То лето началось в декабре 201__ го года,перед самым Новым годом.
Будь некто немного понаблюдательней и поумней, то, вполне возможно и началось бы оно раньше и пережилось не так тяжело.
На службе только-только начали запрещать выезд за границу, определили список стран, куда ездить нежелательно.
Тем счастливчикам,что купили путевки в страны зимнего отдыха, наподобие Египта и Турции, вроде как еще разрешалось скататься.
Для непонимающих, о чем речь немного поясню.
Тогда начались различного рода волнения в странах Востока и Прибалтики, и некоторым милиционерам и военнослужащим запретили выезжать в эти страны, чтоб не попасть в плен или заложники политических провокаций.
Среди этой категории граждан тоже есть горлопаны и ценители прав человека,поднялся вой, и чтоб не обострять, взяли и разрешили некоторым из купивших путевки заранее, сьездить.
Выборочно. Как говориться, по тихому.
Вроде как в последний раз,чтоб путевки не пропали.
Надо отметить, что и для такого решения вопроса нужен был неслабый административный ресурс, на уровне начальника управления, или хотя бы кого то из его заместителей.
Сознательно не пишу некоторые слова с большой буквы, наивно мысленно «пиная» их своей обидой.
В те годы автор был персонажем своеобразным, и деньжата  появлялись как то спонтанно, бессистемно, как говорится в таких случаях-«то пусто то густо».
Подруга жизни у автора имела застуженные внутренности, переносила родную питерскую слякотную зиму крайне тяжело, и обычно по весне валилась в больницу.
Найден был нехитрый ход, и автор придумал некоторое жизненное правило,-«Если мы ее зимой греем, то по весне не режем…».
Зимой его подопечная получала свою дозу тепла и солнца, а дальше до лета пережить остаток холодных дней было делом плевым.
Как то так и жили.
Кто сидел в коридоре больницы, а мимо него по коридорe в палату провозили на каталке маленькое хрупкое тельце выходящее из наркоза,тот автора поймет.
Никаких денег для получения заветной доли зимнего тепла не жалко, лишь бы,- не болела.
В январе скатаешься на полторы недельки,порцию солнышка схватишь,шкурка загорит, а дальше можно и до черноморского тепла тянуть.
Так продолжалось лет десять, и вошло в устоявшуюся привычку.
Со временем появился опыт выбора отелей,своеобразные пристрастия,некоторая капризность по отношению к сервису и качеству кухни.
Египет он Египет и есть.
Праздник зимнего тепла. Выходишь из самолета, сбросив зимнюю куртку, и в лицо бьет упругий и горячий воздух.
Здравствуй море…
Хотя нет,еще не здравствуй.
Пока едешь в автобусе, то в «пол-уха», слушаешь гида, из года в год повторяющего шуточку, придуманную еще его дедом видимо, про то, что каждый второй в Египте-мухамед (или магомед по нашему).
Заезжает автобус в отель, нехитрая процедура заселения с вложенной между страничек паспорта двадцаткой, открытые окна номера, врывающийся ветерок…
Вот теперь точно,- здравствуй Море…
И понеслась годами устоявшаяся процедура.
Поиск места для тренировок, ранний утренний подьем с занятием на пляже лежака повыгоднее- покозырней.
Тренировка, первое купание в прохладной после ночи небывало чистой голубой воде.Распуганные стайки рыб.
Едкая соль на ресницах от открытых под водой глаз.
В номер бежишь,будить половинку, и на завтрак важной походкой.
Как утка и селезень.
Ты впереди, а она чуть сзади, с маленькой ладошкой в твоей руке.
Когда то Это называлось простым и емким словом- семейное Счастье.
После завтрака праздное валяние с книжкой под чудесным и коварным солнцем.Только перележи чуть больше положенного, и обгоришь моментом,будет саднить кожа от соленой морской воды.
Поспал и на разминку, до времени собираться на обед.
Обед, со временем становящийся все менее обильным, и опять море до первых признаков наступающего вечера.
Ах как не охота уходить с пляжа, как хочется сохранить последние лучики тепла накрываясь толстым полосатым пляжным полотенцем.
Но нет.
Пора уходить. Снимаемся.
Сон до ужина,уже легкие сумерки.
Ужин под назойливые арабские мелодии с пронзительными звуками каких то замысловатых музыкальных инструментов.
Выезд в город,знакомые улицы заполненные праздным гуляющим народом.
Делаешь какие то осознанные покупки, уже отсутствует хватательный рефлекс к пустяковым безделушкам,уже не видишь смысла покупать и привозить бесчисленные однообразные безделушки из черного камня.
Какие то появившиеся ,со временем, друзья из местных осевших русскоговорящих парней и девчонок.
За четырнадцать дней успеваешь полностью перезагрузиться и забыть ,нахрен, и серый слякотный город,и проблемы на работе,и службу эту ,нахер, с ее уродами и негодяями.
Их как будто и нет вовсе. Они как будто дурацкий придуманный сон.
Кто то тебе говорит, что де,Питер такой хороший город, и в нем так замечательно, а ты понимаешь, что если бы не необходимость зарабатывать деньги, то никогда бы в него не вернулся вообще.
