…Ну так вот, вызывает меня Сам… Какой Самуил Абрамыч, я ж говорю - президент меня вызывает. А я, надо сказать, тогда уже второй год в отряде космонавтов служил, на хорошем счету был, даже позывной получил внеочередной – Канопус-2. Струхнул немного, врать не буду, но взял себя в руки, скафандр одернул, складочки под ремнем назад собрал – и предстал.
- Вован! - говорит мне первое лицо – буду краток. На тебе сошелся клином, потому как более не на ком! Дело государственной важности и великой секретности! Даже премьер, хоть и второе лицо, лицом не полностью вышел для всех подробностей. Некоторое время назад получили мы послание от инопланетян и чертежи корабля в 39 листов формата А1. Ну, то есть, получило все цивилизованное человечество, но расшифровали только мы и в трудной экономической и политической обстановке корабль построили. Очень, говорит, интересное предложение получили от инопланетных коллег. Они готовы торговые отношения взаимовыгодные налаживать – органика им нужна. Готовы платить алмазами – тонну на тонну. У них этих алмазов – как грязи, если правильно расшифровали.

Я тут конечно внутренне вздрогнул. Испугался, грешным делом, за свою органику, аж подшлемник промок. Но виду не подал. «Готов – говорю – издохнуть ради интересов Родины, хоть и привык уже к ней! В смысле – к тушке». Однако вопрос разрешился просто – им уж больно наш пластик по вкусу. Особенно бутылки, пользованные из-под пива, ну «сиськи», ты знаешь, коричневые такие. А у нас их на любой свалке – жопой жуй! Ну мы поржали интеллигентно так, с Президентом немного над моими страхами. Он, значится, вызвал главного по науке. Описывать не буду, в кино чокнутых ученых сам видел. На Ленина похож чем-то, только с волосами. И пластиковый чемодан приволок на колесиках. Лиловый в серую клеточку. Думаю, вещи, что ли, мне собрали или сувениры для гуманоидов. Матрешки там, ушанки, часы командирские. Ошибался я - это такой переводчик, оказывается, потому как не гуманоиды там, а совсем наоборот – не вполне внятные существа. Общаются они посредством инфразвука и чемодан этот – переводчик. Кстати, на самом деле переделан из чемодана, он как резонатор очень подошел. Внутри маленькая такая коробочка излучает, а чемодан – резонирует. Ну и в обратку – инфразвук ловит и по радио мне в шлемофон.

…Засунь свои вопросы в жопу, технарь-теоретик! Как помню – так рассказываю, в деталях не разбираюсь, не перебивай! Ну и вот. Нажал профессор кнопочку и говорит громко: «Проверка!». Чемодан вздрогнул, подпрыгнул и успокоился. А мне тоскливо стало на секундочку, потому как инфразвук, как сказал волосатый Ленин, на психику так действует. «Но вы, батенька, не беспокойтесь, у вас скафандр экранированный, главное, шлем не открывайте!». Ну, рассказал он мне еще много чего, потом вдруг все заторопились – оказалось, что наступает время запуска, и если его проворонить, то лететь можно будет только через три года, а там наши империалистические коллеги могут нас и опередить. Дали мне час на сборы – и на космодром. А там уже самосвал бутылки измельченные в трюм вываливает.
…Да не рассмотрел особо снаружи, ракета как ракета. Внутри каютка такая, размером с кухню хрущевскую. В углу робот бытовой в виде тумбочки с экранчиком и дверкой. Мне сказали, что трогать ничего не нужно, пожрал-поспал-посрал, в иллюминатор посмотрел, книжку почитал, кино посмотрел через тумбочку. Лететь две недели. Неделю корабль разгоняется потом что-то там протыкается в пространстве и неделя торможения. Все автоматизировано. Моя главная задача на месте башкой вертеть, на камеру снимать и договор взаимовыгодный заключить в двух экземплярах.

В общем, стартовал я нормально. Ну, перегрузки там, все как положено, «Поехали» крикнул, а как же. День лечу, два… На третий - скука одолела. В иллюминаторе ничего интересного не показывают, «Белое солнце пустыни» пять раз посмотрел – устал. Да и жрачка однообразная поднадоела. Короче, вынул я из кармана отвертку и ну эту тумбочку исследовать на предмет разъяснения ее устройства и расширения функционала. Пополнения меню, ну, или в шахматы там.
…Не, ну с устройством разобрался немного, понял, из чего мне жрать готовит. Паста такая, трех видов. В разных пропорциях смешиваются, в разных режимах выпекаются – и получаются макароны по-флотски, суп буйабес и кисель морковный. Вот только тонкую электронику подпортил. Перестала тумбочка делать даже то, что умела. Только «Оду к радости» играла беспрерывно, пока я ее из розетки не выдернул.
…Поголодал, конечно. Потом приноровился исходные ингредиенты жрать, пасты эти самые. На вкус – мерзость, но харчеваться-то надо. Побочный эффект – газы. Пердел я так, что чемодан включался и говорил: «Ату его, ату!». Видимо, инфразвуковой диапазон я тоже захватывал. А запах – аж глаза режет… Скунсовый скотомогильник!
…В общем долетел я с грехом пополам. Ладно хоть атмосфера там вполне кислородная, проветрил немного. Вылез, значится, я с чемоданом аккурат на экваторе, жду трансфера. Что планета? Ну странная такая планета, сплющенная, вертится вокруг себя, как сумасшедшая. Солнце тамошнее по небу так и проносится, сутки – часа три по-нашему. Потому и притяжение на экваторе маленькое, не знаю, что уж там на полюсах.

