Я никогда не верил в сказки, в чудеса, в магические превращения и во всякую прочую чепуху. Гусли-самогуды, сапоги-самоплясы, «щучье веление», всё это промелькнуло в далёком детстве как часть неизбежного этапа становления маленького засранца и превращения его в полноценного члена общества и осталось там за горизонтом событий, разве что «моё хотение» осталось…
Наверное, именно поэтому я очень удивился, когда открыв бутылку пива услышал:
- Не пей!
Обернулся даже, думал, что подруга за спиной стоит и начинает, как всегда, мозги конопатить. Смотрю: никого, один сижу на кухне. Кто же тогда говорит? Я сам, что-ли начал, как дурачёчек разговаривать сам с собой?
Снова беру бутылку за горло решительно. Собираюсь отпить, и… опять:
- Не пей!
Да что ж такое-то! Я бутылку поставил на стол, и уже в серьёзном негодовании пару раз по кухне прошёлся туда-сюда, как все делают, когда по телефону разговаривают, для успокоения душевного состояния. Раньше думал, что я не подвержен никаким расстройствам, но похоже, раз начал слышать голоса, то и мне уже пиздарики наступают. Хотя с чего? Я питаюсь исключительно качественной пищей, слежу за уровнем сахара в крови и моче, холестерин контролирую. Утро начинаю с крепкого кофе и лёгкой пробежки, днём солнечные ванны и положительные эмоции, вечером опера, балет или иное духовное развитие. И вот после всего этого: "Не пей!", да ещё и на моей кухне, за которую я уже давно все кредиты выплатил!
Был у меня один знакомый, который, когда ему жена подобное заявила, сразу пошёл и развёлся. Это было у него делом принципа. Я согласен с такой позицией, ну, может не развёлся бы сразу, а попробовал обсудить, типа, дорогая, тыры-пыры, нельзя так сразу ради одного мимолётного заёба ставить на карту все пять недель очень романтических отношений. Ведь были же планы. Были надежды. Пицеррии и гамбургерные, кино и поп-корны. Наконец, любовь...
Что я хотел рассказать-то? А! Так вот, сижу я, значит, на кухне и слышу голоса. И вот нахуя мне всё это? То есть жил себе спокойно, а потом хуяк - сланцевый газ, и пизда всем надеждам и мечтам.
- Не пить? - это я спрашиваю и смотрю на бутылку, потому что кроме как нас, здесь этот разговор ни кого не касается.
- Не пей. - отвечает она.
Ну, или мне так кажется, как будто бутылка отвечает, потому что кроме неё реально некому.
- Это кто говорит?
- Я.
- А ты кто?
- Я проекция галактического разума.
- И на что тебя спроецировало?
- Должно было на современное высокотехнологичное устройство, но в результате резонанса получилось, во что получилось.
- В бутылку что-ли? Как-то очень прозаично у вас получилось... хотя для врачей в самый раз, они такие проекции часто выводят капельницами.
- Должен был быть последний айфон. - голос явно переживал из-за такой неудачи, - Так было бы проще войти в контакт с представителем вашей расы.
- А что, ещё и представитель какой-то особый был? То-есть меня тоже по ошибке угораздило?
- Да, в вашем доме живёт известный профессор космологии, вот к нему надо было.
- Это что ж у вас так прицел-то сбился?
- Всё из-за неисправной микроволновки у соседей. Кстати они через год, если её не выкинут, дуба врежут. У них уже сейчас дедушка пластилин ест.
- Это из какой квартиры?
- Из восьмой.
- Это ж напротив!
- Можешь спасти людей от страшной смерти.
- Хорошо, попробую при случае, а что мне с тобой-то делать?
- Если не затруднит, то мне бы хотелось всё таки вступить в контакт с профессором.
- А чем он так знаменит?
- У него очень прогрессивный взгляд на многие вопросы. И в качестве бонуса, мы модифицировали бутылку, разогнав её внутреннюю ёмкость до пятнадцати литров.
- Ого! Знаете чем покорить нашего брата...
Делать нечего, пошёл я одеваться попредставительнее. Профессор всё-таки, а не футболист какой-нибудь тупоголовый. Для футболиста можно просто взять мяч под мышку и предложить куда-нибудь деньги вложить, и всё. А тут научное светило!
Звоню в дверь, а профессор этот, между прочим, на последнем этаже живёт, на семнадцатом, и без лифта пока поднимешься, забудешь уже за чем шёл.