Формулируется настойчивая мысль о том, что если б обладать достаточным количеством спизженных денег, то можно было бы прожить остаток жизни в такой курортной зоне, на фоне тренировок и спокойствия.
Никак не задевает мысль, о том, что жизнь пройдет среди обезьян не говорящих на человеческом языке, на Русском.
Пока еще не видел твой глаз чудесных красот Черногории и «белопесочных» островов.
Пока только арабский Восток, и стойкое нежелание возвращаться к соотечественникам и городу, у которого серое небо давит тебе на плечи и голову.
Так проходят дни и годы. Напряжение,отдых,перезагрузка.
Каждодневные проблемы и стрессы на работе,неутомимый и нескончаемый круговорот событий и движений.
Разумеется накапливается нечеловеческая усталость, и стремление дожить От и До.
Дни идут своим чередом.
Утром просыпаешься,едешь на тренировку,с усталостью двигаешься на завтрак в полюбившуюся харчевню. И оттуда с опозданием ,к которому все уже скрипя зубами привыкли, двигаешься на работу.
На работе общаешься с людьми,за редким исключением, неприятными, и бываешь мысленно свободен только в дороге в какой то областной городишко.
Там ты ходишь по следу какого то урода,продающего смерть,борешься с искушением взять шальные бабки, рискуешь наскочить на нож, возвращаешься в город по ночной дороге напрягая уставшие глаза, и так день за днем.
Если хватает ума, то пользуешься каждым моментом, когда можно подольше поспать дома,поговорить за совместным завтраком, провести вместе какое то время,цепляешься за возможность отвезти близкого человека на работу.
Можно ведь и остаться ночевать в этом городке,уже есть где и у кого, и не ехать эти 200-300 километров в по ночной трассе из за желания заснуть рядом с родным тебе человеком сложившегося калачиком.
Придет, потыкавшись прохладным носом и щекотными усами кошка, уляжется в ногах.
Кажется, что так и должна идти жизнь.
От зимы до лета,и чуть подольше и потруднее от лета до зимы.
На фоне этого конечно ты не видишь, да и никогда не захочешь увидеть каких то непонятных движений,сигналов,символов о крушении отношений и семьи.
Никогда нормальный человек не будет подозревать близкого в предательстве или измене.
Это невозможно в первую очередь изза уважения к самому себе. Ведь даже намек о том, что этот находящийся рядом человек, фактически часть тебя, может оказаться гадиной, даже мысль об этом –оскорбительна.
А беда она рядом. Но об этом позже, а может и никогда. Как пойдет.
И начался декабрь того лета.
Вернее начался он в ноябре, когда правдами и неправдами скопил я те заветные пару сотен, и купил путевку в хороший египетский отель в надежде, что там я отдохну от чудовищного напряжения последних месяцев.
Нарушена традиция ежегодного черноморского отдыха с радующими глаз пейзажами, и вместо него в августе оторваны у судьбы несколько дней, а точнее десять, в Черногории.
Они не принесли перезагрузки. Красиво было,это да. Приятный климат и хорошее времяпровождение,-да.
Но тренировочных сборов Египта или Приазовья,-не было.
А тут ,как назло, все эти телодвижения с запретами на выезд, попытка прошибить броню начальства рапортами.
Подпирает сзади на пятки служебная чехарда и неурядицы,разгорающийся конфликт на службе с командиром,глупость интриг,уже заметная отчужденность близкого человека.
Нерождаются дети,начало игры в бесконечные походы по врачам для проведения искусственного оплодотворения.
Не срастается что то.
Отчужденность.
Списываешь эту отчужденность на то, что давно не проводили время вместе, столько сколько хотелось бы…
Кажется, что заграница, как это уже бывало и не раз, все наладит.
Небольшое отступление сделаю. Фильм «Скольжение», описано все правдиво, так все и происходит.
За исключением, конечно, стрельбы в городе и «покатушек» с машинами под звуки автоматных очередей.
На некоторых моментах просто отпадает от удивления челюсть, и прослеживается знание режиссером предмета. Теже проблемы,теже разговоры, дети-хуети, взаимные упреки и слезы.
Только там, в фильме героя упрекали за пьянство, а мне ставили на вид любовь к бане.
Там требовали бросить пить,аргументируя, что вот де, я по врачам хожу целыми днями, а ты не можешь потерпеть и воздержаться.
А у меня всему мешала баня и устоявшийся график ее посещения на фоне спорта.
Я всегда считал, что «Лучше хуевая система, чем никакой».
Моя логика была проста,не сходишь в баню,-не сможешь восстановиться для тренировок. Не будешь тренироваться,- и тебя нет.
Изменить устоявшуюся жизнь,систему ценностей и взглядов,- всегда очень сложно.
Причем когда на кону стоит что то очень эфемерное и не совсем желанное.
Что тут и говорить,детей я не хотел. Да и сейчас не хочу,если честно.
В моем случае,как я сейчас оцениваю и анализирую, мироощущение было похоже на нежелание отца покупать своему чаду щенка. По сути у отца уже есть щенок,за которым он прибирает,о котором он заботиться,и переживает когда тот безобразничает. И вот этот щенок хочет завести щенка себе самому.
То есть дополнительно добавить нагрузку и ворох проблем.
Наверное, это кому то режет глаз.