…И вот гляжу – мчится ко мне существо типа паука, со множеством конечностей разнообразных. Подхватило оно меня и понесло, я еле успел чемодан зацепить. Приносит, значит, оно меня в долину, странную такую. Плоская, как стол, сверкает, а на ней холмы черные торчат в большом количестве, метров по десять в высоту. Правильной формы. Какой-какой? Ну как если женскую грудь на-попа поставить. Хорошую такую грудь, твердую. Как ты сказал? Гиперболоид вращения? Ну нехай будет гиперболоид.
…Это аборигены и были. А пауки – типа симбионты, или прирученные. Для них инфразвук, как для полосатого слона дудка. Выполняют все, что холмы эти прикажут. И конечности могут отрастить для выполнения задач любой сложности. Хочешь – с пассатижами на конце, хочешь – с шерхебелем, коловоротом или авоськой какой. Обслуга, короче, поскольку у гиперболоидов этих конечностей нет вообще. А есть внутри них что-то вроде реактора, который все, что внутрь их попадает – расщепляет на составляющие атомы. И поскольку питаются они, как ни странно, органикой – то срут они соответственно, в основном, углеродом. А это – алмазы, коими и усыпана долина эта сверкающая. Только дети ихние, да престарелые – графитом гадят. У кого реактор слабый, короче.

…Пауки эти их кормят. Собирают растительность всякую и запихивают в дырку наверху холма. Ну там, где у сиськи сосок – у них дырка. В общем, подъели они растения на планете здорово. Это все я из чемодана узнал. А пластик им наш ну очень питателен и на вкус приятен. Стали пробу снимать. Загрузили в один холм килограмма два пластика, тот застыл часа на два, потом завибрировал, затрясся. Чемодан оживился и сказал мне: «Се манифик календула». Видимо, понравилось весьма!
…Меня, конечно, гордость распирает, но еще больше - газы! Внутри скафандра дышать нечем, чувствую – не оправдаю доверия, сдохну вот прямо сей момент! Решил стравить потихоньку через клапан. Ну и стравил…
Что тут началось! Набежали эти пауки-руконоги, схватили дегустатора и утащили куда-то. Чемодан разразился малопонятным словесным потоком. Прибежал «мой» руконог, схватил меня в охапку, быстро отнес к моему кораблю, захлопнул люк и умчался…
…Ничего не понятно, а потому особенно страшно. И тут радиограмма от аборигенов – стартовать срочно, так как целостность моего организма они в нынешних обстоятельствах гарантировать не могут. Ну я и стартовал…

…В общем, просрал я контакт.  Выяснилось, что перед смертью эти черные сиськи теряют контроль над своим реактором, пища перевариваться перестает и выделяется из них газ меркаптан. А реактор в разнос идет. И ежели вовремя аборигена не прикопать поглубже, то разорвет его со страшной силой и окружающих покосит. Ну и вот такая незадача – посчитали они, что то, что я в ихнюю атмосферу стравил – исходит от дегустатора, и жить ему осталось всего ничего. А это был их главный вождь, оказывается. Ну и запихали они его в специальную могилу глубиной в полкилометра и землицей присыпали. У них такие могилки на каждого предусмотрены с момента отпочкования. Ну да, почкуются они. Потом разобрались, что фюрер-то не виноват, я есть причина его преждевременного захоронения, но поздно было. От расстройства вождь рассудком помутился под землей. Они его и выкапывать не стали. Короче, народные волнения начались на предмет передела власти и предания меня суду местного Линча. Но прогрессивной общественности удалось меня спасти. Не знаю, кто, мож ученые местные, мож спецслужбы какие решили – нет человека – нет проблемы. Ну и – незамедлительный пинок под жопу и депортация в космос.

…Ну и вот лечу я в расстроенных чувствах весь. Даже пердеть забыл. Просрал контакт. Думаю, как пред ясны очи Самого предстану, что блеять буду. На том и проснулся в мерзком настроении. А ты говоришь – роль личности в истории… Вот кто виноват в просрации? По всему выходит – я, поелику, исполнитель непосредственный и безответственный разрушитель тонкого оборудования. А ежели глубже копнуть? Мож, яйцеголовые, что всю эту кашу заварили, мож чемодан чего-нибудь недопонял? Мож, Сам облажался, или советники его, выбрав не ту кандидатуру? А с другой стороны? Вдруг я чуть не стал первым межпланетным драгдилером? Мож, это не еда для них, а наркотик, ишь как их колбасило? Так что тут просратый контакт – благо для их цивилизации. На том и порешил, даже возгордился немного. Чуть-чуть. Нам, людям, что нужно - оправдание найти, чтоб себя идиотом не чувствовать. Тогда и гордо звучать будем.

Tweet