональными форматами приударяет за непальцем по имени Санджая Бисва.
Бисва девятнадцатилетний остолоп — единственный в бараке носит пижамку в черную полосочку. Бисва выпил беленькой и погнался за женой — непалкой - с разделочным ножом. Отсидел за это тридцать дней. Теперь ждет решения иммиграционной тройки.
Непальца в Санджайке выдает манера наряжаться в одеяло. Так ловко, что одеяло выглядит одновременно как плащ пушкинских времен, дорогое кашне и изящный клобук. Обмотанный одеялом продукт жизнедеятельности непальца и непалки ходит по бараку радуя глаз девичьими чертами.
Все ему улыбаются, шутят и угощают конфектами. Безобразно навязчиво с юным нежным Бисвой вел себя только подвыпивший Грут, всячески навязывая непальцу свои деревянные заигрывания.

Мо-Чичиков тоже явно благоволит Санджае. Именно он и пожаловался на Грута вертухаям. Менты явились вчетвером в робокоповой райот-экипировке и начали теснить Грута в угол барака. Это походило на сафари американских сенаторов, которых на каникулы вывезли поохотиться на жирафа в Кении. Сенаторы пригрозили Груту уголовной ответственностью за сексуальные домогательства. Наверное и на сафари сенаторы вели бы себя точно так же — обстреляли бы жирафа шприцами с транквилизатором и давай селфи щелкать.

Неожиданно, у меня возник план разрядки международной напряженности типа голубых касок ООН. Я встал рядом с Грутом, как Санчо с Дон Кихотом.
- Полюбуйтесь-ка, офицеры — я поднял вверх средний палец Грута в котором вместо трех фаланг нормальное человека была как минимум шесть — полюбуйтесь как нам, пришельцам, удобно «фак ю» показывать.
Менты одобрительно заржали — снова глянули на меня — типа жги дальше.

-Полюбуйтесь-ка, офицеры — я снова встал рядом с Грутом, изображая генетически модифицированного Енота — Мы с Грутом — Стражи Галактики!
Довольные перфомансом менты стали расходиться, но под занавес сержант Бэтчелор — противная рослая гренадероподобная лесбиянка одного роста с Грутом учуяла, что африканец под газком. Грута увели в штрафной изолятор. Он тут называется «туфля» - SHU — special housing unit.
Анмар Кумасани потом с Мо неделю не здоровался. Впрочем так и положено саудитам с иранцами. Или как не общаются в бараке тайванец и китаец-мандарин. Или мы с Андрюхой-хохлом только по-английски говорим. Как охранять Галактику с таким несознательным элементом?
У Анмара наколка на руке на бирманском — Ми-яАн-мар. Иса юмора не понял.
- Хер разбери что у тебя тут написано.

Иса гордо закинул на плечо одьяло и двинул на новый круг.
- Неужели наебали татушники?
- Да он сам бестолочь неграмотная. И что ты теперь, Анмарка? Куда?
- Как это «куда»? Домой — в Рияд. Там точно лучше, чем в Кливленде. А жена? Дочки как?
- Со мной — понятно дело.
- А правда у вас в Аравии женщинам нельзя получать права и ездить за рулем?
- А нахрен им за рулем ездить, если у каждой свой шофер-малаец? И на улице бардака меньше.
-  Аль Винсент ас Сайд Мухтаррам, ты думаешь Мо пидор или нет? Приревновал Грута к Санджайке?
- А хоть и пидор. По мне, знаешь, лучше непальцу присунуть, чем собаке-поводырю.

В день отоварки я узнал, что саудит накупил мне жратвы и сластей на шестьдесят баксов. У меня было немного на счету — так я только кофе и пишущие принадлежности покупал. Анмар заметил и накупил мне всякой всячины.
- Да не стоило, друг, я в настоящей тюрьме когда-то сиживал, с правилами внутреннего распорядка еще от Лаврентия Берии. Не загнусь без сникерсов-то.
- С вами, русскими, лучше не ссориться — смеется — Ты же гриб как и я. Так что пайку теперь жрать больше не будешь — пока я здесь. Деньги это песок в Аравийской пустыне. Главное это время проведенное с друзьями. Дружба и любовь.
Напиши-ка еще стендап — будем в расчете.

Tweet