Сравнивание детей со щенками,жен с домашними питомцами или детьми.
Наверное.
Но у меня так.
Все ,что я мог вложить хорошего и правильного,отдать самое лучшее из того, что у меня было в материальном и духовном плане,- я отдал своей женщине.
Оказалось неправильно.
Не то, что бы не в коня корм пошел, но модель моего поведения ей не подошла.
Мне-подошла.
А ей-нет.
Опять забегу вперед, и скажу, что моя модель поведения оказалась правильной и единственно верной.
Чуйка у меня,чтоли…
Уберегло меня что то от заведения детей, иначе сейчас бы я сошел с ума, накидал бы наверняка трупов и осел –бы где то в ментовской зоне.
Таких примеров много, и баб которые шантажируют неудавшихся отцов из развалившихся семей,-полно.
Мало того, что развалена семья, так и в семье этой,на ее обломках,совместно со сменяемыми приходящими новыми «папашами» растет очередной урод.
Подобное плодит подобное.
Ребенок, выросший в семье, где папа смог их бросить и уйти, и сам так же бросит и уйдет когда настанет пора.
Ребенок, где мама представляет нового папу и меняет их при необходимости, и сам так же будет ложиться то под одного, то под другого.
И вот ходит в старых тапочках предыдущего отца не просто Алик или Витек, а «это твой новый папа», и впитывает твоя родная кровь повадки и привычки какого то уебка.
Твой возможный сын, вполне возможно рожденный стать адмиралом и Мужчиной, будет эпизодически воспитываться плебеем. Принимать за чистую монету слова какого то неполноценного урода,пропащего еще до момента своего рождения.
Будет твоя родная кровь, потомок героев, впитывать все это дерьмо чужого и чуждого характера, впитывает всю эту быдлячью любовь к посиделкам,пивцу и футбольчику, всю эту петушиную покладистость и желание провоцировать.
Почему я так все вижу?
Да потому, что видел ТО,от ЧЕГО могли принести в мой дом ребенка.
Каково?
Мне повезло,что не залетела моя женщина от кого то на стороне, как это бывает.
Баба, как оказалось,существо хитрое и коварное, идущее к своей цели не останавливаясь ни перед чем, не взирая ни на что, и со смелостью отчаянной, отключая инстинкт самосохранения напрочь.
Ну о их желаниях и повадках,да и для чего это им все,- даже думать и обсуждать не стану.
А вот о мине замедленной,которая меня и подобных мне подстерегала.-скажу.
Представь.
Тебе уже лет 60-70, и ничего изменить ты не сможешь.
Рядом ходит твой сын, наследник всех твоих сберкниг. Как то он на тебя и похож,и не похож.
А надо сказать, что умная баба еще и по внешности подбирает спермодонора на стороне, чтоб не вылез плод рыжий и с лошадиной мордой.
Гены их никуда не спрячешь.
И выясняется,под различным поворотом судьбы, что не твой это парень,не твоя кровь. И вот откуда все эти повадки. Вот откуда эта психологическая несовместимость.Вот откуда неизвестные черты характера.
Повторяю, гены не спрячешь и это все равно вылезет.
А уже ничего не изменить. Нового не сделать,предьявлять кому либо что то уже поздно.
Поезд тю-тю…
И не надо болтать околесицу про «не тот ,что родиииииллл….А тот что воспитаааллл…».
Все это хуйня.
Кровь и зов крови никто не отменит.
И сразу жизнь перевернется, и сразу станут понятны нестыковки и черты, зоологическое зачастую недопонимание отцом сына, и бессилие хоть как то говорить на одном языке.
Это все годы с тобой боролась в его сыновьих жилах кровь какого то козла, из тайной жизни желающей изза обезьяньего инстинкта родить хоть что то женщины.
Женщины, за которую ты был готов умереть, но когда ты уходил из дома за добычей, позорно валявшейся под какой то полупьяной падалью.
Ты тратил силы, вкладывал часть себя, знания и тайны своих предков, а выясняется, что вкладывал в потомка какой то чванной прибалтийской мрази, или еще кого похуже.
И ничего уже не изменить.
Останется только констатировать, что жизнь отдана непойми кому и прожита рядом не пойми с кем.
Занавес.
Это ли не сатанинская мука?
Думаю, что мне повезло.
Еще забавляют те, кто настойчиво советует прихватить ребеночка из детского дома, или была у меня родственница одна, так та вообще советовала усыновить несчастного мальчика у которого мама выбросилась в окно, после того как папа в суде пытался подорвать себя и судью.
Возьмите,говорит.
Немного людей я видел на своем веку, чтоб не страдали родители от алкоголизма явного и тщательно скрываемого за любовью к домашним застольям, наркомании,задержек в развитии и наследственных болячек по типу диабета.
В деревню ехать,прикажете?
Так в деревнях похуже обстановочка будет,видел.
Так или иначе,а повезло мне.
Не завел своих, с той, что способна продать, и не воспитываю чужого, чтоб потом не ахуеть.
Наверное, в глубокой и дряхлой старости я очень пожалею, что мои нехитрые пожитки и квартирешка отойдут по наследству кому то, кого я в обычной жизни и не знал никогда и знать не хотел…
Про стаканчик воды я тоже слышал.
