Соседка то у нас больная, это ясно. Сосед тоже. И тот, что сверху по диагонали. И тот, что прямо наверху.
Один вчера приехал утром к дому на лексусе, поднимался в квартиру, разбил в лифте банку с маринованными помидорами, а сам спать лег. Запах на весь район, слюна даже у парализованной старухи из 32-й квартиры течет. Убирать некому, катаемся в вонючем лифте.
Тот, которого уволили полгода назад, просто спивается. Это видно – габитус сходит на нет. Лицо зарастает не щетиной, а какой-то сплошной чернотой, могильным ворсом. Встречаю его утром в полдесятого, а он уже бутылками гремит. Ровно двумя, потому что живет на пособие и пенсию матери.
Но вот та, что напротив, она совсем больная. Ходит в тренировочных штанах, а стринги носит так, что они у нее даже из-под шубы выглядывают. При встрече удивленно хлопает надутыми губами, ездит на красном бмв-купе. Разговаривает как из анекдота про блондинок. «Ой, а это у нас лифт сломался? Ой, а может быть, в правительство позвонить»?
То есть, так-то и не поймешь, что она больная. С виду – социально адаптированная.
Но она кормит голубей. Кормит голубей перед подъездом, выходя на балкон четвертого этажа. Кормит голубей как брошенная внуками наркоманами бабка с тяжелой деменцией.
Она бросает с балкона пшено, целые батоны и запечатанный ролтон. Голубям то, понятно, от этого сплошной шарман. Слетаются сизые пидарасы и разносят свои негативные явления в виде орнитоза, педикулеза и вертячки.
Территория перед подъездом загажена как лысина гипсового Ленина на станции «Тарусская».
Но сегодня полбатона упало мне на голову. Я смотрю наверх:
- Это… Эцсамое… Как бы сказать…
А видно только руку и слышно сверху – «Гули-гули-гули».
Я кричу:
- Эм… Мадам! Мадааам!
А она - раз – и окно закрыла. Наверное на «мадам» обиделась. Хотя глупо считать себя мадемуазелью, если ездишь на красном бмв.
Я поднялся на четвертый этаж, звоню в дверь и говорю:
- Послушайте. Могли бы вы не бросать хлеб с четвертого этажа? Лучше вообще не кормить птиц перед подъездом. Возможно ли это? Прошу вас убедительно отказаться от этой привычки! У меня на подошвах пшено, которое не входило в мои планы. За шиворотом у меня хлеб, а на улице вообще ролтон валяется. Мы же платим за уборку придомовой территории. Я знаю, что у вас долг 250 тысяч, но я-то плачу. Плачу за то, чтоб Мурод мел перед подъездом. Там есть кому гадить! Вот у нас больная подъездная кошка Рита. За ней тоже Мурод убирает. Зачем ему еще и за голубями мести? Вам не жалко меня? Пожалейте Мурода! Ему холодно мести перед подъездом! Мороз. Зачем вы кидаете хлеб с балкона? Вы не можете выбрасывать хлеб в мусор, потому что считаете, это грехом? Отдавайте хлеб мне. Я бду его выбрасывать за вас. Тогда грех с вашей души будет снят, и голуби будут меньше гадить. Голуби не могут есть запечатанный ролтон! Вам не жалко даже голубей? Я, голуби, Мурод. Кто дальше? Вы беспощадная женщина!
Все это я говорил тихим шепотом, потому что дверь мне эта сука так и не открыла.
Наверное, все-таки, обиделась на «мадам».
Хотя, я себе в квартире тоже звонок отключил. Зачем мне эти волнения?
Ой, такие все нежные стали.
Прям хлебом не корми, дай голубей хлебом покормить.