Байка

Произошла эта история давно, но до сих пор как вспомню этот случай, так, блиадь,  краснею. Срам и ужас творился, но рассказать вам её надо, типа облегчить свою ношу, нах!

В общем, как-то давно мы снимали комнату  в классической питерской коммуналке. Мы, это три студента - долбоёба Петя, Коля и я – Лёха. Творили мы пиздец лютый, но история которую я хочу рассказать произошла не по нашей вине. Почти…
Коммунальную квартиру в девять комнат, соответственно девять семей, населяли представители творческой питерской интеллигенции. Точнее, те её ортодоксы, что наклавши коньяку «Сирано дер Бержерак» за воротник, приступали к немедленному ёблобитию, вштанысратию и прочим безобразиям и алкотрешу во имя истины единой, чистой как слеза Обамки. Кроме них в этой квартире одну комнату занимали мы, а другую – симпатичная девушка, студентка из Иркутска Оля, вылитая, блядь, певица Валерия. Это было настолько невинное, красивое  и фееричное создание, что обидеть её не смел ни кто, но трахнуть хотел каждый! 

Вот… Пишу и слёзы, блядь, наворачиваются. Приключился, короче, у нас день Посейдона. В этот день мы отмывали общие места пользования от всяческих последствий барагозов, в том числе и наших. По графику, нах, ибо чистота - залог здоровья! Ну, и как все нормальные студенты мы брызгались водой, кидались тряпками и радовались жизни. А коридор, который мы мыли, был широк и длинен, с закутками и поворотами. И умудрился Колян мне так закинуть в момент лихой перестрелки, что залепил весь фейс грязной и вонючей тряпкой. Я её в гневе сорвал с лица, смотрю: а Коляна то и нет! Съебали"с, значит. Я с тряпкой и побежал за ним. Закладываю вираж за поворот и вижу, дверь в туалет быстро закрывается. Ага, думаю! Значит, сцука, в толчке сныкался. От меня ни куда не уйдёшь. Я не спеша подкрался к толчку…

Днём до этого, один из соседей алкотрешеров собирал у себя в комнате питарду, чтобы ёбнуть  в Новый Год. Курил, конечно, и выпил, разумеется. Ёбнуло так, что его нахуй вместе с дверями вынесло в коридор, а взрывной волной сорвало с петель ещё несколько дверей.  Дибила увезли в больницу, а нас всех проверили на терроризм, взяли мазки из жопы и дали по ебалу, но это по хуй, важно что дверь в туалет временно на защёлку не закрывалась. Держать её надо было одной рукой за ручку, другой рукой оказывать всяческое вспоможение процессу.

Вот… Ой не могу писать, пиздец! Короче, я подкрался,  собрался  с силами и рванул ручку двери со своей 125 килограммовой дурью. Олечка, аки порхающий мотылёк голожопый,  вылетела из туалета со спущенными по колено труселями и со всего размаху въебалась головой в дверь соседу, которому повезло жить напротив толчка. Отскочив от двери как теннисный мячик, Олечка рухнула на пол лицом вниз, попкой кверху, ногами к двери соседа. Секунду полежав в такой позе, она стала медленно, держась руками за голову, трансформироваться в колено-локтевую позу, именуемую в народе «раком».

Тем временем сосед алкачь, который жил в одной комнате с матерью и надо сказать на мечтах об Олечке сточил свой писун (Квазимода, блеядь!), открыл дверь, чтобы поглядеть  на того, кто к нему так сильно ломился. Незваным гостем оказался на его глазах вырастающий с пола  одноглазый инопланетянин с аккуратной хипстерской бородкой. Это теперь я знаю, что увиденный в неожиданном месте женский зад в позе "раком", особенно если жопа закрывает вид на всё остальное тело, можно принять за неведомое чудовище, смотрящее на тебя пустой коричневой глазницей.  А тогда ни я, ни тем более алкотрешер Игорь этого не знали!  Игорь (так звали соседа) побледнел, схватился за сердце и неуверенно попытался закричать:

А-а-а-а-а? – крик получился вопросительным и слабеньким, так как пропитый мозг отчаянно не хотел выдавать инструкции к действию в этой ситуации. Меня он вообще даже не заметил.
Лбулбью! – сказал что-то нечленораздельное инопланетянин Олиным голосом, выпучив глаз и выпустив из него струйку какого-то убийственного газа, странно пахнущего обычным бздежом.
Тут Игорь наконец понял, какое же счастье к нему свалилось. Это Олька наконец его захотела! А молодежь то нынче развратна, таким необычным способом своё половое желание выражает.  Но у него же дома мать, которая не одобрит соития при ней средь бела дня! Хотя алкотрешер был готов покрыть Олю прям в коридоре, он решил перенести желанную встречу, по джентельменски!
- Лбульбю, скаааа!  - повторно проявила своё нетерпение Ольга.
- Я тебя тоже люблю, Олечка! Но давай отложим на вечер, а? – сказал Игорь, и схватив её за мягкое место одной рукой, другой попытался помочь ей подняться с колен.
Тут у  Оли сработал женский инстинкт  и она, резко повернувшись на коленях, уебала Игорю кулаком по яйцам.
- Убью, сука!!!! – заорала она.

Игорь, выпучив глаза и схватившись за яйца, активно приседая, усиленно стал портил воздух. Я за этот промежуток времени только успел руками развести и принять глупое выражение лица. Но история на этом не заканчивается. Теперь Олин инопланетянин был развёрнут в сторону коридора, откуда на крики припиздил Колян.
Что он увидел, представьте сами!  Красномордого, приседающего под встревоженное мамкино кудахтанье из комнаты  и пердящего Игоря; охуевшего, растерянного меня; маленького инопланетянина с хипстерской бородкой, который раскачиваясь из стороны в сторону, сжимая и разжимая пустую коричневую глазницу, явно представлял угрозу жизни Коляна.

- Ебанный насрал!! – завопил Колян и метнув в инопланетянина швабру, съебался с коммуналки вышибив с ноги входную дверь.
Получив мокрой шваброй по попе, Ольга решила, что хватит тут стриптиза,  вскочила, расквасила Игорю хугом справа нос, натянула труселя с джинсами и окинув меня презрительным взглядом приказала:
- Посторожи, я пойду, поссу спокойно.

Финита ля комедио. Колян вернулся через три дня, отбыв в кутузке срок за пьяный дебош и про инопланетянина больше не вспоминал. Видимо хватило позора в вытрезвителе. Ольга же с Игорем делали вид, что не знают друг друга, хотя я был уверен: он бы глаз свой отдал ради того, чтобы взглянуть ещё раз на Ольгиного одноглазого инопланетянина... А я до сих пор не понимаю, как два мужика, не смогли распознать прелестный рабочий женский зад! Нервные все какие!

Tweet