Успеть бы продать перед совсем уж дряхлостью нехитрый скарб и прибиться за эти деньжата куда то в богадельню.
Много говорил я на эту тему с людьми разными, и у всех мнения разные.
И есть, что ни говорите, в моих рассуждениях определенный здравый смысл.
А тогда в ноябре обстановка была нагнетенная до красноты. И я наивно предполагал, что проблема эта короткая,едва ли не сиюминутная.
Еще все можно исправить.
Отдохнуть.Поговорить. Уйти со службы в конце концов.
На фоне этой истерии с детьми я наделал ряд ошибок. Глупых. Так до конца никем пока и не вскрытых, а сейчас уже и безопасных для обсуждения.
И это тоже мной переживалось и переживалось люто.На морде только было ничего не прочитать.
Так или иначе, находился я на распутьи, куда и как рвать когти со службы, сколько интересной столько же и трудоемкой, сколь приносящей некоторое самоудовлетворение и повышающей самооценку столько же и деформирующей личность.
Казалось, что вот пройдут новогодние праздники через пару месяцев, пройдет и восстановит силенки поездка на Море, и все наладится.
Цеплялся за государственную службу ощущая холкой сжимающуюся вокруг страны пружину и хватку оскаленных крысиных морд.
Не хотелось бросать наработанное  и уходить от некоторых иллюзий.
Ощущал некоторую защищенность от окружающего враждебного мира внутри системы, уже пафосно, в мечтах , видел себя в составе «троек» расстреливающих диверсантов и мародеров в полуразрушенном и находящемся в «кольце» Петербурге.
Рвануло все внезапно.
Как бомба.
Ни сказать, что не чуял чего-то недоброго. Все это было. Просто гнал от себя эти мысли, а в некоторые из них не поверил бы ни за что.
Даже в страшном сне бы не увидел.
Нет никаких таких людей, чтоб были столь недоверчивы к близким.
Те ,кто не доверяют,видимо, уже битые и тертые.
Такие не верят ни во что и ни кому.
Так жить очень непросто и горько.
Думается, не доверять близкому и все время ждать от него подвоха и гнили, это почти так же как самому жить предателем.
В один из этих месяцев ,аккурат посередине,состоялась наша полуторадесятилетняя годовщина со дня свадьбы.
Хороший стол,подкрышный ресторан,родственники и друзья.
Через часа полтора после начала я сорвался на такое непредсказуемое и грозное мероприятие под названием «Реализация».
По этой теме я работал полтора года и отменить ничего нельзя.
У начальника требовали результат, и земля горела под его ногами.
Где результат?! Почему тянете?
Сейчас четко понимаю,что и не сорвись я тогда, ничего не изменилось бы…
Ровным счетом ничего.
А вот какое то время после взрыва и случившейся со мной беды, я корил себя и всех в случившемся со мной. Проклинал и все эти ебанные реализации, и взятых тогда шайку барыг, и начальников, которые именно на это время назначили все это блядство. Именно на это время.
И не радовали захваченные с поличным хитрые ублюдки, и не радовала уже после отточенная четкая работа. Тогда, в сам момент охоты,радовали.
А вот когда пережевывал все произошедшее, то уже нет.
Наступили последние дни декабря, и улетать утром 30го числа. Приподнятое настроение,сформированный план в голове,уходить.Уходить и идите вы все в пизду.
Остаться с тем, что мне действительно дорого и необходимо.
А у ней на работе гулька с шампанским.
И когда ты говоришь…
Вот тут давайте я обычным слогом начну писать.Наверное когда то смогу облечь в литературную форму где будет и «мы» и «вы», и «вые бы мы».
Первый раз в жизни мне ответили не то что резко, а наотмашь.
Железно и безаппеляционно. Так она с чужими даже не говорила.
Я всегда считал, что у нее характер железный и она другим не чета.
Я вообще где то считал ее посильнее себя в некоторых вопросах.например в ответственности.
Часто приводил в пример ее аккуратность и редкую черту людей все доводить до конца.
Обычного человека возьми ка заставь пол мыть, он по середине протрет «на отьебись» и всех делов.
А эта если моет, то от угла до угла,ни сантиметра не пропустит. И ведь не заставляет никто, и с палкой подгонялом не стоит, а на тебе ж…
На морально волевых.
В общем послали меня нахуй мягкими словами,дали мне понять, что сейчас они в ночной клуб с девочками идут, а если меня чтото не устраивает, то могу я идти лесом и она вообще тогда домой никогда не придет.
Справедливости ради надо отметить, что на расправу я очень крут бывал, и она прекрасно понимала, что я могу просто покалечить человека за такие вот выходки. Но это чужого, а своему я вреда не причинил бы,даже если б и захотел.
В общем насколько я мягок и доверчив был в семье,настолько же буяном я был с чужими и опасен с противниками.
И тут свой человек,свой в доску,со мной ТАК разговаривает.
Сказать,что я офигел,-ничего не сказать. За полтора десятка лет такого тона мы попросту у друг дружки и слышать то не слышали.
В семьях если люди,ну это в нормальных семьях, общение ведь даже не по именам, а по прозвищам каким то. Лисичка-там,котик…Я вот например Буся был.