Открывает он дверь, маленький такой, в вязаном свитере, седенький, фамилия наверняка тоже какая-нибудь соответствующая... Ландау или Королёв...
- Добрый вечер, я Серафим Якиевич Сопля.
- ?
- Профессор космологии, астроном. - и кланяется так смешно-смешно.
- Я... э-э-э...
И тут я себя как бы вижу со стороны, стоит такой в тапочках на босу ногу с бутылкой в руке, товарищ, и ему только что какая-то Сопля рассказывает, что он профессор.
- Что угодно молодой человек? - Сопля уже начинает недовольно шмыгать.
- Я сосед ваш снизу, хотел вас кое с кем познакомить... - и протягиваю перед собой бутылку как пароль.
- Жигулёвское? - удивилась Сопля, точнее удивился. - Проходите!
Я пошёл за ним мимо книжных шкафов.
- Вы не с кафедры? - шаркая ногами и держась за стеночки на поворотах, спрашивал профессор на ходу.
- Я снизу. Я сосед.
- А-а-а. Я думал с кафедры.
Мы вошли в небольшую комнату увешанную до потолка всякими картами. Перед окном на мощной треноге стоял допотопный телескоп времён Галилея. Я обернулся, осматриваясь. Единственной некосмической вещью в комнате были сиськи Саманты Фокс с календарика на входной двери. Календарик этот перестал быть актуальным уже лет как двадцать назад, но висел он тут явно не по прямому назначению.
- Присаживайтесь. - профессор указал мне на стул.
Я присел, поставив на столик, заваленный скрученными в рулоны, бумагами, бутылку.
- Так вы не с кафедры? - ещё раз спросил астроном.
- Нет. Я сосед снизу.
- И что привело в моё скромное жилище? - профессор пошамкал губами и уставился на бутылку. Луч света озарил его старое, морщинистое лицо:
- А! Понятно! Сейчас молодой человек, принесу стаканы.
И он бросился, если так можно было сказать, учитывая его возраст, к дверям. На выходе из комнаты ещё раз осведомился:
- Так вы не с кафедры значит?
- Я сосед ваш... - начал было я, но он уже вышел и явно меня не слышал.
- А ты чего молчишь? - спросил я бутылку.
- Не могу же я так сразу начать говорить с таким пожилым человеком! - резонно возразила бутылка. - Вдруг его инфаркт хватит?
- А может он бы и не удивился? Вон он как ломанулся за стаканами, видать уважает это дело...
- Всё равно в каком-нибудь устройстве было бы надёжнее начинать контакт.
- Я кстати что-то не вижу тут никаких айфонов.
- Был, ему студенты подарили, чтобы он на экзамене не злобствовал, год назад.
- И как? Не злобствовал?
- Из двадцати человек девятнадцать "не зачёт" получили.
- Железный мужик! И как студенты, не обиделись?
- Нет, Только почтовый ящик собачьим дерьмом набили доверху.
- Вот почему так воняло тогда в подъезде! - дошло вдруг до меня.
- С кем разговариваете, молодой человек? - профессор вошёл в комнату с двумя стаканами в руке.
- Да так... сам с собой.
- Философия это опасная дорожка мой дорогой! Кривая! Как погнутый штопор!
Профессор поставил стаканы на стол и уселся напротив. Я разлил по половинке и протянул ему. Профессор отпил и закивал головой.
- Хорошо, хорошо... так что привело в мою обсерваторию?
Он обвёл руками комнату рискуя расплескать пиво.
Я уставился на бутылку, но проекция галактического разума молчала.
- Да вот, всё хотел узнать, как-там в космосе сейчас дела. - начал я уклончиво.
- В космосе всё очень хорошо, молодой человек, не переживайте. На земле гораздо хуже! Гораздо! Это я вам как профессор говорю.
- Ну, раз вы говорите... - я смущённо замолчал.
- Вот я вчера ходил на почту, мне сестра из Ярославля должна была прислать посылку. Я пошёл на почту, так там такая очередь! И совсем нет ни какого порядка. Это ужасно. Если бы в космосе было так как, на нашей почте, то Джордано Бруно бы сам себя сжёг, в знак протеста.
- Ужасно - согласился я и подлил профессору.
- И это только почта! - профессор потряс кулаком и отпил как лошадь после стипль-чеза. - А что в других отраслях? В лёгкой промышленности? В тяжёлой? В... - он запнулся, подбирая очередную промышленность.
- В автомобильной. - подсказал я на удачу.
- Вот! В самую суть! Браво! Браво, молодой человек! Вы не с кафедры?
