- Соглашайся, хули тут думать!

Думать оно вооще-то иногда полезно, но частенько обстоятельства управляют разумом, как блондинка новенькой «витарой».

Эти самые обстоятельства и свели меня со старым приятелем Димой. Мы с ним учились в Донецком универе и прокуривали пары на скамеечке перед главным входом. Он просерал занятия по матану, а я  превращал в дым знания по квантовой химии. Когда учеба закончилась, мы как то потерялись, но каждый раз, когда находились, Димон заканчивал свою приветственную речь словами: «Соглашайся, не хуй думать!».

В первый раз, когда я «согласился», мне пришлось переночевать в Калининском РОВД, обогреваемым батареей отопления, к которой меня заботливо пристегнул местный опер,  а в последний – я провел неделю в травматологии после спора о религиозных вопросах с оголтелыми мормонами. Потом Дима поехал в Москву в поисках своего Эльдорадо и осел в златоглавой. Там он удачно подвернулся под руку своему бывшему научному руководителю, и пристроился в группу, работающую над инновационными технологиями. За жирные годы дорогой нефти он нехило поднялся по карьерной лестнице и стал начальником чего-то там околонаучного и умеренно секретного, обзавелся российским паспортом, лишним весом, личным водителем и соской-секретаршей. 

Тут мы с ним и встретились, когда я всунул ему в руки рекламную листовку магазина игрушек у метро Царицыно…

- Ты ж, грит, имеешь невъебный опыт перевоплощения. Худи тебе робота то сыграть.

Ну если за такой опыт проканает раздача листовок в костюме Спанч Боба то таки да, его у меня просто завались. Еще я научился ссать в бутылку не снимая этого барахла и пиздиться с бананами, хот-догами и прочим синтепоновым сбродом, отстаивая свою территорию.

- Понимаешь, продолжает Димон, тут институту бабла подкинули. Скока – то пездецке государственная тайна, но все равно мало. Подкинули не просто из гуманных соображений, а сказали, мол, надо развивать робототехнику, догонять буржуинов и строить новый технологический мир в обход всех санкций. Задачу поставили простую – создать боевого робота, чтобы он мог хуярить вражин при любых президентах и климатических условиях. Только чота там не заладилось с проектированием и строительством киборгов, зато заладилось со строительством дачи директора института и увеличением сисек его пятой жене. В итоге на выходе мы имеем трехэтажный замок с пушками и арбалетчиками на стенах, груди четвертого размера и каркас робота с уебищным еблом и искусственным интеллектом мыши, которая поселилась в правой конечности андроида. А тут завтра комиссия правительственная решила проверить, куда мы впороли сумму, которой хватило бы на новый авианосец и желают они посмотреть на чудо новейших технологий. Ну не сиськи же Алены им показывать  новые, хотя там как раз технологии сработали шо надо. Директор на грани нервного срыва уже. Собирается то повеситься, то съебаться на тропические острова, а нам всем при таком раскладе светит знакомство с флорой и фауной Дальневосточного края. Так что давай-ка выручай.

И на хуя мне это надо, спрашиваю. А я ебу, на хуя тебе двадцать тыров рублей от шефа и бутылка текилы от меня, отвечает Димон. Тока, грит, ты сам прикинь - в своем банане или там в морской креветке, ты месяц будешь яйла парить чтобы такие деньги заработать, а тут чуток посидишь в костюме робота, пизданешь там голосом Левитана чо нить есичо спросят, пройдешься туда-сюда, може пальнешь холостыми из прикрученного ружья по мишени в которой уже все нужные дырочки наковыряны и всего делов то. Ну делов то оказалось чуток поболе чем «всего»…

Комиссия приехала ни одна. Кому-то там наверху захотелось повыебываться и похвастаться мощнейшими разработками наших инженеров. Удивить научный мир чудо-роботом, рыцарем третьего тысячелетия. Так что вместе с комиссией приперлись два узкоглазых иностранца и индус с точкой во лбу как у царевны Лыбядь. Самураи кланялись и тыкали в меня пальцами, а индеец все чота в калькуляторе щелкал. Я сидел в роботе тише мыши, которая грызла мне ноготь на правой ноге и тут же срала. Димон, наряженный, словно на похороны премьера, лыбился членам комиссии и подмигивал мне обеими глазами. Потом они там друг дружке покланялись, похлопали по плечам, и расселись на стульчики. Директор, потея и икая, вышел к выставленной трибуне и начал доклад-отчет. Мол, вот, посмотрите - какой пездатый у нас получался киборг. И пуля его не берет, и клинок тупится. И не зря наше правительство вкладывает деньги в такое полезное дело, ибо роботы это вам не какие нить солдаты, которых кормить-поить-одевать надо, да еще потом и хоронить за счет бюджетных средств. А случись какое волнение в государстве, так эти самые солдаты могут и изменить присяге и начать пиздить своих благодетелей, как уже не раз происходило в нашей многострадальной истории. Или нажравшись бормотухи поймают глюки и станут на кнопки ядерных пультов жать как на клавиши пианино и пиздец всему человечеству. Ну ладно, може и не всему, бо у меня от ядерной зимы теплые свинцовые валенки есть, а вот аборигенам теплых стран точно придется вымереть вне графика. Так что роботы - это наша будущая хуйня, в хорошем смысле этого слова.