И вот этот Буся мягко и здраво говорит, что давай ка поехали домой,а то ведь самолет 6 утра заграницу.
А тебе и говорят ,что приду,мол,утром, сама.
А если чего то не устраивает, то вообще не увидимся.Никогда.
Как поленом по голове хватили.
Нашелся только ответить, что ну тогда уже и не приходи больше. Навсегда.
А потом выключен телефон.
Непонимание.
Попытка спросить.Ты что,мол?
Что ты делаешь?
Это же МЫ?!
А нет никаких нас…
Так прошло несколько часов.
Сейчас я понимаю,что звонила она не из какой то группки подружек, а сидя перед спермодонором, и показывала ему степень своей крутизны. К тому же сильно пьяная, а потому и безбашенно смелая.
В общем поехал я в аэропорт один.На регистрации стоя вдруг услышал телефонный звонок.
Она что то мямлила,что то пыталась бессвязно но жестко сказать,что ….
А я даже тогда и не понял, что она говорила.
Одно вам скажу,что не было это похоже на пьяное бабье дерьмо и болтовню переходящую в истерику.
Нихуя такого.
Как с робокопом пообщался.
Четко,сжато,спокойный четкий голос.Только слов я не понял.
Расшиб я тогда и растоптал телефон в бешенстве.
Неприучен я пить,на мое счастье.
Иначе напился бы и натворил дел.
Наверное и пришиб бы кого.
Как мне обьяснить, что непохоже это все на обычную банальщину супружеских измен было.
Не было склок,семейных свар,выяснения отношений на грани крика или разрыва…
Ничего такого не было.
Не могли надышаться.Все время вместе, и в огонь и в воду. Постоянно друг дружку поддерживали. Третье плечо друг у друга.
Я же много чего повидал,видел семьи всякие.
У нас все было академически верно. Сросшиеся как сиамские близнецы.
С полуслова,с полунамека друг дружку понимающие.
И тут такой разговор.
Ну потом перед самим Новым годом она приехала.
Купила билет за бешеные деньги и прилетела.Как оказалось обьясняться.
И по совету ТОГО. Мол ,типа,не обижай его. Все ему обьясни.
И вот моя ,когда-то,женщина по команде КОГО то  и по совету ЧЕГО-то прилетела за мои же семейные бабки обьяснять мне политику партии.
И обьяснила.
Все,что из тогда запомнившегося я изложу.
Стоял я смотря на море через стеклянную балконную дверь, и с места сойти не мог. Только лбом прохладу ощущаю.
-Мы,говорит,как две половинки с ним.Он говорит, а я его с полуслова дополняю.
-встретила своего мужчину.
-не надо,чтоб висел до колена,надо, чтоб стоял до пупа…
-такое со мной вытворял,что даже сейчсас ноги дрожат.
-ты вот меня за волосы потрогать боишься,а он такое творил…
-ты вот со мной разговариваешь,а меня надо брать было и ебать…
-каждый реализуется как может,вот ты картиночки рисуешь, и на гармошке пиликаешь,а я вот так…Как женщина себя нашла…
Ну нашла ты и нашла,как говориться. И хуй бы с тобой.
У нас ведь семья вообщето…
Я что то промямлил, что может он ее забрать к себе? Есть у него квартира?
Она призадумалась с такого, и отвечает, что деньги не главное, и что он ездит всего-навсего на 14-ой,полуалкаголик, неустроен в жизни и квартиру снимает.
Ахуеть вводные.
И еще он нерусский.
Вот тут вообще финиш.
Я до самого ее приезда не мог поверить, что она способна не просто лечь под кого то, а и подпустить к себе хоть кого то на расстояние вытянутой руки.
Настолько мы не любили окружающих людей, что брезгливость к окружающим перекрывала малейшие попытки с кем либо сближаться, чтоб впустить в какую то близость.
Весь мир делился на МЫ и Они.
А как не делить то?
Я вообще не думал, что меня кем то заменить можно.
Где мужики то все?!
Сейчас посмотреть из автомашины на улицу,стоя где то на перекрестке…
Присмотреться к людям,которые куда то идут по своим делам…
Отберите десяток мужчин и женщин и дождитесь пока все двадцать пройдут мимо вас.
Не переживайте,если начнут сзади сигналить.Там,сзади,за рулем,такие же уроды сидят, один в один.
Только эти идут, а те едут.
Присмотрелись?
Ну так давай те по порядку.
Первый- пидорок,в узких подштанниках и с бабской сумкой.
Второй-пидорок с бороденкой и выстриженными височками,может еще и хохолок какой то зачесан.
Третий хромой, четвертый ожиревший с электронной сигаретой еле ноги тянет, туша в полтора центнера…
Пятый рожа в профиль на фигу похожа,челюсти нижней нет вообще,непонятно как жрет то вообще…
Шестой, видно, что алкоголик с признаками вырождения на ебле…
Кто нынче теток способен ебать то,если куда ни глянь –пидарье или желающие казаться пидарьем. В розовых свитерках.
И начал я тогда,у стекла стоючи,лбом тем упираться и по моему даже плакать.
Неумело так плакать,по злому,кривя морду…
Отец когда умер,так я плакал как то безслезно,трясясь как в конвульсиях и сотрясаясь.Не в голос. А тут мою немаленькую тушу выкручивало и подкидывало.