- Нет. Я сосед снизу. - я показал взглядом на бутылку.
- Вы знаете, что всё в пространстве подчиняется строгим математическим законам?
- Догадываюсь.
- Тогда почему нельзя так сделать для людей?
И действительно, почему? Я задумался над вопросом и долил себе.
- А я вам отвечу. - профессор тоже долил и с жаром стал излагать так будораживший его воображение предмет. - Потому что люди не готовы к нормальному пониманию окружающего мира, а продолжают верить во всю эту дребедень, в колдунов, в леших, в пришельцев...
Так... Я посмотрел на бутылку. Та молчала. Видимо задача по вхождению в контакт со светилом земной науки резко осложнилась.
- Ну тут я бы не был бы так категоричен. - начал я делать черновую работу за грёбаных зелёных человечков.
- Это в вас молодость ещё бурлит. - профессор махнул рукой.
- Да нет же. Простая теория вероятности.
Дурацкий какой-то разговор у нас стал получаться. К нему значит, к этой Сопле, так как он крайне образован и могуч, прилетели из другой галактики, меня сбаламутили быть посредником, а он на попятный?
- Вот если бы вы были с кафедры я бы сейчас подвёл бы вас к телескопу и сразу бы доказал всю несостоятельность всех этих теорий.
- Я вам и так верю, вы же профессор. - я долил обоим.
- Тут регалии и чины не должны вставать на пути. - профессор замахал руками. - Тут только научный подход! Только так! Только наука и ни чего сверх того! Ни капли!
- А если всё-таки есть вероятность? - примирительно предложил я.
- Вероятность есть всегда. - вдруг согласился профессор. - Я даже так скажу... - он сделал несколько больших глотков и я, чтобы не отставать сделал столько же, - В глубине души я все эти современные теории решительно отметаю. Вот если бы вы были с кафедры, я бы сейчас подвёл бы вас к телескопу и вы бы там сами всё увидели.
- Та что ж там за телескоп-то такой у вас?
- Телескоп обычный, просто напротив женская баня.
Я разлил по полному стакану.
- Во первых у вселенной нет центра. - начал профессор.
- Да ну? - не поверил я.
- Это моя теория, и она пока не пользуется популярностью в научных кругах.
- Я вам верю профессор!
Он посмотрел на меня, улыбаясь:
- Зови меня, Сопля.
- Я соплёй вас звать не буду, я вас Серафим Якиевич буду звать.
- Ну, как пожелаете...
- Серафим Якиевич, я ведь к вам не просто так зашёл пива попить...
Профессор прищурился как в прицел:
- Всё таки с кафедры...
- Да с какой такой кафедры! С седьмой квартиры я снизу, сосед ваш!
- Точно не с кафедры?
- Да я телескоп первый раз в жизни так близко вижу!
- Кстати на кафедре много таких. - погрозил мне астроном, но не злобно.
- У вас там, на кафедре на вашей, хуже чем в террариуме.
- Что ж вы хотите, это же кафедра!
- Я к вам с миссией.
Профессор скрестил руки на груди и приготовился внимательно слушать.
- Вы конечно не поверите, но я пришёл как представитель галактического разума...
- Еба-а-а-ать мой лысый хуй! - на Соплю одно загляденье сейчас было смотреть.
- Вы напрасно не верите. Я тут между прочим распинаюсь перед вами, а эта самая ёбаная проекция стоит как в рот говна набрала, ещё и подливает сука!
- Не переживайте. - поспешил успокоить меня профессор, с космическими силами всегда всё через жопу.
Я злобно посмотрел на бутылку, но безрезультатно. Стекло безмолвствовало обрекая меня на насмешки и, возможно, помощь врачей.
- Давайте выпьем. - предложил профессор, как будто мы до этого фломастерами рисовали.
Я кивнул. Космос молчит, хоть с астрономом поговорю.
Мы просидели до утра. Сосед рассказывал мне про звёзды, галактики, про безбрежный океан познания и про косность мышления, про современные телескопы, заглядывающие на миллиарды световых лет и про кафедру, где как в чёрной дыре собиралось всё зло этого мира. К утру, галактический разум всё же попытался вступить в контакт но был послан нахер. Нам, увлечённым спором о вселенной, было не до него. Мы уснули в креслах. Приходящая утром глухонемая уборщица не стала будить двух астрономов, и молча убрала недопитую бутылку, выкинув её в мусоропровод.

© Свешников А.Н.

Tweet