Ну и встречайте – новейшая разработка безпезды машины для убийств, точный как ковбой Дикого Запада и послушный шо та гамельнская крыса, андроид - Шубин 11/29. И в меня пультом тычет, типа значит включает. Ну мне то чего. Раз включили значит надо изображать какую-то деятельность. Зашевелил я руками. Ногу поднял, согнав мыша. Башню развернул в сторону трибуны и во встроенный микрофон говорю, даров, мол, белый господин, готов выполнить любой приказ. Натурально так все это сделал, словно всю жизнь в костюме из металлолома просидел с канализационным люком на груди заместо титанового бронника.

С титаном, как мне Димон пояснил, напряг вышел. Ну как напряг, уж больно из него охуенные удилища получались, так что токаря институтские точили их и пиздили снопами, толкая перекупам. Вот весь лимит на металл и выбрали еще полгода назад и пришлось инновационо выходить из сложившейся ситуации. Директор, смотрю, приободрился. На пульт там чота начал давить и голосом приказы тип дублировать, устраивая школу танцев Соломона Пляра. Мол, сделай шаг вперед. Шаг назад. Пройди налево. Направо. Думаю, заебал ты так то. Чо я тебе – кот ученый? Песнь заводить или сказку говорить може еще прикажешь? Но ползаю по паркету. Лишь бы, сука, «Вспышка слева!» не закричал. А то я в этих рыцарских доспехах если на пол ебнусь то уж хуй поднимусь без посторонней помощи. А это не совсем будет эстетично выглядеть если такая мощная машина для убийства вражин всяких будет валяться на полу как тортилла на панцире. Мышар освоился совсем. Залез ко мне на плечо и в дырочки зырит на свет. Тут директор, видя, что все идет гладко, совсем расслабился. И командует, мол, поразить мишени. В дальнем углу поднялись фанерные щиты с нарисованными террористами, Обамой и дикими зверями. Я красиво так развернулся в их сторону. Руку с прикрученным стволом поднял. Нажал  на кнопку и начался пиздец. Грохот. Вой. Огонь. Дым. Когда все рассеялось, я еще подрулил к мишеням и пизданул  Бараку в черное ебло пару раз. Изобразил, так сказать, штыковую атаку и классовую ненависть заложенную программистами. Делегация оторвала жопы от кресел, и все поковыляли к полю боя. Возвращались, одобрительно цокая языками и пожимая руки директору. Тот от счастья вооще обнаглел и грит, мол, нам бы еще немного бабла, так мы бы слепили такого монстра, что он танки за дуло бы хватал и пиздил ими низколетящие вертолеты.

Тут самураи сначала меж собой заенькали, а потом через переводчика к главному в комиссии обратились. Ну грят, создали вы конечно нехуевого такого универсального солдата, тока мы так то тоже не только палочками суши ковырять умеем. И есть у нас свои разработки. Так что хотелось бы посмотреть – кто круче. Наш «Микадо 23 дробь 4» или ваш этот Шубин. Красавца нашего мы в на выставку в Мюнхен везем и он тут вот рядышком лежит в контейнере упакован. Так что если вы не против, то его в пять минут принесут, настроят и нехай, мол, победит сильнейший. А то може зря мы с ним в Европу собрались и придется нам там всем от позора харакири делать.

Я, блядь, как услышал это, так сразу немного ссыканул. Прямо внутрь высокотехнологичной машины для убийства. А нашим-то толстосумам насрать. И не в костюм. Тока подавай зрелищ. Давайте, грят, посмотрим кто кого. Иван Драга против ниндзя, блядь. И ржут. Я думаю, не-не! За двадцать тыров я на такое не подписывался. Мыша тоже почувствовал, что запахло пиздецом. Залез мне на голову и начал активно гадить. Тут самураи коробки притащили. Достали из них комплектующие и в две минуты собрали уебище, похожее на мясорубку с прикрученным хуем вместо ручки. Начали там  над ними обряды творить. Настраивать. Я же потихоньку сдаю назад, думаю, в рот вам йогурт, ща съебусь и трахайтесь тут сами со своими бытовыми приборами. Димон заметил мои маневры и с понтом там чота наладить собрался, подвалил ко мне и шепчет значит, мол, ты куда это, сука, намылился? Большие папы вон уже директору еще много килограммов денег сулят на дальнейшие разработки если мы этого узкоглазого роботишку завалим. Индеец на ручку дышит, чтобы контракт подписать на покупку сотни Шубиных. А ты решил съебнуть по тихой грусти? Та хули мне ваши разработки, говорю. Если меня этот кухонный комбайн ща в фарш превратит, то никакая наука мой человеческий образ не восстановит. Так что на хуй мне те двадцать тыров. Купи на них билет в Ухту и затеряйся в тайге. Какие двадцать тыров?, шипит Димон, если все заебца в этом спарринге пройдет, то тебе обломится полляма. Отвечаю!