И залепил я себе за слабость эту кулаком в морду.Крепко залепил.Себе.
Почему себе,спросите?
Не знаю.
Я потом еще много раз себя бил…От физической боли было как то глуше переносить боль внутреннюю.Полегче.
А она смотрела и была уже ЧУЖАЯ.
Больше никогда я с ней не смог поговорить на одном языке.
Как будто расстроила злая рука передатчик и приемник.
Ни слова больше.
Говорили конечно. О многом. Но вот так,как раньше,когда даже думаешь одинаково…
Так уже никогда.
И думалось мне тогда, что пиздит она.
Не могла она не то ,чтоб лечь под кого то из окружающего отребья, а и заговорить с кем то на сальную тему.
И что если уж и оприходовал ее кто то вот ТАКУЮ,необыкновенно стойкую,чистоплотную,брезгливую,разборчивую,надежную…
Если и смог кто то ее привлечь,так уж всяко не маргинал и недоделок, а именно титан и герой. С внешностью молодого Тихонова, с мозгами разведчика в совершенстве владеющего гипнозом или НЛП.
Хотя ее гипноз бы и не взял.
Ее,умеющую себя контролировать в любой ситуации,перенявшей от меня весь набор уголовно-босяцких прихватов,видевшую настоящих офицеров,достойнейших Мужчин с большой буквы…
И так бездарно?
Так не бывает,думал я.
Это чудовищный обман.Подавление воли.
Шантаж на худой конец.
Тут все намного глубже. Не может быть такой банальщины,обычной рядовой ебли.
Не тот человек.
Она любого из окружающих по костям разобрала бы, психологически бы как щенят попередушила.
Мне ли не знать,я ли не видел как это бывало.
Я даже метафору придумал тогда,что если бы в экстремальной ситуации надо было-б стрелять по динозаврам там, или птеродактилям…Ну сказочная ситуация,хуле.
То вот сам бы я палил из открутого люка в крыше, а за руль не посадил бы никого иного.Ни в ком я столько выдержки не видел тогда,справедливо полагая ,что ей чужды все эти бабьи ухватки и истерики.
Всем окружающим это свойственно,и бабам и мужикам.
А ей нет.
Ей-верил.
Это моя стена была.
Мой засадный полк левой руки.
И тут такая хуйня.
……..Конечно потом было слишком много всего.
Настолько много, что не хватит и десяти ночей. Как нибудь соберусь с духом и еще напишу.
А пока вот вам хронология.
Пытался я устроить ей быт.
Вернулись.
Хотел снять квартиру ей,до того момента пока нашу разменяли б.
Я ведь ей ее подарил, и чтоб я был за человек и мужчина,еслиб начал обратно все отыгрывать.Это недостойно.
Отдал машину. Снабдил деньгами на первое время.
Помог загрузить в машину нехитрые сумки с барахлишком.
И отправил.
Опять заплакал было. Потом взял себя в руки и зашил себе рот чтобы не кричать от боли.
Когда она уехала ,то не выдержал и нашел этого деятеля.
Он ,оказывается, сидел и ждал когда я его найду.
Когда я спросил ее ,знал ли он про меня, то она сказала ,что знал, и восхищался моими талантами. Но вот восхищался мной, и со слов хотел бы быть таким же, но ее таскал за волосы и шлепал по заду. Да, и еще плевал на клитор.
И конечно, сказала, что раз уж мы пока женаты, то она разрешает мне делать с ней  …,а вот целоваться со мной или в рот брать- нет. Они любят друг дружку, и это непорядочно по отношению к нему.
Бац,опять лбом в холодную дверь балкона…
Какое там целоваться…
Повисло все нахрен от такого, прикоснуться то не знаешь как. С одной стороны роднее человека нет, а с другой понимаешь, что от него только оболочка осталась.
Много было сказано.Только сейчас я уже понимаю, что меня со следа сбивали.
Все что так красиво было преподнесено с красивым праздничным бантом- фуфло.
Обычная непорядочность и распущенность, до поры тщательно скрываемая и вылезшая наружу под воздействием алкоголя.
Тогда я пытался вырвать ответ на только один вопрос ,или на два…Зачем и Почему?
Какая цель?
Зачем было обманывать?
Ну не изза качества же жизни, право слово.
Все ж и так дал.
Сказала бы,уходи, моя квартира…Детей нет.Расходимся.
Зачем путать следы, если б я и так все отдал бы ей.
Так я устроен был, что в момент самого для себя хуевого сценария, думал про то как устроиться ей. Как выделить ей имущество, как и где машину будет ремонтировать.
Она молчала, словно я фашист какой то из партизана жилы тяну.
Что то мямлила, что я разрушаю какую то стену и возвращаю ее куда то.
Я так ничего и не понял.
Какая стена?
Предположения какие то строил…Может изнасиловали ее? Может шантажируют?
Я бы всех перехуярил в таком случае, ведь был бы внешний враг,точка приложения силы.
А так я топтался на месте и переваривал в башке, что с женщиной не надо говорить, а надо быть мужиком, брать и ебать.
Как то не думалось мне тогда, что так могут жить только люди невысокие,полумаргиналы,сатиры…
Все те,кого я сторонюсь.
Если сказать честно,то окружающая действительность и наказала и пожалела меня одновременно.
Она «разлупила» меня усадив на жопу с мыслью, что слишком я начал задирать нос и величать окружающих разными эпитетами, предьявляя право на свое превосходство.
Вот и спустил меня на землю за яйца полупьяный завсегдатай ночных баров,тщедушный мозгляк.
И она же меня пожалела, не поставив на место этого мозгляка какого то ФСБ-эшника с пятью образованиями, и мастера спорта по рукопашке. Отпиздил бы не я его, а он меня… И что? От такого унижения,что и бабу твою выебли, и самому тебе ебальник вскрыли,-куда теперь? На небо только…
И эта же действительность меня уверила и укрепила, что нет людей вокруг. Нет и все.


……..За окном уже светает.Прошло уже много лет.
Ну как много,спросите…
Да порядочно.
Жизнь идет своим чередом,стала размеренной,в чем то хорошей. Даже лучше прежней.
Мне уже порядком надоело сидеть на кухне и печатать этот текст.
За стеной посапывает моя новая вторая половина,мое новое третье плечо.За пять прожитых лет она…
А что она?
Время покажет.
Новый виток.


…….Мы сидели с ним в моей машине. Он трясся и рассказывал.
Невзрачный, сероватый выродок вылезший из бильярдного клуба.
Обьяснял все тем, что оба они были пьяные, и она сама его преследовала.
Тыкал мне телефон с ее смсками в которых она упрашивала с ней встречаться,называла заями и лапулями.
Что он ей ничего не обещал и не говорил ей ,что любит. А значит у них все не по настоящему.
Что он до сих пор не разобрался с бывшей своей бабой.
Я смотрел на него и не верил своим глазам,не то,что ушам.
Он говорил,что не виноват, и что если мне будет от этого легче, то у нее и до него были мужчины. Какой то бармен и еще группа лиц в полосатых купальниках…О них я сейчас умолчу.
Но один другого лучше.
Какие то алкаши,тусовщики,хуета малолетняя,какие то тщедушные черти.
Я то думал,что там как минимум должен быть кто то типа феди емельяненко, или саши на худой конец.
Мужики-звери,воины- герои…
Такие как она достаются лучшим,ну или должны доставаться,мне так думалось.
А тут, какое то ссыкливое пидарье.
Благодарен я ей,говорю вам для смеха, что не Федя с ней спутался.
Сложно мне б  пришлось честь и достоинство отстаивать.
Тут только ножом надо было б.На кулачки не возьмешь.
Вообще я этот кусок сюда бессистемно вставляю,для информации если кого заинтересует.
Когда человек в такую ситуацию попадает, то вокруг него начинают происходить события очень похожие на исполнение желаний,или приоткрытие второй реальности.
Сразу как ты попадаешь в такой пиздомес, то как по мановению волшебной палочки отовсюду, с экранов телевизора, окружающих ситуаций, начинает проявляться подобная грязь с путями решения.
Грязного решения.
Не поверите.
Прямо со следующего дня в новостях начали показывать,как сперва один опер пристрелил в машине жену с любовником,потом застрелился сам. Потом другой. Потом майор Евсюков вроде бы проявился, или это я уже за уши притягиваю.
В общем создавалось впечатление ,что именно в этот период, именно в эти пару-тройку зимнее-весенних месяцев люди посходили с ума.
Вернее не люди, а их бабы.
Уже потом мужики валили всех и вся, а потом решали счеты и со своей жизнью.
Такое впечатление, что ктото очень сильный подсказывает путь решения этого вопроса именно таким образом.
Я это видел, и до сих пор внятного обьяснения этому не вижу.
Каждая песня попсовиков из радио неслась на тему измен. Крутые и Аллегровы…Всех не перечислить.
У всех одна и та же тематика.
Может человек в обычной жизни не замечает всего этого мусора,но вся поп-индустрия поет про эту грязную сторону.
Помоему я про это уже писал, но у всех окружающих знакомых проявляется желание рассказать про свои делишки на этом фронте.
Послушаешь,так думается, что не самый хуевый вариант с тобой произошел.
И исполнение желаний происходит как по мановению палочки волшебника.
Говоришь в разговоре с кем то, что мол хочешь малоебанную ,лет эдак 23-х девку с сиськами,чтоб как инкубатор просто детей рожала.
И на следующий день тебе ее подбрасывают.
Ебешь ее, а счастливее не становишься.
Как так то?!
Про такую расскажу одно.
Как жену прогнал из дому, и привел в дом молодую девку, то кошка начала нервничать.
Ну легли спать,взгромоздился я было…
А кошка нервничает,на кровать кидается. Видно хуево ей как то.
Потом,когда через пару дней эту прогнал, то обнаружил, что под каждую стопку полотенец,в каждую пачку трусов было положено то зеркальце, то заколка.
Может так территорию метила,может меня проверяла, но положила везде.
Как бы то ни было,молодая да ранняя. Пробивала чтото,сука хитрая.
А кошка перестала следить за собой,начала волочить ноги,срать мимо лотка,шерсть свалялась, и врач на осмотре сказала ,что у нее инсульт.