Полляма! Сука! За такие бонусы я в костюме губки Боба должен был бы до конца жизни жрать, спать, срать и в гроб в нем лечь. Блядь! Ну, думаю, такой шанс выпадает один раз. Я на Таганской недавно Клубничку с пчелкой Билайн мудохал, так что же - с этой хуйней не справлюсь? Пополз опять в центр зала. Мышь перебрался ко мне на плечо. Ладно, шепчу ему, Микки Маус, держись покрепче, ща звездные войны начнутся. Япошки закончили темниками свое изделие грузить. Щелкнули пультом, и эта каракатица замигала лампами шо та рождественская фура с кока колой.  Мне мигать нечем было, поэтому я, недолго думая, без включенных габаритов подвалил к нему вплотную и ебнул как следует по тому месту где предполагалась голова. Микадка не ожидал такой подляны. Немного потерялся. Мне бы тут закрепить успех и послать его в глубокий нокаут,  но пока я скрипел шарнирами биоблядькаркаса собранного на свалке, он откатился метров на пять, щелкнул механизмами и зарядил в меня длинную очередь из своей ручки-хуя.

Это, скажу я вам пиздец! Крышка люка звенела как набатный колокол, однако удар держала. Я кружил по площадке стараясь уйти с линии огня. Мышь носилась по мне стараясь найти местечко потише и побезопаснее. Большие боссы делали ставки. Димон молился.  Индус засунул ручку в карман и с интересом посматривал на японское изделие. Через минуту у железного самурая видать закончились патроны и он, пожужжав и блеснув своими поворотниками, выпустил ствол как минимум двадцатого калибра. Тут я уже обосрался вполне по-настоящему. Как тогда, у парка Коломенского, когда меня нагнали зебра с жирафом из «Мадагаскара». Они хуярили меня копытами, защищая свою территорию, а я звал на помощь. Прибежали Чип и Дейл, но, вспомнив старые пограничные конфликты, вступили в альянс с Мартином и Мелманом и отвесили мне еще несколько килограмм пиздюлей.

Вот и сейчас в атмосфере запахло сероводородом. Индус напрягся и зашептал чота то ли -  «Бхопал», то ли «ебал». Япошки залопотали о запрещенном всеми конвенциями химическом оружии. Робот растерялся и завис. Я же, выпустив пар, начал заводиться.  Ах ты ж, думаю, тварь! Ща ты вспомнишь, блядь такая, озеро Хасан и заодно за Порт Артур ответишь. Сманеврировал я по брусиловски и оказался сзади  этого железного мудака. Начал крутить башней вокруг в поисках чего нить тяжелого, чтобы как следует переебать ему по его овощерезке, как тут случилась интересная хуйня. Мыша видать заебали эти американские горки и он вышмыгнул через маленькую дырочку в ноге. Вышмыгнул и нырнул в хуй-ручку-ствол этого кухонного комбайна. Через несколько секунд Микадо затрясся как эпилептик, выпустил струйку дыма и замер.  Я не стал дожидаться, когда он очухается.  Смахнул с места тщедушного япошку. Схватил освободившийся табурет и переебал им по башне двадцать третьего со всеми его дробями. Тут Микадка и поплыл. Крутнулся волчком. Отстегнул свой ствол и рассыпался на несколько частей. В зале наступила тишина. Я чувствую чота меня у уха щекочет. Скосил взглядом на плечо и вижу мышар сидит и грызет чип из японского киборга.

Ну я в полной тишине поднял левую клешню вверх, мол, ай эм чемпион и по тихой грусти, пока меня не стали пристально изучать, съебался с арены. Быстренько выскочил из доспехов, схватил мышара и упиздил в ихнюю слесарку – ждать много денег и алкать спирт. Тут меня и отыскал директор, цветущий как папоротник в ночь на Ивана Купалу и Димон, прихлебывающий коньяк из пузатой бутылки. Босс хлопал меня по плечу, мол, зер гут, мальчик, получишь конфетку. Да не, грю, я сладкое не очень, мне бы сотню пятитысячных купюр, но если у вас нет таких, то я готов принять любыми номиналами. Чота тут директор замялся, начал рассказывать про напряженный бюджет, про перебои в финансировании, про обещание рассчитаться сразу же как тока появятся средства. И, сука, исчез с радаров как стелс. Заебись! Димон чота промямлил, мол, я все улажу, давай покаувидимсянепропадайзвонипошелнахуй и тоже исчез за дверью.

Вот и скажите, как мне было после этого не нацарапать на машине этого пидараса слово «пидарас» с маленькой буквы? С большой не заслужил, и уж простите за тавтологию. А Димона мы еще подловим с коллегами. Узнает, какими свирепыми могут быть бухая панда и отмороженные смурфики. Ибо деньги мне нужны. Надо ведь не тока себя кормить, а и мыша. Уж очень он полюбил японские процессоры, а они недешевы нынче. Ждите возмездия, суки. Айл би бэк!

Tweet