Умерла кошка.Кто то сказал, что на себя что то взяла.
Вот как хочешь это можно оценивать, но все происходило на глазах.
Я тут про емельяненко упомянул, так вот той весной я поблагодарил бывшую, что не сошлась она с кем то наподобие Феди.
Ну, типа сострил я так.
Отправился кататься на лошади, и зацепился языком с вполне ебабельной блондинкой, вроде приболтал ее уже к дальнейшему общению, и она мне телефон оставила.
Говорит, ты приезжай и катайся, тут тебе скидку сделают или вместе покатаемся, скажешь от Оли.
А для меня слово Оля стало нарицательным уже давно, что не как Оля так блядь.
От Емельяненко говорит. Я спрашиваю,прекрасно понимая и ожидая ответ, –«Старший…младший?».
Средний,говорит…
Попрощался я с ней навсегда.
Так что еще раз спасибо,что не завалилась ты на спину перед чем то действительно стоящим.
К слову говоря, в последствии , когда одного за другим начал отрабатывать и пиздить, так вообще с заявлениями по следственным комитетам начали бегать, да доносы строчить. Позорище.
Как на бабу лезть,так мачо.А как по еблу получить,так рятуйтэ.
Но это все потом.
……..Поговорил я с эти ссыкуном. Спрашиваю его,что ты сделал с ней такого, чтоб человек превратился вот в такое. Чем ТЫ ее мог покорить? ТЫ?!
Может,спрашиваю,мне тоже надо начать пить и курить, чтоб стать подобным тебе уродом?
Он коситься на меня с обидой,но ссыт возразить.
И говорит,надо обладать ХАРИЗМОЙ.
Вот тут моя очередь наступила не просто охуеть,а опиздинеть.
Пару лет многостаночница дожидалась моего отьезда в область, и пускалась во все тяжкие с пьянками и гульками.
Вот тебе и моя броневая леди.Вот тебе и мое второе Я.
Я то думал, что вот тут то в последних числах декабря все и случилось…Что вот пьянка до чего довела, что взорвался нарыв внутреннего напряжения вот так. Что все можно исправить…
А тут такая история.
Я не говорю про венчанный брак,это все хуйня и ебань. Не говорю про походы по всем этим бесчисленным церквям с матронами слепыми и прочим. Насколько надо иметь самообладание при такой двойной и даже тройной жизни- пиздец какойто.
И несколько лет.
В общем, я этого трогать не стал сразу.
Подумал, что может он, решит все таки и поймет, что ему в руки золотая птица удачи свалилась и такой женщины ему никогда не найти.
Думал, может договоряться они как то, и будет у них счастье.
Лежит мадам на диване,слезы льет.
Подхожу и спрашиваю, чего плачешь то?
Вижу не по мне слезы эти, и не по разбитой нашей истории.
Говорю,-не дело это. Одеваю ее через силу,сапоги застегиваю, да в машину сажаю.
Везу к этому барбосу,говорю -забирай. Человек страдает.
А он мне и говорит. Не нужна она мне,раз она тебе изменяет, то и мне будет.
Тут я и еще раз охуел.
Говорю, ну вы хоть пообщайтесь чтоли…
Не пошло общение. Помню в СКА на тренировке по боксу был, и она мне звонит,говорит, он тебя послушает…Ты ему позвони, и поговори, чтоб он со мной поговорил.
Я конечно позвонил. И даже не задумался нахуя мне это надо. За дуру эту переживал.
Он ее выкинул как использованную тряпку.
Ой, как много всего потом было. Ой, как грязно это все и больно.
Но, тем не менее дожил я тогда до лета, и похудевший с зимы на 35 килограмм сел в машину и помчал на море.
Там я конечно пытался звонить в Питер,о чем то говорить. Меня не слышали и я выл и рычал от бессилия что то изменить.Слезы перекашивали мое недружелюбное лицо,и я колотил кулаками землю, и захлебывался словами в телефонную трубку.
Потом наступил ее День Рождения. А у нас было принято дарить большие чудесные букеты.
И вот я сел в машину и приехал к своему другу и наставнику Ю Сен Чу, и говорю ему…
Что же мне делать Юрич?
А он и говорит-поезжай к ней если тянет.
И я поехал.
Отмахал пару тысяч километров, и купив букет поднялся в когда то наш дом. Поел.
Покурили на балконе. Посмотрел на нее и увидел, что она все равно ЧУЖАЯ.
Разбитая, нахуй никому не нужная, на что то надеющаяся, с кем то договаривающаяся о случках через контакт, но уже не та…
На общение с кем то она пойти могла, а вот поговорить со мной честно, почему,зачем…
На это не отважилась она, и не стал настаивать я.
Я докурил.
Выкинул сигарету и уехал обратно на море,как будто меня и не было.

А дальше было лето. Прекрасное лето во всех его проявлениях.
Силы было хоть отбавляй. Подвижность изза отсутствия веса.Машина,деньги,свободное время.
Я снял трех подружек ,зажигал с ними,катались по ночному югу,пили шампанское…
Шумело море и чирикали в траве цикады.
Было лето моей уходящей молодости.
Были разбитые на куски иллюзии.
И куда то улетело счастье.
В общем хуево я провел то лето.

Tweet